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こじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。 幼稚園年中と3歳0歳がいます。 【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが 心が晴れず毎日悩んでいます。 娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。 幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが 親は顔も合わせられないくらい気まずいです。 距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。 しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる) 毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない) 井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう) 些細な事だし、悪気がないかもしれないけど 心が辛いです。 気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。 今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。 他のママと仲良くなれば、、、と思いますが 娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。 毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。 娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、 すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。 親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。 現に、急に参加する人も居たりしますし。 周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。 ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので お友だちを毎日家に呼んでいます。 誘われた人は遊びに行くという感じで 私は誘われないので輪に入れません。 私も誰かを誘えば良いのでしょうが、 正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、 なかなか気軽に呼べません。 そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。 (私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが) さらに追い討ちのような出来事があり 前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、 先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。 (悪気なく、子供らが教えてくれました) あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。 また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。 (話しているのが聞こえてしまいました) せめてお金くらい出させて欲しかった。 また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。 また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。 迎えに行った時も迷惑そうでした。 急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。 私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、 こんな状態です。 まだまだ色々ありました。 正直、むなしいです。 完璧に私の存在は軽いものになっているのに 私はまだ未練がましく悩んでいる。 また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。 そつなく浅く普通に話しますが 誘われない、付き合いは濃くはない。 毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、 そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。 そして、私は嫉妬してるんでしょうね。 以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。 輪に入れない自分が辛く、 そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。 ママさんとは、もう戻れないですよね。 戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。 3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。 子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。 どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。 子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

noname#181745
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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.4
  • itiman
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分かります! 私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。 私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました! 私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑) でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。 私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。 もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。 もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。 お子様に習い事はいかがですか? なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。 小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。 余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。 口は災いの元です。 私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。 でも良かったと思ってますよ! ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか? お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては? 小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。 うちの子はそうでした。 どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては? 相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。 子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。 これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。 3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。 なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。 だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか? 幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。 私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。 今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。 当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。 でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。 大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。 幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。 大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。 どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

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質問者からのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。。。 私の気持ちにピッタリ沿うコメントありがとうございます☆ イロイロと気づかされた部分も多いです。 >子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。 これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。 これ、もしかしたらそうかもしれないです。 悪気もないことなのですが、3人子供が居てバタバタしている状態というのを 彼女は快く思って居なかったのかもしれません。 もちろん、私は優位に立ってるとか優越感とかそんなの無いけれど、そう思われていたかも、、、 と思う部分があります。 そう考えると、ある意味もう一緒に楽しく過ごすのって無理ですよね、、、 悲しいけれど、そこが壁になるのなら理解できないのでは?と思えます。 大人になってからの仲間はずれ的な行動は本当に心が痛みます。 相手は何も思っていないのかもしれないけれど。。。 私から切った!という強い気持ちを持って頑張るしかないですね。 所詮ママ友、、、と割り切れるよう頑張ります。 >どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。 ありがとうございます。 ほんと、しょーもな!と笑っていえる日が来ますように、、、

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その他の回答 (5)

  • 回答No.6
noname#148048
noname#148048

前の質問にも回答させていただきました。 わたしも娘さんが幼稚園で仲間外れとかがなければ、別に構わないと思うのですが…内容をきく限りでは、Aさんと修復はもう無理に近いでしょう。 ママ関係ができないのはたしかに寂しいですよね。 でも娘さんにはお友達がいるし、貴女のお友達は幼稚園ママだけじゃないですよね? 下の子がいるなら下の子のママ友と話せばいいですし。 娘さんも卒園して小学生になったら貴女にもまた新たな交流ができてきます。 貴女がとても傷ついたからこそ、お友達を大切にすること、人の傷みを理解してあげることを教えてあげてください。 お母さんは笑顔で前向きに!お互い頑張りましょうねo(^-^)o

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質問者からのお礼

再度のコメントありがとうごじます! お礼が遅くなり申し訳ありません。。。 娘は幼稚園ではそれなりに楽しくやってるし、お友達も居ます。 ただ、幼稚園後に遊びに行く相手というのをゴッソリもっていかれたような感じで。。。 それも寂しく、娘に申し訳ない気持ちもあります。 私にも、クラスではそつなく話せる人も居ますし、学区外にも友達は居ます。 子供のころからの友達も居るので、恵まれているといえば恵まれています。 ただ、今回、とても仲良くしていた人からそのような態度を取られてかなりこたえてしまいました。 前向きに頑張らないと!ですね。 頑張ります。 ありがとうございました☆

  • 回答No.5

前回も回答しました。さらに辛い思いをされていたのですね。 もうそういう人達のことはほっときましょう。 また再び仲良くなったとしても、また冷たくされたら…と思うとなかなか上手く付き合えないと思いますよ。 顔を合わせたくないなら、お迎えの時間をずらすとか。 小学生になれば、あと下の子供達の同い年のママとかに仲良くなれる人が出来るかも。下の子の幼稚園を別なところにするとか…。 あまり気にしないで、ああゆう人達もいるんだな、私はあんな親はいやだな、って思って頑張って下さい。 私も子供同士仲はいいけど親は別なグループで挨拶しかしない人が何人もいます。うちの子に遊びに来てと言われません。 まあ小学生になって子供達だけで遊ぶようになれば、と思い無理に付き合いません。

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質問者からのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。 ホント、もうほっとかないとダメですね。 質問させていただいた当初より、かなり前向きになれてきた気がします。 ここまでされて、私は何をしがみついてるんだろう?って思えてきてむなしくて。 再び仲良くなりたいか? と考えてみると、そうではないかも、、、と思えます。 もう前みたいに楽しくワイワイは無理かもしれないです。 お迎えの時間をずらしたいのは山々なのですが、 先生の話を聞かなくてはダメなので、最低1 0分くらいは教室前で輪になって待ってる常態です。 これがつらい!本当につらい!! とりあえず、あと1年ちょい、頑張ります。

  • 回答No.3

幼稚園内では友達同士仲良く 遊べているとの事ですから、それでいいのでは? 園から帰っても毎日誰かの家で遊ぶ…なんて…どうなんでしょうね? 子供にとって本当に必要な事でしょうか? お子さん1人をその家に預け遊ばせたようですが、 そういう時にあちらの親が意図的にあなたのお子さんを仲間はずれにしたり… なんて考えられませんか? もう(あなたが)無理してまで参加させなくていいのではないでしょうか? そっちの方が心配なのですが…。 ママさんたちとのお付き合いって疲れませんか? 親同士の仲間はずれ的なものもありますから、 とっても気を使いますよね。 私はそういうのが苦手なのでグループ等には属していません。 会ったら笑顔で挨拶する程度です。 オンナが数人集まれば、誰かを蹴落としいじめる物です。 そうしよう、とする人間が、1人はグループにいるものなんです^^; 残念ですが、オンナって何でかそうなんですよね…。 ミエの張り合い、意地の張り合い。 常に誰かより優位に立ちたい。自分より下を見て安心したい。 今はあなたがはじかれていますが、次は誰なのでしょうね?^^; これから小学校、中学校と進学していきます。 人間関係はいつの時代も付き物で、悩みのタネです。 悩みのモトを減らす為にも、もう少し気持ちをしっかり持って、 親同士の付き合いもある程度距離を保ち、人を選ぶべきと思いますよ^^

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質問者からのお礼

コメントありがとうございます! > 園から帰っても毎日誰かの家で遊ぶ…なんて…どうなんでしょうね? >子供にとって本当に必要な事でしょうか? これは、私も悩み続けてます。 毎日遊ぶ=充実している、、、 みたいな図式があって、 大勢でワイワイ集まる事が良いみたいになってて。 ただ、私はやはり家事育児がありますし、旦那の帰宅も早い方ですので 毎日バタバタしまくりで。 その事で子供らに怒る事も多く。 本末転倒な話ですが、、、 抜けれず、頑張って合わせている面もあったので これを機に、もう少し園後の生活を見直したいと思います。 親同士の付き合い、大変というか面倒くさいというか。 本当にショウモナイと痛感してます。 永遠に続くわけではありませんので、気持ちを強く持って頑張りますね。 ありがとうございました。

  • 回答No.2
noname#200513
noname#200513

こんにちは。 そのママは、いわゆる「お山の大将」ですね。 「自分は人を選べる立場の人間なんだ」と思い込んでる人ですね。 付き合う人を選び、質問者様を落ち込ませたり、自分が選んだ人を自分の取り巻きとしてコントロールしているという思い込みに喜びを感じる人です。 特に「女」というものは、すぐにグループを作りたがる生物です。 そういうグループ分けって、学生の頃にもありましたよね? 正直、そういう方とのお付き合いは進められません。 私自身、中学にいじめにあったりしていたので特定のグループは作りませんでした。 高校の友達はそれぞれに「比較的一緒にいる子」はいましたが、「必ず一緒」の子というのは意外にいませんでした。 今現在、確かに「比較的頻繁につるむグループ」はありますが、私自身は付き合いたい人とは付き合います。 そのグループの人達も、私としかつるんでいないかというと、他のママ友と夜中まで飲んだりとかってしている様です。 「グループに所属しない」というのは、自分自身をはっきりとさせていないといけないですが、とてもお気楽で楽しいです。 「グループに所属しないといけない」という思いから、開放されてみてはいかがですか? 「思い」は「重い」ですよ。 お子さんはお子さんで、好きな子と遊べばいいのです。 そのお山のママ大将のお子さんと遊んだ時だって、質問者様は下にまだお子さんがいらっしゃるんですし、そのままお子さんだけ行かせればいいですし、お迎えに行った時には笑顔でお礼を言ってさっさと帰ればいいのです。 質問者様が凹んでいたら、それを見てお山のママ大将は自分が人のコントロールを出来ていると喜ぶのです。 園で会えば、元気に挨拶だけはしておきましょう。 質問者様がビクビクしたりブルーになったりしていると、質問者様に話しかけてみたいと思っているママも話しかけづらくなっちゃいますよ。 ぼちぼちいきましょう。

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質問者からのお礼

親身な回答、ありがとうございます。 お山の大将(笑) ナイスなネーミングですね。 仲良くしてる時は気になりませんでしたが、 確かに彼女は遊ぶ人を選んでいます。 人数調整や男女比など考えて遊ぶ感じです。 おっしゃる通り、人をコントロールして楽しいのでしょうね。 グループはできてしまいますね。 中に入っている時は居心地が良かったのですが パツンとはじかれた今は切ないです。 私が一人はじかれているのに、相変わらずグループでつるんで気にしないグループなんて やはり入る意味はないですよね。 そのグループが大きなグループで、そこに入れていれば安心、みたいな気持ちがありました。 >「グループに所属しない」というのは、自分自身をはっきりとさせていないといけないですが、とてもお気楽で楽しいです。 > 「グループに所属しないといけない」という思いから、開放されてみてはいかがですか? 「思い」は「重い」ですよ。 この文章を読んでお尻を叩かれた気分です。 まさしくそうなんです。 私はグループから解放されたいんです。 グループ化したいという気持ちが重く、辛いのです。 ただ、私は自分をしっかり持てておらず悩んでばかりで。 こちらで質問させていただいてる時点で弱い自分を感じます。 けど、変わらなきゃダメですね。 >質問者様がビクビクしたりブルーになったりしていると、質問者様に話しかけてみたいと思っているママも話しかけづらくなっちゃいますよ。 あぁ、本当だ!と気づきました。 私は今回の事で、人間関係の希薄さに嫌気がさし、 他人との距離感がつかめずに殻にとじこもりがちになっていました。 そんな事ではダメですね。 明るくイキイキしたママでないと、子供にも影響がでますね。 グループに戻りたい、という気持ちがありましたが 固執せず、子供のためにどうあればよいか考えて頑張っていきますね。

  • 回答No.1
  • cnmcnm
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はじめまして そのママ友さん かなりワガママですね そんなママ友さんと これから お付き合いしていくには ご自分が大変です 保育園や幼稚園では よくお母さん同士が グループになり 井戸端会議のような ものをしていますが 私はそんな事が大嫌いで 子供が普通に保育園で 友達と遊んで 楽しんでいたらそれで 良いと思っていました。 グループを作ると あそこの子供は ああだとかこうだとか なになにさんち今度 出産だからみんなで お祝いしようだとか 月に一回お食事だとか 好きな人は楽しいかも しれませんが中には 嫌々参加している お母さんもいると 思いますよ。 お子様が保育園で 楽しくされているので あればそれでいいと 思いますし 保育園から出て 一緒に遊びたい友達が いるかもしれませんが 私ならそんな根性の悪い お母さんの家に 遊びに行かせたくないです。 子供を持つ母親が ささいなきっかけから 無視をするなんて 保育園児以下の考え方です そんなママ友さんと 今後お付き合いしても 質問者様とお子様には なんのプラスにも なりません。 お子様がかわいそうだと 思う気持ちは わかりますが そこまで質問者様を 悩ませる人の グループに戻る必要は ないと思います。 私なんか娘が保育園の頃は 一匹狼で 気楽でしたよ もちろん子供は子供で 保育園で楽しく過ごして いましたし。 お母さんがグループに こだわるとお子様まで そのグループの子供達と ばかり遊んで 視野が狭くなります。 人に影で何を言われようが お子様に対して きちんとお母さんの 役目を果たせていれば 良いと思います お母さんがグループに 入れない事をいつまでも 悩んでいると 子供さんにも影響が 出ます エスカレートして お子様が保育園で 仲間外れにされたりしたら 保育園の先生に 相談すれば良いし。 とにかく グループは面倒だと いう気持ちを持ち 自分は悪くないのに 無視をして輪の中に 入れようとしないような そんな嫌みなグループからは 離れ 無視されても気にせず 強くなって下さい。 小学校にあがると また環境も変わりますし ご自分のお子様が 輪の中に入れず 悩んでいる時に アドバイスできるような お母さんになって下さい。 保育園の時の グループなんて 時がたつにつれ どんどん離れていきます 私は娘が保育園の頃は グループの中には入りませんでした。 もちろんご挨拶などは しましたが。 グループで固まって 人の事ばかり噂している 人達の輪の中なんか 入りたいとも思いませんでした 他に話が出来る方が いればその方と話を したりして そんな陰険なグループなんか 気にせず 頑張ってほしいと 思います。 保育園でお子様は 楽しくしていらっしゃる ようですし 保育園後は 家族がいるのですから 休日にご家族で 遊びに行ったり お子様には 保育園は楽しい。 お家も楽しい。 そういう環境を 与えてあげて下さい。 来られたら嫌がるような 家に無理して お子様を遊びに行かせる事も 必要ないですよ。 お母さんがまず強くなり お子様に何かあれば 絶対に守ってあげるぐらいの 強いお母さんになって 下さい。

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質問者からのお礼

親身な回答、ありがとうございます。 まさしく、その通りで グループなんて気にせずに自分をしっかり持って頑張ればよい話で、、、 ただ、毎日の事なのでかなり気持ちが参っていました。 私の性格が、誰かと居て安心するタイプのようで 一人という状況に孤独を感じ、不安に思っていたようです。 今もやはりその気持ちは拭えませんが、 グループになんか入らなくても大丈夫とおっしゃってくださり勇気が出ました。 グループでは噂話や悪口も多く、そんな話に合わせるのも疲れますが でも、仲間意識・連帯感のような気持ちもあったのも事実です。 なんてつまらない、、、と今思えました。 >人に影で何を言われようが お子様に対してきちんとお母さんの役目を果たせていれば良いと思います この言葉の通りですね。 私は、グループに入り毎日びっしり友達と遊ばせるのがよいと思っていました。 現にこのグループは毎日遊んでいますし。 でも、親子で過ごす時間も必要だし園後に遊ばなくても有意義な時間は過ごせますよね。 顔も合わせられず会話もできない状態なので、 とりあえずこちらから笑顔で挨拶をしようと思います。 大人な態度で接するべきですね。 一匹狼を貫かれて尊敬します。 子供と親は別、と分けて考え頑張りますね。 今回の件では、いい勉強になりました。 どうしたら良いか手探りですが 強くならなくては、と思います。

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    5歳の女児の母親です。子供の幼稚園生活で心配なことがあります。娘は自由保育の幼稚園の3年保育で今年年長になりました。 同じマンションで姉妹のように育ったお友達が3人おり、入園当初からずっと4人のグループで過ごしてきました。降園後も特に他のお友達と遊びたいとは言わないので、いつも4人で遊ばせていました。そのうち、周りの園児もそれぞれ仲良しグループが出来ました。たまたま娘の仲良しグループのお友達3人ともが欠席した時は、娘は1人ぼっちで遊んでいたようです。でも、娘はその1人遊びが寂しいというわけでもなさそうだったので、気にせずおりました。 それが、年中の後半からその3人のお友達とやりたい遊びがかみあわなくなってきました。決して仲が悪いわけではなく、遊ぶときは遊ぶのですが、その3人がしたい遊びをしている間は娘は1人で遊んでいます。それを「○○ちゃん達(3人)以外、誰も遊んでくれない。寂しい」と言いました。担任の先生にも一度伝えましたが、「4人で遊んでいる時間もありますよ」というお答えしかありませんでした。園は自由保育主義で、「1人で遊びたい子は遊べばよい」という考えで1人の子が遊びの輪に入れるように促すとか、先生が付き合ってくれるとかは一切ありません。 確かに1人で過ごせる強さも大切だと思うし、そんな幼稚園に行っているのだから私もそう考えるべきだと思う反面、やはり娘が1人で寂しいというと胸が痛みます。仲良しグループ以外のお友達とも遊べるようになってほしいと思い、年中の後半からは降園後にグループ以外のお友達とも遊ぶ機会を作ってみたのですが、その時は遊んでいても園に行けばそれぞれいつものグループになってしまうようです。娘を信じて放っておくべきでしょうか。何かしてやれることはないでしょうか。園には嫌がらずに毎日通っています。

  • 疎遠になったママ友

    こんにちわ。 ママ友関係について相談させてください。 幼稚園年中の娘、3歳、7ヶ月の子供がいます。 4月から娘は幼稚園に通いはじめました。 ママ友Aさんとは、家が近く、共通のママ友もたくさんいたので入園前からよく遊んでいました。 そして、幼稚園では同じクラスになりさらに仲良くなりました。 子供も親も気がねなく遊べる、本当に「仲良し」な関係でした。 毎日のように遊んでいました。 しかし、3週間程前に、 「○ちゃん(娘)の発言で□(Aさんの娘さん)がとても傷ついていて、精神的に不安定になっているから、距離をおきたい」 と言われました。 娘はハキハキ物を言う正義感あふれるタイプで、長所でもありますが、短所になる部分もあり。 □ちゃんは、娘より6ヶ月遅い早生まれで、一人っ子ということもあり、のんびり甘えん坊タイプ。 娘は、ついつい妹のように接してしまい、手伝ったり助言したりしてしまうようです。 □のために距離を置きたい、と言われ、かなりショックでしたが でも、娘の発言が原因となれば距離を置かざるを得ずとりあえずは距離を置くことにしました。 その日から、Aさんはいきなり違うグループと積極的に遊びだして。 私と仲良くしていた時は 「少し育児方針が違うね」 みたいに、見てたグループと毎日遊んでいます。 その人達とは、私も普通に話せるし仲良くしています。 Aさんは気まずく感じているのか、もう私とは話そうとしてくれません。 私がそう感じてるだけかもしれませんが、、、 幼稚園のお迎えでは、私、Aさんを含めた10組くらいが輪になります。 私がそばに居るのに、Aさんは他の人と今日の約束をしたり。 別に、私のそばで約束をするのが嫌なんじゃないんです。 ただ、ほとんどの人を誘ってるのに、私には声もかけない。 なんなんでしょう? 集団になって、ぞろぞろと遊びに行く姿を見送るこのむなしさ。 今まで仲良しだったのに疎遠になって。 きっと他の人からは噂されてるだろうな、というむなしさ。 「娘のせい」という気持ちがあり、こちらからは積極的には誘えない気持ち。 仲間外れみたいに思え、毎日気持ちが折れそうです。 結局は、娘の態度を取り上げて私から離れたかっただけなのでは? とさえ思えてきます。 そもそも、親が子供の遊び相手を選ぶのも不思議な感じですし。 ただ、私はAさんが好きでしたし□ちゃんも可愛く思っていました。 今、こんな状況で、どうしてもAさんに対する悔しさというか悲しさが出てきて。 Aさんを悪く思いたくないし、そんなことでAさんを悪く思うなんて自分が小さすぎて嫌です。 でも、毎日あんな目にあい、正直むなしくて。 他に遊び相手を見つければいい。と思いますが Aさんがダメだから次はこっち、、、 というのも嫌ですし、、、 娘は今は園庭で遊ぶのが好きみたいで「誰々と遊びたい」とは言いません。 幼稚園でも、そつなく広く浅く仲良くしてるみたいです。 娘の方がしっかりしてます(笑) 結局、私の気持ちの問題でして 仲間外れ感が辛いのです。 Aさんから言われた翌日から急にガラリと変わってしまいました。 どう気持ちをもてば良いのでしょう。 Aさんにこだわり過ぎですよね。 もう、Aさんの事は仲良くしたいと思わない方がいいのでしょうか。 子供なしでも仲良くできる友達だね だなんて、二人で話してただけに、振られた感があります(笑) 自分でも、この執着はストーカー級だな、と危険に思いますが。 どんだけ仲良くても、所詮はママ友。たかがママ友なんでしょうか。 割りきって、平然と過ごした方が楽なのかな。 3週間、誰ともお約束してません。 これからもないんじゃないかな。 こちらから誘う勇気もなんだかありません。 旦那からは、そつなく広く浅くやるのが一番気楽やで! と言われましたが、 ガッツリ仲良く固まってる姿はやはり羨ましくも感じます。 毎日微妙に憂鬱です。 多少の人間不信です。 どう、気持ちを切り替えたら良いでしょうか。

  • ママ友といないとダメなの?

    常にママ友をおうちに誘って遊んだり、幼稚園の園庭開放へ一緒に行ったりするママって周りに多いなぁと思いました。園庭開放は親子だけで来てる人はほとんどいなくて、ママ友と一緒が9割近かったです。意外でした。 私は子供と自由に動きたいので、なんでもかんでもみんなと一緒って苦手で。 たまに子作りのタイミングも同じ時期にする人もいてちょっとびっくりです。 グループに入ってなかったら、親子共々避けられたりとか。 ママ同士ってつるんでないとダメなんですかね?

  • ママ友の相談、どうしますか?

    小学校1年生男子の母です。 同じクラスに、幼稚園から一緒の女の子がいます。 ママ同士とは気がねなしのつきあいです。 学校にあがり、 そのお子さんと遊んでくれる友達がいないようだ、 と相談されました。 まだ、クラスのお友達は出来ていず、 幼稚園のつながりでまだ遊ぶ子が多いようです。 そのお子さんは、性格がきついようで、 幼稚園では大人しいお子さんと遊んでいたことは知っていました。 大人しいお子さんは隣の学校に行ってしまい、 同じ学校に行った子達には、遊びたくないと言われていると他のママから聞きました。 ですが、ママはそれを知らないようで、 仲間はずれにされていて心配しています。 あなたの子供がキツイみたいだよ。 なんて言いますか? 余計な事ですかね。 うちは男なので、女子の面倒くさいことはないので、わからないです。

  • ママ友について。

    ママ友について。 来年二年保育で幼稚園に入れようと考えている三歳の子供がいます。 娘は特定の友達がいませんが公園行くとその場に居る子とすぐ仲良くなれるタイプです。 相手が嫌がる場合もありますが空気読まずについていくくらい(;^_^A 子供に関しては幼稚園入れば友達出来るだろうと考えていますが 肝心の私にママ友が一人もいません。 地元に帰ればいるのですが旦那の実家にすんでいて中々友達に会えず 姑からはここで友達作ったら?と何度も言われます。 公園行ったりサークル行ったりしましたが 既に仲の良い通しのママさんたちで中に入れない感じです。 娘が近づいて仲良くし始めた子供がいても 母親がこっち(サークル仲間)で遊んでという人もいて娘が一人ぼっちになることもあります。 このまま幼稚園行っても自分の友達が出来るか不安です。 この間プレ幼稚園に見学に行きましたがもう既にママさんたちの輪が出来てる所が多く余計不安に。 次は5月にプレ幼稚園が新たにスタートすると言われましたが 肝心の私が出産時期で行かれそうにもありません。 同じような経験をもたれたかた、どうしたか経験等アドバイスお願いします(>人<)

  • 幼稚園のママ友は必要?

    年少で幼稚園に行ってます。ママ友は作らないといけないのでしょうか? 育児サイトでもママ友作りで話題になっていたり、幼稚園でも楽しそうに話すママ同士。 私はいつもスルーです。欲しいとは思ってないんですが、それが逆に変わった人とか付き合い悪い人とか思われるのが面倒です。子供にも影響したら困ります。 挨拶はするんですが、仲良くなれそうな人はいません。年代も自分より上かなと思うママさんが多いし、私自身自分から親しく話せるような性格じゃない為、学生時代の友達以外新しく友達ができたことはありません。こんなママだと子供がかわいそうでしょうか? 幼稚園へはママ友が欲しくて入れたわけではないので、子供が楽しく行ってくれればそれで良いんです。パートですが仕事も平日毎日している為、世間話する時間すら勿体無いです。 何で幼稚園に行かせる母親は自分の友達作りに必死なのか教えて下さい。

  • 何でも一緒に~を好むママ友の交わし方

    ご近所に気の合うママ友達がいます。 子供同士も(息子)同じ3歳です。 今まで感じなかったのですが、 子供が2歳になった頃から 公園遊びだけでなく、習い事や児童館、幼稚園プレ 何でも一緒に行こう、と誘ってくれようになりました。 こう書くと至って普通な事だと感じると思いますが、 毎日のように顔を合わせ、いつも一緒というのは私が疲れてしまいます。私自身の性格や感覚の問題かもしれませんが、(そのママ友は 好きです) 幼稚園が一緒なら、習い事は別の方ともお友達になってみたいと思うので、友達親子と曜日や時間帯を変えたいのですが、「一緒にしよう」と誘われ。。。 幼稚園受験も願書の受付順なので、一緒に並ぼうと誘われてます。 正直、嫌です。確かに友達と並んで受験すると少しリラックスできるかもしれませんが、両親の面接も集団なので、同じグループ。かえって、やりにくいです。 何か良い断り方は、ないでしょうか? これからも仲良くしたい友達なので、関係を壊さないようにしたいので、毎日悩んでます。

  • 幼稚園後の過ごし方

    こんにちわ。 5歳(年中)・3歳・0歳の子供がいます。 幼稚園後の過ごし方について、質問させてください。 みなさん、幼稚園後って毎日のようにお友達と遊んでいますか? 1・2学期は、娘をお友達と遊ばせてあげないと!と、 私も頑張って親同士で約束を取り付け毎日のように遊んでいました。 しかし、ちょっとワケがあり、仲良くしていたグループからはずれてしまったために、 2学期後半はほとんど友達とは遊ばずに兄弟だけで遊んでいる状態です。 幼稚園で子供同士で約束を取り付け、遊びに行かせてもらったり 家に来てもらったりというのは数回ありましたが、 前に比べれば、全然少ないです。 正直、以前は毎日のように遊ぶのはとても大変でした。 当時は生まれたばかりの子も居ましたし、2歳だった息子はイヤイヤ期に突入してぐずぐず。 お昼寝の時間も取れないor ずれるし、家事は朝にまとめてやらないと回らない。。。 帰宅後は主人が帰ってくるので、戦争です。 フロだ!ご飯だ!と、本当にバタバタです。 自宅に呼んだ場合も、親や子供にオヤツを出したり洗い物したり、 部屋の中はグチャグチャになるし、とにかく忙しくて。 とはいえ、私もおしゃべりするのが好きなので、楽しかったですし バタバタでしたが、ある意味「充実」していた気もします。 その後、グループからはずれてしまって、お友達と遊ばなくなってみて。 自分ペースで過ごせ、多少楽に感じる部分も多いです。 ただ、幼稚園後も友達と遊ばせたほうがいいのかなぁ?と思う時もあって。 私の家が幼稚園からとても近く、お友達も近い子ばかりです。 なので、誰かの家で誰々が遊んでいるというのが結構分かるんです。 ほんと、みんな毎日のように遊んでいて、遊ばない日は習い事の日くらい。 そんなに近い場所で同じクラスの子がワイワイ遊んでる姿を見て、娘に悪い気もします。 (みんな親同士で約束を取り付け遊んでいる感じなので、誘われない私は入れないのです) 無理をしてでも、他の人達に声をかけ、誘ったりしたほうがいいのだろうか? と悩んでいます。 親自身の気持ちから言うと、家族で過ごしたほうが楽だしゆっくりできます。 ただ、子供のためにはどうなのかな? 今は、幼稚園後は園庭で1時間~2時間ほど遊んで帰宅しています。 今まで仲良しだったグループの人たちは、大勢で連なって誰かの家に遊びに行っています。 それを目撃するのも、結構しんどいです、、、 娘は、幼稚園では友達も居て楽しく過ごしています。 「毎日誰かと遊びたい!!」と言ってるわけではありません。 幼稚園後、家族だけで過ごすことは「世界」が狭くなるでしょうか? 毎日のようにお友達と遊ぶことは子供の「成長」につながるのでしょうか? ちなみに、我が家は幼稚園で、2時お迎えで、週に一度11時半お迎えです。

  • 降園後に遊ばす(お付き合い)時間

    4歳の娘の幼稚園は今年、園長が変わりが幼稚園が終了したら園庭を開放してくれます。(以前の園長は降園後すぐに帰宅しないと駄目でした〉そのため毎日園庭で遊んで帰りますが2時45分に幼稚園が終わり4時ぐらいまでの1時間以上、毎日子供は遊び親は世間話です。正直、毎日になると園庭に残るのも世間話も疲れます。週に2・3回程度ならいいのですが・・・ママ達は専業主婦が多いため用事は子供が幼稚園にいる間にすませているので夕方は暇みたいです。私は家庭の事情で昼間は家事ができず夕方になってしまうので遊ばせて帰ると家事の時間がなくなってしまうのです。何回も連れて帰ろうとしましたが娘の友達も残って遊んでいるので「どうして私だけ遊んだら駄目なの」と大泣き&大暴れでした。そこで「30分だけあそんでもいいよ」と約束しても遊んでいる途中では決して帰ってくれません。園庭で遊ばない日は親子共々で家に行ったり・来たりしてます。毎日となるとママ付き合いも苦痛です。皆さんは幼稚園が終わってからどの程度、親子共々で遊ばしたりお付き合いをしていますか?

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