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奥手同士で距離を縮めるには⁇(2)

  • 質問No.7206372
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お礼率 75% (3/4)

半年程前に気になる上司との距離の縮め方について質問した者です。
その後についてなのですが、勝手ながらblazinさんに回答頂ける事を期待して再度質問です。
blazinさんの回答のおかげで前向きにゆっくりと時間をかけて丁寧にコミュニケーションを取ることができ、以前よりは少し仲良くなれてきました。
しかしその間、自分の性格の問題が浮き彫りになってきて、前々から分かってはいたものの、自分で自分がうっとうしくなってきましたσ(^_^;)
その性格というのが、感情表現が苦手というか、反応が鈍いというか…せっかく相手が勇気を出して探りを入れてきた!というカンジの会話にも素直にリアクションが取れないんです。
強がってるとか恥ずかしがっていると言うわけではなく、直ぐに気持ちが反応しないかんじで
す。
元々、感情を抑え込む癖があるせいだと自己分析して反省し、日々努力はしているのですが、
やっぱり相手には“脈なしかぁ…”と思わせても仕方ないような反応をしてしまいます。
普通なら意識している相手に言われたらドキッとしてしどろもどろになってしまったり、思わずニヤけたり、言葉につまるような会話にさえ、冷静に何でもないような返事ができてしまうんです。
“うっかり感情が出てしまう”事が全くない。。。
…以上を文章にするととても堅苦しい間柄の印象になってるかもしれませんが、仕事の話以外は冗談を言ったりいじわるされたりし返したり笑い合ったりは多少できる仲です。
相手についてですが、喫煙所で珍しく2人きりになった時に恋愛話になり、今まで自分からアタックして失敗した事はない、それは自分がイケメンとかモテる男じゃないのはわかってるから自分から行くしかないし、かなーり時間をかけて確信持てた時だけだから失敗した事ないつっても数がすんごい少ないけどねっ☆と苦笑いしてました。
その話からして、確信さえ持たせてあげれば来てくれるはずだし、長期戦覚悟はしていましたが、肝心の確信を持たせてあげる方法がわからず(>_<)
男としてのプライドが高いかんじも伝わってくるので、下手にこっちから食事に誘うなどもしないほうが良さそうとか考えてしまい身動き取れない状態です。
会社の飲み会も勤務時間の違い&社員と派遣なので機会がないし、仕事終わりに食事に行くなどはできない環境です。
上司と部下だし、こんな環境だし、私は結婚には憧れておらず理想もないけど、相手はそんな事知らないので普通に結婚願望あると思われてるだろうし、相手は憧れがあるみたいで年齢的
にも気軽な付き合いはできないだろうし、そんな話を社内でできる機会もないし。。。
なんだかんだまた長文になりましたが、進展させる為に、社内でできる確信を持たせてあげる方法はないでしょうか?
焦ってはいないし、もう自分の気持ちが募りすぎて伝えずにはいられない、白黒ハッキリさせたい、私こと好きなのなんなの⁈…という話ではありません。
相手の背負っているものを支えてあげたい、早く少しでも楽にさせてあげたい、もしかしたらそれが私がしてあげられるかもしれない、という気持ちからです。
一般論なら、いくらその環境だからって食事にも誘わないって事は“脈ねぇ~(´Д` )”って話でしょうが、blazinさんはじめ、意見を頂けると嬉しいです☆彡








やっぱり職場なので周りの目もあるし、勤務時間の違いから会社の飲み会などに一緒に参加するということもできず、

回答 (全1件)

  • 回答No.1

ベストアンサー率 49% (17688/35895)

恋愛相談 カテゴリマスター
少しは仲良くなれたんだね?
それは僕のアドバイス、というよりも。
貴方自身が「実践」したから。
言うは易く、行うは難し。貴方の力。
ただね、
やっぱり貴方は色々考え過ぎている。
「かなり」貴方の正直な気持ちを綴っているのはわかる。
ただ、彼の背負っているものを~とか、
楽にさせてあげたいとかね。
それはちょっと相手の領域に足を踏み込んでいる不器用な貴方だよ。
そこまでの関係にはなっていない。
今は素直に足を出せるよ、という時に動かない、動けない貴方。
流れに逆らってしまう貴方。
逆にそこまで考えても、相手を置いていってしまうよ、
自分の青写真で自分を縛ってしまうよと。
そういう場所に「敢えて」踏み込もうとしている貴方。
凄く不安定なんだよね?
社内で出来る確信なんて「無い」。
彼の言葉にあるじゃない?
不器用な自分を分かっていると。
それって身近な人間関係に感情を重ねない宣言なんだよ。
適度に仲良くするのはあり。
でも、「重ねて」しまうと自分は不安定になる。
彼はそれを分かっている人。
そして、
確信って与えるものじゃない。
あくまで彼「が」、彼「の」ペースで、彼「の」場所で感じている事。
自発性の中の到達感なんだよね?
貴方の考えって餌を撒こうとしているスタンスでしょ?
そんな器用な事が出来るなら、
そもそも貴方の悩みってもっと小さくなっている。
貴方は「普通」に流れていく事自体が難しい人。
奥手、という言葉とはまた違う、
感情を抑え込む癖がある。
相手あっての人間関係なのに。
人間関係は点ではなくて、廻っているのに。繋がっているのに。
貴方は感じ方次第では流れから急に「下りて」しまうんだよね?
相手にとっては。
流れの中で親しくしている感覚を「持ち難い」。
凄くムラがあるから。
その時その時の貴方に「違い」があるから。
そういう印象のある貴方に対して、
継続的な、積み重なった、「線」としての気持ちを抱く難しさ。
貴方も分かるでしょ?
それこそ仕事の合間に無理なく楽しくいじり合う位が丁度いい。
彼の今の感覚は「そこ」にあるんだと思う。
貴方は先回りして、
自分が楽にする存在的な使命感を持っているけど、
誘いを掛ける事が彼の確信云々を~とかね。
そこまで考えられる存在でもないんだよ、実は。
上司と部下。
貴方は「敢えて」そこに意味を重ねたい。
でも、彼は重ねたいとは思っていない。
まずその部分でも違う。
そして、貴方が今誘っても。
それを恋愛的に意識する彼はいない。
彼の恋愛観はもっと小さくて固い。
でも筋が通っている。
動き方をどちらが創るのかは重要じゃない。
それよりも。
コミュニケーションの中で、意思疎通の中で。
いかに自分「から」求めたい気持ちが見つかるのか?
あくまで「中身」を感じていく中での自発性なんだよね?
彼は別に早く楽になりたいとも思っていない。
今をしんどいとも思っていない。
それがスタイルの「ある」彼。
時間は別に掛かっても良い。
本当にいいなと思える人は一人で良いから。
数が少ないからこそ、
彼はそんなに直ぐに一喜一憂しない。
そして、今までの経験値の中で、
少ないけど「これだ!」という強い感覚を経験もしている彼。
自分でわかるんだよ。
だからこそ慌てないんだよね?
常にアンテナを張っている必要が無い。
彼には「わかる」から。
貴方のスタンスは、
彼のアンテナに掛かるように掛かるようにと。
必死に電波を散らそうとしている状態。
それは彼にとっては「伝わらない」貴方。
恋を意識したい気持ちはわかるけど。
もっと足元から考えていかないと。
少しは話せるようになった。
でも、印象にはムラがある。
適度な距離感で十分な印象でもある。
そういう貴方を、
もっと「近く」で感じたいと思えるには。
貴方が「ほぐれた」状態で向き合う事が大事。
会社「内」では基本貴方はほぐれない。
そして、ほぐれたとしても彼は割り切っている。
だからこそ、
貴方「から」でも誘うのは大事なんだよね?
それがプライド云々とか、
それって自分が彼の恋愛対象である「前提」でしょ?
前提は要らない。
誘いにも色々ある。
コミュニケーションを盛り上げての誘いもある。
共通の話題からの誘いもある。
「二人」を意識した誘いだけとは限らない。
丁寧に存在感を上げていけるのかが貴方の「鍵」だから。
貴方は自分の多面を伝えていくのに時間が掛かる人。
ほぐれるのに時間が掛かる人。
その貴方が、社内の印象「だけ」で完成形を創る事は出来ない。
尚且つ相手あっての人間関係。
貴方はどうしても、
彼と自分との間にレールを敷いてしまう。
それが貴方の心的な負荷を強めて、
必要のない場面でも「引っ込んでしまう」貴方に繋がる。
レールは敷かない。
先は見過ぎない。
長期戦は長期戦でも。
打算的な長期戦にしない。
急いでいるとは思わないけど、考え「過ぎて」いる。
結果的に意識出来る位の関係になれたら嬉しいと。
でも、それ「ありき」ではなくて。
今ある関係に対してもオッケーを出せる貴方。
もっと肩の力を抜いて、
その中のメリハリを楽しめる貴方。
不器用な自分を分かっているからこそ、
自分を気負わせない整理をしないと。
片想いが貴方の普段を「活き活き」とさせて、
「滑らかな」貴方に繋がっていけてこそでしょ?
もっと力を抜いてね☆
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