主人の事が信頼できず、リストカットが止まらない

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このQ&Aのポイント
  • 35歳の子持ち女性が信頼できない夫との再婚に悩んでいます。義父の態度も冷たくなり、孫を認めていないことがわかりショックです。
  • 夫の借金や浮気問題に我慢してきましたが、義父の常識離れに我慢できず言葉を言ってしまいました。
  • 離婚を考え実家に戻ろうとしたが、夫は家族を守りたいと言い、ご両親は弁護士を立てて訴えてきました。子供との関係も考え別れを諦め、元の生活に戻りましたが、信頼できず心は傷ついています。
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主人の事が信頼出来ずリストカットがとまりません

35歳のバツ1の子持ち（7歳の息子）ですが約1年ほど前に42歳の主人と再婚しました。ちなみに主人は初婚です 主人が長男と言う事もありご両親が主人の将来を考え2世帯住宅を既に造って住んでいる事もあって 私達が主人の実家の近くに引っ越しして生活してきました。主人のプロポーズを受ける際　「子供を自分の子供として育てる、ご両親にも実の孫として迎え入れてくれる」 この条件で結婚しました。 ご両親へ挨拶に行った際、私の両親が挨拶に行った際も再度、ご両親にはお願いをし、両親からも頭を下げて貰いました。 主人は勿論のことですがご両親も「自分の孫として大切に育てます」と約束をして下さいました。 将来は一緒に住む事になるだろうし、息子を可愛がって貰う為にも、私なりにご両親の為に出来る限り頑張ってきたつもりです しかし、半年が過ぎた辺りから義父が私の息子に対しての態度が段々冷たくなってきたのを感じ始めていました。 結婚してから主人に借金があったり、軽い女性問題があったり幾度となく裏切られてきましたが 子供の為と思い我慢してきました。主人が問題を起こす度に「ご両親の常識離れた甘やかし方に問題があるんだ」と言う思いが私の胸の奥に生れてしまいました そして、先日も問題が発生しご両親と話合いをする事に・・・ ご両親は自営業をされていて職人気質な義父は「全て俺は悪くない、俺の言う通りにしろ」的な方で自分の考えを語っていました・・・ しかし、それは常識からかなりかけ離れた考えだと私は感じました その中でサラリーマンをバカにする様な発言があり、サラリーマンの父に育ててきて貰った私は今まで我慢してきた物が爆発してしまい 「義父、義母　甘過ぎです！そんなふうに主人を育てたから…今、私は迷惑をかけられてますし息子にとっても悪影響です」的な事を言ってしまいました（泣） ご両親を侮辱する様な言葉と言うのは分かってました。しかし、今までの主人の行動、これからの為にもご両親のあまりにもかけ離れた常識を改めて貰わないと 私だけでなく子供にも影響が出てくると思い、怒られるの覚悟で言ってしまいました。 頭にきた義父は「おれは孫が早く欲しいんだ！早く孫を作れ」と本音を漏らしてしまいました…その言葉はまぎれも無く私の息子は孫として認めてないと言う 発言でした。薄々分かってはいましたが正直、物凄くショックでした　孫として受け入れて貰い無いのが分かったからには母親として息子をココで育てる訳には行かないと思い実家の近くに戻る事にしようと思いました。主人に「貴方はどうするの？」と聞いた所「俺は家族が大事だし、自分も親離れしてしっかりしたいから一緒に行く」と言いました その事を主人がご両親に話をした所、孫として育てると言う約束を破った事を棚に上げて「俺達を見捨てるのか？」と言う始末・・・ 主人も、私も　そんなつもりはありませんでした。ただ子供の為にも主人の親離れの為にも、ご両親も子離れの為にも離れた環境が良いと思っただけだったのですが どうやら、私が主人を無理やり言い負かしたと思いこんだご両親が弁護士を立てると言いだしてしまい それに怯んだ主人は、これ以上　私達に迷惑をかけられない。家族も大事だけど両親も大事だから別れようと言いだしました　私は裏切られた気持ちでいっぱいでした・・・ どうしようもない主人ですが　子供はなついています…　子供から父親を奪う事は出来ず　全て、私が悪者になると言う形で嫁が口を出すな！嫁に来たんだからこちらの方針に黙って従えとの話で元の生活に戻りました。ご両親の事は良いんです…「あ～あ～可哀想な人達だなぁ～」と哀れにさえ思います 子供も必要最小限にしか合わせない様にして行こうと思います。ただ、主人の「私達より親を選んだ」「いざとなったら私達を捨てる」と言う裏切りの気持ちが　どうしても許せずと言うか主人を信じる事が出来ず私はリストカットが止まらなくなってしまいました。そんな私をみて主人は「ごめんね、お前だけ悪者にしてしまって・・・」「おれ、しっかり親離れするから」「家族を1番に守から」「愛してるから、自分を傷つけてる姿見たくないからやめてくれ」全部の言葉がその場しのぎで嘘にしか聞こえません… 昨日、私の実家に言った時に父に事を話してくれたのですが話の内容を後から聞いてみたら　やっぱり主人は中立な立場で私が悪者になってた話になっていました… このままでは私は潰れてしまいそうです・・・子供の為に頑張らないといけないのは分かっていますが　自分の置き場所が分かりません… このままでは、主人を殺してしまいそうです。今は　そんな事をしたら　子供が悲しむし私の両親、兄弟家族にも迷惑がかかると理性で留まる事が出来ますが　この先どうなる事か・・・私の居場所は何処にあるんでしょうか？

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noname#157261
noname#157261
回答No.5

私の感想でいいですか あなたが一番大切にしているものは自分の幸せ、結婚ではありませんね あなたはお子さんが一番大切なんですよね あなたは旦那さんを愛してますか お子さんがなついてることが理由で結婚しませんでしたか お父さんが必要と思って結婚しませんでしたか あなたが切れて義父に言ったことは内容も全て良いことだったと思います そしてその言葉のおかげで本音が聞けた 凄いショックだったと思います 私もあなたと同じ行動をとると思いました というより私は行動に移すと思います 貴方はどうするの？ って聞いた時 一緒に行くって言ったんですよね 私はへぇ～って思いました 案の定最終的には別れようでしょ 旦那さんは一人っ子なんですか 他に兄弟はいないんですか でもいてもいなくても 親と住むから住まないからで 親の面倒を看る看ないは関係ないでしょ 一緒に暮らさないことが見捨てることとは違いますよね あなたの気持ちよくわかります けどよく考えてごらん この先あなたは二世帯住宅で暮らしますよね あなたは悪者になって我慢出来たとしても お子さんには出来るかな？ 俺は孫が早く欲しいんだ この言葉忘れちゃだめですよ もし旦那さんとの子供が出来なかったら 責められる一方だと思いませんか そこら辺からも お子さんに対する態度が冷たくなってきたとは思いませんか もし旦那さんとの子が出来た場合 (m(__)mなさい、ちょっと辛い言葉です) 明らかにあなたの今のお子さんとは差をつけられるとは思いませんか 同居は無理だと思います それよりも何よりも旦那さんが情けない(m(__)mなさい) この状態で暮らすなら よっぽど1人で育てた方がましだと思います あなたはリストカットはしても芯はあるし、強いと思います まだ35、本当に良い出会いもあるかも知れない 私ならさっきも言いましたが 家を出ます ついて来よう来まいがどうでもいい 仕事と住むところが見つかり次第家を出ます これが感想かな 何か悩んだら1人で悩まないでね 話聞きますよ

rose_bf0
質問者

お礼

ご丁寧な回答、有難う御座いました。 私の気持ちを見透かされてるのかしらとドキッとするやら 私の気持ちを分かって下さって安心して読ませて頂きました。 自分の幸せの為の結婚では無かったと思います。 おっしゃる通り子供がなついているから、子供に父親をと思い再婚した部分もあったと思います。 息子は何も悪くないんです。私達大人が決めた事に振り回され 大好きな保育園の友達とも別れ卒園式では園内で１番号泣していました。 大好きなじーちゃんとも別れ誰も知らない小学校に通い義父には冷たくされ 優しかったおじちゃんも一緒に住むようになったら急に怒ってばかりになって… これ以上、まだ息子に我慢させろと思っている周囲が許せません この歳でしかも子供がいたら愛だの恋だのよりも 感謝、信頼、絆　そんな物を重視している気がします 感謝…自分の子供として育てるから付いて来いと言ったからにはやるのは当たり前だと思いますが 実際、子育てもした事が無い人が他人の子を育てる事はホントに大変な事だと思います 私の目があるからではありますが、ホントにそれは感謝しています。 信頼…今回の件で主人の本音がわかりましたので信頼はゼロです 絆…家族としての絆は一応はあるのかな…子供が一生懸命　切れない様にしてくれてるのかもしれません 夫婦としての絆は主人としては最初から無かったと思います。私も今回の事で手放してしまったのかもしれません。 主人は長男で姉さんが1人います結婚されて実家から車で10分くらいの所に住んでみえます 私もそう、思うんです離れていても親子だと思うんです長男の嫁ですし、将来の面倒はみる覚悟でいますし… 話がこじれてる時に義母に親離れ子離れの為にも離れた所に住んだ方がお互いの為になるんだよと話をしたら、「私らもアンタ達の所に行かないし、アンタ達もうちに来なければいいじゃん」と言うので「それなら、距離が離れるだけで何も変わらないんだから大丈夫じゃん」と言った所「近くに居るってだけで安心するじゃん」と言われました…子離れ出来てませんよね… 主人はと言うと親離れする為に一緒に行くと言っておいて「親を見捨てる訳じゃないよね」「縁を切る訳じゃないよね」「時々帰れるよね」「いつか帰れるよね」そんな発言ばかりでした ホント、親がいないと何も出来ない可哀想な人です。親が死んだら　この人どうなっちゃうんでしょうね… 同居の話は息子の小学校が変わってしまうので卒業まではしなくても済みそうです　となると後5年 主人は47歳　これで私が同居を拒んで離婚したら主人は47歳でバツ1　どうなんでしょう…私と知り合う前からず～っとお見合いしてきてことごとくダメだった人が更に条件悪くなって再婚出来るでしょうか？ と主人と義親に話せば諦めて同居はしない、孫も無理なら息子を孫として…となりませんでしょうか？ 私の考えは甘いでしょうか？ ただ、このまま子供が出来ないと子供が出来ないなら離婚しろと言われるかもしれません 後、2，3年すれば息子も高学年ですので義親への接点もだいぶ少なくなると思います それからの子供であれば息子が居ない時に子供を義親に会わせて面倒見て貰えば良いし もし、同居、息子との差別なんかがあれば　言葉は悪いですが主人の子を人質にして離婚すると言えば 主人も義親も諦め半分で私達への接し方も変わるのではないでしょうか？ 甘いですかね…？ だから、今は絶対に子供を作れません。 確かに、今回の事で皆の本音が聞けて良かったです「連れ子は可愛がれんから息子の子供を作って、お前に子には我慢させろ」の本心は悔しいですが　この先、息子の守り方が分かりましたし　覚悟も出来ました。「嫁に来たんだから口を出さず黙って従え」も歳寄りのたわ言と思い聞き流せます ただ、どうしても主人の本音が許す事が出来ないし今、私が苦しんでる原因が自分であると分かってない事も許せません。だからその場しのぎの「ごめん」言葉だけの心配が更に私を苦しめます で、最終的には「寂しいよ～」「俺は待ってれば良いんだよな」って結局自分かよ… ほんと、どうしようもない主人ですが残念な事に？なついてしまっているんです。 子供から父親を奪う訳には行かないんです でも、父親が死んでしまえば子供ながらに諦めるのかななんて事を考えると 主人を殺してしまいたくなります。。。色んな事を考えると出来ませんけどね 毎日、子供が寝た後の時間が私にとって地獄なんです 子供の為に主人とのコミュニケーションは必要なのは分かってるんですけどね… 毎日、太陽が沈むのが怖いです 35歳、まだ良い人現れますでしょうか… でも、私は離婚したとしても　もう絶対に結婚はしません 自分が苦しむのも辛いけど、子供を振り回す事になりますから… 最後まで読んで下さって有難う御座いました 何か解決策が見つかりと良いんですが… 頑張ってみます

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  • cibone
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回答No.9

だんなさんの両親が、だんなに甘いから だんなさんは、優しい、今の性格になったんですよ。 今のだんなさんの、あなたへの優しさ（表向きだけでも）は だんなさんの両親が作ったんですよ。 あなたは、自己都合的過ぎる。 そのままだと、何度離婚しても同じ。

noname#157261
noname#157261
回答No.8

私の回答が心の支えになって貰えてますか？(笑) 私は子供はいないけど結婚はしてるんですね(笑) あなたは気が強い♪ まだリストカットはしてますか？ あなたとお子さん、そしてこれから出来るかも知れないお子さんのために必死に生きようとする姿が見えます リストカットするようなタイプじゃない 気がおかしくなりそうだったんでしょうね ここまでこの道進んできてしまっているので この先如何にうまく進んでいけるかってところではないでしょうか この先もまだまだ試練はありそうですよね なんてったって旦那さんが幼いから(m(__)mなさい) でも頑張ってね 辛くなったら話かけてきてね もちろん辛くなくてもOKだから(笑)

rose_bf0
質問者

お礼

こんにちは。 いつも、有難う御座います。 はい。とても、心の支えになっています。 ホントに有難う御座います。 プロフ、見せて頂きました。 そして、Blogにも少しお邪魔させて頂きました。 夕飯前だったので少ししかお邪魔できませんでしたが また、ゆっくりお邪魔させて頂きます。 気が強いですか？ 自分では弱いと思ってましたが 何だか、今　言われるとちょっと嬉しいです。 リスカは正直したいんですが 何度も、タバコを止めると言ってた主人が 何度も止めれなかった事で怒った私ですので 自分も同じは嫌だと思って我慢しています そして、リスカすれば主人に　また「大丈夫？」と表面上の心配をされるのが 余計に辛くなるので… やりたいのは山々なんですが我慢しています。 それに、皆さんから温かい回答を頂いて お返事を書かせて頂いてると リスカをしてる時間がありません（笑） そうですね…今思えば、数週間前は気がおかしくなってました 今でもまだおかしいと思いますが　先の事を少し考えられる様になってきました。 先の事を考えたら考えたで不安も出てきますが… でも、先の事を考えれる余裕が出てきたのは良い事だとプラスで考えてます。 そうなれたのは、皆さんの心休まる回答のお陰です。 主人は幼いを通り過ぎてます… あの時、今までの事　これから起るかもしれない事の主人の対応、言葉を 思うと「世の中のゴミ」「病原菌」ぐらいに思えてきます あ…多分　こう言う表現が「気が強い」に繋がってくるんですよね… あぁ～ダメダメ・・・もっと謙虚に感謝しなきゃダメですね… 良いゴミ袋と効果の高い処方箋が見付かると良いんですが 多分、見付かりませんので 自分は自分で落ち度のない様　生活していくしかないんだと思います 1歩1歩です　まずは夜　どうするか？ まだ答えが出ませんので　とりあえず　それをクリア出来るように考えます いつも有難う御座います

noname#157261
noname#157261
回答No.7

お礼ありがとうございます あなたの気持ちは離婚する気はない この気持ちで固まってませんか いいんですか？ あなたはあなたの人生捨ててますよね 私には子供がいないのでわからない点かも知れませんが あなたは好きでもない むしろ嫌いな人とやっていけますか？ 全て子供のためとして割り切れますか？ もう一度自分の心と相談して下さい お子さんが寝てからの恐怖 これが本当のあなたの気持ちだと思います あなたが書いた感謝信頼絆 まさしく今のあなたの気持ちですよね 私が思うことです 旦那さんは甘やかして育てられたんでしょうね 同居の話は5年間は大丈夫なんですね それは良かった でも同居より子供だと思いますよ あなたのお子さんを孫として見てない だとしたらたとえ別居中でも孫はまだか？ の騒ぎじゃないでしょうか 怖いのは子供が出来ないなら別れろ これが起きるのではないかということです 旦那さんは意志が無さそう(m(__)mなさい)なので親の言いなりになりそうです この点が一番の問題ですよね あなたを守ることなど到底無理ですよね けどあなたの気持ちは離婚する気はない って感じですよね もしそうだとしたらこの問題はもう少ししてから考えて見ても遅くないと思います ただ私が思うには 旦那さんとの子供は作らないこと あなたの主人の子を人質に離婚するという考え これは甘いと思います うちの親は 〇〇家がなくなる そんなことばかり言ってます 旦那さんとの子が出来たら逆にその子はとられるでしょうね ようはあなたじゃない 孫が欲しい訳だから けど唯一の明るい兆しは5年間の別居 これをうまく利用することだと思います 何が出来るかはわかりませんが ここをうまく乗り越えられたら大丈夫じゃないかな

rose_bf0
質問者

お礼

連日、気にかけてお返事下さって有難う御座います。 soodaneさんからのお返事が私の今の支えになっています。 ビックリしました。 ご結婚されてなかったんですね… 私の気持ちを代弁して下さってる内容だったので てっきりお子さんがみえる既婚者の方だと思い込んでいました。 私と立場が違うのに、気持ちを分かって貰えて嬉しいです 今の所、離婚はしない方向で考えています。 子供の為に一緒にいるのよ！って話　よく聞きますが 私も独身の頃は「なんでだろ？人生捨ててない？」って思ってましたが 今では　その気持ちよく分かります 主人への愛情は捨てて（もう、ないと思いますが…）人生は捨てずに生きて行く方法を 探して行かないといけませんね… そうなんです… 今は、子供が寝た後の時間を どう乗り切るか、これが1番の課題です １つずつ、課題を乗り越えていかないといけませんね アハハ（笑）ホントよく分かって頂ける その通りの人です。 私からみたら、かなり異常な甘やかされて40年以上も育てて頂いてきた訳ですので 今更、治らないですよね… 意志が弱くて親の言いなりもありますし、主人自身も自分の子供が欲しいので 親が子供が出来なければ離婚と言いだしたら　それに従うんでしょうね まぁ、そんな事になったらホントに刺し殺しますけど… そうならない様に　子供を作る気はあって頑張ってる…という素振りを見せて行くしかないですね 子供を人質にして離婚と言う話ですが 子供が小さいうちは母親に親権がいく事の方が有利なんだそうです。 母親が仕事していて家があれば　よほどの落ち度が無い限りは 母親が親権を取れるそうです。だから、大丈夫なのかなって… もしくは、子供が生まれる前に　契約書を交わすとか。。。 どうせ、私が悪者なのは決まってる事なんで　どう思われても良いので… 「私達を大切に扱わないと子供も一緒に離婚する事を認めます」って言う契約書 どう思いますか？ まぁ先の事は　まだわかりませんが とにかく今は、夜　どうするかです… 頑張って、その事を重点に考えて行きたいと思います 有難う御座いました

noname#157261
noname#157261
回答No.6

言い忘れました あなたのリストカットは病気ではないと思います 今のやり場のないあなたの気持ちの現れがリストカットとなっているんだと思います ぶつけようのない どこへぶつけていいかわからない気持ちがリストカットとして現れてる 辛いですよ あなたは凄く辛いと思います でも負けちゃダメですよ 自分に弱い気持ちもあると思います でもその気持ちには負けないでね

  • functor
  • ベストアンサー率32% (48/149)
回答No.4

だいぶお辛そうですね。 大丈夫ですか？ 精神科へ行くことは出来ますか？ >主人を信じる事が出来ず私はリストカットが止まらなくなってしまいました。 >このままでは、主人を殺してしまいそうです。 だいぶ症状が重そうですね。 精神科へ行くには十分な理由だと思います。 プロの手を借りる方がよいでしょう。 あと、ご主人との問題もあるので、（できればカウンセラーに）そのことを 素直に話した方がよいかも知れません。 家族セラピーというのもあります。 何にせよ、方法はいくらでもあります。 絶対に希望は捨てないでください。 私は質問者様を応援します。 お気持ちは分かります。 息子さんのことが心配なのですよね。 息子さんのことが本当に大切なのですよね。 ご主人とのこと、もう少しお話しできますか？ ここでならお話しできますか？ >半年が過ぎた辺りから義父が私の息子に対しての態度が段々冷たくなってきたのを これは本当ですか？ 単に新しい孫の顔を見たかっただけではなくて？ 　　あなたの息子さんを孫として受け入れないこと と 　　新しいお孫さんの顔が見たいこと は似ているようで全然違いますよ。 >ただ、主人の「私達より親を選んだ」「いざとなったら私達を捨てる」と言う裏切りの気持ちが >どうしても許せずと言うか主人を信じる事が出来ず私はリストカットが止まらなくなって >しまいました。 >そんな私をみて主人は「ごめんね、お前だけ悪者にしてしまって・・・」 >「おれ、しっかり親離れするから」「家族を1番に守から」 >「愛してるから、自分を傷つけてる姿見たくないからやめてくれ」全部の言葉が >その場しのぎで嘘にしか聞こえません… 物事を白か黒か、０か１００かで捉えていませんか？ 軽い女性問題もあったとのこと。あなたのことを１００％愛していると言ったら 嘘になってしまうかも知れません。 >全部の言葉がその場しのぎで嘘にしか聞こえません… この言葉、ご主人はあなたのことを全く愛していないように聞こえますが、 それは本当ですか？ ご主人のあなたに対する愛は０か１００かではなくて、８０％位という灰色の 状態ではないのですか？ お話を見る限りご主人はあなたのことを愛しているように見えます。 その現実を冷静に見つめることは出来ますか？ ここでならお話しできますか？ なら、お話聞きますよ。 何にせよ、悲観は禁物です。 必ず解決策はあると思うので、もう少し安心して落ち着いてください。 （リストカットとご主人への殺意が消える位に落ち着かないと前へ進まないと思います） それから・・・ >頭にきた義父は「おれは孫が早く欲しいんだ！早く孫を作れ」 >と本音を漏らしてしまいました… >その言葉はまぎれも無く私の息子は孫として認めてないと言う >発言でした。 >全て、私が悪者になると言う形で嫁が口を出すな！ >嫁に来たんだからこちらの方針に黙って従えとの話で・・・ お話から察すると、義父さん、自分の気持ちが素直に表現できないタイプの人ですね。 これだけ強情な人って、自分の考えはほとんど変えませんよ。 何が言いたいか分かります？ お孫さんのことも、あなたのことも今でも好きなのではないですか？ 単にもう一人孫が欲しいだけではないのですか？ そのことがあなたにうまく言えなくて、義父さん、すねているのでは？ （私の思い込みだったらすみません） もう一度繰り返します。物事は０か１００かではありません。 義父さんは息子さんのことを孫として１００％受け入れてるのではないのかも知れません。 しかし、まったく本当の孫と思ってないわけでもないと思います。 事実は８０％位まごだと思っている、別の言葉で言うなら、 　　あなたの息子さんは本当に孫だと思っているが、 　　ご主人との新しい２人めの孫の顔も見たくて仕方がない のではないですか？ それから・・・ 私が信頼する大好きな女性が（職場の同僚です）こんなことを言っていました。 　　人は感覚器官がどんなに未熟でも、また、歳をとってどんなに衰えてしまっていても 　　自分のことを本当に心配してくれるという優しさには敏感である 息子さん、ご主人にとってもなついていらっしゃるのですよね。 今の状況を考えると、質問者様より息子さんの感覚の方が鋭くなっているのでは？ だとするなら・・・ ご主人は本当にあなたと息子さんのことを愛していますよ。 でないと、息子さん、本当の意味でご主人になつかないですから。 ここは、息子さんの第六感を信じてみてもよいのでは？ 繰り返しになりますが、 重いうつの症状と言い、すぐに怒り出してしまうことと言い、 ものごとを０か１００かで捉えることと言い、 ムリをしないで、プロの手を借りた方がいいかもしれません。 一度、精神科に行ってみたらどうですか？ それから・・・ここでもお話聞きますよ。

rose_bf0
質問者

お礼

ご丁寧な回答　優しいお言葉をかけて下さって有難う御座います。 病院へ進めて下さる方が多いのですが　やはり病院へ行った方がいいのでしょうか？ どうも、私の周りで病院に通ってる友人達を見てると　薬がドンドン増えていって、しかも症状が悪化して薬の依存症みたいになってる様にしか見えなくて… 自分もそうなるのではないかと思ってなかなか病院には行けないんです。 それに、薬では根本的な原因の解決にならない気がするんです… でも、この考えが間違ってるんでしょうか…？ 有難う御座います。 私なんかの話を聞いて頂けるのであれば 大変、助かります。 息子は何も悪くないんです。私と主人が決めた結婚に巻きこんでしまったんです。 大好きな保育園のお友達とも別れる事になってしまって、卒園式ではずっと号泣していました。 大好きなジ―ちゃんとも離れてしまうし　知ってる人が誰もいない学校へ通う事になって 妊娠中に離婚した私ですので、息子は父親の事を知りません。父親と言う物がどんなものかも知りませんでした。 主人と一緒に住み始めてから、主人は主人なりの子育て論があった様で父親が1番、父親の意見が絶対をイメージしていた様で　そのレールに息子をあてはめようとしていました。 子育てをした事がない主人には　それが息子にとって　どう影響してくるかなんて事は分からないので 私は、暫らく主人のやりたい様にやらせてみました。 案の定、うまくいくわけないですよね、ドンドン息子と主人の仲が悪くなって行きました。 半年経った時点で、もうこれ以上はダメだと判断して　主人と話合い　私が思う子育て方法を変えて　少しずつ主人と息子の隙間が埋まってきている所です。主人は自分の子育て論を成立させたいみたいですので無理無理　頑張ってくれてる様ではありますが息子はだいぶ主人の存在を受け入れられる様になりました。息子は何の罪もないのに　これだけでもだいぶ我慢させ辛い思いをさせてきました。 義父からの態度なども子供ながらに心を痛めてる部分があると思います。 残念ながら義親は「新しいお孫の顔が見たい」と言う事ではないんです 義母が主人に「お父さん、○○（私の息子）の事孫として受け入れられんみたいだから、アンタちゃんと気を付けときなさいよ」と言ったそうです。 早く孫をと言う義母にも私は聞きました。「今の時点で子供が生まれたら　どうしても自分の息子の子の方が可愛くて○○と差別しちゃうでしょ？」 義母は「そうだね～やっぱり自分の子の赤ちゃんの方が可愛いわね～」 と、正直に言って下さいました。義母はこれまで、ホントに息子に対して頑張って下さいました。 ホントに感謝してます。でも、私が「じゃぁ～赤ちゃんが生まれれたら、差別されても息子は我慢していなきゃいけないって事？」と聞いたら黙ってしまいました… おっしゃる通り、私は黒か白かはっきりさせないとダメなタイプみたいです。 逆に主人の方は全て灰色じゃなきゃダメみたいです 別に良いんです私の事を100％愛してくれてなくても… と、言うか主人は他人を愛すると言う事が分からないのかなとも思います。 昔、お互いに軽い気持ちで今までの恋愛歴を語った時があったんです その時に私が思ったのは主人はまともに付き合った人が１人もいないんだな～ ナンパして1夜限りや流れて数カ月付き合った？だの　飲み屋のお姉さんと付き合った？だの 私にとっては　それはお付き合い？？？と思う様な物しかありませんでした。 私が、義親に挨拶に行く時も「俺、親に女　紹介するの初めてだから」と言われました 私の勝手な推測ですがデブでチビで不細工な主人は自分にかなりコンプレックスを持ってるんだと思います。だけど、プライドは高い・・・だから女なんてヤレれば良いと見くびった目でしかみれないからまともに付き合えなかったんじゃないのかなと… テレビを見てても芸能人の悪口、見下した言い方しか出てきません 「アイツの顔はどうのこうの」「なんでこんなヤツがテレビに出てるんだ」などなど… 一緒にテレビを見てると可哀想にさえ思えてきます。でも私は子供に悪影響だと思って 「悪口ばかりいわないの～」と注意するんですが直るわけないですよね で、しかも凄く小心者なんで自分を守る事に必死な人　だから事ある事に自分を中立な立場に置いて私を悪者にしたり。両方に良い顔をして話がこじれてお手上げになると私を悪者に…そして見捨てる… 主人は　こんな人なんです。 義親は主人にかなり「早く結婚しろ早く結婚しろ」とうるさかったそうです。 お見合いも何度もしたそうです。親からのプレッシャーや周りの友人もドンドン結婚していって自分だけ結婚出来ないコンプレックス　友人たちには子供が出来て自分も子供が欲しいと思っていた時に出会ったのが私だったんです。「コイツを逃したら　また親にうるさく言われるし…悪いヤツじゃないしコイツでいっか」そんな状況だったと思います。義親も最初は子持ちを反対していたそうです。「40過ぎの男の所に、まともなヤツはなかなか来んぞ」（まともなヤツじゃなくて悪かったわね～）となだめて早く結婚して欲しかった義親も諦め半分で結婚を認めたようです 義父は自分の気持ちが素直に表現できない人なのは分かってましたし 今回の事で何を言っても無駄な事も分かりました。 義父は自分に非があったと思っても昔から絶対に謝らない人だったそうです。 義母に謝らせて尻ぬぐいさせてます…だから、義父の間違った考えも暴走して　 それが通ってしまうんです。嫁にきたんだからうちの方針に従えと言われても 間違った事は出来ないですよね…私の立場では何も言えないし、義母か主人に何とかして貰いたいんですが、まぁ～何ともなりませんので義親とは必要最小限の付き合いでやっていこうと思います。 義親はクリアできるとして問題は主人なんです… 子供が寝た後の時間が私にとって恐怖の時間です でも、子供の為には主人と接しなきゃいけないし… 接すると　その場しのぎのご機嫌取りや　言葉だけの心配 で、最終的には「寂しい寂しい…」ってやっぱり自分の事かよ… ココ最近は毎日　そんな感じです... また、話が長くなってしまってすみません 解決策が早く見付かると良いんですが… 最後まで読んで下さり有難う御座いました

回答No.3

とりあえず、 期待心、依頼心、依存心、被害者意識、 偏執的自己愛、自己中心主義を 消滅させませんか。 できるだけ、お早めに、 精神科医の診察をうけましょう。 中学生や高校生ではないのですから 自傷行為は止めましょう。

  • cibone
  • ベストアンサー率25% (89/350)
回答No.2

質問者様は、自分可愛さが勝っていると思います。 だんなさんやだんなさんの家族の気持ちも考えてみてください。 だんなさんのご両親にしてみれば、×１の子持ちの嫁を初婚にもらうことは本来快く思わないはずです。 本音のところを想像してみれば、わかることでしょう。 長男の嫁には、初婚で離婚暦のない、子持ちでもない、若い娘さんを嫁に欲しいと思うのが本当なのです。 それでも、表向きには 息子の選んだ相手（あなた）に対して、様々な不都合な条件を飲んだのは、息子が幸せな結婚を送るためです。 プロポーズされたときに約束したことなどは、時と共に変わります。 普通に考えてみてください。 だんなさんを甘やかすなと、あなたが義理の両親に意見するのは僭越だと思います。 リスカという手段で、あなたのわがままややり場のない思いを表現するのも 大人気ある行動とは思えません。 子どもの教育に悪い、というのも考えすぎです。 義理の両親の対応は、あなたの子どもまで影響しません。 だんなさんは、あなたのために相当譲歩しています。 義理の両親が、あなたに対して良くない思いを抱くのは当然です。 だんなさんだって、自分の両親は大切なはずです。 あなたも、義理の両親を悪く言ったのだから、その批判が正しいものであっても 少しは遠慮すべきです。 口だけでも、だんなさんはあなたに優しくしてくれるのだから、 そのことに感謝すべきです。 あなたは自分と息子のことしか考えていません。 あなたの幸せのために、だんなさんや周囲が存在しているのではありません。 あなたが心を入れ替えるべきだと思います。

  • Canon_F-1
  • ベストアンサー率30% (186/608)
回答No.1

　40代の男性です。うつ病で、4年近く通院治療しています。 　貴女の文章を拝見していて、非常にせっぱつまった悲壮感がひしひしと伝わってきます。つまり精神的にかなり追い詰められて、病んでおられる状態のように思います。 　リスカを繰り返すと、神経を傷つけてしまい手に麻痺が残ったり、深く切り過ぎて本当に死んでしまうことも有ります。もしそんなことになったら、残されたお子さんはどうすればよいのでしょうか？ 　おそらく貴女は今、何を考えても悪い方向にしか思えないことでしょう。そんな時は重大な決断は先送りして、煩わしいことはできるだけ何も考えないようにして、メンタル系の医師を受診なさってください。医師から処方される薬物で、1～3週間ぐらいで徐々に効果が表れて、多少の波を繰り返しながらも薄皮をはがすように症状が徐々に改善されてゆきます。早ければ、半年から1年くらいで完治することも有ります。 　　新たにお子さんを設けるのは、医師と相談のうえ、病気が改善されて薬物投与の必要がなくなるまで待った方が良いでしょう。そのあたりの事情を、御主人と真剣に御相談なさってみてはいかがですか？そしてできれば貴女が全部引き受けるのではなく、お子さんのことも、御主人や義理のお母さんにも手伝ってもらえればベストでしょう。それが2世帯同居のメリットではないでしょうか。 　血はつながっていなくても、ずっと家族として世話をしていれば、情もわいてくるのではないかと思いますよ。

rose_bf0
質問者

お礼

ご丁寧な回答、お気遣い頂いて有難う御座いました。 Canon　F-1さんも　お辛い所、長文を読んで頂いて回答下さってホントに有難う御座います。 お体の具合は大丈夫ですか？って私なんかに心配されたくないですよね… やっぱり、せっぱ詰まって病んでますでしょうか…私…病んでますよねきっと… まだ、力加減を計算しながらリスカしてる状態なので自分では　まだ大丈夫だと思っていますが 確かに、もっともっと深く切りたいな…と思ってる自分も居ます。でも、やっぱり子供の事を思うと それは出来ません。 そうなんです。元々ネガティブ思考なところもあってかと思います。病院はホントに良いのでしょうか？ 私の友人も何人か何年も病院に通ってる子が居ますが私から見ると薬がドンドン増えていって症状も悪化してる様に見えて仕方ないんです… 自分もそうなってしまう気がして怖いんですよね… 子供を今、作ってしまうと息子との格差が必ず出てきてしまう状況ですので 今はまだ、作りたくないです。ただ私以外の周りは　早く子供を作れと思っていますが… 義親、主人にもちゃんと話したんですけどね… 結局は自分たちの事ばかりなんで、納得はしてない感じです 血はつながっていなくても、ずっと家族として世話をしていれば、情もわいてくるのではないかと私も願っているんですけど… 何とか解決策が見付かれば良いんですが… 頑張って探して見たいと思います。 有難う御座いました

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    皆さん、はじめまして宜しくお願いします。 私は35歳のバツ1の子持ち（7歳の息子）ですが約1年ほど前に42歳の主人と再婚しました。ちなみに主人は初婚です 主人が長男と言う事もありご両親が主人の将来を考え2世帯住宅を既に造って住んでいる事もあって 私達が主人の実家の近くに引っ越しして生活してきました。 私は主人のプロポーズを受ける際　「子供を自分の子供として育てる、ご両親にも実の孫として迎え入れて貰う　もし、子供が出来ても分け隔てなく可愛がるまた、ご両親にも可愛がって貰う」 この条件を絶対に守ってくれるのであれば承諾しますと言う事で結婚しました。 ご両親へ挨拶に行った際、私の両親が挨拶に行った際も再度、ご両親にはお願いをし、両親からも頭を下げて貰いました。 主人は勿論のことですがご両親も「自分の孫として大切に育てます」と約束をして下さいました。 将来は一緒に住む事になるだろうし、息子を可愛がって貰う為にも、私なりにご両親の為に出来る限り頑張ってきたつもりです 土日は必ず家族でご実家にお邪魔して夜まで一緒に時間を過ごしたり、足の不自由な義父でも行けそうな所を探して皆で出かけたり お茶の誘いがあれば飛んで行ったり・・・などなど・・・ しかし、半年が過ぎた辺りから義父が私の息子に対しての態度が段々冷たくなってきたのを感じ始めていました。 6年生の甥っ子さんがうちの息子と同じ事をしてても怒られるのは息子だけだったり、すぐに怒鳴ったり・・・ 私の立場としてはあまり義父に言えず主人が「まぁ～まぁ～まぁ～」と義父をなだめる感じでいました・・・ 結婚してから主人に借金があったり、軽い女性問題があったり幾度となく裏切られてきましたが 子供の為と思い我慢してきました。主人が問題を起こす度に「ご両親の常識離れた甘やかし方に問題があるんだ」と言う思いが私の胸の奥に生れていました。 そして、先日も問題が発生しご両親と話合いをする事に・・・ ご両親は自営業をされていて職人気質な義父は「全て俺の言う事は悪くない、俺の言う通りにしろ」的な方で自分の考えを語っていました・・・ しかし、それは常識からかなりかけ離れた考えだと私は感じました その中でサラリーマンをバカにする様な発言があり、サラリーマンの父に育ててきて貰った私は今まで我慢してきた物が爆発してしまい 「義父、義母　甘過ぎです！そんなふうに主人を育てたから…今、私は迷惑をかけられてますし息子にとっても悪影響です」的な事を言ってしまいました 私としては悪口のつもりで言った訳ではく過ちに気付いて貰いたく発した言葉だったのですが義父には悪口にしか聞こえなかったらしく 頭にきた義父は「おれは孫が早く欲しいんだ！早く孫を作れ」と本音を漏らしてしまいました…その言葉はまぎれも無く私の息子は孫として認めてないと言う 発言でした。薄々分かってはいましたが正直、物凄くショックでした　孫として受け入れて貰い無いのが分かったからには私は母親として息子をココで育てる訳には行かないと思い私の実家の近くに戻る事にしようと思いました。主人に「貴方はどうするの？」と聞いた所「俺は家族が大事だし、自分も親離れしてしっかりしたいから一緒に行く」と言いました その事を主人がご両親に話をした所、孫として育てると言う約束を破った事を棚に上げて「俺達を見捨てるのか？」と言う始末・・・ 主人も、私も　そんなつもりはありませんでした。ただ子供の為にも主人の親離れの為にも、ご両親も子離れの為にも離れた環境が良いと思っただけだったのですが どうやら、私が主人を無理やり言い負かしたと思いこんだご両親が弁護士を立てると言いだしてしまい それに怯んだ主人は、これ以上　私達に迷惑をかけられないと別れようと言いだしました　私は裏切られた気持ちでいっぱいでした・・・ どうしようもない主人ですが　子供はなついています…　子供から父親を奪う事は出来ず　全て、私が悪者になると言う形で嫁が口を出すな！嫁に来たんだからこちらの方針に黙って従えとの話で元の生活に戻りました。ご両親の事は良いんです…「あ～あ～可哀想な人達だなぁ～」と哀れにさえ思います 子供も必要最小限にしか合わせない様にして行こうと思います。ただ、主人の「私達より親を選んだ」「いざとなったら私達を捨てる」と言う裏切りの気持ちが　どうしても許せずと言うか主人を信じる事が出来ず私はリストカットが止まらなくなってしまいました。そんな私をみて主人は「ごめんね、お前だけ悪者にしてしまって・・・」「おれ、しっかり親離れするから」「家族を1番に守から」「愛してるから、自分を傷つけてる姿見たくないからやめてくれ」全部の言葉がその場しのぎで嘘にしか聞こえません… 昨日、私の実家に言った時に父に事を話してくれたのですが話の内容を後から聞いてみたら　やっぱり主人は中立な立場で私が悪者になってた話になっていました… 父の気持ちを考えるとホントに申し訳ないです このままでは私は潰れてしまいそうです・・・子供の為に頑張らないといけないのは分かっていますが　自分の置き場所が分かりません… このままでは、主人を殺してしまいそうです。今は　そんな事をしたら　子供が悲しむし私の両親、兄弟家族にも迷惑がかかると理性で留まる事が出来ますが　この先どうなる事か・・・私の居場所は何処にあるんでしょうか？ きっと、これを読まれた方は「別れなさい」と言うアドバイスを下さるかと思うのですが　子供の為には別れる事は出来ません。なんだかんだ言っても自分が選んでしまった人です自分が悪いのであって子供には何も関係ありません。自己責任だ！自己責任だ！と自分に言い聞かせている毎日なんですが　どうしてもリストカットが止められません… どうしたらいいでしょうか？皆さん、何かアドバイスを宜しくお願いします

  • 主人を男性として見る事ができません

    結婚してもうすぐ1年になりますが、主人のことを男性として見る事が出来なくなり、困っています。 というのは、結婚後、主人の義両親があまりにも子離れできていないこと、主人も自分の親にベッタリ（私の感覚で。ですが）だということが分かり、主人のことを「夫」ではなく「義両親の息子」としてしか見る事が出来なくなりました。 義両親が「子離れできていない」と思うのは、まず、主人のことを「○○ちゃんと」と呼びます。そして、実家に行くたびに主人の幼少期の思い出話ばかり聞かされます。多分、ご両親の中で主人は幼い少年のまま止まってしまっているのではないかと思います。先日は、私の実家に主人も一緒に行ったのですが、義母は「○○ちゃん、▲▲さんのご実家でお利口さんにするのよ。」と言っていました。幼稚園児が始めてお友達の家に遊びに行くのとは違うんですけど・・・と私は思います。 「主人が両親にベッタリ」だと思うのは、義母は現在乳がん闘病中（初期がんですが）ということもあるとは思いますが、毎週末、土日のどっちかは必ず二人で実家に行きます。三連休の場合は3日中2日は行きます。それに、毎日必ず最低3回は実家に電話をしているみたいなんです。（体調を伺ったり、気分転換にお話をしたり・・・。）仕事の合間に電話してるようなので、直接何を話しているか聞いてはいませんが、たまに忙しく電話できない日があると義父から「今日は電話がかかってこないけど、○○はどうしてる？」と私に電話がかかってきます。私は主人の仕事中はなるべく電話等はしないようにしているので、分からないと答えると、「お母さんには毎日何回も電話するのに、お嫁さんには電話しないなんて、お母さん大好き人間を旦那に持つお嫁さんはかわいそうだね～。」と言われました。それ以外にも普段私が作る料理の内容を聞かれ、油っぽいものは作るな。とかタバコを止めさせろとか言われます。 私は、「嫁」と「両親」はどちらも大切な存在であることは確かだけれども、同じ天秤にかけれるものではないと思っています。 だから、主人にもご両親を大切にしてあげて欲しい。と思っています。 両親よりも私を大切にして！なんて思っていないのですが、上に書いたような義父からの心無い発言をされると、どうしても許せないのです。 やはり、自分の中にお義母さんばかりに電話して・・私には・・・という気持ちが少なからずあるからなのかとも思いますが・・・ 結婚前は主人を一人の男性として尊敬もしていたし、頼りにしていたのに、毎日何回も親に電話する主人、息子のことをいつまでも子供扱いし、嫁よりも親のほうが大切なんだというような発言をする義両親と接していると、今は自分は、アノ家族の息子である主人の世話をさせていただいている。としか思えないのです。 ワガママでしょうか？ 主人にそれとなく、義父からこんなことを言われた。と言っても、「オヤジが言ったことをオレに言われても・・」と言うだけです。せめて、主人の口から、親と嫁は比較できない存在で、どちらも大切な存在だ。と聞ければ納得できるのかもしれないのですが。。

  • 義理の親から離れたいです私のわがままでしょうか？

    ３年前、33歳の時、子連れで41歳の主人（初婚）と再婚しました 結婚当初から主人のありえない行動が多々あり、（借金、財布から金を取る、嘘をつく、私を悪者にして両親との問題を回避する…）まだまだ、他にもありますが書ききれません お陰で私は鬱になったり何度か不整脈を起こして救急車で運ばれたり難聴になったりで病院通いを余儀なくされています。私なりに主人のあり得ない行動を調べ私の通う精神科でカウンセリングをして貰った結果、自分の言いなりでないと気が済まなず、自分の勝手で子供を沿わす義父と過保護で過干渉の義母に育てられた主人はアダルトチルドレンと言われました。これまでも、何度も義親とトラブルになりました。その度、主人は私にも義親にも良い顔をして話をこじらせ最終的にはいつも、私が悪者です 去年の暮にも義親と問題が発生した為、私達、家族は正月に顔を出しませんでした 何度か電話がありましたが話にならないので電話も拒否していました それに対して義親が腹を立て義母が私の父に電話をし　息子に電話する様に伝えてくれ！それと血の繋がってない子供を孫として受け入れられん！早く子供を作れと言われたそうです。（子供の事は後日、聞きました）人が良い父は翌日、伝言を伝えた事を義父に電話をしてくれたそうです。するといきなり義父は怒鳴り口調で「あんたが言わんと電話もよこさんのか？」とキレてきたそうです「いや、お母さんが電話するよう伝えてくれと言うから私は伝えただけで…」と困惑する父に対し更にその後も父を罵声を浴びせ義母同様「何処の骨が変わらん様な子供を孫として認めん！」といわれ、流石の父も怒ってしまい「孫は娘の子です。結婚するにあたって孫を自分達の孫として受け入れて貰う事が結婚の条件だったじゃないですか？貴方もうちの孫として大事にしますと約束したじゃないですか？」と言う父に対し、「だから、養子に入れてやったじゃないか！」その後も自分の言いたい事だけ喋って電話を切ったそうです 40過ぎの息子に対し、幾度となく見合いをさせては破談になった為、とにかく結婚を急いでいました。息子の幸せの為ではなく自分達の子孫を残す為　私は子供を作る機械であり、子供の人権は無視されている状態です。今まで義親とのトラブルの事、主人のアダルトチルドレンの為親離れ出来ず、問題解決能力もなく、私と子供は誰からも守って貰いない状況で義親宅から車で5分の今の家に居る意味が分りません。どうしようもない主人ですが子供は主人の事が大好きです。離婚は望んでいません。でも、子供を守る為、主人の親離れの為、実家の近くに引越したいのです。子供には大好きなジーちゃんが居ますし保育園の時の同級生も居ます。仲良しの姪っ子も居ます。いつも、実家に行った帰り道　子供が帰りたくないと号泣します。そして元（結婚する前、私と2人で住んでた家）の家に戻りたいと号泣します、納得させるのに3時間もかかる事もあります。子供の為には実家の近くに帰った方が良いに決まっています。これまでに何度も主人に引越したいと言ってきましたが　その度、俺は長男だから親の面倒をみなきゃいけない親にもしもの事があったらと言うもっともらしい理由で断られてきました。しかし、実家は同じ県内で高速使えば30分の所です。義父は身体が悪いです、しかし義母は病気知らずでピンピンしています。お互い、もしもの事があれば救急車ぐらい呼べます。私達が何処に居ようと関係ありません。 義父にこれまで育ててきてやったんだからお前は長男なんだから面倒みろよと言われ育ってきた事、息子に依存している義母が私達を見捨てないでと言われる事も主人の気持ちには関係あるかもしれませんが　これ以上、親と問題を起して親に嫌われたくない　結婚生活が嫌になった時の逃げ場所がなくなる事が怖いなど幼稚なわがままが1番の理由だと私は思います。それに対し主人は実家の近くに引越したいなんて言う私がわがままだと言います。私がわがままを言っているのでしょうか？

  • 主人と子供だけの帰省について

    こんにちは。 我が家は主人と私、そして１歳半の息子の３人暮らしです。私の実家は距離的に近い事もあり頻繁に遊びに行きますが、主人の実家は高速で２時間ほどの所にあるので２ヶ月に１度ほどの割合で遊び（必ず１泊してきます）に行っています。 当たり前の事ですが、こういう生活をしているとやはり息子が私の両親の方にばかり懐いてしまい、たまにあう義両親には人見知りをしてしまいます。義両親に申し訳なく、もう少し遊びに行く回数を増やしたいところではありますが、やはり主人抜きで行くのはちょっと・・・（苦笑） そこで今度、日帰りもしくは１泊で主人と子供だけで遊びに行ってもらおうと思うのですが、皆さんどう思われますか？手のかかる子供をおしつけるようで気が咎める反面、私がいては息子も私に頼ってしまい、義両親とのコミュニケーションの障害になるような気がします。義両親も私に気を使う事なく主人や子供と触れ合えていいかなとも思います。それに私も久しぶりに１人の時間を満喫できそうだし・・・（←こっちがメインだったりして!!）私が行かない理由はきちんと正直に話してみようと思います。うまく行けば、半年に１度くらいはそうしてもらおうかと思いますが、義両親にとってこれは喜んでもらえる話でしょうか？それとも迷惑な話でしょうか？実際ご主人とお子様だけで帰省した事のある方の体験談や、お孫さんをお持ちの祖父母の方々からの意見もお待ちしています。ちなみに義両親は５０代なかば。義父は仕事をしており、義母は専業主婦です。義両親にとって子供は初孫で大変可愛がってくれています。長くなりまとまりのない文章でお恥ずかしいですが、皆様のご意見お願いします。

  • 義両親に依存する主人

    主人はとてもご両親思いの人です。 しかし、主人はまだ私を家族とは認識しておらず、義両親の家族でいるような気がします。悪く言えば親離れできていないような気がします。 義両親をA、私たちの姓をA’としますと、もちろん私たち家族はA’であるが、家系でみるとAやろと言います。同じ姓なのでわかりずらいですが。 こんなことがありました。 私の出産（予定日を過ぎたので促進剤を使って）の前日、出産当日は産婦人科に義両親に来て欲しくない、産まれてから連絡して欲しいと泣いて頼んだのに一分一秒でも早く孫を見たい義両親がどこで待とうがこちらがとやかく言うことではないと大喧嘩になり、いろんな理由をつけて結局その日（産まれる前に連絡して）義両親が産婦人科にいたみたいです。初めての出産で主人だけが頼りだったのに裏切られた感じがあります。かなりショックでした。 一生に何度かしかない出産のときにも妻より義両親か…と思ってしまいました。 私は主人と家族を作っていきたい（私たち家族のルールとか生活基盤とか）と思っていますが、主人はいずれ義両親と一緒に住むという願望をもっています。 もちろん、ご両親に何かあった場合は長男ということもありますので面倒を見なければいけないとは思いますが、ご健在の今は私たち家族（私と主人と子供）中心でひとつのカテゴリーというか何というか… を考えるべきだと思うのです。 義両親は孫にメロメロなのですが（これが異常なほどに…）主人はご両親と孫を一緒に住まわせたい（面倒を見させたい）と思っているようなのです。これも親孝行だと思っているような気がします。 ご両親を大切に思う気持ちはわかります。その気持ちがあるからこそ私も主人を選びました。 【男性は両親をどのように扱うかをよくみておくといずれ結婚したら妻も同じ扱いになる、だからそこをきちんと見とくように】と友達のお母さんに教えてもらいました。 しかし、ご両親と私と（比べるものではありませんが）どちらかをとるとなると迷わずご両親をとりそうで寂しいです。 以前、ケンカした際に主人に「親離れが出来ていない」といいました。すると私と実母（割と仲がよく長電話をすることも多々有）を「お前の方こそ親離れできていない」と言われました。 女性のそれとは全然違うと思うのですが、育ってきた環境の違いというのでしょうか、主人に理解させることは至難の技です。 そこで私の悩みなのですが、主人はいずれご両親を大切に思うように私のことも大切にしてくれるのでしょうか。 乱文でわかりにくかったと思いますが、なんでもいいのでアドバイスいただきたいなと思います。

  • 主人が、義母との同居を…

    主人が「義母との同居は難しいことではない」と言います。私には同居はなかなか難しいことだとおもうのですが…。いろいろな立場様(旦那さま・奥様・義両親)の方の経験談や考えを聞かせてください。 ちなみに、我が家は主人・私・小さい子供が二人の四人家族です。私が義母との同居が困難だと思う理由はいくつかあり、 １、義母(義父とは離婚)は貯金がなくパートを転々としている ２、義家族(私の主人も含め)の結束が強すぎて、義母を助けるためなら何でもして周りが見えなくなる(我が家に貯金がなくなっても平気) ３、義母は掃除をしないし、だらだらとメリハリのない生活 ４、主人は完全に義母の味方で、義母のことで揉めたときは「おれは(義実家の名字)の子だ」と、今だに自分は義実家が一番の家族のようです ５、義母は物腰は柔らかいけれど、息子(私の主人)に気付かれないような嫌味を言ったり、息子を味方につけるため、弱さをアピールしたり、お小遣い(それも２～３千円でタバコやお菓子代)をこっそり渡したりする ６、常識や考え方やマナーが違いすぎる(私と義母の) ７、義母は長男の彼女に車で送ってもらったり(私の産後の病院にも)、何でも人からもらおうとしたり、他力本願 ８、とにかく息子(私の主人)を甘やかす ９、アレルギーのある孫(私の娘)にも勝手にお菓子をあげたり、汚い言葉使い(「泣いたらブスになるよ～」とか新生児に向かって「起きろ起きろ」とか) １０、義兄はニートで義妹は彼氏の実家に転がり込み、とても常識的には考えられない(義母のしつけを疑問に思う) 他にも細かいことがたくさんあるのですが、こういった事もどう思いますか？私の考えすぎでしょうか…。

  • 主人の事で・・・

    主人は27歳、私より2歳年下です。結婚5年、3歳の息子がいます。 共働きで息子は保育園に行っています。今回は主人の事で皆様のアドバイスを頂きたいのです。宜しくお願い致します。 話をすると長くなってしまいそうなので、誤解を招くかもしれませんが簡単に箇条書きにさせて頂きます。 　１）仕事から帰ると何もせず、ダラダラ・・・子供ともろくに会話＆遊びしません。 　２）休みの日、普段子供との時間が少ないので9時くらいに起こして外出を提案・・・しぶしぶ、ダラダラ・・・ 　３）子供の病気・成長・将来について何かと相談したいのに、「甘やかし過ぎだ」とのコメントし、それ以外めったに口にしない。大病で一ヶ月入院した時も、付き添いを変わってくれるはずもなく、給料の使い込み（ギャンブル）をした。 　４）定期的にパチスロがしたくなるらしく、できないとイライラ・・・ 　５）機嫌のいい日と、悪い日の差が激しい。 　６）エッチを断ると離婚まで発展する。（ちなみに一週間に2回はしているので、私的には離婚にまで発展する意味がわかりません） 簡単に言うとこんな感じの主人です。まだまだ書ききれませんが・・・。 一番許せないのが子供に関してです。・・・が、主人の両親自体こんな感じなのでどうしようもないような気がして半ば諦めている自分がいます。 最近、離婚すべきなのか、本当に悩んでいます。 私としては、子供の事も、ギャンブルも、理解してほしいし家族3人で普通に生活あいたいのですが、今のままでは私が壊れてしまいそうで・・・ 話がまとまらずすみません。 　

  • 夫からの愛情と信頼

    結婚１５年目です。最近、結婚生活に空しさと無気力を感じます。 主人の愛情・信頼を全く感じません。私と結婚したのも自分の両親・親戚たちへの体裁を保つ為、私がおとなしく聞き分けの良い扱いやすい性格と思えたのではないかと考えます。 主人は自分の実家（特に義父）が大好きで、幼少の頃は両親の不仲、長兄の陰湿ないじめ、母親は無神経・非常識な態度が災いして親戚、周りから常に白い目で見られていて不遇な幼少期だったと聞いています。 けれど、私の意見よりも義父の意見、優先！私が実家で、又実家の人々からどんなに屈辱的な事をされても、自分は知らんふり・・・。あろうことか反対に責められるのはいつも私です。（泣） 普通、夫だったら実家の人々の前で、「自分が嫌な思いをしても、悪者になっても妻を守る！」って言う存在ではありませんか？ こんなご主人をお持ちの奥様おられますか？近い将来離婚を考えています。 私が間違っているのでしょうか？

  • 主人の事で悩んでいます。

    私は現在都会暮らしで息子10ヶ月の育児真っ最中の主婦です。 主人が現在失業中で職業訓練校の試験に合格して4月から訓練校へ入校予定でした。 が、義父の兄弟の経営している施設へ事務及び調理補助での仕事の話が舞い込んできました。そこの施設はかなりの山奥で田舎、人もお年寄りばかり。そして向かいが主人の実家があります。 主人は私に都会に居ても賃貸もかかるし訓練校に行ったって仕事が見つかる保証もない、だから俺の実家で親と暮らしてもらえないかと。とりあえずはこの仕事お願いすると言いほぼ即答で仕事を決めてしまいました。 私は同居は全く考えていませんでした。そして主人の田舎へ済むなら賃貸、欲を言えば中古一戸建てを購入し済めるならいいと思っていました。 最初は主人も私の考えも有りと言っていたのに息子の為、お金の為なら同居ぐらい我慢できるはず、お金貯まらない、受け入れるしかないと言われました。多分息子を産んだから後継ぎと思って主人が親孝行しようと思っているんだとは思います。 義父母たちに主人が居ない時に電話で聞いてみると同居する気がないようです。（それには安心しましたが） 主人もいきなり田舎の知らない土地に来てホームシックや鬱になっても困るからしばらく息子と私の実家へ半年か1年になるかかわからないけど帰ればいいと言われました。 実家に帰ってるうちは心穏やかに居ることができそうですが主人の同居したい気持ちが優先されていずれ義父母もそんなに同居したいと言ってくれるならとか思うようになり結局同居することが決定されたら私は辛くてたまりません。嫌々頑張って子育てと義父母へ気を使いながらの生活。もう地獄が待っているようにしか思えません。。 主人は妻の実家より主人の実家が優先、妻は嫁に行けば妻の親の面倒は見れなくなるのが自然と言われました。それも悲しかったです。 何を言ってもケンカになり話になりません。 私の考えは甘いでしょうか？ 私は姉と2人姉妹（姉も既婚）、主人は次男の2人兄弟。最近主人の義兄が離婚しました。 長男次男関係のないご時世ですが先行きがどうなっていくのかが不安です。私の実家もいずれは姉と私とで親の事を気にかけていきたいです。 田舎でも構いません。家族のみの世帯で気楽に過ごすと言うのは贅沢でしょうか？ そのほかでは衝突がなかったのに最近主人と少しずつお互いに歪みが生じておりこのままいつか離婚を考えそうです。

  • 義実家での同居

    初めて投稿致します。 私は現在主人の実家で同居しております。 家族構成としては、義父母、主人、子供2人私です。 義母は血の繋がりが第一の人で、事あるごとに「他人はどうでも良い」と言います。冗談で義父の事も他人だと言います。 「私も他人やんけ…」と思いますが、私は自身の孫を生んだから、孫を介して血が繋がったんだそうです。謎理論で、よく分かりませんが… その代わり息子(主人)や孫が少しでも、ケガや病気になれば大騒ぎします。すぐ大学病院へ行こうと言いますし、(切り傷程度で)、自分の孫たちは可愛いからすぐ誘拐されると思ってます。 そんな義母がいる中、先日、私が体調を崩しました。汚い話ですが、嘔吐と下痢が止まらず夜中中トイレに駆け込んでいました。主人はその事を知っておりましたが、私達は二階、義父母は一階で寝ておりますので、義父母は私が体調を崩した事を朝の時点では知りませんでした。 その後も嘔吐は止んだものの、一晩中吐き続けていた為、ぐったりしてしまい、二階で休んでいました。子供たちの事は主人にお願いしました。 家事の事は義母にお願いしました。 主人にはゼリーやなんかだったら食べられそうだから買って来てと伝えましたが、夕方になっても、飲み物も何も買って来てくれませんでした。 夕方近くになって、自分で一階に降りて飲み物を飲みました。その時なんですが、主人はリビングで寝ていて、義母はゲームをしており、義父はテレビを見ていました。子供はおもちゃで遊んでおりました。誰も私に大丈夫かとか、体調どう？とか何も声をかけてもくれず… 主人にゼリーは？飲み物は？と聞いても、まだ～今から行く～と、ゴロゴロしながら… 結局怒ってフラフラになりながら、自分で買いに行きました。 帰って来てから、私のムッとした態度で分かったのか、色々と言われましたが、(言ってくれたら買って来たのに～など…)、今更もう遅い。 義母が血縁者が1番大事なのは、それで結構です。私だって、実両親と義両親では、比べるまでもなく、実両親の方が大事です。 でもそれを当の相手に公明正大に言い、同じ家の中で、そこまで他の家族と差をつけられると悲しくなります。私はどうでもいいのか、と… 日々育児の事や他の事でも諍いが絶えず、この先何十年も一緒に暮らしていける気がしません。 主人とも義両親とも… 主人や義両親からは後で謝罪がありましたが、こんな事がしょっちゅうなんです。 私は義両親や他の家族が体調を崩した場合は、きちんと気遣うし、病院へ一緒に行ったり、食べられそうな物を買って来たり、作ったりします。 人として当たり前だと思っているんですが、同じ様なことを求める私が、構ってちゃんなのでしょうか？

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