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メンタルヘルス、憂鬱な時
双極性障害二型の24男です。 今は、もう病気というより性格的なもの、育った環境が原因で病気というほどしないでしょうと言われていますが、まだ少し波はあります。 病院を変えても薬は変わらず、今の先生は少しづつ環境を変えましょうと言います。 SNSでメンタル関係の知り合いができ、同じ病気ならいいのですが、鬱の方に「自立も考えなさい」「親御さんに頼ってばかりじゃダメですよ」と最近よく言われるのです。 そもそもなんに関しても自分の明確な考え、信念が持てないので余計に混乱したりストレスが溜まって主治医に相談するのです。すると先生は、直接会ってる訳しないし、病気が違うんだから気にしないようにして自分のペースで復帰しましょうと言います。 毎回のように、病気のことを書いてなくても「お母さんに頼らず早く自立することを考えましょう」とコメントされ、余計に「早く復帰しなきゃ、ほんと親不孝者だ」と追い詰めるんです。 もっと自分の場所を確保して、いい意味で自己中になってもいいのでしょうか? どうしたらなれますか? また、昔よりはうつ状態がマシにはなっていますが、どうしてもブルーになってしまったら、どう凌げばいいのでしょうか？ 何をするにもやる気が出なかったり集中できなかったりで、音楽が好きなのですが、口ずさみながら音楽を聞き続けるのもいいのでしょうか？ 今後どうやって「自分」を作ればいいのでしょうか？ どうすれば情けない自分を好きになってあげられ、変なプライドを捨てれるのでしょう？ アドバイスお願いします。
- ryuga1987
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- 心の病気・メンタルヘルス
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30代後半非婚男性です。 うーん，そのSNSからは離れてはどうでしょうか。 私の場合ですが，「斬り捨てる」ことでずいぶん楽になりました。 面倒な友人は関係を切る。合わない仕事は辞める。 バッサリ斬って捨ててみると，負担が軽くなる上に，予想と違って別に支障はなかったです。 「この人ムカつくけど，ケンカしないほうがいいよなあ」なんて考えるよりも，ムカつくことがあったときに「もうあなたとは話をしません。着信は拒否するしメールはゴミ箱行きです」と断絶通告してしまったほうが楽ですし，そういうムカつく人がいなくなって困るかと言うと，案外困らないものです。結局ムカついてる時点でマイナスな人なわけです。 ブルーになってしまったときの対処法は，主治医に相談するほうがよいでしょう。 いろんな方法はあるとは思いますが，どれがあなたに合っているか・現在の治療方針の上でどうか？が問題です。 たとえば私だと，「医師から処方されている催眠剤(処方の範囲内)でとにかく寝てしまう」ことにしていますが，これはそういう処方を医師が出してくれているからできることです。 どういうプライドをお持ちなのかは分かりませんが，「自分」を作るというのはあなたに限らず難しい作業だと思います。 世の中普通に生きている人たちが「自分」を持っているかというと，私は全然だと思います。たまたま悩む機会がなかったから病気でないとされているだけでしょう。あるいは，悩む知性がそもそもない人，これは多いです。 「悩む」ことには一つの思考を要します。「悩むことができる」のは，AかBかといった択一であっても，あるいは漠然とした「どうしたらいいか分からない」であっても，多様な状況を頭に描いて考える能力があるからできることです。 ごく簡単な例で言えば，夕飯どうしようかと悩むのは，ご飯もいいけど今夜はソバにしようかというように複数の可能性があるわけで，配給の乾パンしかなければ悩みようがありません。 以前教育雑誌で，「前向きになれない子ども＝後ろ向きになることに前向きだととらえる」という記事がありました。 今すぐそう考えなさいとは言いませんが，「前向きになれないなあ，まあこんなもんか」と言えると心が少しは軽くなるのではと思います。
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- hirr88
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「自分」を作る為には自分以外の人格や未知の環境と接する事、比較対象を作る必要があるのでは？ 知識や経験が無ければ、なんとなく～、とか、想像の範囲でしか世の中を見られないでしょ。 とりあえず、時間があるなら、芸能人、一般人、男女、メンヘラ、とか色々な人のブログを３０個くらいチェックするとかどうでしょうか？ 先生とか限られた人間関係だけだとループするのは必然。 落ちた時にどうするか、は代償行為中毒にならない程度にアルコールやカフェイン摂取、満腹中枢を満たす、運動、とか。 プライドとか意識してしまうのは、「自分」がまだキレイな証拠。 真っ白を捨てて、黒でも茶色にでも一回染まってみるのもいいかもしれない。
お礼
ありがとうございます。
- mlife
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薬はできることなら辞めた方がいいと思います。 病気でなくても、人間ブルーになる時、多々あります。 そうですね、 口ずさみながら音楽を聴き続ける。 いいですね。 音楽好きなら、ライブとかコンサートもいいですよ。 僕はあの空間が大好きです。 やる気の出ない時＝何もしたくない（と意欲的）な時と思って なにもしないのもアリだと思いますよ。 何かをしなければならないことはないですから。 今後作っていきたい”自分像”を想像してみたらどうでしょうか。 どんな話し方するかな？ どんな言葉遣いかな？ どんなスピードで話すかな？ どんな表情で？ こういう時はどんな対応をするだろう？ そうやって、つくった”自分像”をマネしてみたら。 あと、自然はいいですよ。 ローカルな場所へ行ってみたら素敵ですよ。
お礼
ありがとうございます！自然もいいですね。
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２４の男です。双極性障害II型で月一度通院です。 最近、主治医の先生が言うには「○○君は普通よりちょっとだけ気分の波が大きくなってしまってるだけで、無理やり病名は付けれますけど、そこまで病的なものじゃないって、診てきて思うんですよね」とのことなんです。 確かに、うつ状態が酷かった、病院にかかるまえに比べたら鬱状態になっても回復は速く、動けますし、手当たり次第に借金したり（少額であっても）、買ったものをすぐ売って少しでもお金にしたり、そういう行動もなくなりました。 いろいろ病院を回った時もほとんどの先生が「そこまで重症じゃないですね」と。 それはいいのですが、衝動買いというか、貯金ができないのです。 事情があって親元に帰り、毎月最低限の食費や病院代をもらい、急に、どうしても大きな出費がいるときに出してもらうようにし、あとはやりくりして好きな事にお金を使えるようにしてもらってからは無駄遣いも減りました。 しかし「よし、今月は○円貯めておける」となっても、気がつくと少しずつ「まだあるから少しくらいいいや」「また来月からでいいや」って甘えてしまって、結局目標の金額を置いておけなかったりするんです。 定期預金も考えましたが、何度も考えてしまい、「いやあ、毎月○円振り込む」って、ストレスになりそうだ、と躊躇ってしまっています。 引き出しの封筒に入れておいても、貯金箱を買ってもついつい少しずつ出しては・・・。 「本当に今すぐ買わないといけないのか？」「売り切れるものじゃないから、今月はあれに使ってこれをかうのは今度でいいんじゃないか」って自分に問いかけるんです。が、ついついお金が少しでもあると「ああもう、早く手に入れたいし、せっかくなら一度に一緒に買っておこう」ってなっちゃうんです・・・。 これから病気がもっと良くなって自立できたとしても、仮に家庭を持ったとしても、このままの甘えた自分じゃやっていけないと思うんです。 自分に甘いというか、こんなルーズなままだと将来苦労すると思うんです。 どうすれば「いや、今回はこれは我慢しよう」と、すぐにどうしても必要なモノを優先的に買える、買い物上手、やりくり上手になれるんでしょう？ 子供の頃にいろいろ抑えつけられたりしてきたのがはじけちゃったんでしょうか？ ないものを買い物で埋めようとしてしまうというか。
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- 武道
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- 心の病気・メンタルヘルス
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双極性障害II型で、４年ほどになりますが親と一緒に診察を受けてから前よりはかなり理解が深まり、母の助言もあり大学を辞めました・・・。 正直肩の荷がおりましたし症状も落ち着いては来ましたがまだ躁状態になって衝動的になってかっとなったり少しですが気分が落ちます。 「でも病気じゃなかったら大学でて普通に働いてたのに」とか「みんな就職したりフリーターやって立派に生活してるなあ、普通っていいな」と・・・。 もちろん病気を治すのが先決ですがついつい育った環境や病気や周りを憎んでしまうんです、仕方ないのに。 今は大学近くの下宿先でいますが、両親ともかなり心配なようで、父は「環境って言っても周りのせいにしても治らないぞ」とか「実家の近くに住まないと生活リズムが治らないだろ？生活リズムを改善しないと治るものも治らないから」と言うんです。 実家でも諸事情がありもともと両親が移るはずだったマンションを借りたままなようで、今のところは誰も住まないので僕が住んだらどうだと。 おそらくそんなに干渉はしないと思いますし、両親も「いつまでも働けないんだし経済的に厳しいから」というのもよくわかります。 実際、すぐには働けないのでずっと今のことろに住むわけにはいきません。 毎週、某県庁所在地の街中に用事があり、個人的なことなので毎週ではないですが実家の近くに住むと遠くなるんです。 「そんな贅沢言ってる場合じゃないだろ」となるのはわかりますが、生きがいのようなものでして・・・。 というより、病気は関係ないかもしれませんが大きく環境が変わることに関して億劫で、不安で、怖く、なるんです。「引っ越しするの大変だな」「うまくやっていけるかな」とかです。 実家の近くに住んでも高速に乗れば週に一度くらいは出かけられますし極端に自由がなくなるわけでもないです。 でも父の「生活リズムを無理にでも直さないと、そのためには・・・」「済んだことだから育った環境を恨んでも仕方ないだろ」という言葉が腹立ちますし、なんだかまた両親のいいなりになっているようなのが嫌なんです。 おそらく実家の近くに住むということに対して反発するのもそれが大きいんだと思います。 今日も父が会いに来ましたが帰り際に躁状態になって混乱してキレてしまって・・・。 助けてください。 なんというか、きっと両親は過保護ですから近くに移ったらどんどん干渉してきそうで・・・。朝起こしたりしてくるに違いありません。 かといって生活保護や年金は難しいですし両親が承諾しないでしょうしそうすると今後就職しにくいです。 それに、病気が治って働き出せてもこのままだとずーっと干渉してくると思うんです。 そもそも今回も父が「なんで病気になったか言ってみろ」とかいうこと自体おかしいんです。家族だからと言ってすべてを正直には言えませんし母の言うとおり父は不器用な人で、人を不快にさせるのが得意なんです、悪気はないんですが・・・。 母は「ゆっくり治していきましょう」と言ってくれたり「まあ、そっちでゆっくりしなさい」と言ってくれますが父はまだわかっていないようで「早く治さないといけない」と焦っているようなんです。 それに父のことは大嫌いですし・・・。 でもどちらにせよ家族に経済的負担も掛けているので今のアパートにいるのは申し訳ないんです。それに働いていない、病気持ちの親不孝者ですから偉そうなこと言えないんです。 でも干渉されるのはもうこりごりなわけで、僕が小学生なら話は別ですがもう２０を超えてるんです、一応は。 どういう道がお互いに良く、今後少しでも干渉が減るでしょうか？ 妹にはあまり干渉しないのに、なぜ両親は子離れできないのでしょうか？
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人生、運命、親不孝など。（釣りや避難はご遠慮ください、理解のある方のみお願いします） 双極性障害という、気分の浮き沈みが激しくなったり、起きられなくなる病気を持っています。ご存知の方もいると思いますがいまだに原因がわからず完治するのも難しいそうです。中には普通に働いてらっしゃる方もいますし友達にも学校に通ってる子もいます。 ただ、普通より働きにくいんです。 母が理解してくれ学校を辞めましたが、実家に帰省して療養するにしろ今のままにしろいずれは働いて自活しないといけません。もし病気じゃなかったらいまごろフリーターという形でも働いてたのにとか、「妹は国立大に通ってて、充実した生活を送って、親にも迷惑かけてないのに」となんだか自分の存在が恥ずかしいのです。 祖父には「お前は見捨てられた人間だ」「ＤＮＡがおかしい」と言われ、ずっと引きずっています。両親も何とかしたいという焦りなどからか「いつまでも休んでるわけにはいかないでしょ、私たちもいつまでも働けないんだから」と。 それらの言葉で病状などが悪化というか、強迫観念が助長されます。 主治医の先生も「家庭環境がね・・・」と。 妹は学級委員をやったり、部活を頑張って、今でもサークルで充実し、成績も良く、経済面でも親に迷惑をかけていません。一方で僕は頭がいいのにと言われても勉強を怠り、落ちこぼれの大学に行き、病気のせいにしていろいろ過ちを犯し、家族以外にも迷惑をかけ、取り柄もありません。 「親にとって俺ってどんな存在なの？ただの親不孝者？」「みんなは俺のこと嫌ってんじゃないの？」って。 それに毎日ただただ過ぎていき、マジシャンという夢だけ持って、それだけ。少し英語が話せるくらいです。 なぜ人ってこんなに苦しみ、自分を見失って、卑下して、他人を羨んで、不平等なのでしょう？これからどうすればいいんでしょう？ 誰かと比べるのって無駄なんでしょうか？
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補足
実は、少し前に躁鬱病のことで相談した時に「あなたの病気は難病です、だから前向きになろうとか諦めなさい」「どうにか国や家族に養って貰えるように努力しなさい」と言われたことがあって・・・ でも完治とはいかなくても完治に近い状態まで治った方もいますし、働いてる知り合いもいます。 そもそも現に先生が必ずよくなると言ってますし、もっと自分や先生を信用しないといけないのでしょうか？