婚約者とはいえ、納得いかない点てありましたか？

質問

※できれば今婚約中の方に回答頂きたいですが、
　　　　　　　既婚者は婚約中だった時を思い出して回答頂ければ有難いです。
　　　　　　　未婚者は一言未婚者だと名乗って頂けると助かります。
　　　　　　　立場によって見方が変わると思いますので。

　　　　　　　（長くなるので概略だけ書いています。
　　　　　　　　必要なら補足します）

実は最近ｌ婚約しまして式場も指輪も決まりました。
ですが、彼の性格の事で悩んでいます。
彼は見た目も性格も一般的に言えば真面目の部類だと思います。
でも、私とはタイプや価値観の優先順位が違うんですよ。

交際暦は、半年付き合って、更に半年後に結婚する予定です。

彼は<言いたい事がある時も冷静に>がモットーで、
一応聞く耳も持っていますし彼なりの意見も言います。

今まで彼とは一度も喧嘩をした事がありません。
でもこれは、私が彼に一切文句を言わないよう心がけていたからだと思います。

婚約したのもあり、一昨日辺りから我慢の限界も来まして
お互い言いたい事を電話で話し合ったんです
（感情をぶつけるためではありません）。

彼は人間的に悪いというほど悪人ではないのですが
タイプと価値観が違います。

彼は、やりたい事できれば他人がどう思おうと関係無いタイプで
本当は学力的には１ランク上の学校にも進学できていたのに
部活の強い所が良いと学力より１ランク低い高校に進学しました。
大学も、ランクより、近いからなどといった理由がメインです。

私は、学校を例に挙げるなら、
実力があるのに行ける学校に行かないのは勿体無いと思うし、
日々向上心を持って生きているので、楽しけりゃ良い　という考えができません。
ブランド志向な所もあると思います。
勿論、浸っているだけではなくてそれに向けて現実的に取り組みますよ。
ステータスを気にするのでしょうか…。

あと、彼は灰色思考で「どちらでも良い」というタイプで、
私はハッキリ白黒思考で「ＹesかＮｏか」というタイプです。

彼の、どちらでも良いというのは優柔不断ではなく、
ほんとにＡでもＢでも良いよ　という意味らしく、
自分の事を
『柔軟だと思うけど』などと言っています。
そして、私の事を
『△△（私の名前）は厳しい。疲れないか？』とも言っています。

でも私は、どちらでも良いという言葉や態度が
相手に対して誠意を示していない気がしてなりません。

彼に、「〇〇についてどう思う？」と聞いて
『どちらでも良いよ』と言われたら
「真面目に答えてよ！！」
となって喧嘩にはなりませんが私が腹を立ててしまいます。
彼曰く、『真面目に答えてます。ほんとどちらでも良いから』と言うんです。

勉強勉強の話になりますが、これが例として挙げ易いので使います。

私は勉強は常に１００点に近付いてやりたいし、
彼にもその思考でいてほしいと思います。
でも彼は、『無駄に頑張らない』と言うんです。
私は、やってできないのは仕方ないけど、適当な思考が気に入らないんです。

あなただって完璧じゃないでしょ？と言われれば、そら完璧ではありませんよ。
でも、できる限り精一杯努力するのは大事な事だと思っています。

お互い服好きの服持ちで、あまり派手派手やギャル系の格好は好きではなく、
<地味過ぎず派手過ぎず>という思考は似ています。

なので、全てが全て合わないわけではないんですけど。

私は、どちらでも良いという返事が馬鹿にされている気がすると言ったのですが、
彼曰く、
『△△（私の名前）を馬鹿にしたり適当に答えた事は一度も無いし、
適当に付き合ってた事も一度もありません』という事です。

私も電話を切ってから自分なりに見つめ直しました。
どちらでも良いという言葉のニュアンスを捉え違えているのか、
ニュアンスは分かっていても素直に受け入れられないのか…と。

でも彼は、『△△（私の名前）と結婚する気持ちは変わりません』
と言ってくれています。

私の両親には、婚約したからといって調子に乗っていたら
いつ破談になるか分からないと言われています。
兄弟にも、良い話（縁談）だけど転ばないようにと言われています。

彼は、嫌な事があったら言ってくれないと
彼としてもどうして良いか分からないから言ってと言っています。
それに、彼の事言われたからって怒ったりしませんからと。
今日の電話でも、
『別に怒ってないからあまり深く考えないように』と言ってくれているのですが
私の中では何か引っかかっているんですよ。

ここしばらくぐっすり眠れません。
他の大人の女性に相談したら、
【同じカラーで歩んで行こうとするから疲れるんだと思うよ。
違う点を楽しむくらいの気でいれば良いんじゃない？】と言ってくれました。
私は、彼を見てなんて呑気なの～と思ってしまいます。

私は、超カチカチ人間ではないと思うのですが、
積極的に他人のあら捜しをするわけではないのに他人の弱点が目に付きます。
周りには、
【そう、あなた頭良いのよ。
　△△（私の名前）は正確に判断できるのよ】
と嫌味ではなく言ってくれます。

私も正直、数学の証明・作文（もしくは論文）が得意で洞察力があると思っています。
周りからも言われます。

なのに先日、彼に『△△（私の名前）抜けてる』と言われ、
私が、馬鹿にしてる！！と言ったら
『抜けてるなんて言ってないでしょ、一度も』
とすごく落ち着いた口調で言われました。
「何その妙に落ち着いた口調。
　絶対自分は間違いないって思ってるからそういう態度取れるんでしょ？」
と言ったものの、何故こう噛み合わないんだろう…と、あとになって悩みました。

彼曰く、
『△△（私の名前）みたいにしっかりしているようでも
　思ったより抜けてる所あると思うよ』
という意味らしかったんです。

病気というほど大袈裟ではありませんが、何か自分でも被害妄想な気がします。
プライドが高いのかな？
と感じる部分もあるのですが自信は失いたくありません。

私、普段はこんなに捻くれた性格ではないんですけどね。
何故今回は…。
不思議です。

彼が内心どう思ってきたかは知りませんが、
口に出して誉めてくれた事はありません。
嫌いだったら絶対結婚しようなんて言ってくれないと思いますけど。

私はまだまだ彼に甘えたいのかな？
もっともっと誉めてほしいのかな？と、自己分析からはそう判断しています。

これはいわゆるマリッジブルーでしょうか？
婚約はしたものの、元々現実的なのは別として
結婚てそんなにロマンティックなものではないと思っています。

彼と結婚してほんとに良いのかな…なんて考えてしまいます。

　　　　　質問はタイトル通りなんですが、こうやって悩むのは誰にでもある事なんですか？
　　　　　婚約者は１００％大好きなんですか？

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質問文にも書きましたが、今は精神的な余裕がありません。

聞く耳は持っておりますがキツイ事言われると耐えられません。

こういう考え方をすれば良いのでは？などというアドバイスは結構ですが
人格否定的な意見はご遠慮願います。

心有る方、私を肯定してくれとは言いませんが言い方だけは配慮願います。

回答No.3

noname#183132

４０代の女です
思いついたことをパラパラと

これは相手が婚約者であることにはあまり意味がありませんね
タイプの違う人の人間関係の話です
（ですから既婚かどうかはあまり意味がないと思います
書かなくてスイマセン）

彼の「どっちでも良い」は「あなたの好きな方にして良い」という意味で
考えるのを放棄している訳ではないと思います

あなたは自分がしっかりしてるとおっしゃってますが（イヤミではないですよ）
相手にも本気で考えろ（白黒つけろ）と言うのは
彼への依存でもあるし、彼のタイプを無視した言葉だとも思います

彼の「頑張らない」という姿勢に引っかかりを覚えるようですが
彼の頑張らないは言い換えれば精神的な余裕を大事にする姿勢です
人間焦ったりして切羽詰まると全てを投げ出したくなったり
結果的に目的の物事を行えなくなったりします
彼は自分の限界を有る意味知っていて限界を超えないように
コントロールしていると考えるのはいかがですか

あなたが彼に同じ様に同じ方向を向いて
考えて欲しいと思う気持ちは良くわかります
私も昔はそう思ってそれを人に要求したこともあります

親しい人にそう強く求めなぜできないと責めた所
「あなたのようにできない人もいるんだ」と泣かれました
私もその人が頑張れるのに何故頑張らないのか疑問でした
余りに昔すぎて今はうっすらとしか思い出せませんがw

私がそのことで学んだのはタイプの違う人間が居るということです
私には抵抗感がないことに心理的抵抗を感じる人がいるということです
（同じ様にするように求めることが相手を苦しめることだと
その時泣かれて初めて知りました。アホですね）

私はそれ以来、相手のペースを大事にするようにしました
相手は私の望むところを知ってますので、よく「ゴメンネ」
と言われますが今は気になりません。
相手のペースを乱さないことが今私の一番大事なことだからです
（いやでもたまにスパーンとやりたくなりますが。反省）

何か参考になれば幸いです

お礼

回答有難うございます。
私は、結婚に関し、仮に離婚しても良いからしてみようか…とは思えないんです。

思えないというか、家族やこれからできる子どものためにも
「すべきでない」と考えています。

世の中色んな人がいるのは承知なんですよ。
（あなたに反発しているわけではなく、認めていますよという意味で）
だから彼みたいな人もいて当然なんだと思います。

多分私は、『△△（私の名前）の言い分も認める。でもね…』
と言ってほしいのだと思います。

自分の言う事に対してイエスマンでいてほしいのではなく、
一言誉めてもらえれば安心もするし励みにもなるので。

　>タイプの違う人間関係の話です
　　まぁ、そうとも言えるとは思います。
　　でも、恋愛と結婚て違いませんか？
　　恋愛なら最悪別れても別れただけの事ですけど、結婚て別れたらバツが付きますよね？
　　慎重になっている分不安が出てきているのだと思います。

補足

はい。

私も自分自身しっかりしている【部分】も勿論あるとは思いますが
全てではないですし、そんなに頑張っているつもりも無いんです。

自分の中では「普通」のレベルだと思っているのに
彼からしたらすごく頑張っているように映るみたいです。

そうですね、自分と同じ色に染めようとするのは良くないのかもしれませんね。
視点を変えれば良いのでしょうがまだ答えは出せていません。

もう少し回答を集めてみようと思います。