誰になればよいのか・・・心と体がついてこない。

質問

子供時代から人付き合いがとても苦手でした。
その一方で誰かに受け入れられたいという気持ちはとても強かったように思います。

両親は息子の私に対して「子供らしさ」を求める人たちでした。
子供らしく素直な反応をするために自分の感情は随分押し殺していました。
自分は育ててもらう代償として両親を喜ばせる義務があると言い聞かせていましたが、
心の中は常に被害者意識でいっぱいだったような気がします。

社会人になって自立すれば自由の身になると思い、仕事の人間関係も躍起になり
頑張り、評価も貰えるようになりましたが、それと一人の人間として受け入れられるか、
受け入れられないかは別物だと気付くのには随分時間が掛かってしまいました。

人に受け入れてもらうにはその人の機嫌を取ったり、良い印象を持ってもらわないと、
ずっとずっとその観念が取れないままでいます。
でも、もう両親にしたみたいな自分を押し殺すようなことはしたくはない。
でも、しないと好かれない。嫌だなあ、何で自分ばかりしないといけないんだ。
もう気に入られるために媚びを売るのは嫌なんだよ、いつも与える側じゃないか。
ずっとずっと被害者意識に苛まれています、当然ながら他人は近寄りたがりません。

損得勘定や被害者意識を無くしたいけど、無くせない。手放せない。
手放さないと未来はない、幸せになれないと思うのに縛られたままです。

自分の中で「誰か受け入れてくれ」という感情がとても大きくなってしまいました。
被害者意識もいっそう酷くなり、イライラする毎日が続いています。
将来にも未来にも明るい展望が見えず、イライラする反面で無気力になりました。
何をするのも億劫、体や気持ちが怠い。寝ても眠った気がしません。

今、頑張らないとこの先も未来はない、明るい展望もない、やらなきゃいけないと
自分に言い聞かせても頭も体もついてきません、もうやっても無駄だよ、
何したって誰も受け入れてくれないよ、誰も俺にメリット感じないよ、
そんな風に思います、それは甘えだ、逃げてどうなると思っても本当に頭と体がついてきません。
本当に無気力、無関心、頭もボーッとする毎日です。

何とかしたくて１ヶ月前からカウンセリングに通い始めましたが、
結果が見えず、話していることもまとまらず、結局どうしたいのか分からず、
よりイライラする原因を作ってしまいました。より自分が分からなくなりました。

長くなってしまって申し訳ありません。
正直、質問を書き込むのもいっぱいいっぱいで支離滅裂な文章かもしれません。
誰かに助けて欲しい、その一心で書き込みました。

回答No.2

amyamyadad

おつかれさまです。
よく頑張っていると思います。

そんなに責めなくていいと思いますよ。
無条件に愛されたいと思うのは、人間として当然の願いだと思います。

＞自分は育ててもらう代償として両親を喜ばせる義務があると言い聞かせていましたが、
心の中は常に被害者意識でいっぱいだったような気がします。
非常に息苦しい思いをしていたのですね。
よく耐えてきましたね。

ご機嫌をとらない、損得じゃない人間関係というと、
努力とは正反対のものだと思います。

勇気が必要なことはありますが・・・。

ゆっくりだんだん、自分を出せる人が見つかるといいですね。＾＾