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私がおかしいですか？
- 先日、主人の叔母が亡くなり、お葬式に行くことになりましたが、交通費の節約のために遠回りをさせられることに腹を立てました。
- また、義両親が長男夫婦と小学生の子供と同居しているので、その家族の問題はそちらで解決してほしいと思いました。
- しかし、主人は私ほど怒っていないので、私の心が狭いのかと思っています。おかしいでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
長男夫婦の車に、お子さん二人とご両親は乗ることはできますか？ 帰りは電車だったことを考えると乗り切れないのではないかと思います。 もし、同乗できるのに別々に行ったのであれば、私でも「なぜ？」と思います。 ご主人としては、交通費も貰ったし、親子なので、「まぁいいっか」という気持ちなのだと思います。 質問者さまにしてみれば、長距離の運転は疲れるし、一時間半も遠回りしてなぜ？と言うお気持ちもわかります。 さて、私事になりますが、親が電車等で葬儀場に行き、子供たちが車の場合、高齢の親族は「親を迎えに行ってもやらない」と言うことが良くあります。 年をとるととにかく車での送り迎えを希望するようになります。 こういうときは、「弟夫婦が、遠回りして迎えに来てくれたの～～」と自慢してもらいましょう。 交通費を浮かしたいというのも、弟夫婦に会いたいと思ってのことかもしれません。 と考え方を少しでも＋の方に考えていただければと思います。 同居でない分、長男の嫁よりは、嫁姑の争いが少ないと思いますよ。
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- BODYCHANGE
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まあ、怒りの理由もほぼ納得できますね… １、２時間ならまだしも片道６時間半…。体力的にしんどいですよね… ん？ちょっと待てよ？直接向かえば５時間、義母宅へ寄り道すれば６時間半…。 １時間半なら意見は分かれると思います。 見解が狭いどうこうより、あなたは普段から義母に対して良い印象を抱いてないんじゃないですか？ だから、こんな事で怒ってしまったのではないですか？ 質問よりそっちの方が気になりました。
お礼
回答ありがとうございます。 実家経由だと 仕事を終わってそのまま出発→深夜実家着→朝葬儀場へ 直接だと 当日の朝出発→葬儀場着 なので、その方が睡眠もできるし主人の疲れが少ないと思ったんです。 義両親は私にもとても良くしてくれますが、義母が新興宗教にハマっているためあまり深くは関わりたくないと言うのが正直な気持ちです。 家に御札送ってきたりするのでそれさえなければ、本当にいい人です。 ただ、私の場合他の人のお礼にも書きましたが、家族間の関係が 私と両親・親戚→お互い冷め切った関係。 に対して 主人と両親・親戚→すごい仲良し なので、最初は羨ましい反面、鬱陶しいと思うことも多々あり、今でもどういう距離感で付き合えばいいのかよく分からなくて悩むことが多いのです。 私は今ひとつ、踏み込めないでいるんです。義両親は私の本当の親子関係を知らないので、私の親の心配などまでしてくれますが、私からしたら鬼畜としか思えないので、私の両親の話題になるととても辛くてその場から逃げたくなるのです。でも真実を話すとどうなるかわからないし、辛いです。 ごめんなさい。完全に話がそれてしまいましたが、 この場を借りて回答してくださった皆さんに改めてお礼したいです 自分のことばかり考えていたのではないか、相手に対する思いやりや配慮が足りないのではないか、今後どう接していけばいいのか、色々考えるきっかけになりました。 皆さん本当にありがとうございました。
- phj
- ベストアンサー率52% (2344/4489)
質問者様が立腹する原因はご質問の文面から想像できますし、それ自体はそれほど不思議ではありませんが、しかし義両親の視点に立ってみるとまた別のところが見えてくると思います。 まず個人的に、質問者様宅から５時間かかる叔父宅に行くのに、義父母の家に寄るとトータル６時間半になるということですが、１時間半ぐらいの差であれば別にそれほど気になりません。 これが倍になるというなら、さすがに躊躇しますが２割増えたところでそれほど違いがあるのでしょうか？ 次に義両親の事情を察してみたときに ・長男夫婦と子供の車に同乗するのは難しかった、という事情は無いのでしょうか？ そして ・質問者様の叔母ということは義父母のどちらの姉妹ということでしょうから、兄弟姉妹を亡くした義両親のお気持ちを察すれば、弔いの気持ちを維持したい、という思いは無かったのでしょうか？ また ・大人同士の会話ですから「身内の不幸で気持ちが沈んでいて、公共交通機関を使いたくないから乗せていってくれる？」とは話さないでしょう。そのような本音がありつつ建前で「交通費を節約したい」と申し出たということは無いのでしょうか？ まあ、それでもご主人がご両親から交通費を頂いたのはそれはそれでいいのだと思いますが、近しい身内の弔いである以上「気持ちを察する」という部分があってもいいように感じます。 特に質問者様からしたらまったく血のつながらない他人の葬式ですから「ただでさえ煩わしい」というの気持ちが先にたつのも分かりますけどね。 「腹を立てるのはおかしいか」というで言えば、「質問者様の事情・立場だけで言えばおかしくない」と思います。ただ「義両親の立場・気持ち」を少し考慮するぐらいの大人気があってもいいとも思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 実家経由だと 仕事を終わってそのまま出発→深夜実家着→朝葬儀場へ ですが 家から直接だと当日の朝出れば大丈夫な感じだったので、仕事で疲れているのに、睡眠がろくに取れないんじゃないかと心配だったんです。 自分の気持ちばかり優先してしまって相手の気持ちを思いやるということを忘れてしまっていたと思います。 教えてくれてありがとうございました。
お金のことは脇に置いても 確かに実家まで３時間、そこからまた３時間っていうのはきついですね。 うちの親なら言わなくても「ありがとう」と ガソリン代という名目でいくらがしか出すと思います。 でもまぁそんなことは何年かに一回でしょうし、 ご主人に怒ったりしては自分で自分の株を下げるようなものです。 次男夫婦に「そっちのことはそっちで何とかしろ」って思われている お兄さん夫婦も大変ではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 仕事を終わってそのまま出発→深夜実家着→朝葬儀場へ って言うのが、主人の睡眠時間を削ってしまうことになり、負担が大きんじゃないかと心配だったのが一番なんです。 主人に怒ってしまったことは後悔しています。義両親が愛情いっぱいで育ててくれたからこそ、今の優しい主人が存在するのに、義両親に対して感謝も思いやりも何も無かったんじゃないかと反省しました。もう少し思いやりの気持ちが持てるようになるために、自分自身を見つめ直す必要があると感じました。 教えてくれてありがとうございました。
- popperlove
- ベストアンサー率45% (87/191)
冠婚葬祭の臨時出費として貯蓄はなかったのでしょうか。 義母に交通費を請求するのも、（家庭の経済事情もあるでしょうが） ちょっとなぁ・・と感じました。 ガソリン代ぐらいは、冠婚葬祭の臨時出費と考えて出しても良かったのではないでしょうか。 そちらの家族のことはそちらで・・・とありますが まぁまぁ、そんなことおっしゃらないで。 次男であっても義理の親であることにはかわりないですし その時ぐらい、乗せてあげましょうよ。 全てにおいてハズレくじを自ら引いてるという感じしますね。 どうせ乗せてあげるのであれば、気持ちよく乗せてあげればいいのに 文句を旦那に言ってしまったり、損だなぁ。 仕事でもなんでも、同じ「する」のであれば、その時ばかりは感情をコントロールして 自分も相手も気持ちよく事が進むように向かわないと 不満ばかりが残りますよ。 その上旦那さんにも、義父母にも何らかの形で伝わってる場合 「えらいの嫁にもろてしもたな」とあなたの印象が悪くなって終わりです。 長男のETCの引き落としが義父の口座からだとか 長男夫婦は裕福だとか、やはり金銭面がネックなのでしょうか、 あまりに高額なものを請求されたり頼られると困るのは誰でもそうですが 今回のガソリン代も、負担が大きかったんでしょうか。 もう長男夫婦や義父母の懐具合はいいじゃないですか。 どうせやるなら気持ちよく、最後まで優しくしてあげてください。 義理の父母に「本気で節約したいならバスつかえ」なんて思わずに。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞そちらの家族のことはそちらで・・・とありますが まぁまぁ、そんなことおっしゃらないで。 次男であっても義理の親であることにはかわりないですし その時ぐらい、乗せてあげましょうよ。 普通はそういう感覚なんですね。私は醜い人間なんだと感じました。 他の方の回答にも書きましたが、親孝行なんて絶対したくないと思ってしまう自分自身の親に対する思いが、義両親との距離感、関わり方に出てしまったのかなと思いました。 ＞義理の父母に「本気で節約したいならバスつかえ」なんて思わずに。 私は貧乏な家で育ったので電車なんてほとんど乗れず、高速バスを使うしかない事が多々あったので、お金があるのに『お金がない』『節約したい』って言葉を安易に使う人に過敏に反応してしまうのです。 やっぱり私は冷たい人間なのだと感じました。 もう少し人との関わり方とか、自分自身を見つめ直さなきゃいけないと感じました。 教えてくれてありがとうございました。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
義父母と同居していない、次男の嫁がそんな考えではいけませんね。 今回のケースなら、逆に貴女からご主人に義父母を迎えに行く提案をしても良かったくらいですよ。 義父母からすれば、交通費を浮かせる目的よりも、普段は顔を合わせていない次男夫婦と小旅行感覚で葬儀に行きたかったのでしょうね。 冠婚葬祭は、嫁としての力量が大きく問われる場です。 汚い計算かも知れませんが、わざわざ迎えに行く事で、葬儀後の会食の際に義父母の口から「次男夫婦が遠回りして、わざわざ迎えに来てくれたのよ！」と出る事で、貴方がたのお株も上がるのです。 毎週の行事ではないので、費用や時間や手間を惜しんでいては、確りとした若夫婦とは思われないですよ。 この様な時の高速代やガソリン代は、生きたお金の使い道ですよ。 ところで、少し気になったのですが質問者さんは次男お嫁として、葬儀にエプロン持参したでしょうね？ まさか、お客さん感覚で参列してませんよね？ 葬儀や会食の際に「座ってて良いのよ！」と言われても、率先してお手伝いされてましたよね？ これらの事が出来ていないと、葬儀後に「〇〇の所の次男の嫁は使い物にならないね！お客様感覚で自分の席に座りっぱなしだったよ！」と親族間で陰口を叩かれていますよ！ そちらの方が心配です。 目先の事に捕らわれることなく、先々の事まで考えて判断しましょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 株が上がるなんて、今まで考えたこともありませんでした。 ＞毎週の行事ではないので、費用や時間や手間を惜しんでいては、確りとし た若夫婦とは思われないですよ。 この様な時の高速代やガソリン代は、生きたお金の使い道ですよ。 そうですね。はっとさせられました。やはり私は心の狭い人間ですね…。 ＞ところで、少し気になったのですが質問者さんは次男お嫁として、葬儀にエ プロン持参したでしょうね？ それはもちろん持参しましたが、葬儀、会食では会場のスタッフの方がお茶出しから何から何まで全て取り仕切ってくださったので、義母、義姉、私とも特に会場ではやることがなく３人共何もしてません。 少し自分と向き合って色々考えたいと思います。 教えてくれてありがとうございました。
- maary
- ベストアンサー率38% (153/395)
『同居』という面倒な事をしなくていいのですから、 それ位はいいんじゃないの？ 自分達の家庭を構えたからといっても両親は両親、 他人ではないのですから たまの親孝行だと思って大目に見てあげて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、同居してないだけ有難いと思わないといけないですね。 ＞自分達の家庭を構えたからといっても両親は両親、 私の育った環境が私をそういう考えにしてしまっていることは少しあります。 主人はそんな風には微塵も思っていませんが、私は人を頼る事が怖いし、きっちり線引きしてしまうところがあります。 私の親が親孝行したいと思えるような人間ではないので、そのへんの感情、感覚にズレが生じていることが今回わかりました。 自分なりに色々考えてみようと思います。 教えてくれてありがとうございました。
- white_catcat
- ベストアンサー率37% (529/1417)
うーん、確かに怒ることではないと思います。 多分そのほかにも要因があって、今回の件で怒りが爆発したのでは？ 今までも義実家からあまりいい扱いを受けていないのではないでしょうか。 もしそうでなく、ほどよい距離感で付き合っていたなら怒るあなたの方が心が狭いかなと思います。 長男夫婦がなぜ叔母様のお葬式に出席しないのかも気になりますが、あなた方が出席すると聞いて乗せて欲しいというのは理解できます。 交通費云々もあるでしょうが、遠方だし身内と一緒の車で行きたがるのは至極当然だと思います。 また高齢の人に高速バスの利用はあまり考え付かないと思いますよ。 普段利用しているならまだしも。 いずれにせよ、今回の件だけで腹を立てるのはどうかと思います。 が、先述したように何かしらが積み重なっている可能性がありますので、元を探らないとまた些細なことで怒りが爆発するかもしれませんね。 放っておくと旦那さんとの仲もよくなくなりますので、これを機会に考えてみてはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 義実家との関係は、主人の仕事が忙しくほとんど会えないので悪くはないです。 義両親は私にも暖かく接してくれます。 ただ、義母が新興宗教にはまっているので、極力関わりたくないという気持ちも少しだけあります。 私は貧乏な家で育ったため、遠方に行かなきゃいけないときは、極力交通費を抑えなきゃいけないので電車は高くて利用したくても出来ず、高速バスは当たり前っていうのが頭にあったからだと思います。未だに電車はどうしても必要な場合にしか使えません。 今回の事だけでなく、私の育った環境と主人の育った環境が違いすぎて（特に家族間の距離感が）戸惑うことも多く頭の中がぐちゃぐちゃになることが多いのです。 私の心に余裕がないから怒ってしまうのかもしれません。 自分のこと、家族のこと、色々考えてみたいと思います。 お教えてくれてありがとうございました。
＞私がおかしいですか？ その程度のことで腹を立てるのもせこいというか、 表に出すのは非常識だとは思いますが、 不思議なのは義両親はなぜ同居の長男家族と 一緒に行かなかったかです。 (車が小さいから？) そういう理由なら、自分なら喜んで親を迎えに行きます。 もちろん、嫁の親だろうが親戚だろうが、 知人友人だろうが無償で。です。 金の話なんて恥ずかしくて口に出せん。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞不思議なのは義両親はなぜ同居の長男家族と一緒に行かなかったかです。 (車が小さいから？) そうです。 やっぱりこんなことで腹を立ててしまう私がおかしいのですね。 反省しました。言い訳にしか聞こえないかもしれませんが、私は貧乏な家庭で育ち自分の親との関係も諸事情あって良好ではありません。 なので社会人になった時点で家を出て一人暮らしをし、親に頼らないように生きてきました。 主人の家は暖かい家族で主人もいい両親の元で育ったんだなと感じることがとても多いです。なので、家族間の距離感っていうのが、私が育った環境よりとても近く、親に頼ることを極力してこなかった私には、羨ましくもあり、鬱陶しく感じてしまうことも多々あり、自分の感情が正しいのか間違っているのか不安でよくわからなくなることも多いのです。 なんだかよくわからない文になってしまいましたが、もう少し人に優しくなれる人間にならなきゃいけないと感じました。 教えてくれてありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者さまにしてみれば、長距離の運転は疲れるし、一時間半も遠回りして なぜ？と言うお気持ちもわかります。 そうなんです。仕事を終わってそのまま出発→深夜実家着→朝葬儀場へ っていうのが仕事で疲れているのに、睡眠できなくて大丈夫か心配だったんです。 優しい言葉ありがとうございます。少し救われました。 同居してくれている長男夫婦には本当に感謝しています。なのに私は気持ちが全く足りない人間だなと気づかされました。 教えてくれてありがとうございました。