不倫しているかもしれない友人とのつきあい

質問

高校時代からいい関係を続けている友人グループの中にいる一人【Yとします】が、妻子持ちと付き合っているかもしれません。今後の関係について悩んでいます。

ことの発端は、Yが私の結婚式の二次会幹事をしてくれたので、お礼として私側の幹事２人、夫側の幹事２人の計六人で旅行にいく計画をたてました。
夫側の幹事は県外の方で、ご飯会を行うにしてもわざわざ来ていただければならないので、それならいっそ近場の温泉でご飯付でゆっくりしよう、という目的でした。(宿泊代は私たちが８割方負担)
みんな快く了承してくれ、宿もこちらで決め、後は予定をあわせるだけ、という段階でYが旅行は行けないと言い出しました。
理由は彼氏が反対したから。
面識の薄い男女が旅行なんて常識的に有り得ない、合コンか、何かあったらどうするんだ！としかられたそうです。
私としては勿論そんな気はまるでなかったし、部屋も別々にとり、旅先でも別行動をとりご飯だけ一緒にたべる予定でした。

ショックを受けました。純粋な気持ちを常識がないとあしらった彼氏にも、それを鵜呑みにしてありのままを伝えてきたYにも怒りがこみ上げました。
ちなみに私は二十三歳、夫は二十七歳。それぞれの友人も同じ年で、皆、社会人で分別も弁えていますし、何より夫の信頼関係のある大切な友人です。
そんなふうに捉えるなんて！と憤りましたが、確かに私も旅行はやりすぎだったのかな、配慮が足りなかったと思い旅行は中止して個々で食事をしてお礼は済ませました。

それを共通の友人Ｋ（同じ友人グループ）に相談すると、私と同じように憤り、Yは会社の上司にあたる四十代の妻子持ちと付き合ってる、今もかわっていなければそれを言ったのは不倫野郎とのことでした。
もとより私は、けじめのない行為が嫌いで、不倫なんて言語道断。
私はYの彼氏の話を聞いたことがないですしやむを得ない事情があるのかもしれません。しかし、どっちが常識ないんだ！と怒りでいっぱいで、冷静な判断ができません。なるべくYと関わりたくない、と思うのですが、旅行がダメになったときYから謝罪があり、縁を切ってもいいと言われたのを私が許し、「もうこれは水に流そう。これからもよろしく、彼氏と幸せにね」なんて言ったばかりで…。
友人が不倫に応じているとわかったからやっぱり許せないなんて心がせまいですか？

まだ不確定ですし、それとなくYに不倫が続いているか確認し、もし相手と切れていたら友人関係を続けたいとも思います（何様、という感じですね…）
それともなにもいわず、疎遠になっていったほうが、波風立てずに他の友人たちとも角が立たないでしょうか…。
不用意に他の友人にも話せず悩んでいます。皆様だったらどうしますか？

回答No.11

dandan1212

友達って、何なんでしょうね。感情がごちゃ混ぜですよね。常識的でいったら、旅行は、大袈裟で非常識に思います。お礼と言われても、来るのが当たり前と、いうノリって、迷惑です。どんな理由でも、誘われた方にも都合があります。 友達といえど、恋愛は皆自由であり、それぞれじゃないのでしょうか。独身の女性で、余程の強者でなければ、好き好んで不倫の恋愛はしないでしょう。辛いリスク多々なのですから。個人的に、自分が不倫なんてしないというスタンスを貫けば良いのだし。怒り心頭のようですが、この友人に対して、その程度なんでしょう。付き合い方も人それぞれ、話してくれるまで詮索はしないし、見守るのもアリだと思います。

回答No.10

hamahossie

私だったら、
不倫という結ばれない可能性が非常に高い不幸な恋愛をしているのにも関わらず、
自分の二次会の幹事をやってくれた友人に心から感謝です。

自分の夫に手だししたんじゃあるまいし、
気に入らないなら友達辞めればよい話ですよね。

でも、他の回答にもある通り、
不倫と旅行の話は完全に別ですよ。
良く知らない独身男女が旅行、
ならある程度合コンノリになるから、そりゃ不愉快だよね。
うちの彼氏も反対すると思うから、ただ理由は角が立たないように配慮するけどね。

不倫がどうしても気になるなら、
今度彼氏さんに謝罪したいから、会わせてよ！
って言ってみればある程度わかるのではないですかね。

常識常識言ってますが、
それこそ、内縁や一夫多妻が常識の国だってあります。
あまり他人様の男女関係を、私が正しい！ってぶった切るのは感心しませんね。
誰も好きで不倫してる人なんかいませんよ。
表を堂々と歩きたいんです。

もう一度言いますが、
嫌なら友達辞めましょう。
多分、質問者さんを擁護したり一方的に支持する回答は、
ここでは得られないと思います。

回答No.9

noname#227653

ええっと、ということはとりあえず旅行のことは質問とは関係なく、あなたが聞きたいことは「不倫をしているからといって友人との縁を切るのは心が狭いか」ということと、「本当に不倫をしているかどうか確かめてから別れるかどうか決めるのと、確かめることなく疎遠になっていくのと、どちらがいいと思うか」、この二点でいいのでしょうかね。

そうだということにして書きますが、まず第一の質問については、これは人それぞれなので狭いとは言えないと思います。
そういうことをしている人が生理的に受け入れられない、許せない、という人がいても全然おかしくないと思いますよ。
ただ、その友人がどれほど自分にとって大切な存在か、にもよるでしょう。
一生の親友、唯一無二の親友と思っていた人が「不倫」をしている、と聞いたらそれは話が別、ということもあるでしょうから。
そこまで大切な友人でないなら、「不倫なんかするやつとは縁を切る」もありだと思います。

第二の質問についてはこれはもう完全に、その友人がどれほど大切な存在か、その友人とどれほど親しくしているかによります。
その友人が本当に「不倫」をしているかどうかはまだわからないんですよね。
ただ、これはそう簡単に本人に聞けることではないでしょう。
聞くとしたら、そういうことが聞ける程度には親しくないといけないでしょう。
「あんた不倫してるってほんと？」「う～ん、実は」といったような会話ができる程度には親しくないと聞けませんよね。
しかも、そういうことを聞いたら、ちょっと気まずいことになる可能性があります。していることがわかれば縁を切るのでしょうからあとは野となれ山となれですが、実は不倫なんかしてなかった、ということがわかった場合、友達としての関係が微妙になるかもしれません。
とすると、そういうことが聞けるほど親しく、また、聞いたことによって一時的に気まずい関係になるかもしれないけどそれでももし「不倫」していないならつきあいを続けたい、と思えるほど大切な 友人でないと、そんなことはなかなか聞けないと思います。
だから、そこまで親しく、そこまで大切な友人だと思えるなら思い切って聞いてみたらいいでしょうし、そうでないなら、少し距離をおくようにしたらどうですか。

回答No.8

noname#196270

罪を憎んで人を憎まずですね。

回答No.7

peko_1982

私から見たら50歩100歩。
どちらも常識がないと思います。

旅行と不倫は離して考えましょう。
旅行の件は貴女方が非常識だったと思います。学生の集まりじゃないんだから。

不倫は不倫で非常識というか許されないことですからね。
不倫自体を許せず縁を切りたいと思うのなら、それはそれでいいと思います。

けれど、不倫している人に旅行について言われたくない！と問題をごっちゃにしてはいけないのではないでしょうか。それはそれ。これはこれ。
問題は一つずつ解決しましょう。

貴女の落ち度と彼女の落ち度は別物です。

回答No.5

noname#164795

補足ありがとうございます

目を醒まして欲しいというのはご友人の事でしたね、失礼しました

質問の回答としては、私ならほっときます

旅行の事で一度和解したなら、もう不倫していようがそれとこれとは一緒にしません。済んだ話ですから。

でも、あなたは自分と違う意見には『そんなにおかしいですか？』と言うという事は、まだ冷静になれてないようですから無理でしょうね

そんなに嫌で許せないならハッキリ聞いて、不倫が続いているなら友達やめたらいいんじゃないですか？

ここで『それは心が狭い』という回答がついても、あなたはそれに耳を傾けますか？

自分がどうしたいかは決まっているようなので、ここで同じ意見を得て背中を押してもらいたいなら肯定意見にだけお礼言って嫌な回答はほっとけばいい

あまりにも自分の意見だけ押し付けると、削除対象になるから気をつけてね

補足

ええと、またまた勘違いしているよいうなので言いますが、おかしいですか、というのはあなたが質問を読みとれていないようなので(友人と私を勘違いしていましたし)、あらためておかしいですかね、と聞いただけです。
私の意図を違う、私の性格を勝手に自己解釈されているようなので、私が弁明しても無理そうですね。。

回答No.4

noname#164795

不倫を推奨するわけではありませんが、ひとの恋愛の形に口を出すのはどうかと思います

仲の良い友達に『目を醒ましてほしい』と思うのはわからなくもないけど、自分で気が付くしかないんです

幹事の方へのお礼旅行の件で彼氏の言葉をそのままあなたに伝えたお友達には配慮が足りないと思いますが、確かに彼氏からしたら良い気はしないですよね

でも、それと不倫は別の話です

不倫が許せない、人として軽蔑するなら疎遠になればいいだけの事

不倫をやめさせようと口を出したりするのはあなたにとっても良い事ないような気がします

私の経験上ですが、人の嫌なところを思いイライラしたりすると、自分の『運』というか『気』が下がるというか…うまく書けませんが、精神衛生上よろしくないですよね

そんな無駄な時間を過ごすより、楽しい新婚生活を満喫するほうがいいと思いますよ

お幸せに

補足

勘違いなさっているのかもしれませんが、私は目を覚ましてほしいなんて言ってませんよ？
不倫とは別の問題とも思いません。
アルコール依存者が他人に飲み過ぎるな！と言っているようなものだと思います。
そんな人にだけは言われたくない、と思うのはそんなにおかしなことでしょうか…。

回答No.3

noname#172090

似た経験をしました。

私の親友は、社会人になり上司と不倫しました。
相談された私は、仲間と一緒に全力で反対したけど、言うことを聞かず結局、彼女は私たちから離れていきました。
その後、彼女は、自殺未遂・休職・鬱病…を経て、最近ようやく皆と話もできるようになりました。
不倫を解消したから、友達と会う気になれたのだと思います。
不倫は一種の病気です。
病気の原因は、大抵はその人の親の関係（仮面夫婦・離婚・親の不倫・虐待等）であり、他人にはどうにも出来ない事が殆どです。
私の親友の親は、仮面夫婦で父親がDV気味だったそうです。

親が仲良くなり、彼女に歩み寄れば、不倫なんか直ぐ止めたかもしれませんが、それは他人にはどうにもできません(>_<)
まずは、お友達の不倫をしている事実が確認出来るなら、全力で反対して、あとは疎遠と言うよりは、静観（見守る）しかないと思います。

不倫さえ終われば、また元の友達関係に戻れるかもしれませんから。

不倫の行為は決して許してはいけないものですが、可哀想な生い立ちがそうさせている場合もあるので、あなたにとって大切なお友達のようですから、見捨てるのではなく、諭しながら見守る姿勢を貫いては如何でしょうか。

回答No.2

mimi--ko

＞合コンか、何かあったらどうするんだ！としかられたそうです。
何かあるとは思いませんが、合コンだと思われるでしょうね、普通。
何かなくても、何かのきっかけにはなるかもしれませんね。

＞もとより私は、けじめのない行為が嫌いで、
そういうご性格でしたら、Yさんに意見をいただいて良かったと思います。
けじめがないと誤解されかねないお礼の旅行を、取りやめる事ができたのですから。

私も不倫は嫌いですが、もし私の友人が不倫をしていたら、
「友達でいたくない」
とは思わず、
「なんとか目を醒ましてもらいたい」
「幸せになるために、よく考えてもらいたい」
と思います。

補足

「なんとか目をさましてもらいたい」のは、実は友人のＫが何度もいっているんです。それが三年間。Yは他人の言うことを絶対に聞かない性格なので、説得は無理そうです。というより、自分が悲劇のヒロインぶっている節があるので周りに止められるほど燃えてるみたいです。

回答No.1

sachi7283

まーね。私もけじめのないお付き合いは嫌いですけどね。
でも、間違いの無い人間なんていないんですよ。生まれてからずっと、私は間違った行動をした事は有りませんって人間はいないと思います。
不倫が文化か間違いかは置いておき、人生は色々あるんです。
その友人も、いつか気が付くと思います。もう別れていると良いですがね。

だから許す方向で行ったらいかがですか？
と言うのも、けっこういるんですよ。人生長いと。
その度に友達やめていたら、友達がいなくなっちゃいます。

旅行の件ですが、私が彼氏なら、やっぱりう～んですよ。素直に行ってらっしゃいとは言いにくい。
かたや新婚カップル。かたや友達の旦那さんの友達、たぶん親友でしょ？これは外から見ればお見合いセッティングのようですよ。
だからって自分の気持ちを素直に出す男ってのも珍しいとは思いますが、嬉しくない出来事です。

まあ今度彼氏に会わせてと言ってみたらいかがですか？
直接旅行の件を謝って、誤解を解きたいの、と言えばバッチリでしょう。