精神病のある親との関係に悩む私

質問

• 私の母はうつ病であり、一緒に過ごすことが辛いです。
• 母のマシンガントークや雑音のような話し方に耐えられず、頭が痛くなります。
• 母のうつ病の原因や自分の情緒不安定さも考慮し、どう向き合えばいいかわかりません。

回答No.2

2010M8 · ベストアンサー

はじめまして。お辛いですね。

私も７０代の母がこの５，６年うつで通院しています。ひどい時は同じことを何度も尋ねたり、言っても仕方のないことをしつこく繰り返していました。どうでもよいような些細なことも必死に話す、しかも人の話は全然聞かず、同じことの繰り返しで、「ついさっき私そのことについて言ったよね」といいたい気持ちで、もう話にならない！と私は常にイライラしていました。

母は今だいぶ回復してきています。回復の実感があるのはやはりしゃべり方です。同じことの繰り返しは減ったし、言っても仕方のないことは言わなくなりました。そして何より、私の言うことと話がかみ合うようになりました。会話というのはキャッチボールだと言われますが、うつの時の母は一方的にボールを次から次へとなげる、玉入れのような感じだったな、と今になって思うのです。それをいちいち拾おうとしていたころの私は大変でした。

そこから考えるに、うつの人はいろいろなことを話しますが、実はそのことを言いたいのではないのではないでしょうか。それほどまでに何度も訴えたいほど不安だ、ということのあらわれなのでは。「会話」はなくて「不安だというサイン」なのではないでしょうか。だから、会話の内容というよりはその裏にある気持ちのほうに目を向けて、聞いてあげるのが良いと思うのです。聴き手が何を言うかはあまり問題ではないので、だまって聞いていても良いでしょう。お母様も答えを求めているというよりは、とにかく不安で言わずにはおれない、聞いてほしい、というような話だと思うのですが。

お母様がうつになったきっかけはとても大きな問題とか。あなたがどうこう言ったところでたかが知れている、とおっしゃる通り、あなたが何か言ってお母様をどうにかする、という発想自体が意味を持たないのではないでしょうか。病気の部分はお医者さんにお任せするしかありません。冷たいようですが、うつはお母さんご自身の問題。ご家族にできることは、見守ってあげることくらいしかありません。その時、ご家族が心身ともにまいってしまわれては何にもなりません。ご自身の気持ちが安定することが一番と思いますので、言っても仕方のないことは聞き流す、ご自分の時間を持って気持にゆとりを持つ、お母様と少し距離をおいてみる、などをおすすめします。ご自愛ください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

2010M8さんも似たような状況だったのですね。
やはり、どちらかが一方的に言葉を発することは聞き手側にとってもツラいですよね。
私もこういった日々が毎日なので、イライラしたり落ち込んだりと複雑です。

今は回復してきたとのことで、本当によかったですね。
やはり回復の兆しもなく先が見えないと、とてもツラいことですから。

そうです、会話というのはキャッチボールのようではないと成り立ちません。
ただ、もちろんうつのせいもありますが…私の母はもとからそういった感じです。
それがうつ病になったことで、さらに悪化しました。
やはり、全部拾おうとしてはムリがありますよね。

"会話"ではなく"不安のサイン"
これは他のパターン（非行をする少年少女とか）では理解していましたが、母のことでは考えても見ませんでした。
私自身精神的に追い込まれており、そういったことに目を向けられてなかったのだと思います。
大切なのは、母の不安に目を向けることですね。

"私が何を言ったところでたかが知れてる"
そうなのです。
母のツラさは母にしかわからないことであって、それをいくら言葉で拭おうとしても気休めにしかなりません。

"うつはお母さんご自身の問題"
いえ、冷たいとおっしゃられましたがごもっともだと思います。
私も突き放すわけではありませんが、やはりどこかで線を引かないとですね。
うつ病によって家族までどっぷり浸かったら、最終的には自滅するだけです。
私も母のことをそれこそ必死に支えてるわけじゃないのですが、いつの間にか心が浸食されていたように思います。
それはやはり、自分の時間をもてなかったりと心に余裕がなかったからです。
加えて精神面で不安定なところがあるので、まずは自分の心を治癒していきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。