義実家との付き合いにもう耐えられません。

質問

こんにちは。長文になります。お時間あるときに読んでいただけたら幸いです。

現在妊娠９カ月の妊婦です。義実家との付き合い方にとっても困っているので、どなたかアドバイスしていただけたら幸いです。

今現在、旦那実家に帰省するのは、月に２回～３回です。ほぼ隔週で帰っています。
私の実家は遠いため、帰省出来たとしても、年に１～２回です。しかも、旦那は一緒に来てくれないときも多いです。（仕事のため）

結婚して２年ですが、ずっとこのような感じで、何度議論しても変わりません。

毎回、義実家に帰省する前には、「私は行きたくない」という意志表示をしています。
でも、いつも旦那に言いくるめられ、帰らされてしまいます。
それから、義実家はイベントを企画するのも好きで、それに参加しろと言ってくるのです。

義実家は裕福で、旦那は、たびたび帰省することでいろんなものを買ってもらいたいようです。
旦那の給料は少なく、旦那好みのブランド物の服とか、すべて姑が買い与えています。
うちにあるものも、高価なものはすべて義実家がお金を出しています。
それから、旦那の言い分として、「僕が帰省しないと、実家の両親の夫婦仲が悪くなる」といい、
「自分の夫婦仲は悪くなってもいいの？？」と聞いても、知らん顔です。

それに、義両親は私に対して優しいのですが、「こんなに優しくしてもらってて、何が不満なんだ！」
と言われます。確かに、今まで一度も意地悪なことを直接言われたことはありませんが、
私の愛犬に何度言っても勝手に餌を与えたり、勝手に子供の洋服（それも私の趣味には合わない）を買ってきて、着させようとしています。旦那に伝えても、贅沢だと言われ、わかってもらえません。

極めつけに、子供が生まれたら、毎週、義実家に来るか、私たちの家に来ると言っています。
これよりさらに、会う回数が増えると思うと、すごくストレスになってしまって、妊娠中なのに、
うつのようです。

それから、義母の知り合いのドクターに私のことを任せたいと言われ、義実家近くの産院に健診に通わされているのですが、そのドクターが私の予定日近くにバケーションに出るといきなり言いだし、

義母が、私に、何にも問題がなくても予定帝王切開を進めてきます。何としてでも、そのドクターに子供を取り出させたいようです。ちなみにこれは違法だと思います。私は何度もいやだと言っているのですが、しつこく勧められるのです。

旦那にも言いましたが、「陣痛の痛みに比べれば、帝王切開のほうが楽でいいじゃん、何にもなくても帝王切開を希望する人だっているのに。」といつも言われます。

義実家の両親は、別にいやな人でもないし、良くしてくれるのですが、もう限界が来ています。

距離を置いたりするにはどうすればいいでしょうか。今より貧乏になっても全然かまいません。
（まぁ私には一切お金をかけてもらってないので、私の生活は変わらないと思いますが。）

どんなアドバイスでもかまいません、よろしくお願いします。

PS　この質問を書いてる今も義実家にいるのですが、今、義実家に子供部屋を作る改装工事中なのです・・・。泣けてきます。

回答No.3

silvermarc · ベストアンサー

義実家とのお付き合いは、ほんとに解決の難しい問題ですよね。
お気持ち察します。

私は、子供が産まれるのを理由に夫の実家で義母との同居を
押し切られました。
しかしながら、義母のほうにストレスがたまり
色々とイザコザして結局のところ現在は実家を出ています。
私も、質問者さまが直接ご実家の義母さんに
申し立てしないほうがいいとおもいます。
悲しいことですが嫁の話など、素直に受け入れてもらえません。
男性もやはり女性の気持ちはなかなか理解してくれません。

いまは、出産前の大事な時ですから、ウソでも
気分が悪いとかキツイと言ってご主人一人で実家に帰ってもらうことは
出来ませんか？
お腹の赤ちゃんの為…と言えば、ご主人も無理強い出来ないのでは？
ウソをつくのは、気が引けると思いますが、
赤ちゃんの為にもストレスは少ないほうがいいですよね。
ちなみに、帝王切開の話はひどいと思います。
私は、急遽の帝王切開で出産しましたが、
自然分娩したかったです。
健康な身体を切るんですから、リスクも高いし
正直、産まれた～と言う実感がありませんでした。
もちろん、赤ちゃんが1番大事ですから納得しての手術ですけど。
義母さまは、いまさら考えは変わらないと思います。
それなら、こちらも都合よく利用させてもらいましょう。
お孫さんのためなら何でもしてくれると思うので、
欲しい物など、リクエストしてみたらいかがですか？
必要なものは、どんどん出てきますよ～。
趣味の合わない服は、タンスの底にしまってしまいましょう。

解決策になってなくてスミマセン。

お礼

回答ありがとうございます。

緊急の帝王切開で出産されたとのこと、その時は大変でしたね・・・。
私も、納得の上での帝王切開なら迷うことはないのですが・・・。

趣味の合わない服は、一度着せて（というか着てるのを見せて）その後はタンスか、人にあげます・・・きっと新生児の服なんて、そんなに長くは着れないだろうし。。。アドバイスありがとうございます！！

義両親に、直接言うときっと後々問題になりますよね・・・私もそう思います。悔しいけど、あんまりいい嫁を演じようとか思わず、適当に受け流すようにします・・・。

回答No.4

iuiopo0948764

５０歳、バツ一 のオジサンです。
私自身、周りの人も 含めて様々な人生を
見てきましたが、ちょっと限度を超えていますねぇ。

特に、旦那の 不甲斐無さ が 画面を伝わって
きました。
ひとゴトながら、腹立たしく思いました。

特に、
＞ 旦那にも言いましたが、「陣痛の痛みに比べれば、
＞ 帝王切開のほうが楽でいいじゃん、何にもなくても
＞ 帝王切開を希望する人だっているのに。」といつも言われます。
＞
＞ 義実家の両親は、別にいやな人でもないし、良くして
＞ くれるのですが、もう限界が来ています。

質問文を拝見し、私の脳裏には
『 限度を超えた光景 』 が浮かんできました。

きっぱり、旦那 と 別れましょう . . . . . .

女性は、自分の血を分けた “子供” を持つと
自分でも
信じられないくらい 強くなります。

大丈夫です。　今の時代、シングルで 子供を育てている
女性はたくさんいます。

もちろん、相当な試練を乗り越えなければなりませんが、
大人に なりきれない “旦那” と一緒にいるよりは、
ましでしょう . . . . . . .

それと、言葉の節々に
『 いやな人でもないし、良くしてくれるのですが . . . . . . 』
とありますが、真実を語っていませんねぇ。

本当は、、、、、、
『 私の　“思い”　を　コトごとく 踏みにじっては、
　 自分達の意見だけを押し付ける 最低な御両親 』
ということだと思います。

人間、私の 年齢になると 色々と透けて見えるのですが、
そういう 身勝手な人種は 一番たちが悪いですなぁ。

結局は
『 hanahana1212さんの立場を理解しょうとしない 』
最低な 人間なんです。

私にも 娘がおりますが、
さすがに
『 必要も無い、帝王切開を “強要” されたら 』、
私なら　だまってはいません！！

直ちに、別れるべきです。

→ とりあえずは、その前段階 とし 旦那内には 内緒で
　　明日にでも 突然
　　 ご自身の ご実家に帰りましょう！！
遠方みたいですが、その方が 好都合です。

あとは、時期を見計らって 正式に 離婚されることを
強く お勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実家は飛行機を使わなければ帰れない距離なので、もうすぐ臨月の私には無理なのですが、本当ならば、帰りたい気分です。

実母も、まだまだフルタイムで責任のある仕事をしていて、全く私に構えないのも現状です。

でも、私の悔しい気持ちをわかっていただけて、うれしかったです。
ありがとうございました！

回答No.2

Gusdrums

単純に世話やきが好きな上、過干渉なのですね。
悪気等、微塵も無いのですが、これが自然という考え方なのでしょうね。

しかし、ここまで過干渉で、特に帝王切開の強要等は、行き過ぎですね、これでは質問者様のプライパシーにも支障を来たす。

旦那様には、ご兄弟はいらっしゃるのでしょうか？

旦那様も、かなり過保護で育てられていたのでしょう。
親からすれば、子供はいつになっても子供、この過干渉を子供(旦那様)に対する愛情と履き違えているのですが、旦那様が、ある程度は自立して拒むことも必要ですが、経済面で援助してもらって裕福な生活に慣れた旦那様の意識は、そう簡単には変わらないと思います。だから、文面からもあるように質問者様がどんなに旦那様を説得しても理解得ずで、平行線のままですね。

又、質問者様が義理両親に意義申し立てなんかしたら、良い方向には行かないですね、というのは、ここまでやってあげているのに、という歪曲した誤解しか生まれないでしょう。
義実家に子供部屋までつくるとは、凄いですね。(反面、有り難いところも感じますが)

しかし子供(孫)が生まれれば、関心は、絶対こちらに行くと思います。
質問者様の意識も、もちろん子供中心に、これが普通の家族です。

次の段階としては、子供さんが小さい時は我慢ですが、質問者様も簡単なパートとかアルバイトに出て、仕事にかこつけて、義理家へ行く回数を減らして行くことが、最善ではないでしょうか。
働くことに旦那様は反対なんでしょうか？
旦那様がもっとしっかりしなければ、質問者の貴方がリードして行ってみては如何ですか、言葉でなく態度で示すのですよ、但し、義理両親とは、今後も穏便に行けるようにしましょう。

何処の家庭もそうですが、義理両親と同居していないだけでも救いですね、

これから、子供さんのことで多用になってきます。
状況はすぐにガラリとは変わらないと思いますが、子供が生まれたのをきっかけに、夫婦にも変化がある等、時が解決することと、貴方の少しの行動で、回復できると思いますよ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうなんです、拙い文章ですが、すごく状況をわかっていただけていると思います。

そう、過保護なんです・・・。何に関しても。状況はそんなにすぐには変わりそうにないですか。でもこのままだと、少しおかしくなってしまいそうです。

うらやましいと言われることも多々あります。でも、私は素直に感謝出来ないのです。表面では、そうですね～という風に義実家を立てていますが・・・。
私は罰あたりなのかもしれません。

同居・・・幸いそれはなさそうです。ちなみに義実家とは１３０キロ離れていて、
その距離を今から子供をつれていかなくてはならないのかと不安です。

私が、直接義両親に異議を唱えてもうまくいきませんよね。私もそうだと思います。ちょっと冷静になって考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.1

shu-ko123

旦那の実家に行かなければいいのでは・・・。
言いくるめられる、というのがよくわかりませんが。
わたしも旦那の実家なんか行きませんよ。
年に二回くらいでしょうか。
いきたくないのなら、旦那さんと喧嘩してでもはっきりとすべきなのではないでしょうか？
いけば、「おれのことはなんでもよくきく妻」と思われ、実家と旦那の都合のいように振り回されるだけと思います。
それで別れるような夫婦関係なら、ほかのことが理由でも離婚するでしょう。
そして行かなくてもうまくいくなら、そういう夫婦関係になれたと喜べばいいのでは。
とにかく旦那さんの実家には行かない、これを貫いてみてはいかがでしょうか。
ちなみにわたしが夫の実家に行かない理由として、仕事が忙しいから（夜勤もあり、土日も仕事）、旦那の実家で犬をかっていて、そのにおいがつくとうちで買っている猫がいやがって近付いてこないから、旦那の妹がわたしを無視する（挨拶一つしない）ので気分が悪い、などと言っていかないようにしてますよ。

お礼

さっそくのご回答、ありがとうございます。
言いくるめられるというのは・・・私も毎回行きたくないと言って行かないようにしたいのですが、結局健診があるからとか、おばあちゃんのお誕生日会をするだとか、そういう理由にかこつけて行かされるのです。

本当にどうでもいい理由なのですが、旦那のほうが一枚上手のようで、
いつも、結局行かされることになります。

shu-ko123さんは、旦那様の実家にほとんど行かれないんですね。
うらやましいです。お仕事されていたり、御親戚とうまくいかないなど、明確な理由があれば、きっとそういう風にも行くのでしょうが・・・。

仕事とか、もう少ししたら探してみます。ありがとうございました。