結婚相談（長文です）

質問

私は２６歳の会社員です。
現在、遠距離恋愛中の３５歳の彼がいます。
彼は仕事で多忙ながらも毎日朝晩メールをくれたり、時々電話もくれます。

つきあってもうすぐ１年になりますが、付き合い当初から遠距離で、１～２カ月に１回会う程度です。

彼は、才子で研究家気質。おちゃらけることもありますが、基本真面目で、とても誠実です。
そこから来るのか分かりませんが、例えばクリスマスは、「キリスト教じゃないし、相手からせがまれない限りは何もしない」とクール。恋人同士で過ごすものだと思っている私には少し寂しく思います。

以前、「会いたいな」と言っても彼からは何も言われず、思い切って同意してくれない理由を聞いてみると「絶対に会えるとは限らないのに、相手に期待を持たせてしまうから」とのこと。
彼が楽しく仕事をして、生き生きとしている姿が私にとって一番の望みなので、負担になりたくない気持ちもあり、それ以来「会いたい」と思っても気持ちを伝えられません。

最近、出産のことを考えると早めに結婚したいと思いが募り、彼にそれとなく聞いてみました。
彼は、今年３月または４月に私が勤めている会社に転職予定です。
ですので、「３月からは少しは深く付き合えるからそれから考えよう」と言ってくれていますが、それまでは、一切結婚について、例えば理想像の話もしたくないと言います。

そんな中、彼と私の関係を知っている人からお見合いの話を頂きました。
彼がいるので断っていたのですが、「今の彼と結婚できるかも分からないのだから、会ってみるだけでも」と押し切られ、今年１月初めにその彼と2人で会いました。

その彼は、32歳。現在仕事でアメリカに在住しています。
たった３日くらいしか会っていないのですが、２人とも『結婚』のために出会っているので、結婚や将来の理想の家族像などについてオープンに語り合い、意気投合しています。
また、話の弾みで彼のご両親にも会わせてくれ、好印象でしたし、ご両親も私を気に入ってくれたようです。
ただ、彼と一緒になるには、海外転勤なので、今の仕事を辞めなければなりません。
私は、今、とっても仕事が楽しくて、辞めるのは、とても心苦しいです。
また、彼を『好き・愛している』という感情まできていません。そしてもう一点、多少顔が好みではないこともあります。この2点について、結婚後問題になるのか、ご経験者の方の意見をお伺いしてみたいと思います。
私が仕事を辞めるのはためらいがあることも踏まえて、彼は「しっかり納得がいくまで考えて。でも、こちらも結婚相手を探しているので1年という期限をつけよう。それでだめならご縁がなかったってことだね。」と言ってくれました。

２人の方とお付き合いしてるなんて両者にとても失礼なことをしているのは、本当に、心から申し訳なく思っています。まして片方は固いお見合いとまではいかなくても紹介で出会った方。
本当にお二人に申し訳なく思い、どう心を持っていったらいいのか、毎日毎日悩んでいます。
本音は、好きである彼に、お見合いの彼のような家庭像があれば一番良いのですが、そんなことは、あり得ないですし、都合が良すぎることは重々承知です。
優柔不断で、理想で生きている子どものような私に何かアドバイスと叱咤をお願いします。

できるだけ詳細に書いたつもりですが、補足の必要がございましたら、お願いします。

回答No.5

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

あなたは、あなたの中にある結婚という理想を相手に
求めすぎです。
価値観は人ぞれぞれであって、正しいとか間違っているという
ことにはならないのです。

＞恋人同士で過ごすものだと思っている私には少し寂しく思います
＞負担になりたくない気持ちもあり、それ以来「会いたい」と
＞思っても気持ちを伝えられません。

今のあなたは、こうした素直な思いを彼に表現していない点に
大きな問題があるのです。
寂しい、会いたい、こうした正直な思いを彼にぶつけるのが
先ではありませんか？
黙っていても、彼には伝わりませんよ。
あなたが彼に正直に伝えられないという点について、そこに
どんなブロックがあるのかを見るのです。
どうせ言っても分かってもらえないから、自分の素直な感情
を表現して、それを受け止めてもらえなかったら悲しいから、
彼の為と言いながら、結局はあなた自身が傷つきたく無い
からかもしれませんね。

＞本音は、好きである彼に、お見合いの彼のような家庭像があれば
＞一番良いのですが、そんなことは、あり得ないですし、都合が
＞良すぎることは重々承知です。

これが答えではありませんか？

あなたはこれまでに、本気で彼と向き合った事があるのでしょうか？
あなたの感情をそのままぶつけて、正直に偽り無く言葉を
交わしたことがあるのでしょうか？

逃げてませんか？

お見合いした人に、今の彼に無い家庭像を持っているから結婚
するのであれば、必ず後で後悔する時がきます。
結婚に焦る気持ちは分かりますが、近道だと思っていたら
遠回りだったという事が、人生ではよく起きてきます。
急がば回れと言う言葉があります。
急いでいる時こそ、遠回りになっても安全な道を行きなさい
ということわざです。

あなたは今の仕事にやりがいを感じていて、もっと仕事を
楽しみたいと思っています。
だったら、今は仕事を楽しみながら、彼とのお付き合いを
もっと深めていくほうがいいと思いませんか？
出産を考えていると言いますが、例えあと４年彼との結婚が
無かったとして、あなたは３０歳です。
出産年齢としては決して遅くはありませんよ。
彼の年齢が３５歳とのことですので、そんなに結婚を先延ばし
するとも考えにくいです。

出産を軸に結婚を考えるのは、やめた方がいいです。
結婚というのは、出産の為にするものではありません。
子供とは、必要なタイミングで、必要な人に授かりし命です。
世の中には、出産という経験をしない人生を歩む人もいる
のです。
それが決して不幸だということでは無く、必然である体験
ということなのです。

結婚、出産というイベントを体験したいだけならば、お見合いの
彼と結婚すればいいということです。
でも、結婚も出産も、その後が重要なのです。
様々な問題とぶつかりながらも、逃げずに向き合いながら
二人で乗り越えていくものなのです。
年齢で全てを計ろうとしてはいけません。
最後は、あなたが決めることです。良い方向へと進まれる
ことを願っていますよ。

お礼

「急がば回れ」
重々心に止めておきます。

そのとおりです。彼から期待する答えが返ってこなくて、傷つくのが怖いのです。
両者ともに向き合っていなかったです。

私は、実年齢より大人っぽく見られがちで、職種柄、周りの大人が心配して手を焼いてくれますし、友人も結婚ラッシュなので、焦っていました。
周りに流されずに、まず地に足をつけ、自分を知ることから始めようと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

toecororin

私の印象ですが、今はどちらの方を選んでも上手くいかないような気がします。
一度結婚という事を白紙にされた方がいいかと思います。

３５歳の男性は、距離が近くなったからといて結婚願望が出てくるとは思えません、逆に距離が近くなったのだから結婚にしばられる意味はないと思うタイプです。
結婚を思い切ってぶつけてみて後回しにし、結婚の話をもうしないで欲しいと思うあたり彼はあなたを重い存在であると感じているかもしれません。
身軽であるからこそ仕事が自由にできるし、あなたと遠距離恋愛を楽しめるのだとおもいます。
近づけば近づくほど離れるので答えをすぐもとめれば、結果は別れる事になると思います

ですが、男性とはいえ年齢を考えれば４０歳までに結婚したいなぁと思うのは男性の中にもあると思います。
今、答えをださせるのではなく５～６年長い目でみてお付き合いしてみてはどうですか？

３２歳の男性ですが、結婚相手としてみるのであれば海外在住と言う事をのぞけば好条件の相手と思えますがあなた自身に結婚する意志が無いと言う事が問題です。
あなたは結婚したい子供が産みたいと言いながら仕事がしたい、顔が好みではない、この人に愛情をがまだないといい訳じみてます。
自分の理想ばかり言って彼と結婚する気はないんだなと思われてるような気がします。
そうでなければ他でも相手を探しているなんて前置きはありませんから。
折角できたご縁だし、ご両親にも合わせてる手前すんなりはいさよならは言えないので1年の期限を言ってるのではないでしょか。
この３２歳の男性からすればあなたはキープで感情面においてはあなたと同じなのだとおもいます。
ただ、本気で結婚の事を考えてるのでいいお相手が現ればそちらにいく事でしょうね。

まずどちらのお相手を選ぶにしろ、じっくり付き合う事をされてはどうですか？
３５歳の男性にしても1年ちょとの付き合いで１～２ヵ月に１回会っていた程度であれば結婚まで考えた相手の度合いとしては３２歳の男性とそうかわらないものでしょう（だから気持ちがゆれるのです）

まだ、２６歳妊娠適齢期がとか考えず、焦らずどちらかのお相手とじっくりお付き合いを楽しんで、答えをだせば相手も楽だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
もともと３５歳の彼と結婚するとなると５年くらい先になるだろうと思っていましたが、それまでに少しでもそんな話ができたら良いなと思っていて、寂しく思っていました。

回答者さんのアドバイスにとても安心しました。
じっくりとお付き合いしていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

noname#177048

全てにおいて「AとＢで迷っています」という時は答えが最初から出ているものだと思っています。

・全てを掘り下げて考えたらA（Ｂ）とわかっているのに二の足を踏んでいる
・どちらでもなくＣを求めている

質問者様のお悩みの上記のどちらかが答えじゃないかなと思いました。

それに質問者様にとって結婚への捉え方がちょっと甘いです。

早くお子さんが欲しいのはわかりますが、そもそも授からなかったどうするおつもりですか？？
それを踏まえて「この人とずっと一緒にいたい」と思う相手と結婚した方がいいですよ。

そして、結婚「する」んです。
「してもらう」んでも「してあげる」んでもないです。

質問者様も将来のご主人もお互いを「選んで」結婚するんです。

まず質問者様が「結婚したい、お前じゃないとダメだ」っていう女性になれていませんよね。
まずはしっかりご自分の足で立ってください。

そして両方の男性から上記のような事を言われるくらいの女性になってください。

その土台が出来てはじめて自分の目指す未来と相手の未来をすり合わせる会話ができると思います。

「仕事が好きだし辞めたくない。」「クリスマスやイベントを２人で思い出作りとして楽しみたい。」とワガママとして伝えるのではなくて「私はこういう考えを持っている」と堂々と言えるようになってください。

結婚はフェアでないと続けることは困難です。

そして互いに絶え間ない努力が必要です。

お２人の男性云々の前にご自分としっかり向き合ってください。

お礼

回答者様のご意見、大変ありがたく思います。

確かに、私がフラフラしていますね。ただ、「結婚したい」というだけの目の前の思いだけなような気がします。

「君じゃなきゃだめだ！」と言われるくらいの存在に、お互いがなっていけるような関係を築いていきます。
本当にありがとうございました。

回答No.2

dunedune

うまく言えませんが、遠距離恋愛中の彼はあまりにもマイペースですね。遠距離だからうまくいく恋愛なのであって、身近な距離で普通に恋愛したら、うまくいかないような気がします。ちょっと性格的に癖がありそうです。

クリスマスもスルー、相談者の不安な気持ちにも寄り添わず「今は話したくない。３月から…」「絶対に会えるとは限らないのに、相手に期待を持たせてしまうから」なんて言い方は、ちょっと自分勝手だと思います。自分の感情を優先で、あなたに対しフォローがなさすぎます。そういう自分の主義を曲げない男性と結婚したら、色々と苦労します。キリスト教でなかろうと、好きな相手の喜ぶ顔が見たいから、クリスマスデートやプレゼントとか普通でしょう？結婚して子供ができてもクリスマスのお祝いナシ？あり得ません…。

好きなだけでは、結婚生活は維持できません。相手を思いやりお互いに折れたり、感情の擦り合わせをして寄り添っていくものだと思います。価値観は違えども「お互いを思いやる心遣い」がないと長続きしません。

それに比べてお見合い相手の彼は、最初から結婚が目的なのだから話は早いですね。

だけど、相談者もまだ26歳だし、たいして好きでもないアメリカ在住の男性との結婚にこだわったりと、そんなに結婚を焦らなくても良いのでは？
仕事も楽しいし辞めるのが惜しいのなら、今は結婚のタイミング的にＮＧかも知れません。

どっちの彼がいいのか相談者しだいだけど、私だったらどっちも選ばないな…。
利己主義の彼も嫌だし、結婚してアメリカ在住選択も、愛してない相手と生活するなんて…無理だと思います。理想と現実は違います。

相談者自身が「結婚する」という意味をまだ理解できてない気がします。結婚するという事はパートナーを裏切らないという事です。遠距離の彼とお見合い相手の彼を天秤にかけてる状態で「どっちを選ぼう？」なんて悩むくらいなら、今は結婚の時期じゃないような気がします。

好きな遠距離の彼と結婚しても「やっぱりアメリカの彼の方が良かったかな…」と思いそうですね。
気持ちがグラついてるうちは、結婚しようなんて考えない方が良いと思います。

お礼

私の気持ちを全て汲んでくださっているようなアドバイス、ありがとうございます。
回答者様は、相手の気持ちにたって物事を考えれる方であることがヒシヒシと伝わってきます。

そうですね、今は、結婚の時期ではないのかもしれませんね。
アメリカ在住の彼も１年待ってくれると言っていますし、
都合が良いと思われるかもしれませんが、
お二人と真剣に向き合って、結婚について考えていきたいと思います。
また、相談事がありましたら、ぜひご回答をお願いしたいです。
ありがとうございました。

回答No.1

nik670

男ですがjihiさんの気持ち痛いほど解ります。

こういう時は天秤にかけるしかないでしょうね
ー。ゆっくり温泉にでもつかって将来をシュミ
レーションして。

理想は後者の彼ですよね。
仕事は辞めたくない！って、子供がいないうち
はいいでしょうけど子供が産まれたらぜったい
に何かは犠牲になりますよ。

仕事を犠牲にしないなら子供が必ず犠牲にな
ります。せっかく産まれても小さなうちから
赤の他人に育てられ・・・だったら親になら
ないでそんなに仕事が好きなら一生仕事して
いれば！って俺は思ってしまいます。

俺は自分の趣味を犠牲にしました。それでも自
分の子供はめちゃくちゃ可愛くて大好きです。
命かけても妻子供は守り抜きます。

それと女性は男ほどは重要視しないのかも
しれませんが、人と付き合うって見た目は
重要だと思います。

男は可愛い子好きだし、女だってイケメン好き
です。
だから可愛い子はイケメンと、普通の女は
普通の男とブスはブサイクと自然にそうなり
ます。

でも性格が良いから、フィーリングが合うから
とボーダーライン下げて付き合う人もいます。
でも０ではないんです。
jihiさんはその後者の彼までボーダーライン
下げられますか？
下げられるなら性格はいいし、あとは仕事
だけの問題です。
でも仕事は辞めたくない！だったら前者の
彼にするしかないですよ。たしかにクール
ですがjihiさんの事好きで居てくれるなら
いいんじゃないですか(^^)
好きな仕事も辞めないですむし(=^‥^=)v

お礼

ご回答者様は、後者の彼と似ていますね。
家族大切！子ども大好き！

顔のことも分かってくださってありがとうございます。
またアメリカに帰ってしまったので、スカイプで顔も含め愛していけるかじっくりと付き合ってみます。

そして、温泉に行ってきます。

ありがとうございました。