夫がアスペルガーかもしれない？結婚８年目の悩みとは

2012/01/16 00:23

noname#163132の回答

noname#163132

2012/01/25 06:03 回答No.12

おはようございます。 No.10です。いつも心のこもったお礼をありがとうございます。＞結婚するまでに旦那さんの性格はどう映っていたのでしょうか？私のように疑問を持ちながらも良い方向に受け取っていましたか？結婚前の夫は大人しくてシャイで、心遣いが細やかな人に見えました。でも、傷つきやすく臆病な人にも見えました。優しい人だと思ったから惹かれたのですが、でも、夫の妙に臆病なところ、イメージ先行で決めつけてしまうところが少し気になっていました。しかし、それは夫が少し神経質な人で、思い込みがやや強いのだろうぐらいに私は捉えていました。また、夫は内省的でもあったので、自分に非があれば態度を改めるということが出来る人でした。それがあって私は、夫はイメージ先行型であっても、現実を見れば修正が効く柔軟さを持ち合わせていると感じ、こちらからは、それほど不安に思うことはありませんでした。その後のことを付け加えるのなら「夫は仕事で実績を積んだ分、自信を得て、その分頑固になった様に私には思える」ということです。以前の夫は経験のなさから自信が無く、その分、自然と人に優しく出来たのだろうと思いますし、それ故、きつい言動も少なかったのでしょう。出会った頃は、お互い二十代前半とまだ若かったのです。その頃から頑固だったら、それはそれで…凄い堅物ですよね。社会の荒波に揉まれて、強くなろうと頑張って、夫は頑固になっていったのだろうと私は考えています。＞夫が鬱状態になって帰国した時、随分受診を勧めたのですが結局行きませんでした。以前も触れましたが、ご主人がいきなり受診するのではなく、質問者さんの方で、最寄りの発達障害者支援センターに、先ずは電話相談しては如何でしょう。【発達障害者支援センター一覧】 http://www.autism.or.jp/relation05/siencenter2009.htm 「夫のことで悩んでいます。夫の性格や気持ちを考えると受診を勧められず、かといって、どのように接して行けばいいのか困惑しています。専門病院を紹介していただいて、私一人が、対応についてのアドバイスを受けることは可能でしょうか？」などと切り出しては如何でしょう。電話したからと言って、先方から冷たくされることはないと思います。何か最善策を考えて貰えるのではないかなと… 少なくとも、相談可能な病院をピックアップして、ご主人から相談が無くても質問者さんの方で限界だと感じたら、何時でも専門医に相談できるよう下準備しておいても良いのでは？と思いました。＞夫は夫の親の前で言いたい放題わたしをけなして得意顔でした。何年にも渡って人前でけなして得意げになる、何度やめてほしいといってもダメ。「冗談がわからない」なんて言われた時は、え？これ冗談なの？って・・私が変なのかなと我慢したんですよ、でも・・そのうち普段からけなすようになったんですよ＞縁もゆかりもない所にアンタを信じて嫁いだのにアンタは私をみんなの前で馬鹿にして何年も笑いものにしてきたじゃない！やめてほしいって言ったってきかなかった！質問者さんは何も間違っていないし、とても努力していらっしゃると思います。なのに満たされない…辛いお気持ちはよく分かります。貶されてばかりいると慢性的に気分が塞ぎますし、「私の価値観っておかしいのかな？」と自信がなくなりますよね。女性は結婚することで地縁が切れることにより、以前のようには実家を頼れなくなること、友人と疎遠になることを否応なくされます…これは、男性にはなかなか解らない悲しみです。でも、それって、間が悪いことが重なると、アイデンティティーの喪失にも繋がりかねない、大事件になることがあるんですよね。私は、過去には地縁が切れたことにプラスして、予期せぬ父親との死別、精神のバランスを欠いていた母、リストラに悩む夫の鬱状態、自分自身の育児疲れで幾重もの重圧で廃人になりそうでした。 ―― それからです。私が落ち込みやすくなってしまったのは… 折り皺みたいに、心と体に刻み込まれた記憶が直ぐにでもぶり返しそうになるからです。未だに折り皺を感じるなんて情けないですけれど。心が折れることを知らなかった、以前の自分が幻影みたいに思えてしまいます。あの頃は本当に最悪で毎日泣けました。精神だけではなく肉体的にもボロボロだったんです。実家の姉妹も旧友も、のんびり屋の楽天家の私しか知りませんから、私がそんなに苦しんでいた時期があったとは想像も付かないと思います。私が当時の話を妹にしたときは真顔で「本当に鬱状態になったの？」と聞き返されてしまう程でしたので。自分でもおかしいなと思っても、当時は下の子もまだ赤ん坊で預けられるほど親しい人もなく、私自身が免許を持たず、交通手段がなかったので病院に行く踏ん切りが付かなかったけれど、もし、夫が連れて行くと声を掛けてくれたら、悩まずにカウンセリングに通ったと思います。 …消えてしまいたいと願ったのも、心から救われたいと望んだのも、そのときが生まれて初めてのことでしたから。難しく考えずに、子供二人と一緒にタクシーに乗れば良かったのでしょうけれど… でも、「出来れば子供は連れて行きたくないな…それに医者には甘えだと嗤われるのでは？　仮に本当に鬱病だと診断されて、入院になったら誰が子供たちの世話をするんだろう？　母だって調子が良くないのに…」とグルグルと考えが纏まらず、病院に行く勇気も決心も付かなかったんです。だから、質問者さんには無理はして欲しくないんです。心と体が、折り皺のような悲しみで一杯になったら、元の状態に戻すのが大変だからです。＞昔の彼は夫と真逆です。父性のある人だったので私は彼を父親のようなものを求めてとことん甘えてしまいました。父性溢れる昔の彼を懐かしむお気持ち、お察しします。私は父が亡くなったとき、実は自分がどれだけ父に救われていたのか、慕っていたのかがハッキリと解ったからです。生前は、私は父の欠点ばかりに目が行ってましたが、父が亡くなってから、父がどれだけ褒め上手で、口のきつい母から私を守っていてくれたのか解ったからです。私は母には感謝していますし、息子が大病して心細かったときに、直ぐに駆けつけてくれた優しさと愛情に今も感謝しています。でも、父が亡くなって母が心のバランスを欠いていた頃の悪口雑言には、正直まいりました。母は気が高ぶっていたので、うるさく泣く、まだ赤ん坊だった私の息子の存在が疎ましく感じられたのです。だから、娘の夏休みを利用した帰省は、私にとっては悲しみで一杯になりました。その頃の母は心を病んでいて、薬の副作用もあった様なので仕方ないのだけれど、理性で解ろうとしても、既に一杯一杯だった私の心の方が駄目でした。そのことが悲しいと言うと、夫は私を責めました。別に母を貶して欲しかったんじゃないんです。悲しみを半分背負って欲しかった、共感を示して欲しかっただけなんです。でも、夫はそういう心を醜いと思ったのでしょうね。 ―― それが先ほどお話した、折り皺になって今も残っていることなんです。心にアイロンを掛けられたら、どれだけ良いでしょう。記憶を抜き取れるなら、どれだけ楽なことでしょう。何で記憶ってあるのでしょうね？薄れてはくれても、思い出すことが減っても、中々消えてはくれません… 消そうと思わなければ忘れていることも多いけれど、でも思い出せば痛みます。だからといって、昔のことをいつまでも悲しんでばかりいても仕方ないので、夫とは何とか上手くやって行きたいと思っています。だから器用になりたいし、逞しくなりたいし、頑張っている人をみると眩しく思います。 …ずっと頑張って来られた質問者さんとご主人、良い方向に向かえると良いですね。

質問者

お礼 2012/01/25 14:56

こちらこそお返事をありがとうございます。支援のHPありがとうございます。電話予約をしました。 mistさん、無駄のない丁寧なお返事に感心しております。今回もよろしければお付き合いしてください。 mistさんの文を読んで、一貫して旦那さんを愛しているからこその努力なのだな・・と感じました。私は夫の行動の「変（眩しがる耳がいい、暑い寒いと騒ぐ）」はクリアできていました。可愛がりおだてると喜ぶ夫を見るのも今でも好きです。でも、感情面では我慢しませんでした。結婚してから自分を抑えて我慢したり反省していたのは結婚約３年だけで、夫が変だと思うようになり小さい喧嘩が増えて行って爆発したのは５年目ぐらいです。私は虎のように吠えて壁を叩き泣き叫びましたし、夫を小突いたこともありますし夫をも何度も泣かせました。自分のエネルギーが大爆発して私はこういう人間だったのかと驚くほどでもありました。でもここまでした所で私が落ち着きだし、ふと周囲を見渡して夫とまた向き合ってみると・・夫はほぼ依然と変わらずそのままだったのですよ・・。がっかりして「国破れて山河在り」とつぶやいたこともあります。この感情のもつれが夫がアスペルガーだからとわかれば、全く対処が違かったと思います。これまで夫が「普通の感情のやり取りのできる人」だと思っていたから気持ちをぶつけてきました。何度も言うようですがアスペだったなんて想像もできませんでした。 >結婚前の夫は大人しくてシャイで、心遣いが細やかな人に見えました。でも、傷つきやすく臆病な人にも見えました。旦那さんを思慮深い方とお感じになったのですね、きっと思慮深い方であることは変わらないのでしょう。苦労で人の心が変わることはあります、旦那さんはお仕事のストレスが相当だったのですね。・・ >「夫は仕事で実績を積んだ分、自信を得て、その分頑固になった様に私には思える」ということです。これはその通りなのでしょうね。「立場が人を作る」という言葉がありますね。苦労してかたくなになった面があったとしても性格の根底はきっと昔のままなのだと思います。 >「私の価値観っておかしいのかな？」と自信がなくなりますよね。これは本当にそうですよ、本当にそうです。愕然としますよね。夫が自分より優秀で物事を知っていると思っていた間は特にきつかったです。この私が大声を出す、この私が早口で夫をコテンパにしたがる・・これが自分ですごく嫌でした。でも夫に否定されると虐げられているような気持ちになってこれも辛かった。モンクも行動面は温かい気持ちで笑えたりするのです、だけど一緒にいて感情の行き来ができなければ苦痛です・・まだシャローナの場面ですが、シャローナはモンクを男性として愛しているわけではないからうまくつるむことができるんですよね。モンクを愛せるのはモンクを惚れぬいた奥さんだけですが、モンクを惚れぬける人ってすごい人です。完全なる奉仕愛か、完璧な純愛だろうと思います。。これならモンク一生男性として付き合えると思います・・。でも自分に置き換えて、一方的に私が夫を惚れぬくというのは難しいです。自分の自己愛は強いので自分を幸せにするために夫との行き来のできない所は工夫しようと思えますが、女性としての幸せってなにかな・・って思います。夫といると私が指図をするとうまく行くのです。でも私も女ですから、夫にすがって泣きたいときもあります。夫は私がいじけて泣いているとき、夫がぼーっとしているから腹が立って、違うことで上げ足を取って怒っているときに「じゃあ僕はどうしたらいいの？」と聞かれたんですよ。私は「・・ただ、抱きしめてくれればいいんだよ。」と精いっぱいの理性で言いました。こんなことぐらいわからないのか・・と泣きたくなりました。 >間が悪いことが重なると、アイデンティティーの喪失にも繋がりかねない、大事件になることがあるんですよね。・・詳しくは言えないのですが確かに、私もありました。。。両家で諍いがありました。 >私は、過去には地縁が切れたことにプラスして、予期せぬ父親との死別、精神のバランスを欠いていた母、リストラに悩む夫の鬱状態、自分自身の育児疲れで幾重もの重圧で廃人になりそうでした。本当に大変だったのですね・・・mistさんがご快復されてきたことは本当に良かったです。落ち込みやすくなったとおっしゃってますが、ここまで重なったのですから精神的に病まない方がおかしいぐらいですよ・・まして心の回復は相当かかるぐらいのことだと思います。・・無理に頑張って明るくしていても心が追い付かないこともありますよね・・それに、親というのは自分の根幹ですから・・本当にお辛かったですね・・ >折り皺みたいに、心と体に刻み込まれた記憶が直ぐにでもぶり返しそうになるからです。私は１年の間に折り皺のストレスが波のように何度も押しかけています。普段は温かい自分でいれますが、過去を思い出し耐えられなくなると私は夫に大声て当たっています。「特に義親や親せきの前で私を馬鹿にしたこと。私が結婚してほしいというからもらってやったんだと言われたことなど」情けないことにいまだにです。夫にはしつこいと言われても何度も何度も謝ってもらっていてもしつこく怒鳴ってます。どこに行ったって折り皺は消せないでいます。環境を変えたってだめなんです。これは身に染みました。どこにいたって押し寄せてくるわけですから。私はドイツの駅でもスイスの喫茶店でも、山のぼりしていても湖にいても、ドバイの空港でも・・どこにいても感情がピークになると所構わず大声を出してどなってました・・そんな自分にも嫌気がさします。日常でもふと思い出しますから・・。イライラがピークの時はハルシオンを使ったこともあったんですよ。 >私は父が亡くなったとき、実は自分がどれだけ父に救われていたのか、慕っていたのかがハッキリと解ったからです温かいお父様だったのですね・・。うちの父は母と仲が良くて、その次が私でしたので、父性をたっぷり感じることは少ないかなと思います。私も母の口調の強さに悩んだ娘の一人です。私は結婚してからも母から良心の押し付けのような形でいまだ叱られてます。私も母と父に感謝していますが、両親そろって叱られているとどんどん性格がかたくなになるものなんですよね・・。また私にはこういう顔もありました。「お前が変」と言われ過ぎて「確かに私が変なんだ」と、２年ぐらい本気で思ってました。なのでその頃を思い出すと大げさに言えば自分からマインドコントロールだったのだと思います、結婚生活はすごくスムーズでした。・・・単純馬鹿なのかもしれません。 >だからといって、昔のことをいつまでも悲しんでばかりいても仕方ないので、夫とは何とか上手くやって行きたいと思っていますそうなんですよね。。いろいろ吐き出しても最後はこれが本当の本音ですよね・・機関に相談して、それから対策を練って、自分が好きな自分になって、人生を歩んでいきます。心を吐き出させてくださってありがとうございました。「けなす」というフレーズが私にも当てはまり驚きました。夫だけじゃないんだ・・って驚きでした。そのストレスまでここに吐き出せて共感してもらってよかったです。実は夫は私は最初はシャイな人なのかなと思ってました。付き合ったらよく喋るし、まあおしゃべりな人の方がいいなって思いました。嬉しいがピークの夫はやたら落ち着きがないんですよ。アッチうろうろコッチうろうろとまるで子供です。「落ち着きがない！」って怒った時は「そうだよ！〇は落ち着きの無い人と結婚したんだよ！」ですって。夫のアスペから「けなし」まで行きつき、自分の心をむき出しにできました。本当にありがとうございました。

質問者

補足 2012/01/25 15:12

私は過去に夫に告白されたときもあったんです。でもその時は断っていたんですね、いい人なのは分かったけど遠いし、見た目が太っているのが若い私にはだめ・・だったんです。「どうして人の中身で相手を選べないんだ私は」と悩んだこともあったんです。・・ここから、話がすごくそれるのですが、働いていた職場で、夫に似た容姿の人に声を掛けられたんですね「ちびデブ髪ベッタリ」で「残念な容姿だな」って同情してスルーしました「なんで私ってずんぐりむっくりの人から好かれるんだろう」って思ったりしました。でも挨拶してきたり声をかけてきたりするから何気にその人を見ていたんですよ、そうしたら人に頼まれた無駄なこと一生懸命していて、ほかの男性が逃げるようなコピー機の故障にも手伝って汗かいて直していたり女の子と相談していたりと損な役でも頑張っているのを見たのですね。それでああ苦労を惜しまないし職場の女性たちに好かれていて、「この人はいい人なんだな」って少しずつ見直していたんですね。私はその時はいろいろプライベートであって悩んでいた時だったのですが、ある日この人が所属の合唱部が職場のホールで歌声を披露するらしくって、廊下ですれ違った時に「見に来てください」なんて言われたのすね、「合唱部なんてやっぱ垢抜けないな・・苦笑」って思ったんですけど足を向けてみたんですよ。そうしたらその人が一生懸命歌っていて、またきれいな声をしていて、そのなりふり構わない所に純粋さが見えて取れて、つい感動して私涙が出てしまったんですね、ここで私の男性を見る価値観ががらりと変わったんです。この彼を通して今の夫を見る目も変わって、付き合い出したんです。カラオケに行けはマイクを噛むんじゃないかと思うほど一生懸命歌う、待ち合わせをしたら改札口の一番前できょろきょろしている、ダサい恰好して立っている・・そのダサいのが可愛いなと思ったんです。実際付き合ったらウマが合いました。何度か喧嘩した時は前の述べましたが「けっこう骨があるんだ」なんて思って・・それに二人でいると夫がよく喋るし（オタクネタ）仕事は真面目なのもよくて結婚したんです。だけど結婚したら「結婚してほしいというから結婚した」なんて言われましたよ。もうびっくりのびっくりでショックで口がきけないほどでした。最初は夫のモテないコンプレックスからきているのだと思って何年も我慢していたけど聞き逃すことではなかったと思います。最初からぶち切れてとことん喧嘩すべきだったと思ってます。そこから、いろんな違和感に悩みました。夫の普段の「変」はユニークだと受け入れることができました。私がいろんな男性と付き合ってきたからそれぐらいの個性は別にいいというのがあったと思います。でも夫のコンプレックスと違和感に付き合ううちにほとほとになったんです。どうもかみ合わない、夫の話は私がついていけるのに、私のおしゃべりには夫がついていけない。友達のように阿吽で話せない。細かく喋らないと伝わらない。などなど・・アスペルガーだったんだーって思ったら、すっごく残念だけど、どこか救いもありました。必ず夫がアスペルガーであるかもしれないということを夫に伝えるべく、私も頑張ります。もっと私が強い人間だったら、って思います。

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＞軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。；当事者じゃ…