既婚の方、バツイチの方

質問

結婚して良かったこと、悪かったこと、どんな些細なことでもいいので聞かせて下さい。

　当方26歳男です。実は私、これまでに結婚願望というものを抱いたことがありません。私自信は今の現状に不自由を感じてはいないのですが、この年になると、親や上司のからの圧力・・・というのはいささか表現が過ぎますが、執拗な質問に毎日悪戦苦闘しています。

　本能で願望を抱けない以上、やはりする気にもなれませんが、あえてしない理由を挙げるとすれば、

　１　時間とお金を搾取されたくない
　２　両親が離婚していて、良いイメージがない
　３　他人と住むのが耐えられない
　４　いざ離婚となれば慰謝料などが発生するなど、リスクしか想像できない
　５　プライベートにまで責任を負いたくない
　６　そもそも寂しくない
　７　子供を好まない

　ざっとこんな感じでしょうか・・・。（周りには変わり者の扱いを日々受けていますので、そちらの指摘はご遠慮下さい。）

　そこまで理由が明確ならしなければいいんじゃない？と思われるでしょうが、親や親戚の心境、世間の目、職場での信頼等、これらの煩わしさを最近感じるようになりました。

　今回お聞きしたいのは、そんな私に『結婚はいいものだ、した方がいい！』『やはり結婚はするものじゃないな』のどちらかに意志を固めたく、経験談をお話しいただければと思い投稿致しました。

　ノロケ、グチ、こんなことがあった等、なんでも結構です、お聞かせください。

回答No.14

kanakyu- · ベストアンサー

気持ちのこもったお礼ありがとうございます。お役に立つのであれば何よりです。

私自身、やはり考えた末、海外へ渡航・移住しています。
もともと海外が好きなんですけどね。
私は変わっているので肩身の狭い思いをし、個人的な幸福を追求するには日本では難しいと思いました。
特にわたしの田舎では因習が深いので大変でした。
こちらカナダでは、私は全然ふつうの人なので居場所があり楽ですし、
遠くから故郷を思うようになり、よけいに愛国心が増した気がします。

外国人は話しやすいというのもわかります。
たぶん、海外在住の日本人も、わりと話が合いやすいと思いますよ。
特に、自分の意志で移住した人は、日本にいる日本人とは、毛色がまったく違います。

ところで、インド占星術師の先生にメールで鑑定いただいた所、私は生来的に海外運が強いそうです。
こういう星回りのもちぬしは、海外または故郷から離れた土地で幸福になれるそうです。
もしかしたら、あなたもそうではないかな？　と思ったのが私の印象です。

鑑定結果では、自分のことをすごくクリアに見せていただき、
あれやこれや、自分らしくない迷いや執着もかなりふっきれました。

瞑想日記と検索されると、先生のサイトがヒットします。
（あまり殺到するといけないので、URL記載はひかえます）
お金ではなく、社会貢献のために占星術鑑定をしておられる素晴らしい方です。
お忙しい中してくださるので、もし依頼なさる際はどうぞ敬意をこめてお願いいたします。

グラウンディング、チャクラのお話も、わたしの実体験をともなって勉強したことで、
私自身の改善と理解はわりと最近の体験ですが、ほんとうに深い学びがあり、人生が変わりました。
それがあまりに劇的だったので、ついお話ししたくなりました。

前述の私の友人が、私を心の支えに依存してしまうような所が強くなり、
かえって彼女のためにならないと思い、私もつらくなったので、距離をあけました。
今は季節の挨拶や、情報交換し合う程度で、希薄ですが良い関係です。

関係には、それぞれふさわしい距離があり、多少離れた関係の方がお互いに生かされることもあります。
さみしく聞こえるかもしれませんが、質のよい関係を第一に思っていますので、
距離をあけることを失礼とは思わず、むしろ相手を大切に思う気持ちでしています。
また、海外移住のため親兄弟とも離れましたが、希薄にはなりましたが、むしろ近くにいた時よりも関係は良好です。

私は、あなたとネットでお会いできたことも、
一つの運命というか、よい出会いだったと心から思っています。
私も、書きながらいろいろ学ばせていただきましたし、
また自分の学びを人と共有することで、さらに深くなりました。
本当にありがとうございます。

お礼

幾度にわたるご回答ありがとうございます。

　皆様のご意見を頂戴し、いろいろ考えましたが、何もあせって結論を出す必要はありませんよね。私が心から素直に結婚したいと思うならすればいいし、その感情が湧いてこないならそのままでいます。その結果周囲にどう思われても、自分の選んだ結果なら納得もいくでしょうし、その時までにはグラウンディングを確立できるように日々精進します。

　kanakyu-様をはじめ、皆様本当にありがとうございました。また似たような質問や、私が回答側でお会いすることもあるかもしれませんが、その時はどうぞよろしくお願いします。

回答No.3

okamesekisei

５１歳女性です。既婚です。子供はいません。
質問者様は、ご自分の意思をしっかりと持っておられるので今のお気持ちが結婚したくないであれば
急いでする必要は無いように思います。
私が結婚して良かったなって思うことは、いろいろなことを即座に旦那に相談できること、につきますね。
結婚するとね、いろいろ価値観の違いで喧嘩するんです。
小さいいさかいから大きな喧嘩まで・・。
じゃ、価値観が同じ人と結婚すれば？って思われそうなんですが、一緒に住むまでわからないことも
あるんです。
この小さいいさかいや喧嘩をわずらわしいととるか、夫婦になっていく過程ととるか、が鍵のような気もしますね。
不思議なもので、小さな価値観の違いが人間として夫婦として成長に役立ってることも多々あるんです。
さっき、即座に旦那に相談できるって書いたんですけど、価値観の違いを意見として受け止めることができるようになりました。

話は大きくそれますが、私は子供を生まない一生を選びました。
将来寂しくなるよ、寂しく思う日が来るよ～って何度もいわれました。
今は友人に孫ができ、おばあちゃんって呼ばれるの～という話を聞くようになりましたが
今のところ寂しいとも羨ましいとも感じません。（独身の妹と仲がいいからかな？）
これが７０歳８０歳まで生きたらどう変わるかな？って思います。

質問者様が７で、そもそも寂しくないって書かれてますよね？
今はまだお若いですが、７０歳８０歳になったらどうでしょう？

子供がいない上、平凡な人生を送ってきたので具体的なことは書けなくてすみません。
結婚はいつでもできると思います。（籍を入れるという形だけが結婚じゃないし）
無責任に、結婚しろよ結婚しなきゃなどの意見に惑わされずゆっくり考えてくださいね。

ちなみに独身の妹（４９歳）はいまだに結婚の意味がわからないなどと言ってます。（苦笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。

　確かに、他人との価値観の違いは自信を成長させるものがあります。ですが、果たしてそれは結婚してまで手に入れるものでしょうか。それだけなら、仕事上で十分得られると思えます。まだ若造なのでこう思うのでしょうが、それだけでは魅力に欠けます。

　話が変わりますが、私は自他ともに認める程の合理主義です。綺麗ごとや詭弁を嫌います。要は『心の安泰』をみなさん求めたいのでしょうが、私は自分自身で幸せ（仕事、スキルの向上。趣味に浪費する）を確立し、他人による幸せの采配は微々たるものでなければならないと考えております。他人に影響され、自分の幸せが脅かされるのはまっぴらごめんです。結婚は、その可能性を大いに含みます。

　それでも、okamesekisei様のように、伴侶を労わる心の持ち主が相手ならば、少しは結婚も考えようものですが、今の若い女性にそのような方がいますでしょうか。私が出会った範囲で決めつけてはいけなのでしょうが、出会った事はありません。

　少し趣旨がずれましたが、老後に寂しいかどうかという事に関しては、それこそ杞憂ではないでしょうか。そうなる可能性もありますが、ならない可能性も十分あります。それに、老後の寂しさを紛らわす為に結婚するには、まず相手が自分より長生きするという前提が必要ですが、それこそ確実性はありません。万が一、このまま独身で生き、老後に孤独に苛まれるとしても、それは過去の自分の失態であり、後悔に苦しみながら生きていく覚悟を決めるつもりです。

　かろうじて私が結婚に踏み切るに至る可能性を挙げるとすれば、出世の為か、性欲の解消です。ですが、前者は、幸い、自身の勤める会社はそのような古い体質ではありません。仮にそうだとしても、結局は実力主義だと思っていますので。後者に至っては、昔と違い、結婚しなければセックスできないような不便さはなく、経験はありませんが風俗も充実しています。それに、もうあと十何年、早ければ5年後には性欲は衰え始めます。そんな時に抱く気も起らない妻を養う良心など、私にはとても持てません。

　人生の酸いも甘いも味わった貴婦人からのご意見、ありがたく頂戴いたしました、ありがとうございます。

回答No.2

noname#196134

今までの経験は子供にその経験を受け継がせるためにあるんですね。
もちろん質問者さんもご両親の経験を受け継いでいる訳ですが。

それを途切れさすのはもったいないかな？

お礼

ご回答ありがとうございます。

　本文で申し上げましたが、私自身子供を好かないものでして、故に経験をつがせるという選択肢は皆無です。

　似たようなものに、代々続いてきた家系を自分の代で途絶えさすのは先祖に申し訳ないとの意見があります。冷たい言い方かもしれませんが、私は私の為に生を全うしているのであり、決して死者のためではありません。死んだ者に気を配り、家系を継続させるなどもってのほかです。

　結論として、家を子孫に伝えていくという動機では、全く結婚しようという気には至りません。

回答No.1

mmk2000

結婚はゴールではなくスタートなんだ、って思いますよ。
あなたが生まれてから26年間、言葉を覚え、歩き方を覚え、勉強を覚え、スポーツを覚え、コミュニケーションを覚え、と培ってきた経験があると思います。
結婚も同じで、スタートにたっただけなので、何も始まってませんので、これから夫婦間の付き合い方、家族ができた時の喜び、子供が成長したくましくなっていく幸せ、親がわが子を見て愛する姿を見て得る家族愛などを経験していくんです。
結婚して、これから2人で2人なりの幸せを作っていこうとする、その大事なイベントですから、人からいわれてやるべきではありません。
この人と一緒に幸せを作っていきたいと思っていける人が来るまで待てばいいんではないでしょうか。

何でもそうですが、成功するとわかって行動する、なんてことは少ないですよね。
結婚も同じで、必ず幸せになると決まってるわけじゃなく、幸せにする場ですから。

でも、結婚して一番よかったのは、あなたの７に触れてしまいますが、わが子が生まれたことです。
わが親も離婚して義理の父ですが、自分を大きくなるまで育ててくれました。
わが子には、幼少のころのつらい体験を絶対に味あわせたくないと思いますし、
わが子には、実の両親がそろって最高に生まれてよかったと思わせたいと思います。

もっと実利的なことを言えば、はっきりいって年寄りの独り身はさみしさの極致でしょう。

ちなみに、最近自分の女性の知人に聞いたのですが
　独身の男性で今まで結婚歴もないなんて、なんかあやしい！と思う年齢は何歳から？
と聞いてみたところ、大体35歳過ぎると不思議に思われるようです。
事実と違う予想までされてしまい
・マザコンなのでは？
・親、家柄にもんだい？
・同性愛？
・遊び人？
などなどいらない憶測を呼ぶようです。

奥様は他人ですが、結婚すれば親族です。
そして、あなたの親があなたに対して十分な愛情を与えれてなかったとしたら、その逆にわが子には最大の愛情を与えてあげてください。
結婚していやなことは腐るほどありますし、あなたの挙げた理由の中で、あぁわかる！というのももちろんあります。が、案外時間が何とかしてくれます。

案外、未婚より既婚男性のほうがしっかりしてるイメージがついてモテる、なんてことも聞きますよ。例外はありますが、ね。

お礼

ご回答ありがとうございます。今までになかった意見を頂戴いたしました。

　確かに、mmk2000様の仰る通り、先のことはわかりません。しかし、だからといって、やはり私には踏み切れません。結婚したけど合わないからやっぱりやめよう、というように、簡単には元に戻せませんから。

　＞結婚はスタート、これから二人の幸せを作っていく。

　とても興味深いです。しかし、私が理想とする幸せは、他人に依存しない事です。まず自身のみで幸せを確立し、他人による幸せの享受はあくまでオプションでなければならないと考えております。

　＞子供がいる幸せ

　子供については、現時点で望まない以上、もしかしたら好きになるかもしれないという賭けで作るわけにはいきませんので、子供の選択肢は必然と消えます。

　＞独り身の年寄りは寂しい

　これに関しての意見はとても多いです。ですが、そもそも老後まで離婚、あるいは相手が亡くなる可能性は大いにあり得ます。子供や孫がいるのに孤独死したというケースもよく聞きます。第一、私は独り身の老人を見て寂しいとも思いません。しかし、世間はそういう目で見るので遣る瀬無い思いです。

　似たような問題に、老後の介護の安泰、という目的がありますが、それも相手や子供がいても確実なものではない以上、リスクが高すぎます。

　＞不思議に思われる。

　あくまで自己申告ですが、マザコンでも同性愛者でもありません。遊び人と呼ばれるほどでもありませんし、両親の離婚以外、家柄には問題ありません。（それが問題と言われればそれまでですが・・・。）

　補足ですが、これまでに10人程とお付き合いをさせていただき、男性としての本能も携わっております。現在は恋人はおりませんが、結婚観に否定的な性格が災いしてか、昔ほど異性に対して興味は薄れつつあります。

　非常に貴重なご意見を頂き感謝いたします。今のところ、気持ちに変化はみられませんでした。率直な感想は、私が結婚しないことよりも、それにより、周囲の奇異の目に不快感を抱きながら生きていく方が辛そうに思えます。