息子の結婚で。

質問

長男が近く結婚します。
２人共20歳です。双方働いています。100万ずつ貯めた時点で結婚するということです。もう貯めました。式は無し。入籍のみです。相手は、両親、姉、弟、妹という家族構成であまり裕福ではないということの、入籍のみです。姉は結婚されているそうです。
今のブライダル事情を知らないのと、自分の時の結婚システムが当てはまらないだろうということで、若い方の考えも知りたいし、質問させていただきます。ご自分が感じる思うご意見でよいのでお願いします。
親、私と主人の役割についてお聞かせください。
結納は本人判断でよいでしょうか。相手の家族とは食事会程度の場を設けるくらいで良いでしょうか。そのほか、気がつくことをお願いします。
本人たちに相談したらいい、聞けばいいというご回答もあるかと思います。そうするのですが、質問の真意は、このサイトのみなさんの感覚も聞いてみたいというところですので、よろしくお願いいたします。ちなみに別居でスタートです。

回答No.5

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。４０代既婚女性です。

結納についてです。
これは男性側が「する、しない」を決める性質のものではないことは確かです。
うっかり「結納はナシでいいですね。」と男性側が言った、その一言で
破談になることがあります。

何故か。
女側は「うちの娘を軽く扱われた」と思うからです。
そして「犬や猫の子をやるわけではあるまいし。」と思うと
その後の男性側の一挙一動がすべて
「娘を軽く見ている」ように感じていくのです。
今の結婚は、家と家という厳格な感覚が薄れて
当人同士がよければいいという風潮もだいぶ大きくなりましたが、
それでも結婚したら、お互いの親との関係は切りたくても切れませんものね。

特に娘を結婚させる側は
過去の忌まわしい「女は夫の実家最優先」とか
「嫁に行く＝奴隷扱い」というように
わが娘を召使にするのではないかと、警戒心がありますから
あまりにも大げさな結納は「金で娘の一生を買い取るつもりか」と憤り、
まったくないのも、「娘を安く扱うつもりか」とこれも警戒します。

また結納があるないが、正式な婚約をしたかどうかの基なるので、
万が一破談の時に「正式な婚約前」と「後」では
裁判の判例も違ってきます。

結納ナシでの正式な婚約は
両家の顔合わせ食事会などが
今はそれにあたると思います。

正式な結納をするとなると仲人もたてないといけませんし、
結納記念品の用意（女性へ指輪。男性へ時計など）
結納金１００万としたら、相手はその三倍は仕度が必要になり、
男性側も「仕度を入れる入れ物」＝新居
を用意するのが筋になります。
それを相手側は知ってるなら、男性側が「結納はどうさせていただきますか？」と聞いた時に
「うちは娘に充分な仕度ができませんのでご遠慮いたしとうございます。」と答え
「それでもお嬢さんをお迎えするのですから・・・。」
「いえいえお気持ちだけで。」というやり取りを数度繰り返して、
「それでは若い２人のやりかたにまかせましょう。」となり、
結納はナシになる。
そういう「シナリオ」を根回ししていくことです。

それには、新郎新婦の考えはどうかと言うことになりますが、
当人同士でも絶対に新郎が「結納なしでいいよね。」と口火を切ってはいけません。
「君は結納どうしたい？」と「女性の希望をかなえる姿勢」で話を始めること。

これは何故か。
女性当人が家に話を持ち帰った時に
「彼は結納をしようとと言ってくれたが、私は不要ですと断った。」と言う報告を親にするのと、
「彼と話したんだけど、彼は結納はナシでいいよねと言うし、
私もそう思ったから。」と報告するのとでは、
親の心証は雲泥の差になるからです。

彼女が老成していて、彼の言った言葉を絶対にそのまま親に伝えない
親を上手くコントロールし、彼への印象をよくしながら
無駄なお金を使わない簡素化した結婚ができるのならいいのですが、
そんなことはアラフォーの、×がついた人間しかできません。
２０歳には無理です。

また、女性側が少しでも「大事にされている」と思えるには
（当人も、親も）結納はナシであっても
息子さんの力で、数万のファッションリングでも
「婚約記念の指輪」をプレゼントする事を、お考えになってはいかがでしょうか？

彼彼女、２人で選びに出かけたらいいでしょう。

男の子は時に鈍感なことがあり、
女性は高いものでなくてもいいから、
記念の指輪が欲しいと本心では思っているのに、
言い出せない場合が多く、彼女が何も言わないから、
婚約指輪はいらないんだろうと、勝手に思っているときがあります。
ここにもそういう相談が結構ありますよ。
女は「自分は請われて結婚する」という「私は選ばれたのだ。」という特別感を求めるのです。
（だからプロポーズも形式的にでもいいから、男性から一言言って欲しいのです。）

そのあたりを、「親」ではなく「大人の経験者」としてアドバイスしてはいかがですか？

お礼

貴重なお時間割いていただきありがとうございます。
全てに納得のいくご説明であり、感謝しております。
へまなことをするところでした。シナリオの根回しまで教えていただきましたね。元が無口なのもで、上手くやる自信はないのですが、自分なりに考えてみます。
質問が多いのでまたの機会がありましたらよろしくお願いします。

回答No.4

majoruru

ご長男のご結婚おめでとうございます。
昨年、結婚式を挙げた嫁の立場です。

ご本人同士が入籍のみで構わないならそれでいいと思います。
でも、相手のご両親もそれでいいと思ってらっしゃるのか確認は必要です。

まだ、若い二人のこと。お互いの両親に話が伝わらずのちに揉め事の原因になっては困るので、
ご質問者様から電話などで相手のご両親に了承を得ておくことも必要かもしれませんね。

でも、結婚式を挙げないまでも記念に写真位は撮っておいた方がいいかもしれませんね。
お金の負担もあまりかかりませんし、なんせ、お嫁さんからしたら1回位ウエディングドレスが着たいんじゃないですかね？？

結納も嫁に行く立場からすると「やってください。」とは言えないものです。
だから、これも相手のご両親に「結納をさせていただこうと思うのですがいかがですか？」とコチラの意思（誠意？）を伝えて
遠慮された場合に「結納はしない」という結論を出したらいいと思います。
申し出もなく、勝手に結納を省かれたと思われたらイヤですからね。
そして、顔合わせの食事会を設けたらいいと思います。

お礼

そうですね。参考になります。ありがとうございます。

回答No.3

noname#150276

新婦の立場の者です。
新婦からは「結納がしたい」とは絶対言えません。
お金下さいと言うみたいで…
新郎側ご両親のご好意があるのなら、そちらから提案していただきたいです。
挙式・披露宴をしないならあまりお金が必要ないのでこの場合はなくても良いとは思います。
私の場合結納なしですが、新居の家具家電は私が使っていたもので彼はお金を出していないので、欲しかったなというのが本心です。

お礼

おっしゃるとうりで参考になりました。回答ありがとうございました。

回答No.2

qualheart

結納は本人判断で良いと思います。
ただ、本人判断では十中八九結納はなしにするでしょう。
お互いにメリットがないですし、まず無駄遣いできるほどのお金もないでしょうから。
なので、ご質問者様が息子の代わりに結納金を出すつもりがあるなら、「結納金を渡してあげたいのなら出してあげるよ」と一言言ってあげれば良いと思います。

食事会は設けるべきだと思いますね。
本来これは、息子さん夫婦に任せるべきことだとは思いますが、両親の顔合わせの場所は設けた方が良いと思います。
息子さんが経済的に大変そうなら、まあ娘さんをお嫁にもらう新郎側の開催と言うことで、ご質問者様たちが開催しても良いと思います。

あと披露宴はやらないにしても、できれば教会などでの結婚式はやった方が良いように思いますね。
披露宴をしなければそれほどお金はかかりませんし、やっぱり結婚する上でこのような式をすることは、ケジメを付ける上で必要なような気がします。

ご参考まで。

お礼

結婚式だけなら費用はいくらくらいか、調べたいと思いました。教会・・・素敵ですね。私は神前でしたので。回答ありがとうございました。

回答No.1

umaso

よく披露宴の司会もつとめている３０代です。
まず、お感じになっているように今は　一昔前とはちがい
式をとっても披露宴をとっても多種多様なケースがあります。
かなり自由です。結納も同様です。

個人的な考えを述べます。
結納は　本来新郎の家族が「これで嫁入り道具を買って
ください」という支度金意味があるのですが
「結納金収めます」「はい　それではこれが結納返しです」では
市中にお金が出回って　結納返しの品を作っている
業者が儲かるだけです。

一番は　お互いの家族同士が顔をあわせて
「至らない点もあるとおもうけど、これからは家族同士でも
仲良くやっていきましょう」というのを確認することです。

結納は本人判断でしてもしなくてもよいと考えてます。
そのかわり食事会でもいいでしょうし、家に招いてもいいと
思いますが、家族同士が仲良くできる場を設けてください。

petittinsann　がどの程度金銭面でゆとりがあるか
わからないので　勝手なことはいえませんが
親の役割としては
相手のご家庭もあまり裕福ではないということなので
　「何かあったら金銭的な支援をするし、子供が生まれても
サポートするよ」という姿勢を　息子さんと奥さんになる
方の家族に伝えれば　形だけの結納はなくても
十分だと思います。　先方が「結納金を狙ってる」というので
あれば別ですが・・・

ちなみにうちの父母は「結納はすべきだ」と言って
お金を贈りました。結果、時計が結納返しとして贈られてきましたが
その時計　高級すぎて使ってません。飾られたままです。
時計を売った店だけが儲かったという結果です（笑）

形式より、息子夫婦の支援、互いの家族の信頼の構築に
尽力されたほうが　のちにいい結果を生むようなきがします。

お礼

そのとうりだと思いました。いいご意見と回答ありがとうございました。
そもそも結納とは何かをわかっていなかったです。当たり前のことと思うこと、決め付けを反省するところです。