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今週妻が浮気します。

  • 質問No.763621
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お礼率 97% (105/108)

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.81
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ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
目が覚めました。
「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」
自分の気持ちを知らせたい。間違いを認めさせたい、気付かせたい。俺がいないと彼女は・・・
確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。
当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたらそのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。
「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。
投稿日時:2004/02/08 03:45

その他の回答 (全107件)

  • 回答No.98

ベストアンサー率 11% (1/9)

何がよかったのか全くわかりません。
何がおめでとうなのか全くわかりません。

妻は自分の不倫を心底詫びてはいない。
自分がした事に対して何の責任も尻拭きもしていない。

それで何がよかったのか。
何がおめでとうなのか。

では妻の不貞の行動は
「自分を好きと言ってくれた」
という事で払拭されるものだったのですね。

妻は自分の地位確保の為に、今はあなたを好きなふりをしているだけですよ。演技ですよ。
たったそれだけの事で自分が優位に立てる事をあなたが泣いた一瞬で妻は悟ったのだから。

自分の落とし前をつけて厳しい状況から逃れる為に夫を大好きなフリするので逃れられるなら安いもんですよ。
つまりあなたは安い男なんですよ。

時間がたてばその演技のめっきも剥がれて来るでしょうね。

妻とのセックス、よかったですか?
その身体をあの上司もたっぷりと堪能したんですよ。

あなたは騙されていると思います。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

言葉ではうまく言えませんが、あれだけ欲しかった謝罪すら必要と感じなくなった。って感じでした。
一応謝罪はしてましたが。

演技かも知れない。騙されてるかも。。。でもいいんです。
少なくとも今は、私は自分を信じていますから。

以前masarinnさんが言われた
>女だって、一人の男性を幸せにするために生まれてきたんだから。
>これがあなたの妻にあてはまりますか?

「昨日好きになった」と言った妻の目は、これからあなたを幸せにするために生きると言っている。
それでいいと思っています。

ちなみにまだセックスはしてません(笑)
投稿日時:2004/02/12 01:01
  • 回答No.97
おめでとう!お幸せに!
このことを乗り越えた二人だから、僕たち凡々とした夫婦よりはずっと深く結びつくことが出来ます。
それにしても女性って、愛されても愛されても、もっと愛を求める、どん欲な生き物ですね。
僕も、心しておきたいと思います。
GoAheadさんと奥さんの、新しい人生に拍手を送ります。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

妻と話すうちawiさんが#90で言われた「奥さんにそうさせたのは、あなたではないか」ということを強烈に感じました。
夫婦なのに隙を作らず正論で押す、みたいな。
寂しい思いをさせたのが、不倫に繋がっていいわけない。以上!考える必要なし!って感じですかね。
今は、夫婦ってホントに理屈じゃないと思います。
ありがとうございました。
投稿日時:2004/02/12 00:34
  • 回答No.96
♯84で「奥様は自分の行動のつけを支払うべき」と書いた者です。
日曜夜の顛末を読ませていただきました。

良かったです、本当によかったですね。
これからお二人は次のステージに進まれるんですよ、きっと。

これからも時々は、奥様の前で子供になってあげてくださいね。
「イヤだ!!」「ヤメロ!!」と叫んだり、ムッとしたら素直に怒ったりしてあげてください。


それから、私はまだ親の立場を経験していませんので子供側からしか考えられませんが…
お子さんが泣きじゃくるお父さんを見たこと、きっと悪くなかったと思います(反対の方すみません)。
親は神様じゃない。完全じゃない。間違うし罪を犯す。でもだからこそ、父と母が二人でそれを乗り越えたことの尊さ、破滅の瀬戸際から別の世界への突破をはかれたことの強さ、いつかきっとわかってくれるはず。きっと人の気持ちを深く考えられる人になってくれるはず。そう思いたいです。

本当によかったですね。
今からまた、新しい世界が始まる。
過去にこだわらず、お二人で、いえ四人で。まだ見たことのなかった夢を実現させてください。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

#84でのmimulaさんの回答で目が覚めたのが、今回の結果に繋がったと思っています。本当に。
今までの相手の対応を見るための離婚という言葉が、本当の離婚という言葉になったことで、あの感情が溢れる結果を生みました。
本当に感謝しています。

>まだ見たことのなかった夢を実現させてください。

涙。。。

普通の夫婦に戻れるのだろうかと思っていたところから、普通以上の夫婦になれるかもと思えているだけで、十分夢みたいですが、目の前にずっとあった壁がなくなった今、確かに夢を持って行きたいという気持ちです。本当にありがとうございました。
投稿日時:2004/02/12 00:25
  • 回答No.95
何だか私も泣けてきてしまいました。

奥さんはあなたが子供のように嗚咽したときの、その赤裸々な気持ちが聞きたかったのでしょうね。

あなたが前に「仮面夫婦になるくらいなら…」と書いておられましたが、奥さんにとってはずっと以前から仮面夫婦だったんではないでしょうか。

妻が総合職で仕事をしていると、夫の方は妙な対抗意識がでてきたり、男として亭主としてのプライドを脅かしかねない妻に対し、あなたのおっしゃったような固い鎧をまとって、心を武装してしまうような気がします。

あなたは気づいていなかったかも知れませんが、夫婦で心を開いた会話ができないという、奥さんの中の葛藤もあったんではないでしょうか?(うちの経験から言ってます。)

今回のことは、2人のすれ違いや意地からきたボタンの掛け違いが積もり積もった結果でしょう。

最後の最後で素直な自分を出せたあなたも、それに応えて翌朝「あなたを好きになった」と言えた奥さんも、どちらもすばらしいと思います。 聡明な人たちなのだから、今後もズレを是正しながらやっていけるはずです。

リセット記念に、お子さんを実家に預けて、2人で一泊旅行でもしてきたらどうですか?

とにかく本当に良かった…、羨ましいくらいです。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

仮面夫婦でした。完全に。。
口にはしなくても私はいつも浮気のことは許したわけじゃないという気持ちが常にありました。
常に完全な謝罪を待っていると言うような・・・
そんな気持ちで、うまくいくはずが無いですよね。
私は口に出していないんだから、夫婦関係に影響していないと勝手に決めてました・・・
お互いが下手に立つことを受け入れない関係でした。

上手も下手も無い、泣きじゃくりの中で初めて分かりあえたんでしょうか?本当に見えざる手を感じました。

一泊旅行。いいですねえ。行こうかなぁ。
でも、一番被害をこうむったのは子供たちですから、やっぱり家族旅行かな。
投稿日時:2004/02/12 00:14
  • 回答No.94

ベストアンサー率 20% (68/338)

結果が出たのですね。

あなたのお礼欄を拝見して、またまた突っ込みどころは多々ありますが、今のあなたには聞きたくない内容だと思いますので、突っ込みませんね。
特に妻の発言で「は?」と思うところがあり、そしてそれから推測されるであろう事があり、それをお伝えしたかったのですが、いざ書こうとすると書けるものではないですね。
というのは、もう1つの結果が出た以上、多分、今は、応援とか励ましとか、そういうのばかりが必要な時期だろうと思いますから。

頑張って下さい。

最後に・・・
お子さんの事、心配です。
5歳でその光景は後で幾らフォローしてもトラウマになると思います。
シビアですが、あなた方の日曜の夜の強烈な光景をお子さんの記憶から消す事は出来ないですよね。
魔法使いはいないのだから。
そして、そういう強烈な記憶は人間忘れられないものだと思います。
他人が「大丈夫よ」と言ってもそれは気休めだと思います。
すみません、私はそう思います。

だから、お子さんに心を向けてあげて下さい。
生活形態を拝見すると、2人とも忙しくてお子さんと接する時間も少ない気がしますから。
特に夫婦+子供全員が揃うのって他の家庭に比べて少ないと思います。
その分、気持ちを向けて上げて下さい。子供と接する時間が少ないにも関わらず、今迄、妻は上司に、あなたは妻に気持ちが大きく向いていたのは否定出来ないですよね。
これから取り戻して下さいね。
子供は大切な宝物なんですから。

お子さんのこと、私なんかに言われなくても分かってると思いますが、出過ぎた事を偉そうに言ってすみません。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

emirinn0さんには、何度もいろんな立場で回答いただき、参考になりました。
私は結構思い込みの強いほうなので、冷静な分析は助かりました。
確かに、今のままで万歳万歳!にはならないと思います。すごく、危うい橋を渡っていると思います。
ただ、一時的にせよ、こういう形で終れるとは、どの時点でも思っていなかったので。
今はこの船に乗ってみようかなって感じですかね。

上の子にはつらい思いをさせてきたと思っています。
激しい夫婦喧嘩に泣き出したこともありましたし、妻のヒステリーに、過剰反応を見せることもありました。
まだ二日間ですが、子供は両親の変化に気付いているようです。本当に楽しそうに兄弟で遊んでいます。
もう、かわいそうな思いをさせないよう、これからは子供中心にものを考えていかなければと思っています。
投稿日時:2004/02/11 23:55
  • 回答No.93
60と87です。

誰も怒りを感じたりしませんよ!僕も読んでいて泣きそうになりました。本当に心の底から応援していたので。きっと皆さんそうだと思います。貴方と奥様が一緒に下した決断。一時的な感情に終わらないよう、これからも二人三脚、いや四人五脚で幸せな家庭を気付いていって欲しいと思います。

余談ですが、お子様に見られてしまったようですね。でも子供ってそういうの必ず気付くんですよ。自分はまだ若いので子供の頃の記憶が多少残っているのですが、両親の雰囲気がおかしい時は何故か普段起きる事の無い時間に目が覚めて、両親のところへ行ってみると親が泣いていた、なんて経験があります。気にする必要はないですよ!(気にしてないかも?)

あと、最後の最後まで質問を開けておいてくれたOKWEBさんにも感謝の気持ちでいっぱい。本当に本当にお幸せに。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

今は5歳の子供があの日のことを覚えていても、自信持って説明できる気持ちでいます。
無風で生きていくより、逆風を抜けたほうが、強く生きていける。前向きに考えていきます。
thewhitesさんには本当に励まされました。ありがとうございました。
投稿日時:2004/02/11 23:42
  • 回答No.92
出された結果はとてもよかったと思います。

これまで、あなたのやり取りを見て自分も一皮向けたいなと思わされましたw
まだまだガキなもので。

愛情っていいものですね・・・。
お元気で!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

本当に多くの方に背中を押してもらった結果だと思っています。
まだまだこれからですが、だいぶ強くなれたような気がしています。
何度も何度もありがとうございました。
投稿日時:2004/02/11 23:22
  • 回答No.91

ベストアンサー率 33% (8/24)

下の書いている間にNo90さんのお礼欄に結果書かれていたのですね。
 
そうですか、よかったです。
誰も怒り覚えたりなんかしませんよ。
なんだか、泣きそうでした。

ほんと、よかったです。^^
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

本当に同じタイミングだったんですね。
二日間のことを思い出しながら書いていましたが、終わってmajiguxさんの回答を見て、運命的なものを感じました。
なんか、正しい結論だよって言われてるようでうれしいです。
ありがとうございました。
投稿日時:2004/02/11 05:09
  • 回答No.90

ベストアンサー率 33% (8/24)

ずっとROMしてました。。。

自分の母親も昔浮気をし、離婚寸前までいきました。
当時、自分は幼い子供だったのですが両親が揉めてる原因を子供ながらに理解しており、とても辛い日々でした。
その時は何とか危機を乗り越えた2人ですが、5年前にまた母親の浮気疑惑で我が家はグチャグチャになりました。
父はノイローゼ気味になり、母は泣きじゃくり、いつ一家心中になってもおかしくない状況でした。

それが今は驚く程とても仲の良い夫婦であるのです。
乗り越えられたのです。
理由は父が耐えてくれたからでした。
別れないでと説得し続けた子供達の為を思って。

ただ、そぶりは見せませんが本当は今も父は心の中で辛いと思いをしていると思います。
子供の為といえど、自分を犠牲にしてまで家族というものを残してくれた父には頭が上がりません。

父、母、自分、妹。
家族全員が傷を持ちつつも、今は幸せに楽しく暮らしています。。。

これがいいのか悪いのかは分かりません。
もっとも辛い思いをしてる父にはこの先、墓場まで背負ってもらわねばならないのですから。
どうか1つのケースとして受けとっててくださいね。


自分はまだ学生の身なんですが、GoAheadさんには、同じ男としていろいろ考えさせられこれから人生を歩んで行く上でも大変勉強になりました。感謝してます。

大変体力を使われたでしょうが、体だけは壊さないよう無理をしないでくださいね。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

私が、お世辞にも自信があるとはいえない一つの結論を出したときに、同じ経験をされた方のお話を聞けたのは、非常に力になります。
あなたのご両親のように最後を幸せに迎えられるようになれたらと思います。
本当にありがとうございます。
投稿日時:2004/02/11 05:02
  • 回答No.89

ベストアンサー率 0% (0/16)

有能な女性? 仕事も子育てもしっかり?
どこからこの様に、思うのかしら不思議だな!
性格の不一致ですよ。我が子に相手の子に善か悪かの判断出来ない女性では?相手にすれば遊び好きの人妻、自分の妻は遊ばないと信じてる男でしょうに。
苦しむのは、当然。それが、子供と離れたく無いだけの苦しみかもしれない。弁護士さんに払う費用程、馬鹿らしいものはありませんよ。
奥さんが、子供と一緒に住みたい{あつかましい?}と思えば、貴方が家を出る{残酷?}方法もあります。判断出来ない子供達ですもの。
迷って当然、こんな結果になると分かっているなら結婚なんかしないよね。♯88の結婚前の24歳の方、すばらしい女性です。恥ずかしいよね?40前の子供生んだ者が善・悪がわかんないのは。恥ずかしいよね。
影から子供支えての、これからの30年考えてもよし。
気合いれて、子供ともにでも。
ゆっくり、じっくり、考えなくちゃね。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
全てはこれから。2度と間違わないようにやっていきます。
投稿日時:2004/02/11 04:57
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