このアラフォー男性の誘い方について

質問

1年半程前に知り合った男性がいます（私３０代前半、男性３０代後半）
知り合った当初も「また飲みに」とか「ご飯でも」って話をしたりされたりしていたのですが、
こちらはシフト制、相手はカレンダー通りの休み、かつ仕事が終わるのも８時や９時で、なかなか合わせられず、自然に連絡を取らなくなり…。忘れた頃にまたメールが来て…を繰り返していました。

が、一度、今年の初めくらいにメールのやり取りをした際、メール自体が遅め（２２時くらい）に来たのですが、やり取りをしているうちに「今からドライブでも行きますか？」と言われ、時計を見たら２３時…。
一人暮らしをしていても悩む時間ですが私は現在実家暮らし。
それに、初対面の時以来２度目に会うのに夜中かつドライブって、正直怖くて、その時はきちんと理由も添えてお断りしました。

で今回。
久々に連絡が来て、だいぶ前に話した食事の件について「食事に行く約束まだ果たせてなかったので…」と、メール来たのが夜８時。後日の話だろうなとは思ったのですが、それ以前に前回の夜分のお誘いの件もあったので、大分前の約束だし、気にしないでほしい旨送ったら、「なんなら今からどうですか？」と。それが夜９時。とっくに晩ごはんを済ませていたので、それもお断りしました。

仕事で遅いのはわかりますが、そうであれば、休みでもう少し早い時間に出れるよう誘ってくれればいいのに、と思いますし、普通気づくよなぁ…＾＾；って思っちゃって、一気に興味が薄れてしまいました。

でも私自身、出会いは極端に減り、何かしら男性と出かけるきっかけを持った方がいいのかな？とも思いつつあります。

この男性のお誘いはのっても大丈夫だと思いますか？
それともやはり「ちょっとやめた方が…」という風に映りますか？？

ちなみにすでに次のお誘いを受けていて、どうしようか困っております。

なにかしら第三者から見た上でのアドバイス等頂ければ心強いです。
よろしくお願いします。

回答No.5

JILL-S · ベストアンサー

もしかして同じ人？？と思うような人と知り合ったことがあります。
ぽつん、ぽつんと連絡が来て、いつも
「これからどう？」というような誘いでした。
（その人も30代後半）
土日の誘いはなく、平日の夜の当日とか、
前もっての誘いでも夜遅くを指定してくるので
常識はずれの人か、縁がないのか、怪しいのか・・・と
思いつついつもお断りしてました。

ある時ようやく夕方の誘い（当日の朝に連絡が来ました）があり、
ちょうど予定が合ったので逢ったのですが、
やっぱり怪しい人でしたね・・・。

怪しい人は数時間一緒にいればすぐ分かるので、
安全な所で一度逢ってみて怪しければそれ以降逢わなきゃいいのでは。

でも気を付けてくださいね。

お礼

ほんと、同じ人だったりして！（笑）
平日の夜のお誘いですし。

安全なところで一度会いたいですが、ごはんが遅いとなるとドライブを指定してくるので、ちょっと怖くて(^_^;)
家の近くに来てもらうのも仲が良くなったわけでもない現段階ではちょっと嫌ですし、相手の車に乗ってしまえばどこに連れて行かれるかもわからないですし…。

やはり無難に「お断り」が一番のようですね(^_^;)

ありがとうございました。

回答No.14

taka-aki

そんなに困ることないです。

あなたのほうから土日の昼間に会えるように
調整すればいい。

映画でもお茶でも美術館でもスポーツ観戦でもなんでもいいのでは。

流れをつかむには自分のほうからちょっとの工夫も必要ですよ。

誰かに任せっぱなしで幸せがやってくると思うほうがちょっとアレです。

お礼

昼間にお誘いをしてみたことは初期の段階で2度程ありました。が、趣味のスポーツだったり予定があったりで、叶わず。
でもそれ以来お誘いを試したことがなかったです。試してみようかな。
…といってももう気持ちはお礼を書き込む度に「この彼との将来を考えるのは難しい」という結論に向かっていたので、今回はやめておきます、

任せっぱなしじゃ春が来ないのは痛感しているので、いろいろと早い時間の方が助かるとか、前もって言ってほしいとか誘導してみたのですが、全く伝わっておらず。
で、諦めて放っておくと、忘れたころにまたお誘いしてくれるのですが、それもまた逆戻りした感じで、同じやり取りが続いてしまって…という悪循環でした。

とにかくこの彼は忘れようと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

hidechan2004

一般的に見れば非常識だと思います。

しかし、あなたの仕事がシフト制だということは、休みがなかなかあいませんよね？
だから、仕事が終わってからでもあなたの休みに誘っているのではないですか？

たぶん、そこを合わせてたら、なかなか日程がないのでは？

ですから、この辺りは、はっきりとお伝えした方が良いでしょう。
相手は、時間とかよりも会いたいのかもしれませんので。

伝えたうえで、まだ非常識な誘い方をすれば辞めた方が良いですが、
改善されるなら、問題ないと思います。

お礼

休みの日に誘うにしてはかなり遅い時間帯なんですよね…。
むしろ休みの日＝次の日は仕事なので、次の日朝早いのに２１時や２２時に出てきてと言われる方が無理がある…ともちゃんと伝えてます。
夜中のドライブのお誘いの時も、「次の日朝早くから仕事でもう寝る準備してしまっているので、今からだとちょっと…」と伝えているのに、「ちょっとだけでも出てこない？」と。

確かに合わせていたらなかなか合わないかもしれませんが、それでも前もって言われれば、勤務の調整ができたり、代替案を出せたりができるのですが、当日に言われるもので(^_^;)

一応（私の中ではしっかり伝えたつもり）「実家なので急遽当日言われても、夜からは出にくい」「前もって言ってもらえれば、夜でもOK」「できれば遅くからじゃなく、夕方くらいから出かけられる日の方が助かる」とは説明したのですが、その後も誘い方が変わらないところをみると、理解していない様子です…。

やめた方がいい相手みたいですね(^_^;)
ありがとうございました。

回答No.12

noname#196134

質問の意味は、将来この人と結婚して幸せになるかどうかですね。

不幸になるようならお付き合いするだけ時間の無駄ですし。

彼を弁護すると長い１人暮らし、そして彼女も長くいないと、どうしても自分のペースで行きます。
相手に合わせる事をしなくて良かったのですから、誰でも同じだと思います。

まず、質問者さんがこうしてほしい、こう言って欲しいって「教えなければ」いけません。
適当に合わせると、「これで良いのかな？」って永遠に変わらないものです。

一番大切な事は、質問者さんの要求に努力して応えようとする人かどうかなんだと思います。

恋愛・結婚共、お互いが変わって行かないと長続きしないと思います。
質問者さんは「今の彼」についてしか考えてませんが、将来どう変わるかという事のほうが大切だと思います。

お礼

会う時間の希望とか要望は伝えたんですがねぇ…。
全然相手には伝わってなかったみたいです(>_<)

なんだかメールのやり取りの中でも、こちらの言っていることを全然汲み取ってくれていない返信が多かったような気がします。（直近のメール以外削除してしまったので確認はできませんが）

私自身も自分のペースできた時間が長くなってきてるので、「相手に合わせる事」が大事だなぁって自覚しているのですが、この彼に対しては、合わせられる限度を超えている＝一緒に時間を共有することは難しそう　ですね…(-_-;)

「今」だけじゃなく「将来」
心に留めておきます。
ありがとうございました。

回答No.11

uri5109

既婚男性です。

彼より少し年上です。
かなり評判が悪いようですが、僕が受けた印象ではそんなに悪くはありません。
どちらかというと、自分と同じタイプに思えます。

こういう場合は「ダメモトで誘ってみよう」という場合が多いです。
なので、断られることにそれほどのダメージはありません。
もし急に連絡することで嫌われたのなら、それで構わないと思っているでしょう。

というか、そんなことでいちいち怒る相手は願い下げなのです。

前もって計画をしてくれればと言いますが、おそらく彼はその計画（＝デート）を
「せっかくなら一緒に考えませんか？」って感じで誘っているように思います。
メールのやり取りとかを省いて、直接次に会う話をしたいのではないですか？

自分に「面と向かって断られることはない」という自信があると
こういう振る舞いになると思います。
それに「会って話したほうが早いから」という思考のタイプかも。

なので、そもそもが会えればラッキー／会えなくて当然。
もし、タイミングが合うようなら度々誘えるし、
彼としても今後に楽しみが増えるってモノです。

あと、そういう「急な誘い」をすることで、
「どこまで僕のために無理してくれるか？」というのが判明します。
そのための実験的な意味合いはゼッタイに持っています。

失礼なのは承知の上なんですよ。

あらかじめ計画すれば会えることはお見通しです。
わざと急に誘ってみて、その反応を探っているのですから。

これらを踏まえた上で「そんな軽い扱い許せない！」と思うのも良し、
「じゃあ少し無理してみるか」と思うのも良しです。

個人的には、別に深夜にドライブするのが「はしたない」年齢でもないし、
夕食後だとしても「お茶だけ付き合う」ってことも出来るし、
なんで柔軟に対応できないのか、理解に苦しみます。

貴方のイメージ通りの出会いなんて、そうそうないですよ。
少なくとも、次断ったらもう誘いは来ないと思います。

ご参考まで。

お礼

深夜にドライブするのは別にいいと思います。何度か会って話した相手なら。
初対面の次に会う段階で「深夜」は、正直どうかと思います。はしたないとかじゃなく、常識として。
いくら田舎であっても、３０過ぎたいい大人であっても、深夜に顔もしっかり覚えてない相手と、密室に二人きりになるのは、どこに連れて行かれるかもわからないし、何をされるかもわからないしで、正直「怖い」って思っちゃいます。
むしろ若い頃ならノリと勢いだけで深夜発のドライブも行けたかもしれませんが＾＾；

回答していただき、ありがとうございました。

補足

＞あと、そういう「急な誘い」をすることで、「どこまで僕のために無理してくれるか？」

これは友達以上恋人未満だったり、お付き合いをしている仲ならわかりますが、会うのが２回目の女性、しかも初対面から１年半も経った相手にする事でしょうか？？

まだ友達でも知り合いですらもない相手にそこまで求めるものですか？？(^_^;)

回答No.10

SherlockHolmes2

男４０代前半です。

この男性は、非常識だと思うので、辞めたほうが良いでしょう。

貴方が３０代前半ということで、焦る気持ちは分かりますが、「常識・非常識」の分別は付けられますよね？

きちんと自分の事を理解してくれる人、考えてくれる人でないと失敗しますよ。

焦りは禁物です。

お礼

＞きちんと自分の事を理解してくれる人、考えてくれる人でないと失敗しますよ。
＞焦りは禁物です。

焦ったのかは分かりませんが、ほぼ付き合いナシ＆知り合って３カ月で結婚してしまった友達がいて、彼女の旦那が、相手の事を考えない自己中サン（妻の親名義の家を、建て替えを期に自分名義に変えてしまったり、共働きで妻が遅くなる時も、自分でご飯を作らず待っていて作らせたり）なので、焦りは失敗を生む事はよく理解してます(^_^;)
ほんと焦りは禁物(>_<)

ありがとうございました。

回答No.9

rockfish

かなりの恋愛下手か、ただの常識知らずか・・・。

保留ですね、もしくは何度か会われてみて彼の人となりを
確かめてみてはどうでしょうか。

お礼

＞もしくは何度か会われてみて

私もそう思ったのですが、いつも遅い時間かつ当日のお誘いで…。
向こうと休みが合う日に、少し早目の時間から～ならまだしも、必ず夜のお誘いなので、正直遊びor体目的？！って警戒してしまって確かめられず(^_^;)

日中に誘ってきてくれない限り、この人の誘いにはもう乗る気分にならなそうです(^_^;)

回答ありがとうございました。

回答No.8

maki5959

私なら、やめておきます。

というのは、親しい間柄とか恋人ならまだしも、ふつう女性を夜遅くにドライブに誘いますかね？
あなたの仰るとおり、相手のことを考えていれば
>もう少し早い時間に出れるよう誘ってくれればいいのに
こういう発想になるはず。
今まで気ままな独身貴族だった男性なので気が回らないのでしょうか。
私も男性に当日の夜誘われた経験があり、数回食事をして、結婚前提の交際を申し込まれましたが、結局お断りしました。
本当に気分屋だったので、付き合ってもうまくいかないだろうと思ったので。
その男性は30代後半の今も独身のようです。

ちなみに“次のお誘い”というのは、客観的に見て常識的なお誘いでしょうか。
内容とか日時とか。
これまでの経過を踏まえて、こちらの都合も考えたよう内容ならば一考の余地はあると思います。
そういうお誘いならば一度会ってみても良いかと。

ただ、元々時間の合わない二人なら、お付き合いに発展しても今度はデートの時間が取れなくて悩むことになりそうですね。
その点も踏まえて、再度熟考してみて下さい。
私としては、焦りがあるのならば、性格に疑問の残る男性との可能性より、少しでも条件の良い別の男性を探すほうが時間が無駄にならない気がします。

お礼

＞客観的に見て常識的なお誘いでしょうか

一応当日ではなく前日にお誘いがありました。
ただ、「明日（平日）どうですか？」という形だったので、内心仕事の後＝遅い時間（汗）と思ったのですが、そこは妥協しまして、「お仕事の関係上、２０時か２１時頃ですよね？２１時くらいまで（に始動）なら。」と送ったのですが、それに対して「２１時頃に仕事が終わるので、その後に」と。
正直「え？！」でした＾＾；
２１時頃に仕事終わって、その後待ち合わせたら２２時近いですし。前回伝えたことは彼には全然伝わってなかったみたいです(^_^;)

＞性格に疑問の残る男性との可能性より、少しでも条件の良い別の男性を探すほうが時間が無駄にならない気がします

ほんとその通りですね(>_<)
もう少しましな対応をしてくれる男性を探すことにします。

ありがとうございました。

回答No.7

nagaineko

悪い人じゃなさそうな雰囲気はしますけどね。

でも、ちょっと年の割には常識がないっていうかね。

あなたは今の時点で、ちょっとなって思ってるわけですから、
無理に合わせていく必要はないでしょう。

私なら、パスです。

お礼

悪い人ではないように初対面では映りました。
ですが、初対面時だけの感覚なので、もしかしたら意外に遊び人かもしれないです。

もし悪気が無かったとしても、この彼とだと、生活リズムが違いすぎて、いつもすれ違いかもしれませんね(-_-;)

パスしようかという気持ちが大きいです。

ありがとうございました。

回答No.6

blazin

相手は不器用なんだよね？
普通云々は当てはまらないんだと思う。
彼独特のバタバタ。
相手はコミュニケーションに「流れ」を創るのが下手なんだよ。
ただ、
彼は下手なりに、
以前の約束がまだ～とか、
懸命に「繋がり」の中で動いている事をアピールしてくる。
それはある意味、
貴方に違和感を与えないようにする為のワンクッション。
気遣いとも言える。
ただ、
そういう気遣いはあるんだけれど。
実際に動かすタイミングを持ち出すのが「下手」なんだよね？
結局我田に引水する力の方が強く映えてしまう。
その分相手に警戒されてしまう。
今までの貴方とのやり取りを踏まえても、
貴方のリアクションを踏まえても。
貴方がやや人間不信気味で、
慎重な距離感を取って向き合ってくるタイプなのは、
丁寧に観察すれば「分かる」事なんだよね？
お互いにほぐし合いながら、
二人で会う機会にも辿り着いていくような積み重ねが大事だったりする。
その間を埋める作業が下手なんだよ。
何となく動きたい気持ちはある。
でも、
お互いの都合もあって実現しない。
やり取りも直ぐに停滞する。
停滞すると一旦退却する。
しばらく時間を空けて、
思い出したようにまた連絡して「続き」を求めてくる。
でも、
貴方にはその彼の気持ちの変化や流れが見えて「いない」じゃない？
幾ら誘いを掛けてくれるのは嬉しいにしても。
嬉しさよりも突然さや違和感の方が「先」に出てしまうんだよね？
そうなると貴方は踏んばってしまう。
自分の動き方が、
貴方から見てやや不自然になっている事。
それを「分かる」目線が彼にあれば、
もう少し貴方にとって心地の良い誘いであり、
誘いを持ち出すまでの心地の良い流れが生まれるんだよね？
律儀というか真面目な人なんだとは思うけれど、
自分の感覚に対して凄く真面目な部分が強い反面、
当たり前の事に気付かなかったり、
抜けている部分はある人なのかもしれない。
ある意味そこまで不器用な人だからこそ、
仮に誘いに乗っても、
決してスムーズなコミュニケーションにもならないんだと思う。
ただ、
求めるコミュニケーションの「圧」が結構強いからね？
応じる＝メッセージになってしまう可能性はある。
それこそ一回誘いに乗って、
二回目には既に特別な言葉を用意していたりとか。
貴方にとっての一回目が渋々であろうが、探り探りであろうが。
貴方が応じてくれた事を、
自分「側」の感覚で栄養にしてしまうタイプかもしれない。
だからこそ、
たとえ彼の提案に乗っていくにしても、
貴方という「軸」は必要だよ？
出会いの少なさの問題はあるにしても、
お互いに「心地良く」繋がっていけてこそだからね？
貴方自身人を見る目にあまり自信が無いのかもしれないけれど、
相手にも相手のペース、感覚があるなら。
貴方にも貴方のペースや感覚があっていいんだと思う。
自分をもっと大切にね☆

お礼

＞嬉しさよりも突然さや違和感の方が「先」に出てしまうんだよね？

そうですね～。誰からでもお誘いを受けるのは、好意的に思ってくれてるわけですし、まずは「嬉しい」って感じることの方が多かったのに、彼からのお誘いに関しては、夜中のドライブのお誘い以来、不信感しかなかったりします。

そう考える時点で、相手と良い関係を作る足枷となってしまいそうなので、今回のこの彼は、見送った方がいいのかもしれませんね…。

いつもの事ながら、今回の相手だけじゃなく、次出逢った人にも今回のアドバイスを活かして頑張ります＾＾
ありがとうございました。

回答No.4

serialist

結論から言うと、やめた方が…に映ります。

アラフォーといっても30代後半とのことで微妙ですが、ギリギリ40代前半と同じ感覚を共有する世代に入るかと思われます。

その世代の感覚から言えば、その人は、悪気があるなら「遊び(必ずしも"遊び人"という意味ではなく"本気でない")」、悪気がなくても「常識はずれ」です。

あとナンパな感じの人でなければ、本気の相手と付き合おうという時には「交際を申し込む」のが一般的です。これもあくまでこの世代の話ですが。

今の世代の人たちは以上のようなことにあまり当てはまらないようなので、質問者さんのような年の差の恋愛の場合戸惑うことが多いだろうと思います。

いろいろ理性的に考えることは人間として大切なことだと思います。でもまずは女性の直観を大事にしてみてください。

たしかに男性と知り合う機会は減ってくるかもしれませんが、30代前半ならまだまだ作れば機会はあるはずです。私の友人たちも特に30代後半、恋愛＆結婚ラッシュでしたよ(再婚組もいましたが)。

質問文の内容からうかがうしかありませんがその限りにおいては、質問者さんにはふさわしい方がきっと現れると思います。

お礼

ナンパな感じの人ではないように、初対面では映りましたけど、初対面の時の話なので、実際はナンパな感じの人なのかもしれません。

下の方には「タイムリミット」と言われちゃいましたし、自分もタイムリミットは過ぎてると思ってましたが、まだ諦めるには早いようですね＾＾がんばります！

ありがとうございました。