夫の無視や嫌がらせ、言葉の暴力

質問

結婚10年目、子供二人おります。
夫は外で嫌なことがあったり、仕事での人間関係でうまくいかないことがあったりすると
私に自分が言われたことと思われるようなことを大声早口で怒鳴ります。

一見、見た目は優しそうだし言う事も最初はお話の上手なひとだな～といった印象です。
が、少したつということは大げさ、うそ、口ばかり・・・職場で仕事も成績は上げられない方で、
悪口をいわれたり嫌なことを言われたりすることが多くなってくるようです。

そうなると、自分を守るのに精一杯になり私や子供に当り散らかします。

子供が遊んで～ってよっていっているのに、TVを見て無視・・・
上の子はそれがわかっているのでもう小３だしそれ以上は行きません。

が、下の子は遊んでほしい盛りの4歳娘。
負けじと、何度も行きます。
「しつこいんだよ！！！」と、突き飛ばす。
パパが遊んでくれない～～となきながら料理をしている私のところに来ます。
突き飛ばすのも、ちょっと手を払うぐらいですんでいたり、自分を守るのに自分をガードして
結果娘が少し倒れたくらいですんでいたのでまだ見過ごしていたのですが・・・

先日私が送ったメールを2日続けて
「届いてないよ？」
と無視したので、
メールが届かないと子供たちに何かあったときに困るからどうして届かないのか調べないと
と話したところ、
また無視して二階へいこうとしたので、
「問題が何も解決していないよ？？？」と言うと子供たちの目を気にしてか
調べてみるよ・・・と不満そうに言って二階へ・・・

一向に調べる気配もないし、またそのまま何もなかったことにいつものようにされるのではと
からメールを送ってみるとちゃんと音がした。

また、無視された・・・
頭痛いから料理を作りながら、カレーのルーを買ってきてと送ったメール・・・

2日目は、土曜に子供二人連れて生活費を下ろしに行ったら財布にカードがなかったので
子供の給食費をはらったり、冷蔵庫のものを買うのにお金が必要だから一万円
おろしてきて・・・と送ったメール・・・

何も返事がないので心配で、7時の主人の帰宅一時間くらい前にメール見てくれた？
と送ったメール・・・

すべて届いてないと言い張る・・・
削除したとしか思えない。

悲しくて、夫に携帯を渡してメール届いたけど、送信履歴にも送信済みでのこっているし
と話すと、
下の娘が主人をキックしようとしました。
また、ママをいじめてると思い私を守ろうとしてくれたんだと思います。
以前階段からけんか中に私が落ちてしまい、痛くてないている姿を覚えているんです。

それを思いっきり突き飛ばされそうになりました。
娘をかばい娘に及びそうな力を阻止するためにわたしがだんなを押しました。
座っていたので１８０ｃｍの大きな男の人なので私がちょっと押したくらいでは
倒れもしないし、痛くもないと思います。

それを、「暴力だぁ！！！」
と叫びました。子供のように・・・
そして、「子供にパパ嫌い、パパ嫌いと何回も言われてやってられるかよ！！！」
と罵声を浴びせました。

主人は会社が何度か倒産し、今は新しい仕事についてますが年齢が43と言うことで
お給料が減ってしまい、経済的なことでしょっちゅうけんかになってました。
（結婚当初からですが）
明らかに足りない金額でも、なにもしようとしません。
私の貯金と、少しのアルバイトで子供たちの服を何とかしています。
食費が足りないときは私の実家に差し入れしてもらい助けてもらっています。

今までも他にも沢山数え切れなく書ききれないほどひどい言葉や、威圧的な態度に
耐え切れず、私から手が出るようになりました。
自分より弱い相手に（妻や子供）にのみ、家の中でひどい言葉を早口で投げかけるから
最初は脱力して力も出ず、欝っぽくなり寝込んだりしていたのですが、
子供ができるとやられてばかりも入られず、
断固として座り込んで一点張りのだんなに私や子供をきづつけていることがわかっていない
だんなが許せず・・・です。

それを、
子供のように大きな罵声で「暴力だ～～～！！！！」といって、
まるで近所に聞こえるように・・・
自分が被害者だと言い張ります。
自分の暴言は、暴力じゃね～よ！と言います。

先日は自分が気に入らないと私を狭い廊下で突き飛ばしていくようになりました。

胸が痛く、心が殺されていくような感覚で悲しくなります。
耳も痛いです。

子供に対する影響が心配です。
上の子はとてもやさしい子です。下の子は元気がよく世話好きです。
上の子は男の子で意外と冷静に夫と私の関係を見ていますが、
パパ嫌いと言う気持ちと、でもパパに甘えられている部分も少しはあるので
小さい頃はパパは意地悪だから好き嫌いなんだ・・・とよく言っていました。

下の子が女の子なので心配なんです。
小さな心がいたんで入るはずなのに、私を守ろうとしています。

離婚も何度も考えましたし、今も子供たちが小さいし、経済的に自立するのも無理ですが、
主人と一緒の部屋にいるだけで具合が悪くなります。

他にもひどいことをされたことが沢山ありすぎて書ききれませんが、

どうにかよくなる方法はありますか？
私が我慢して主人の機嫌をとっていけば家庭はうまくいくのでしょうか？

回答No.11

yukium

文面からは旦那さんには父親としての自覚がないように見えます

子供を育てる立場にあることを本当にわきまえていますか？

子供を金出して養ってやってるのではなく、養う義務があるのですよ、親には

旦那さんにもう一度その自覚があるのか確かめて下さい

あなたのその子供を守ろうという姿勢は素晴らしいと思います
ですが、このまま経済的にきついから…と引きずっていても何も変わりません

まず一度話し合って別居してはどうでしょうか
私はそれが良いと思います

長文失礼します

回答No.10

keita20002

未婚の男にとってはそういう悩みすら羨ましく思えます。
以上。
子供もいてそれ以上何が不満ですか。

回答No.9

noname#157261

形は違いますが
私はあなたの家族でいうと子供の立場と思って下さい。
私は父が大嫌いでした。
離婚して欲しかった。
母は私が嫌っているのはわかっていても何もしてくれなかった。
経済力とか考えていたのでしょうか。
しかし離婚してくれたら
私も働くからって小学生の頃から思ってましたよ。
父は自分が疲れてくると私にあたるんです。
〇〇しろ、嫌なら出ていけってね。
私がいない時は母にあたります。
私から母を見たら
私がどんなに嫌な思いしてても離婚しない。
自分も父には嫌な思いしてるくせに。
だから私は母に対しては自分で選んだ道、自業自得って見ています。
もちろん私は高校卒業して当然のごとく家を出ました。
あなたのお子さんのことも考えて下さいね。
意見も聞いてあげて下さいね。
何か自分とダブるところがあったので回答にならない回答してしまいました。

回答No.8

obrigadissimo

外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden）
被害者意識は質問者さまを決して
シアワセにはしませんので、
〈ふろく〉の吉野さんや三浦さんの言葉のような状況に
なっているようでしたら、改善し、日々、
彼への感謝や労いの気持ちを忘れずに接するようにしませんか。
《大切なのは、どれだけたくさんのことや偉大なことをしたかではなく、
どれだけ心をこめたかです》　　（福者 マザー・テレサ）

彼は、
引き摺っている挫折（感）
諦めざるを得なかった夢
長い間、叶わずにいる願望
などはないでしょうか。あるいは、
ドロシー アメリカインディアンの教え で検索して、
得られる状況のようなことはないでしょうか。
《いじめられたり無視されたりするのも、注目されているってことですよ》
　　　　　梨木香歩『西の魔女が死んだ』
現状、質問者さまやお子さんが被害を受けていますが、
攻撃性の置き換えで、彼が真に攻撃したい人は
別に存在するのかもしれませんよ。

〈ふろく〉
正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい　　　（吉野　弘）

父がよく言ったものだ。
「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」
「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。
必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。
　また、こうも言った。
「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」
　そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。 （三浦綾子）

相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
　　（さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』）

人格障害（パーソナリティ障害）で検索して
原因、対応方法を含めて、
アメリカインディアンの教えも参考にして
彼の生育史を知りながら、
鋭く深く研究してみてください。複合的な
人格障害であることが多いので、
謎解きゲームの感覚で進めてみてください。
ベストは、
彼を心のキズを癒し、人格障害から救い出して
あげることですね。
いまは人格障害の人が増殖していますので
学んでおいてご損はありませんよ。困っている
お友だちやお知り合いを助けてあげられるように
なりますので、鋭意、学びを進めてください。

〈ふろく ２〉
愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　（サンテグジュペリ　『人間の土地』）

いいことが起こったから笑顔になるのではない。
笑顔だからいいことが起きる。　（中井俊已）
The joy of living is the joy of giving. （『Lover Come Back』）

回答No.7

867krd

プログラム参加は、妻からの要望でした。
あなた自身が参加し変わろうとするなら、別れない。そうでなければもう耐えられないと。
正直なところ、私も参っていましたし、ですが、自分がdvをしていることを認めたくなかった。妻に変わってもらう他はない、そう思っていました。
面接に行き、妻に対する不満がズルズルと口から出てきました。そこでは、今まで生きてきたなかで経験してきた拒否や否定はなく、全て受け入れてもらいました。
次に私の行為がdvであることを認識することから更正が始まることを伝えられました。
私は恥ずかしかったのですが、dvを認めたくなかった。妻が私を気に入らないから文句が終わらない、深夜まで怒りをぶつけられ、耐えられなくなって、早く終わりにしたかったから手をあげた。

そうではないのです。暴力を選び、自分の暴力を許可したのは、間違いなく私です。暴力は人権の侵害です。

妻は私が気に入らないのではなく、私に気持ちを聞いてもらいたかっただけだったのです。

私も言葉が下手、妻も表現が下手。
こういうところを今二人で努力して、よい夫婦を目指しています。
しかし、暴力はどんな理由があっても、選ぶ必要がないものであり、結果は傷痕や怒り、恨みだけです。
戦うことは、受け入れることとは真逆です。

私には子どもが3人います。
今まで見たくない夫婦を見せてきましたが、これからは人間関係や暴力について、出来る限りのことを夫婦で伝えていきます。

私たちの社会、世間は昔から価値観があり、変化はしていきますが、皆が影響を受けています。
男とは、女とは、仕事とは、結婚とは、親とは、子とは。全て。

何かが正解で、不正解で、ではないと思います。
夫婦のことだから、にかかわらず、誰かと関わって生きていくわけですから、一方的に悪いことはあまりないかもしれません。
しかし、暴力はどんな社会、世間、家庭にもあってはならない。

暴力を許可してはならない。

私たち夫婦は精神科でカウンセリングを受けたことがありますが、「そうですか、よくあることですから」と対応されました。
薬を処方するところもあります。
公的な相談所では距離をとる助言が得られます。
しかし、問題の根本的な解決になるかは、私は疑問です。
今なら、私達は幸せと言えるからです。
もちろん、プログラム参加者の目標は復縁だけではありません。
離婚を争っている方もいられます。
人間関係を学び、これから人の親同士として良い関係を築くために自分を変えようと努力しているのです。

妻は、シェルターを検索した結果、今のところを探しあて、被害者の会に参加しています。
そこで妻たちも学んでいます。
被害者のなかには、夫や子どもに何も伝えずに家を飛び出した方もいられます。

そこは、被害者の支援をすると同時に、加害者の更正も行う珍しい団体です。夫から直接妻に連絡はできず、夫からの連絡は団体が中継します。妻が連絡を受け入れられない場合、拒否することもできます。
当然場所は夫には不明です。

色々な相談先がありますが、dvは直らないものと、諦められています。

私には違う面もあると思います。

またまた、趣旨をぼやかす回答となりましたが、私は自分の経験が誰かの幸せの役に立てたら何よりと思います。
質問主さんは、まず心身の安全確保が必要だと思います。

回答No.6

867krd

つらい気持ち、子どもへの気持ち、自立できない気持ち、分かります。
私はdv夫です。
今は更正プログラムに参加しています。
Dvは考え方と人間関係です。
Dvは暴力を選択しない意志と、夫婦のお互いの努力が必要です。
妻が望むもの、夫が望むもの、家族に必要なもの。
変わるもの、変わらないもの。
本当に叶うか、何を諦めるか。
何を諦められないのか。
Dvは病気ではありません。

今は避難して、暴力から身を守ることが必要ですが、いずれは母として父として子どもに責任を取っていくことに変わりはありません。
夫婦としてか、別々かはそれぞれです。
なので、二人の関係をが良いに越したことはありません。

変えられないのは、過去と相手。
変えられるのは、今と自分。

妻が夫を変えられません。
逆も同様です。

暴力は、しないもの。dvをしてきたこと。
夫は自分を認める必要があり、妻には認めさせることはできません。
第三者が必要です。

お礼

今までも相談はしていますが、家の中で起こっていることもあり、
主人は私にやられたことだけ言って、そうなるまでの過程を何一つ話さず、
自分がひどいことを言ったり
したりしたから私になんてひどい人なの！と、泣きながらたたいたことを

実家に帰り、まるで自分が被害者のように、
私だけが悪者に思われるように
言っていました。

夫のお母さんが、
私の性格を根に持つ正確だといい、
すべて私が悪く、○○ちゃん（私のこと）がこうすればいいんじゃないの？と
自分の息子のいいようになるように言ってきました。

なのでお母さんでは何を話しても無理だとおもったので
うちの両親と、むこうのおじさん（一度お葬式であい、少しは信頼のできる人だと思ったので）
をまじえて話し合ったこともありました。

そういうときは、結局両方悪いけれど、話をよくよく聞いているとお前の方が
たいてい悪いぞ、と言い聞かされ、これからは気をつけるよ・・・
努力するとみなの前で約束したんです。

これは、初めてではありません。
けんかで、友人に怒られて結局謝ってきたり・・・

しかし、波があるのできっと867rkdさんがいうように、
人間関係がうまく言っているときには 調子がよく、仕事先などで何か嫌なことを言われてくると
思考回路が違うところに入って、人が変わったようになってしまうのでしょうね。

二人で話し合いは無理なので、言っても言っている意味を180度違うようにひねくってとってしまうので
何を言っても無理なのです。
やはりまた第三者を入れての話し合いが必要なのかと思いました。

プログラムに参加されているそうですね。
ご自分から参加されたのですか？

うちの夫にもカウンセリングやそういったプログラムなどに参加するといいのかもしれませんが
私からは言えません。

とても文章を読んでいて気持ちが少し和らぎました。ありがとうございます。
夫とあったらまたわかりませんが・・・
今日の帰宅が怖いです。

又質問してしまいましたが、お時間があったらまたアドバイスしてください（u_u*）

回答No.5

mis_muffet

このままでは、お子さんが精神的に病んでしまいますよ。他の方もおっしゃているように、すぐにでもシェルターか実家のご両親に、助けを求めるべきです。虐待は、どんどん酷くなっていきます。奥さんに手を上げる夫は、子供にもその内手を上げるでしょう。厳しい言い方ですが、あなたが我慢して、お子さんを守れる次元ではないと思います。

お礼

本当ですね。

子供と3人で入るときは大変ではありますが幸せ。
夫がいると、私は悲しませられ、子供は何も聞いてもらえないので泣きじゃくってくる。

コレが現実なんですが・・・

お父さんがいる幸せな家庭のイメージをいつかはよくなってくれるんじゃないかと
捨てきれずに入る自分に気づかされました。

そうやってきて、もうすぐ9年。もう限界なんです。
あとはほんとうに、離婚後の生活の立て方などを考えていくしかなさそうですね。
少し長期戦になりそうです。それも、私の精神が持つかどうか・・・

ありがとうございます。

回答No.4

kyoromatu

>どうにかよくなる方法はありますか？
相手を変えることは至難でしょう
先ずはあなたご自身が覚悟を決めて変わることが先決

私が我慢して主人の機嫌をとっていけば家庭はうまくいくのでしょうか？
そういう優柔不断な相手任せ的な
考えを仮面夫婦というのです。もっとも悪いことの類でしょう
それが今の不幸を招いたことをこの際大いに反省すべきでしょう。

夫婦というかは言わずもがなその役割はあるにせよ
根本的に男女同権ですよ・・ね

言いたいことを言いたいときに遠慮なく言い合えないなら
夫婦をしている価値なんてどこにあるんでしょ。

子どものためもさることながら、ご自身の幸せのためには
どうすべき・どうあるべきか　もっともっと真剣に考える必要がありそうです。

理不尽なことをされたら即怒髪天怒り狂うぐらいの覚悟の
あなたの大人に成りきれていないような夫には必要ですよ

吼える犬は噛み付きません離婚覚悟なら
何も怖がることなどないでしょう　

子どもなんていつかは成人し親元から離れていくものです
そうなれば将来は必ず二人きりになるんですよね　

経済的云々ということを言い訳に離婚覚悟が
できなければこの問題は根本解決しないような気がします。

回答No.3

E-1077

実際に今現在苦しいのですから、ＤＶシェルターなどに駆け込むことくらい出来るでしょう。

　もしくは実家に帰る。

　子供が小さいことが経済的自立を阻んでいるというのはある種いいわけだと思います。（きつい言葉でごめんなさい）
　本当に何とか子供と自分を守るなら行動できるはず。

　お子さんが小さいなら行政の力を借りて自立への道を模索する。離婚するなら段取りを踏まなくてはいけませんが、今の状況を一刻でも早くお子さんから取り除かないといけないなと感じました。質問者さんより重症になりかねません。心の傷は深くなりますよ。

　小学校三年生ならおつかいに行ってもらうのも一つの手。
　口座を分けて生活費は自由になるようにしておくのも手。

　確かに旦那さんは子供だと思う。何が暴力だ？だったらもっとやっておくんだったと思いません？本気でどついておいた方が気が済んだかもしれないしね。

　我慢？する必要は誰にもありませんよ。

　家庭を巧く構築するのは双方の努力のみ。

　寝室は分けて子供の部屋に泊まりましょう。

　とにかく、愛情が感じられず、今後も改善の余地がないなら離婚するしかないでしょうね。

　読んでいてどちらも不器用だなあと思いました。

　男性って本当はものすごく甘えん坊さんなんですよ。見かけ「ワイルドだろ！」と言っていても家に帰ると赤ちゃん言葉だったり。そういう点で最初から男性を見ていると子供が三人だと思える。

　そこまで達観するとうまくいくようになるんだけど・・・。

　ちょっと暴力はねえ。いただけませんね。

　早急に辞めて貰うように話し合うのは？取りあえず。

　お互いに冷静に謝りあう。

　それでもだめなら家を出ましょう。

お礼

DVシェルターとは何ですか？
結構皆さん言っていただいたのですが、初めて聞いたもので・・・・

子供はまだうすうすは感じていても、DVやモラルハラスメントと言う言葉を理解していないので
・・・ただママがいじめられて、パパに木津つけられていつも泣いているのを見ています。
家の場所が大好きなので学校もあるし違うところで暮らすのが
いいのかもわかりません。
実家は考えましたが、一時間ほど車でかかるので学校や幼稚園を考えるとできません。

本当ですね。
主人を子供と同じく扱えばすべてうまくいくと思います。

しかし私にはそれができません。
夫を甘やかすと、てんぐになりさらに平気で俺様になってひどい言葉を平気で使うからです。
それも子供の反抗期だとぐらいに思ってやり過ごせるくらいになれれば
いいんでしょうけれど・・・

とても温かなお言葉と感じました。ありがとうございます。
また、何か思うことがあったら返信してください（u_u*）

回答No.2

596359635963

なぜ自立するのは無理なんだ？
あなたも結局努力を怠って何もしようとしないという点では旦那と同じではないか。
弱者ぶっていれば誰かが助けてくれると思ったら大間違いだ。
数年かけてでも自立の道を選ぶか旦那のご機嫌を取ってすがって生きるかのどちらかしかない。