過去の失敗

質問

僕は高校生の時、女子に対して執拗にメールをしてしまいました。今考えれば、なぜあんなことをしたのかわかりません。メールを返してくれないのに何度もメールをした結果嫌われてしまいました。ひどいときは赤の他人を装ってメールをしました。本当に後悔の念しかないのですが、いまだにコンプレックスとして残っていて、今では女の子にメールすることや、連絡先を聞くこともできません。自分の責任だとわかっているのですが、苦しんでいます。このようなコンプレックスを克服する方法を教えてください。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

コンプレックスでは無くて、「大事な経験」でしょ？
負の遺産でも何でもない。
むしろ今に丁寧に「活かせる」経験。
相手あっての人間関係。
受け止める相手があってこそのコミュニケーション。
当時の貴方は、
ただ自分「が」繋がる事、届ける事。
それしか考えていなかった。
自分が中心に置かれる事で、
大事な「受け手」の存在が外側に置かれてしまった。
だからこそ、
相手が貴方に繋がる繋がらないに関係無く、
ただ自分「から」相手に執拗に繋がり続けてしまった。
それでも満たされない貴方は。
他者を装い相手にコンタクトをし続けたり。
相手からの「反応」を引っ張り出そうと盲目的に奔走した。
貴方にとっては、
メールを送った時点で既に「受信」モードになっていた。
だから待てなかった。
メールはタイムラグが許されるツールなのに、
貴方は待てなかった。
待てない貴方は自分を持てあます。
その結果、
「更に」被せる事で必死に自分を満たそうとしたんだと思う。
それら一連の動きって、完全にスタンドプレーじゃない？
コミュニケーションなのに、
相手の存在、相手の今に関係無く行われていた動き。
今の貴方ならわかるでしょ？
結果的には嫌われたけど、
ある意味「イタい」思いをする事で。
ようやく貴方は自分をニュートラルにする事が出来たんじゃない？
彼女に学ばせてもらった。
苦しんでいますという今の貴方。
でも、
自分が苦しむ事よりも、
相手を「苦しめる」事の方がしんどい事なんだよ。
自分の苦しみなんて自分で抱えて咀嚼すればいいんだから。
でも、
人に「与えた」苦しみって自分では手当て出来ない。
だからこそ、
苦しめてしまった経験はしんどさになってしまうんだよ。
貴方はその経験者でしょ？
自分が苦しい思いをする事に悩む前に、
相手に苦しい思いを「させない」貴方を大事にする。
相手の目線、相手の感覚を理解出来る貴方として。
お互いの「違い」を理解出来る貴方として。
丁寧に繋がっていけば良いんじゃない？
恐る恐る、探り探るになる事はある程度やむを得ない。
それは過去の自分が、
今の自分に与えている影響だから。
それはそれ。
でも、コミュニケーションなんだから。
義務で繋がる訳じゃないんだから。
貴方が相手とコンタクトを取り「たい」なら。繋がり「たい」なら。
そういう貴方が心地良く伝わるように届けていけば良い。
そして届けたら。
相手が相手のペースで受け止めて、
相手の時間の中で貴方に向き合おうとしてくれる事を。
貴方は急かさずに受け止めていけば良い。
何よりコミュニケーション自体を楽しんでいけば良い。
そして。
メールに対しての気負いがある貴方だからこそ、
「直」のコミュニケーションを大事にしていく事。
メールで多くを展開しないといけないような状態を創らない。
それは貴方には向いていない。
メールは間接ツールで楽だけど、
あれこれ考え過ぎてもむしろ煮詰まるツールになるから。
お互いに「直」の信頼関係を築く事が出来れば、
メールでのやり取りに対しても気負いは少なくなるでしょ？
直を感じ合えているからこそ、
誤解も起こり難くなる。
改めて。
貴方は「直」の人間関係、「活きた」コミュニケーション、
表情の「伝わる」コミュニケーションを大切にしていく事。
その経験が、
メールであっても相手あってこそなんだと。
相手は見えないけど、
相手の立場や気持ちを考えて繋がっていく事が大切なんだと。
貴方にそう学ばせてくれる筈なんだからね☆

回答No.3

noname#161900

女の人は自分のことを好きな人には大抵気を悪くしないものだから、心配はいらないかと。過去の失敗と言ってもほんの一例に過ぎないでしょう。嫌がるフリをされても、大抵それは演技だと思えばいい。女性は中々素を出さないもの。白々しくない程度に褒めちぎり、後は気を許してくれるのを待つのみ。あとは運。本当に堅い女性は縁がないと思って諦める。

乏しい経験からですが、相手の良いところを褒めるのはかなり効くかと思います。アプローチのきっかけになれば良いと思います。

真面目な回答ですよ、頑張れ

回答No.1

shibushibu1

こんにちは。

まずは期間限定でこんなルールを作って、行動してみてはいかがでしょうか？

(1)「女友達を積極的にたくさん作って、連絡先交換する」
(2)「自分からはメールしない」

すると、女の子からメールが来ます。あなたはそれに返信します。

そうしているうちに、相手はどんな時にメールをして、どんな時はメールしないのか、そんな感覚が身に付くのでは？
それがイコールどんな時にはメールが欲しくて、どんな時にはメールして欲しくないかに直結するんじゃないかと。
何より、自分からメールしないので、「メールがうざい」と思われることもないから安心でしょう。
（相手が彼女とかだと、「なんで全然メールしてくれないのよ！」とか言われそうですが・・・。）

(1)のハードルはちょっと高いかもしれませんが、心のリハビリをしたいのであればこんな方法も一つかと。
他の方のご意見も参考にして、考えてみて下さい。

kokounohito121さんのもとに自信と安心が早く帰って来ることを祈ってます。
がんばって下さい！！！