結婚１年、妊娠４カ月 です。夫が浮気しています。

質問

誰にも言えず、どうしたらいいのかわわからないので、どうか相談に乗ってください。

昨年結婚した３３歳主婦です。
主人は３４歳です。

今年４月に妊娠がわかり、今妊娠４カ月目です。
妊娠がわかり、仕事は辞めました。

実は妊娠する前の１月頃から主人が浮気をしています。
毎週必ず、１～２回は外泊をするようになりました。仕事は不定休で、休みの前の日に外泊するので、帰宅するのは次の日お昼近くです。
それまで、結婚してから半年の間に一度も外泊したことはなかったので、おかしいと思い、主人に何度も聞きましたが、朝まで同僚と飲んでいただけだと言い張ります。
自由に飲みにも行けないなら、離婚だと言われてました。

また、同じ時期からメールが頻繁に届くようになり、夜家にいても、チャットのようにすぐ返信して、またメールが届いて・・・を繰り返しています。
また、必ず、１２時半前後にメールが届くので、おやすみメールだと思います。

ウソをつくのが上手な人なので、態度には出ませんが、それでもなんとなくおかしいと思い、先日はじめて携帯を見てしまいました。
今まで他人の携帯を見たことは主人も含めて一度もありませんでしたが、そのときだけは見てしまいました。ロックをかけていることは聞いていたので、どうせ開けないだろうと思っていて、念のためと思い、試しに見てしまいました。
ところが、いつも携帯にロックをかけていたようですが、なぜかその１回だけロックが外れていて、メールを何通か見てしまいました。
何通か見た時点で、おなかが痛くなり、吐いてしまったので、赤ちゃんが心配で、途中ですぐ見るのをやめました。

メールの内容は思い切りクロでした。
普通に恋人どおしのようなラブラブなやり取りと、お泊りのときの話とか生々しいものがありました。

浮気相手は、内容から同じ職場の人だということもわかりました。
なので、主人が既婚者だということも知っています。

主人は付き合っていたときから結婚願望がない、と言っていて、自分や自分の時間、自由が大事だと言っていました。
なので、なぜ結婚したのかわかりません。
私もどうして・・・？と思いましたが、大好きな彼がプロポーズしてくれたので、すごくうれしくて結婚しました。

とうとう今朝、堪え切れず泣いてしまって、主人に見つかり、なぜ泣いているのかなぜ隠すのか責められ怒られてしまったので、「言うと怒ると思ったから言わないつもりだったけど、どうしても我慢できなくて泣いてしまった」と泣きながら言ってしまいました。
妊娠中ですし、いつもはちょっと体調が悪いとかおなかが痛いからと言ってごまかしていたのですが、今朝はごまかしきれませんでした。

主人には、「優しいとこもいいとこも沢山知ってるから、今も大好きだし、心から愛してるから離れたくない。、飲みに行くのも朝まで遊ぶのも何をしてもかまわないけど、どうか浮気だけは辛いので止めてほしい。」とお願いしました。

やはり、主人は怒って、「そんなイヤなら離れればいい。」と突き放されてしまいました。
携帯を見たことは言ってないので、ただの妄想だと決めつけられ、離婚するとしても自由になりたい＆自分一人の時間が欲しいだけで、誰かと一緒になりたいとかはあり得ない、と言われました。

私も、浮気は主人が本気ではなく遊んでいるだけなのはわかっていましたが、大好きな主人が他の女性とセックスしているのが辛くて辛くてたまりません。

家にいるときは本当に優しいし、私のことは大事にしてくれてると感じていましたが、もしかしたら私のことも浮気相手と同様に軽く扱っているんだろう、軽く考えているんだろう、と思います。

人間はそんなに簡単には変わらないので、もし今後職場の女性と別れることがあっても、チャンスがあればまた浮気するんだろうと思います。
主人が誰にも相手にされなくなる老人まで我慢して結婚生活を続けるか、別れた方がいいのか、悩んでいます。
私としては、こんな主人でも愛しているので、側にいたいと思ってしまいます。

妊娠して変わるかと思ったけど、全然変わらなかったので、
赤ちゃんが生まれても、主人は変わらないですよね？

それと、主人は、私に疑われてる状況では家にいたくないし、今後私と一緒にずっといるのは考えられない、出産後落ち着いたら離婚するかと思ってた、と言われました。
１回疑うと、関係ないことでも疑うだろうし、５年経っても１０年経っても、疑いは晴れないだろうから、そんな疑われながらの生活は面倒くさい、とも言われました。
自業自得なのに、本当に勝手な人です。

私が浮気に気付いてることを隠し通して、もっと我慢すればよかったんでしょうか？
私ががんばってもダメなんでしょうか？
主人は私が悪いっていうわけではない、と言いますが、一体どうしたらいいのか、もうわかりません。

おなかの赤ちゃんと一緒に死んでしまいたいとも考えてしまいます。
親に申し訳ない、という想いと、この子のために頑張らなきゃという想いで、なんとか踏みとどまっています。
今までの人生で一度も死にたいなんて思ったことはなかったのに。

どうか私にアドバイスをください。
よろしくお願いいたします。

回答No.7

barrel1979

ご自分でもおわかりの通り、旦那さんの考えは絶対に変わりません。
あなたの気持ちは伝わりません。
旦那には罪悪感も責任感もありません。
一時的にでも別居しようものなら、浮気相手を家に連れ込みますね。

浮気をやめると一言言ってくれたら信じる？
浮気しているとわかっている相手を、わかっていて信用するなんて、出来るわけないと思いますけど。

少なくとも浮気は続きます。
というか、浮気という意識すら無いでしょう。
あとはあなたの心がそれにどこまで耐えられるかだけだと思います。
メールを見ただけで吐くほどの、今の精神状態が続けば、近いうちにあなたの心は壊れます。
流産の可能性も高くなるでしょう。
医者が危険だと判断する可能性もありますしね。

あなたに出来ること、するべきことは、
我慢する事ではなく、頑張る事でもなく、決断することだけです。
自分の心とお腹の子供を守るのか、
全て駄目になることを覚悟して、その旦那との夫婦関係を続けるのか。
どちらにしろ早めに決断したほうが良いと思いますよ。

あとちなみに、『子供のために出産時は両親そろった方がいい』ってことはないです。
子供のためには、成長する過程に於いて両親がそろっていた方がいいです。
生まれた瞬間にそろっていたかどうかなんて、意味はありません。
どちらにしろ産むのはあなた一人です。
産むのであれば、産む瞬間ではなく、その後10数年育てる事を考えましょう。

お礼

自分でもわかっていることですが、同じように断言していただけると背中を押される思いいです。
私にできることは決断することだけですね。

自分の心とお腹の子供か、
主人との夫婦関係を取るか、
私は選択しなくてはいけないですね。

ゆっくり考えて決断したいと思います。
ありがとうございました。