• 締切済み

甘えでしょうか。精神的な病気でしょうか

2010M8の回答

  • 2010M8
  • ベストアンサー率82% (14/17)
回答No.2

はじめまして。 いろいろ頑張っている方なんだな、と思いました。 ダイエットも、友達づくりも、すごく一生懸命に努力しているのですね。 甘えている、と思うのはなぜでしょう?私には精一杯頑張っているとしか思えませんよ。 どちらかというと、がんばりすぎなのかも、と感じました。 自分に対して要求水準が高いのですね。ダイエットして痩せなきゃ、とか、友達作らなきゃ、とか。 それで実際以上に、自分が醜くて、笑われているような気になってしまうのでは。 ダイエットもほどほどに、身体を壊しては何にもなりません。イライラするのは思春期特有の現象でもありますよ。 時間がたてば少しずつ楽になると思います。学校を休んでしまう自分を責める必要もありません。人間たまには休んだって、何も悪いことではありませんよ。 完璧な人間なんていません。あなたが自分に要求している理想像をちょっと離れてみませんか。 そして自分を少しでも好きになってあげるといいですね。

sougo18
質問者

お礼

優しいお言葉、ありがとうございます 確かに、私は自分のことが嫌いで仕方ないです でも、少しずつでも自分のことを好きになれるようにしたいと思いました ありがとうございます

関連するQ&A

  • うつ病は甘えではないですか?

    誰だってやる気が出ないときや、ダルイときはありますよね? 鬱病患者は、自分だけが特別だとでも思ってるんですか? 鬱は自分で問題解決出来ない雑魚の逃げた形のただ甘えでは? 鬱でも必死に学校や会社へ行ってる人間は、 本当に大変だろうし信憑性があるけど・・・ 『ストレス』というのも便利な言葉だよ。なんにでも使える。 これも大きな発明だ二十世紀最大の医学的発明『鬱病』 これのお陰で新しい産業が生まれた。 実際はただの甘えかもしれないのに。

  • 甘えを消したい

    僕は今不登校で、怠惰な生活を送ってきました。 そのため体脂肪率43%という異常な数値でした。 最初は気にしなかったのですが、2ちゃんねるや質問サイトのデブ批判を見て自分もこう思われてるのかと必死に運動し、今は23パーセントです。でも栄養士さんの言うには健康だけど標準よりはまだ太ってるらしく、もっと痩せた方が良いようですが、学校に行ってない僕にとってはダイエットしてた時の運動は死ぬ程辛くて、もうあまりしたくないと思っています。 それでもやっていますが、嫌になって30分ほどで止めてしまったりします。僕は学校に行ってない分、他の人よりも多くの運動をしないとすぐ太ってしまいます。なので2時間くらいは運動しないといけないのにいつも途中で止めてしまいます。 このように僕は「甘ったれ」です。学校にも行けない、ダイエットも出来ない、親を安心させる事も出来ない。なのでこの甘えを消したいです。どうしたら良いか教えて下さい。 回答よろしくおねがいします。

  • 精神的な病気なのでしょうか?

    私は17歳の女です。 最近自分にこんな症状がおきています。 ・イライラする。(些細なことでも、思い出した時もすごくイライラする) ・一人になりたい、という気持ちになる ・しかし寂しい気持ちになる ・悲しくなって涙がでてくる ・よく腹痛、頭痛がおこり、緊張もよくします。(学校へ行くのにバスに乗る時などにも緊張します) ・やる気がおこらない ・友達からメールがくると失礼ですがめんどくさいなと思ってしまう。 しかし、こないと寂しく思ったりする ・学校で知らない人が笑ってるのを私のことを悪く言われ笑われているのではないかと思ってしまう ・よく死にたいと思う などです。 これは精神的な病気なのでしょうか? それとも、私がなまけていたりするだけなのでしょうか? よろしくお願いします。 気分を害された方すみません。

  • 精神疾患(鬱)って甘えじゃないんですか?

    精神疾患(鬱)って甘えじゃないんですか? 20歳男の大学生です。過去に、親が自殺したり家が借金のせいで差し押さえられたり等の経験をしています。 現在は親戚の家にお世話になっており、学費や生活費を全て払ってもらっている状態です。 今回相談したいのは私の姉の事です。 25歳になる姉がいるのですが、鬱で大学を休学して以来働きもせずもう3年~4年になります。 私も過去の件で中学~高校にかけて不登校になりましたが、このままではいけないと大学に入学して必死に勉強しているのに姉ときたら鬱を言訳にして何もしていません。 そのくせ一丁前に一人暮らしをしており携帯の使用料は月に2~3万円と、怠けて遊んでいるようにしか思えません。そもそも鬱の人が携帯で長時間誰かと会話するなんてことあり得るのかと疑問に思います。 親戚にお金を出して貰っているのに何もしない姉が憎くてたまりません。 鬱だろうが何だろうが働かないといけないでしょう。既に姉弟とも思っていません。ただの怠け者としか思えないんです。 鬱なんだから仕方ないと言う人がいますが、仕方ないって何なんですか? 自分の精神力が弱い事を棚に上げて怠ける事がそんなに偉いんですかね。 私だって辛いですよ。留年しているから同級生とは年齢も違うし、人とまともに会話することもできない精神状態です。無性にイライラする時は自傷行為を繰り返したり奇声をあげたり、家の中で包丁を持って暴れたり、異常者と言われても可笑しくないです。 それでも私は大学に通っています。楽しい事なんて一つも無いです。毎日1人でレポート作成したりです。 私がこれだけ苦労しているのに、怠け続けている姉が許せません。本気で殺意を覚えます。 怠けて金を蝕むだけなら自殺でもしてくれないかと考えています。 姉が生きているとこっちまでおかしくなりそうです。それとも既に私は異常者なんでしょうか。

  • 精神的な病気(?)について。

    ここ数年多分精神的な病気と言われるような状態から抜けることができません。 学校は数ヶ月行っていませんし、今は自宅にいて家の仕事(家事)をしてあとは自由に過ごしています。 甘えとはわかりつつ精神科などに行きたいです。 もともと何かしら精神的にあったわけではなく、確実に後からなったものだと思います(家庭事情は多少一般的から外れますが今の世の中ならそこまで変わっているわけではないかと) 友達が亡くなったのが多少きっかけにはなっているとは思いますが、なにかをしよう、したいということがなくなってしまい、学校などで必要以上に干渉されたりすると息がしづらくなったりして自分でも手に負えないほどパニックになります。 更にもとから男性は苦手なのですが、最近は道で男の人とすれ違ったり触れたりするだけでも思わず払ってしまう始末(失礼とは思いますが反射的に)。 今は働きたいと思ってはいますが、学校に籍が残ったままで(親はやめさせる気はないと言っています) 履歴書に嘘を書いて働く気にはなれず、甘えとしかとれない生活をずるずるしています。 精神的にまだなんとかなる(と、自分では思っています)段階のうちに早く働きたいのですが、どうしたらいいかわりません。 長くなりましたが結局のところ、精神科などに行ってみたりしてでも学校復帰をするべきなのか、自分はまともとは言えないでしょうから、一般的な方から意見を伺いたいと思った次第です。 友達などに自分の今ある症状などを詳しく伝えたところ、 ・乖離性人格障害(小学校くらいに似たような症状はあったのですが、そのこと自体が怖く無理矢理押し込めることでそのときは解決) ・欝 などの確率はあるかもと言われました。 気がついたら知らないところにいたりなども最近はあります。 とりあえず書き連ねてしまったためよくわからなくなってしまいました… まずは読んでくださってありがとうございます。 よかったらご意見お聞かせください。 (実際に似たような環境の方なども、どうしているかなど意見お願いします)

  • 病気になりたい・・・

    私は精神的に、病気ではありません。(たぶんね) ただ学校のカウンセラーに、つらい?ってよくゆわれてました。授業中、寝たくないのに寝ちゃう、朝なんて1人で起きれるわけが無い・・過眠症?(自分でしらべただけ) ずーーーーっと。小学校から。 先生には怒られるし、友達からはあきれられる。 前の日に早く寝たって意味ない。 自分じゃどーしようも無いのにっっ!!甘えかな・・? カウンセラーにずっと1人でつらかったでしょ? ってゆわれて、泣いてしまいました。 ボロ泣き・・なんでだろーー? つらいって意識は無かったから、疑問。 精神科紹介されるも1回行った時点で学校やめちゃってもういいや~って感じでいかなくなりました。 彼氏に今のことゆったら、でもお前、ただ、だるいだけでしょって、おいおい。 心配してほしかった。 鬱とか調べるのすごい好き。 ちょっとでも当てはまると嬉しかったり・・ でもほんとに鬱なら調べて喜んだりしないんだろうなぁ笑 そう、ただ、自分を病気にしたい病気。 どうにかなりませんか? 長々とすみません。

  • 精神病と甘えの境目?

    自動車の普通免許を取得したくて教習所に通おうかずっと迷ってます。 これで迷うのは3度目で、2度目までは、安くないお金がかかる上に、一定の期間内に終わらせなければパーというのもあり、他の事に気を向けて諦めてきましたが 今回は絶対に通いたいと思っています。 行く教習所も決めてありますし、教習所のHPは何度も見たので、もう見逃したところが無いくらい見ました。 必要な書類もそろえましたし、後は行って申し込んで通うだけです。 でも、いざ、仮申込をしようとなると、続けられるのだろうか…となってしまいます。 2~3か月で取れるようですし、学校生活でも1学期間は普通に通えてたりというのがあるので、大丈夫かなとも思うのですが不安が拭えません。 幼稚園から高校まで不登校時期がありました(高校中退です)。 軽いいじめがあった時期もありましたが、いじめられてる時は不登校にはなりませんでしたし、いじめも解決しました。 正直幼稚園、小学校の不登校時期は曖昧な記憶で、不登校になり始めた時、自分にどんな心境の変化があったのか覚えていません。 (不登校時期はありましたが、登校していた日数のほうが多いです。不登校から、普通に登校する時は、正直人の目が気になるたちなので、不安もありましたが、どっかで、ただサボってただけだから、別にみたいな感覚もありました(言葉で説明するのは難しいですが、普通に登校する1日目は、半分不安で(周りが色々言ってきますし)、半分、別に来てなかったのは来れなかったんじゃなくて、面倒くさいから来なかっただけだし、今日も気が向いたからきただけ~的な感じでした(といっても本心ではないですが。どちらかというと行かなかったんじゃ無くて行けなかったですし) 元々面倒くさがり、自分に対して甘い性格で、最終的には(今19歳です)ニートになって お金が無くなって、食べ物も買えなくなるぐらいまで追いつめられないと働かないんじゃ無いかと自分で思います。 働きたい気持ち(アルバイトでも)もある反面、 求人をネットで見て、コレなら働けそうとか思うのですが、 シミュレーションした時に、週3日とか決まった時間、そこまで行って働くというビジョンを描けず、応募しないというのを何度したことか。 中学校で不登校になった時も最初は行かなかっただけでした。 朝いつも起きれず、目覚ましをかけても二度寝、親に起こされても1回では起きれず、 二度寝もできないぐらい起こされ続けてやっと起きるという感じでした。 でも父が私が家を出るタイミングと同じぐらいに会社に出かけるので (父は恐いので)結果的には起きれて学校にも行けていました。 ただ、週1で父が早く家を出る日があり、その日はどうしても起きれず、 いつの間にか、その日は遅刻か欠席というパターンになってしまっていました。 中学生なので遅刻し続けても卒業はできますから、遅刻は気にせず学校に行ったりもしていたのですが 段々サボりの休みが増えていき、そのまま不登校になりました。 でも、サボり続けていたら、学校に行こうとすると吐き気が襲ってきて、 家から遠ざかるほど(学校へ近づくほど?)吐き気がひどくなり、 学校へ行かなかったが行けなくなったになりました。 そのまま、高校生になり、 環境も変わって普通に登校できるようになったのですが 夏休み明けに不登校になりました。 夏休みで夜型生活になってしまい、普通の生活パターンに9月1日から急に戻ったので寝不足が続いたというのもありましたが 久しぶりの学校だったせいなのか 充分に休息を取ってもまた吐き気が出てきて… 結局行けなくなりました。 その後、そのまま行かず、1年間籍だけはありましたが退学しました。 その間にうつっぽくなったのですが(毎日死にたかったですし、自殺の方法パソコンで調べたり…(調べてる時点で本当に死ぬ気なんかないのでしょうが)、かなり辛かったです。 (ネットのうつ診断的なやつではうつってなりましたが、精神科には行ってません) その後、いつの間にかそんな事も考えなくて、 あれはうつじゃなくて、ただの甘えだったんだなとか、うつだったとしても軽いうつで治ったんだなとか思っているのですが 未だに吐き気は消えません。 (いつもではないですが外出時に襲ってきたり、何時にどこどこというのが難しいです) ただ、いつもそうなのですが、その吐き気をどうにか我慢して、目的地までついてしまえば吐き気も収まります。(家の中で支度する時間、目的地まで向かう道のりを我慢しきれず、諦める事もたまにあります) 精神病って曖昧だと自分で思っていて、 検査とかで数値がどうだからというので決まるものではないので 先生によって診断が変わったりとかもあるのではと思いますし ネットのSADの診断で(診断は色々ネット上に転がっていますが、その中でも本格的なものを選んでやっています)SADだと思われますとか診断が出たりもしました。 一度それで頑張って精神科を受診しましたが 結局それ以降言っていません。 自分の中で精神病では無く、ただ甘えから来てるのでは無いかとも思うからです。 精神科を受診した際には、ソラナックスを出されて 1週間飲んでみて、その後、また来て下さいと言われましたが、それももう1年前のことです。 薬も1回飲んだだけです…。 精神病もいろいろありますが、精神病の可能性があるのに 本人は気付いていなくて、それでも頑張って仕事をしていて日常を過ごしている人もいると思います。 そう思うと、このままでもいいんじゃないかと思いますし 一番は自分の中でもしかしたら精神病なのかもと思う反面、 こんな事で精神病なんて言っていたら、本当にそういう病気の人に失礼、 私なんかのはただの甘えで、病気でもなんでもないという思いもあります。 精神病と甘えの境目って自分で判断可能でしょうか? 東京在住ですが3.11があってから 地震には敏感で寝ていても、震度1でも気付くようになりました(以前は寝ていたら震度3でも気付かなかったりしたのですが)。 地震時の映像や、首都直下の危険性とかのニュースを見ると吐き気がします。 後、地震とは関係無いでしょうが、最近(ここ数か月)急に虚無感?を感じる事もあります。 特に辛いことがあったとかでもなく、ふとです。 で、死にたいなとか思ってしまいます。 今現在、通信大学生で、なおかつ在宅で働いていますが仕事量は少なく、 高校生1年生になった時からアルバイトをしたいと思っていました。 週3日以内で1日も5時間以内とかでできるアルバイトを探してはいますが 見つけても結局応募できません。 1回短期で6日連続1日10時間勤務に従事することになり(初めてなのに無謀だよなと自分でも思っていたのですが) 結局2日でリタイアしてしまい、申し訳ないことをしました。 次こそはリベンジをと思っていますが、また同じ事なんじゃ無いか、 採用していただいても、そうなってしまっては申し訳ない 働いている自分が想像できないなどの理由でいつも応募できません。 意識の改善はどうすればできるのでしょうか?

  • 精神の病気なのでしょうか?

    僕は中学時代から音楽を聞きながら一人で居るのが好きなんです。今でもそれは続いているんですが、他人からは現実逃避していると言われたことがあります。空想に浸る時が多くありまして、生活しているほとんどが空想に入っているのです。通学してるとき、授業を聞いてるとき、部屋で一人で居るとき、ずっと空想に浸っているんです。中学高校と酷いいじめを受けたことがあり、その頃からなっていたようなのです。   同級生だった自殺した学生が残した書記を読んでいると空想癖があり、音楽を聞いて一人で考え事しているのが好きな子だったと述べていました。これを読んで僕自身の6年くらいの空想癖と自分が殻に閉じ籠もっているのが初めて分かりました。自分は鬱やかなりのトランス状態があるのでしょうか?空想に浸っていると快感なんです。苦しまないんだったら死んでも良いなとも思うようになりました。精神病院か学校の個別相談を受けた方が良いんでしょうか?一人じゃどうにもできなくて

  • 私は精神の病気でしょうか

    こんにちは。 私の悩みは私の精神状態のことです。 今年大学という新しい環境に入ってからどうもおかしいのです。 今までストレスと言うものを感じたことが無かったのですが最近は常にいらいらしてしまいます。 ほんとに些細なことにもむかつきます。 それに昔は一人でいることが嫌いで友達といる時間がダイスキでした。 それが今では人と遊ぶのがかったるいと思ってしまいます。 それと、人と一緒にいるときにテンションの上がり下がりがとても激しいです。 すっごいありえないほどテンションがあがったと思ったら5分後にはこの世の終りと思えるくらいへこみます。 それに突然すごくわがままがいいたくなるというか、子供のようにごねはじめます。 原因は多分、親が再婚したばかりで新しい父親とあわないこと(家庭崩壊していて兄弟は出ていってしまいました。一人で取り残されています)。それにより母親が変わってしまったこと。=家に自分の居場所が無い。 学校での人間関係がうまくいってないこと。 バイトの店長の機嫌に振りまわされ相当なストレスがたまること。 とにかく今の人生は、学校、バイト、いえが全てでこの世界に居場所がありません。 些細なことで涙が出ます。 体重が5キロ減りました。 私って躁鬱病なのでしょうか?まぁ、自分で言ってるなら大丈夫と言われましたが、こんなイライラや、気分があがったりさがったりな自分が病気じゃなかったらやっていけません。 1回病院など行って見たほうがいいでしょうか? 通うといくらくらいかかりますか?

  • 甘え?病気?

    初めて質問させていただきます。お見苦しいところもあると思いますがご容赦ください。 現在高校1年生の女子です。 中学1年のころからリストカットをし、中学2年で自殺未遂をしました。中学3年では担任やクラスメートに恵まれ、自傷も治まり、何事もなく過ごしていました。 しかし高校1年になり自傷が再発。理由はよく覚えていません。 ただこの頃から私が幼稚園卒園と同時に離婚した母とお付き合いしている人が、家に来るようになりました。 それまでにも何人かとお付き合いしていたようで、その方たちも家にも来ていたし、一緒に出掛けたりもしていました。 今までは母の人生は母のもの、恋愛に口を出すつもりはない、と思っていました。もちろん今もそうなのですが、現在お付き合いしている方をどうしても受け入れられません。 理由は自分でもよくわかりませんが、 その方は母と同じ職場の人で、対人恐怖症です。母も、言い方は失礼極まりないのですが、そういった病気や障害に対して何とも思わないたちなので、会社でもその方と普通に接していました。一方その方はそのように接せられるのが初めてだったらしく、母に惚れ告白、しかも結婚まで望みました。しかしその時は母には別の彼氏がおり、その方もそれを知っていました。彼氏持ちの女性に告白することなど当たり前のことなのかもしれませんが、それはどうなんだと。しかも2人の子持ちの女を養っていける根拠があってそんなことを言ってるのかと。あまりにも軽率な行動に嫌気が差しました。 その上、その方が家に来るのは19時から22時ごろまで、しかも毎日。夕飯も我が家で食べ、入浴も我が家で済ませ、自宅に帰ります。私の母とその方はリビングにいるので、私は自室に籠るしかありません。お風呂も他人が家にいるときになど入りたくないので、そのあとです。我が家はお湯は給湯式ではなく、夜中巨大なタンクにお湯を沸かすタイプで、使った分は水が足される、終りのほうはシャワーなど水です。それだけでもストレスなのに、その方が来始めたのが私の高校の1学期の中間考査前。学校から帰ってきたらいる、母が言ったのか私の下着もある洗濯物を畳む、夕飯はともかく風呂までたかる、夜遅くまで居座る、泊りもする、イライラして勉強どころではありませんでした。リスカを再びしだしたのもこの時期だと思います。 耐え切れなくなり、テスト前日に児童相談所に相談。しかし伝え方が悪かったのか大した状況とは思われなかったのか、何も起こらず。 テスト後、私の態度が変わったことに気付いたのか、母がその方のことが嫌いなのかと聞いてきました。一通り私の思いを伝えたところ、一応はその方が来るのは収まりました。 ですがしばらくしたらまた来出しました。今度は19時から21時ごろまで、金曜は泊り土曜は彼氏宅に母が泊りに行くというようなスタイルになりました。それでも帰ってきても休めないのは本当にストレスで、リスカだけでなく、アムカ、OD、酒煙草、援助交際にまではしりました。 ここ最近は平日でも何の断りもなく泊まります。 しかも兄がパニック障害になりました。障害は別にいいんです。しかしそれを理由に学校に行かず、勉強もしないで夜中までパソコンのゲームをしスカイプで大騒ぎし、昼過ぎまで寝続け、起きたらまたパソコン。家のことをするでもなく、遊びほうけているだけ。あたしが中学のときはどんなに辛くても自傷して学校に行っていたのに親は見て見ぬふりだったのになんでこいつはこんなに好き勝手やっているんだと腹が立ちました。 そのころ、といってもここ最近ですが、本当に精神が不安定で、再発の初めのころはただ自傷していただけだったのが、生きていたくないとまで思うようになりました。 学校も勉強が大変で行こうとすると涙が出る、動悸がする。何とか行って過ごすも帰るときになると、家に帰らなくてはならないんだと考えて泣いてしまう、家に帰ってからも泣いてばかり。 完璧主義で自尊心が低いと鬱になりやすいという文を見るたび、なんでこんな性格なのかと責めてしまう。うつ病チェックをするたびひっかかるも、いや2週間ずっとではないと自分に言い訳して回避する。そんな自分が空しくて情けなくてまた自分を責める。 慰めや励ましの言葉をもらっても、どうせわかるわけがない、そんなの幸せだから言えることだと無下にしてしまいます。 理由もなく体が重く、頭痛や吐き気がするたびに辛い、生きていたくない、死んだほうがまし、生きてても何の役にも立たない、でも死んだら葬式やら何やらで迷惑がかかる、でももう生きるのは嫌だ、でも死んだら生きたくても生きられなかった人に申し訳ない、いやでも、の繰り返し。 学校に行けるんだからまだ大丈夫だ、ここでこんなことを書けるんだから大丈夫だ、そう自分を言い聞かせるも、そうしているうちにまた涙が出てきて辛くなります。 ずっと死にたいといった考えが頭から離れません。 しかし、親に言わない私が悪い、家を出ればどうにかなる、そう考えると結局私が我慢するしかないという考えに落ち着きます。思春期特有の感情なんだと思って自分を抑えてます。 これは単なる甘えですか?俗にいう構ってちゃん、悲劇のヒロイン気取りですか? それとも病気なのでしょうか?医者にかかったほうがいいのでしょうか? まだ生活に支障をきたしていないレベルですし大丈夫でしょうか? 本当に辛いです。 何もまとまっておらずただ愚痴を吐き出したようになってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いします。