この不況で、女性はどんな結婚意識をもっていますか？

質問

結婚願望のある女性にお尋ねしたいと思います。
今の世情を踏まえた上で、どんな結婚が良いと思いますか？
（どんな結婚をしたいか、ではありません。）

まず自分（男性）の立場から、この不況下においての結婚意識を申し上げます。
自分は普通の会社の普通の社員で、特にウリとなるようなものは御座いません。
不況で確かに収入は減っています。
不況のせいだけではないのかもしれませんが、稼ぎを維持・向上させる為により多くの努力/行動が必要とされている時代です。

こんな時だからこそ、助け合える人がいたらどんなに嬉しいだろうかと思うことがあります。
僕だけでなく、今の男性は先行き不安な不況の現実と、
派遣やリストラなどで、会社への信頼も持てず、
熾烈さを増す社会競争下で、すごく自信を失っている人が多いと思います。

多くの女性が言う、
「（安全面で、経済面で）守って欲しい・守られたい」という気持ちはよく解りますが、
今の世の中、男も不安だらけで、
「助け合える人がいれば理想だが、経済的には自活が精一杯」なんて人が多いでしょう。
以前までは社会や企業がある程度男性を守っており、男性も女性を守る余力がありましたが、今やそれも難しいのです。
今の男性は、「頼れるのは己のみ」という、過酷な状況下に置かれています。
男は見た目ほど強くありません。
強くなくてはならない、という自己啓発とプライドでかろうじて自己を保ち奮い立たせる、
そうしないと折れてしまうほど弱い生き物なのです。

こんな時、女性が積極的な気持ちで助けてくれたら、どんなに嬉しいことだろうかと思います。
ウソでもいいから、
「こんな世の中だから一緒に働いてがんばろう」とか「協力し合いましょう」とか、
言ってもらえるだけでどれだけ心が助かることかと思います。

生活や子育てにお金がかかるのも、出産で働けない時期があることも重々解ります。
でも、だからといっていきなり「条件」から突きつけられて公務員だとか、年収いくらか、とかで査定モードを喰らうのは、
「こんな不況下で苦労して働いてるってのにキツイこと言わんでくれよう・・・」と思ってしまいます。

女性側の意見はどんなでしょうか？
キツイ子ばっかじゃないと信じてはいますが、正直なところを教えていただきたく思います。

回答No.20

cera-cera · ベストアンサー

まあ…とりあえずまずは、好きな相手から見つけてみてはどうでしょうか？

何も、そのへんのオバサンにも等しくお姫様扱いをしろって言っているわけではないんです。

相手が自分が可愛い！と思う女の子で、その上自分のことを好きでいてくれる女の子だったら、自然とそういう扱いをするようになるはずだと思いますよ。まして妻にしたいと思う相手だったらなおさらです。

今は、相手がいないので、1ミリも自分のほうが負担になるような生活はしたくない！女ばっかりズルイズルイ！というお気持ちなのかなと思いますが、実際に好きな女の子が現れたときに、そういう気持ちはなりをひそめると思いますよ。
自然と、彼女のために何かをしてあげたいーってなるはずです。それが愛です。

そして、愛がないとやっていけないのが結婚生活です。

私は女性に対してもよく言っていますが、フィフティ・フィフティの気持ちでは結婚生活はうまくいかないのですよ。自分が相手に9割与える、その覚悟があって初めて結婚がうまくいくと思います。

（一生を通じて考えたときには、結果的にはフィフティフィフティになっていると思いますが、「自分ばっかり損をしている！」と思える瞬間が、人生には男女とも何度かあるためです。）

確かに、結婚は50年前より高度化しているとは思います。
幸せな結婚生活を送るためには、男女とも知恵が必要になっています。

知恵のない者同士が、お互いの違いも知らずに結婚すると破綻していきます。

知恵のある人同士で結婚していると、すごく幸せになっています。

最近は本当に、幸せな夫婦の数も増えていますよ。
明暗を分けるのは、結婚を幸せにする責任を自分で負っているか、相手に任せているかの違いだと思います。

お礼

＞自分が相手に9割与える、その覚悟があって初めて結婚がうまくいくと思います。

いい言葉ですね。
考え方が大きくなりました。

どうもありがとうございました。
非常に勉強になる回答でした。

回答No.19

noname#138645

結婚はやめた方が良いでしょう。

男性と女性では考え方の一致は不可能です！
遺伝子レベルで異なっています。

回答者様達の意見見てみましたが、ああ言えばこう、こう言えばああ、卵が先か？ニワトリが先か？みたいな話で結論なんて出ませんよ。
まさに水掛け論！

男性と女性は地球人と宇宙人くらい別世界生物です！

ひとつだけ言わせてもらえば、現代社会は女性進出が盛んで女性も働けて結婚しなくても生きていけちゃう時代です。
だから男性に対してあれこれ理想や注文つけたり、要は贅沢になってきてます。

そんな女性と結婚するだけ男性は苦労とストレスで早死にするだけ。

現代女性にはもう男性が望むような母性や優しさなんてありません！！

結婚はやめた方が良いでしょう！

お礼

どっかに優しいヒトもいるでしょう。
何が贅沢かはヒトにも寄りますし、ひとくくりに結婚のせいにするのはどうも。

ただ考え方の違いは大きいようですね。

頂いた回答はいろいろでしたので、ちゃんと分かり合えるヒトもいるんじゃないかな。

回答No.18

bekky1

【女性側の意見はどんなでしょうか？
キツイ子ばっかじゃないと信じてはいますが、正直なところを教えていただきたく思います。 】

うーん、多分、我が家の娘はアナタを絶対に選ばないでしょう。

大手金融の総合職ですが。
なぜなら、アナタが思うようなあなたと同等な稼ぎもある女性というのは、男性よりまだまだ、背伸びしないと
社会、会社ではやっていけませんので、相当ないわば、「キツサ」をその資質として持っています。
当然に、能力も高いことは保障済みです。
それはアナタと同様にです。

その上で、アナタは家庭内においても「おとこ」であることを主張される。
「家事は協力する」ではだめなんです。

今一度、ゴミを出すより、ゴミを作り出す過程のほうがいかにして時間と労力と、能力を必要とするかを考察するなら
わかるでしょう。

自分がラクをするために、パートナーを必要とする。
それを訴えているに過ぎない。
でしょう？

女性が理由はいろいろですが、専業主婦を希望する、あるいはそうなるのは、確かにラクではありますが、
自分の人生丸ごと「アナタだけ」というかけです。
担保は自分自身。

アナタの、パートナー探しは、自分の担保が非常に少ない。
女性にとっては損になることばかりです。

徐々に、家事に慣れる？
ふざけるなです。

病気になれば、子供が生まれれば、すぐにエキスパートになることを要請させる。
新卒だって、事前に自助努力をするでしょう？
ならば、アナタもすでにして、家事能力のエキスパートを目指していて、何の疑問もないはずです。

全てが、結婚してからね、僕の要望はこうだから。

大和オノコの相方は大和なでしこですが、絶滅危惧種です。
でも、アナタは社会的には大和オノコを降りたいのでしょう？

なのに、外人並みに「I　love　you.」はいえない、言わないと言明する。
家庭内では、大和オノコであろうとする。
自分の都合で探すなら、「きつい」資質の女は見向きもしません。

ダブルスタンダードだと気づいてないでしょう？
自分にできることは相手に簡単に要請するが、やりたくないことはやりたくないから先送りする。
アナタと同様に社会的能力のある女は、それは認めない。
アナタのは「自分は努力はするつもりはあるから」です。

これって、空手形なのですよ。

実にいい例が、離婚して3年もたつと、養育費の支払いがまず、8割方なくなります。
元妻はともかく、自分の子が飢えても、見えなきゃいい、出さなくても、「女が何とかするだろう」・・・です。

コレが「自分は努力はするつもりはある」という中身です。

あんな女のコドモなんか・・・は理由にならない。
女は常に自分の子供です。
虐待も、ネグレクトも、女にそのようにさせる男がいるから。
そんな女をはらませるという意味も含めてです。
まいた自分の種が見えなきゃ不幸になってもいい・・・というなら、ばか女に手は出せないでしょう？
やれれば、いいも、ないはず。

まずは、専業主夫になれるほどの家事能力を身につけて、それから、共働きをするというポリシーを
実践されることです。
二つのことは同時にできない、それを認めろって？
コレだめです。

コドモを見ながら、食事の支度をして、明日の仕事の段取りを考える、これ、普通に日常ですから。
馬鹿にはできません。
アナタは自分にはできないといってる。

だから、ダブルスタンダードです。

お礼

同等の稼ぎをして欲しいとは言ってないですが。
前提として、男と同じだけ稼げ、とは一切言っておりません。
男と同等の稼ぎをする女で、且つ家事万能ならば、当然男も同等スペックが必要でしょう。
それは当然です。
だから、同じだけ稼げなんて言いませんよ。

あとは家事ですが、
仕事量が同じであれば、別に構わないんですよね？
家事をする時間で平等を計るのではなく、あくまで仕事量で平等化するわけです。
効率の良し悪しはともかく、仕事量が同等であれば文句は無いはず。

自由になる時間が同等レベルであれば、家事の仕事量も当然同等レベルに持っていくべきです。
同じ量の仕事をこなすならば、時間がかかるかからないは関係なく平等でしょう？
違いますか？

＞自分の人生丸ごと「アナタだけ」というかけです。
男も女も同じじゃないですか？

回答No.17

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、15年同居経験があります。
離婚後、再婚して
同い年夫婦、結婚9年目、子どもなし、共働きになりました。

お姫様扱いについてですが、
それをすることで、男性側にどんなメリットがあるかということですが。
男の沽券を守るようになるでしょう。
共働きで、経済力で拮抗している夫婦でも
男を立てるように行動するでしょう。
それは結局、男性が家庭で気持ちよく快適に過ごせることに繋がり
家庭が癒しの場になり、明日への仕事の活力が沸くでしょう。
今の私の家庭がそうです。
夫は休みの日は「奥様朝食ができましたよ。」のキスで起こしに来ます。
私が1日一回は言わせている形になりますが
「どうも、あなたは私のことが好きでたまらないみたいね。」
「黙ってるけど、私のことが好きだと言うのがばれてるよ。」など言います。
夫は「そんなこと言わなくても解るでしょ。」
「大事だから結婚したのに、何故毎日聞くの。」など
苦笑しながら「はいはい」と言う感じで
きっとあなた様のように「黙っていも通じるはず」という意識が強いと思います。
そこを私は
「言っても減るもんじゃないし、
それで奥様が気分がよくなるんだから、言わないと～。
それに私のこと好きだ、可愛いって言ってくれる人は、
この世には、あなたしかいないんだよ。
女は賛辞の言葉がないと、枯れてババアになるんだから。
どんな高い栄養クリームとよりも、
旦那の可愛いよ好きだよの言葉が
肌にいいんだからね！
35グラム2万円のクリームよりもね！」など言います。

男性は好きな人が側にいるだけで満足・・・あれこれギャアギャアうるさくマシンガントークされるのが困るのでしょう？
「お酒はぬるめの燗がいい
肴はあぶったイカでいい
女は無口な方がいい」という歌がありますが。
それで抱き寄せたらパンツを脱いで、
横たわってくれればいいんですよね。
口はチャックで。

解ります、解ります！
男性の願望が！

私はいつもそのように心がけています。

でも、私は夫に同じ事は望んでいないです。
趣味嗜好の違いですね。（性差によるものが大きい）

髪型服を変えたら気がついて。
顔が曇れば「どうしたの？」と察して
黙って男性特有の洞穴に閉じこもったあと、
「ゴメンねほったらかしで」と言って。
仕事が優先でも「本当は君といたいんだけど」と言って。
「わ。た。し。を。み。て。！」ですね。

そして夫はある程度はそれをかなえてくれています。

その夫の努力がわかるからこそ、
私も黙って側にいるのです。

お互いに相手の嬉しい顔を見たい。
相手が喜ぶことをしたい。
そういうふうに自然に想いあえる人と、会えるといいですね。

また、あなた様は妊娠出産時に、男が働けなくなった妻を
「一時期」支えるために働くのは
いっこうにかまわないとおっしゃっているのですが、
（それはそれで、感心な心がけで、得点が高くなりますよ。）
一つ忘れている事があります。

あなた様は「生まれてくる子どもが健康である」ということ以外考えていない。
必ずしも五体満足、健康であるとは限らないのです。
母親の世話が24時間必要な障害を、持って生まれるかもしれない。

また産後の女すべてが
完全に健康を取り戻して、正社員で働けるかというと
それも保障のかぎりではないのです。
産後の肥立ちが悪くて、半病人になり
子育てするのがやっと・・・
仕事が出来なくなる人もいます。

ですから男性は「若く健康な女」を求めるのですが、
こればかりは産んでみないと解りません。

では「子どもは持たない結婚で」となると
子どもを産み育てたい女性から、
あなた様は結婚相手になりません。

子どもを産んだ時に、母親が死ぬ事もあるので
母親である自分が万が一、亡くなっても、
育児を完全外注できるだけの経済力があったほうが
より安心だというのが現実。
子どもが病弱で、母親は世話で働けない。
病気の治療にお金が要る。
すると父親の稼ぎだけが頼りになるでしょう。
では大黒柱の父親が死んだら？病気になったら？

それがために子どもが生まれたら、大口の生命保険
医療保険に入るし、保険料も払える、
イザの時の貯金もしっかりできる
そういう男性がいいな。になるのです。

そういう具体的なことが
「一生君を守るよ。」と言う意味。
自分が死んだあとも、妻子が路頭に迷わないように守るからね。
そういうことです。

それもこれも、子どもを産むというのが
女性にとっては、命がけのことだからです。

傲慢に聞こえるかもしれませんが、
「この不況下で苦労して働いているのに、きついこと言わんでくれよう・・。」
というあなた様の嘆きなど
女が子どもを産む、あの産みの苦しみの前では、一息ふいたら吹き飛ぶような
苦労でもなんでもないと思います。
あの産みの苦しみと同等の苦しみが男性に課せられるならば、
命がけで汗水流して働いて、お金を全部妻子に捧げてね。
それでやっとトントンかな？
それが女性の本音ではないでしょうか？
本当に恐ろしい女性の本音です。

しかし自分の遺伝子を残そうと思ったら
男性は女性に選んでもらって、
SEXさせてもらって、孕んだ子どもを無事に産み落としてもらわないといけない。
すべてが女性次第なのが現実です。

そして結婚後に命をかけて、子どもを生み育てるために
出来るだけ有利な環境を整えることが
単独で出来る男性の方が、
早く女性に選ばれるのは自明の理。

ただし変り種もいて、
子どもはいらない。
その女性が側にいてくれたら
それ以上は望まない男性だっているでしょう。

ボクの子どもは産んで。
産む直前まで無理ないように働いてね。
産んで床上げが済んだら、子どもを預けて復帰してね。

俺は家事は協力するし、育児も協力するから。
「助け合いましょう。」って言って働いて。

・・・・では女が命をかけたことについては？どうやって借りを返すの？

その命をかけたと言うことに対して
「俺は君を守る」という気概が欲しいのです。
現実はあれやこれやで無理でしょう。
安穏と専業主婦など、出来るご時世ではないです。
それでもはなから
「ご時世で無理だから。嘘は言えないから。」とばっさり切られるより
「君を守りたい気持ちで日々過ごしている。」と言ってくれる方が
心が安らぐのです。
それが「私は、あなたの子どもを命がけで産みます。」という気概で産んだことへの
お返しと言うか・・・。

ますます、子どもは欲しくなくなってきましたかね？

一つの意見として参考にしてくださいね。

お礼

子供を生むことが何よりもつらいこと
子供を生むことができる女は圧倒的に男よりエライ
だから、
男は子孫を残す為には女に仕えなさい。
女が子供を産む行為は命がけであり、男なんぞが一生馬車馬のごとく尽くしても足りんぐらいの神業なのよ。

そう言っているように聞こえるんですけど。
性別なんて選べるもんじゃない。もし本気でそんなことを発言されたら
間違いなく逆セクハラで訴えます。
平等であるはずの身分の侵害です。
あと、男もいろいろですから、すべてを知った風には言わないで下さいね。

で、本題のお姫様趣旨についてですが、
「そうあるべき」というよりもう単なる夫婦間の問題のように思います。
僕はそういう結婚生活は送りたくないので、それが必須だというならもう諦めます。
俺は男です。
結婚して子供が産まれりゃ黙って働き精一杯頑張るつもりです。
ただ不況下でどうもならん部分は助け合って行きたい。その分家事育児を分担する。
そう思っていただけなのですが、それプラスお姫様扱いも必要なんですか？

褒められる、お姫様みたいに扱われる、
それが嬉しくて女は綺麗でいられるのよ。
それがないとすぐ枯れてババァよ！と仰ってますが、

この不況下で男が結婚に求めているのは花ではないです。
もっと逼迫した切実な事情なのです。
それに・・・正直怖い。
もし褒めまくったあげく冗長して、しょっちゅう美容院へ行ったり服買ったりするようになったらどうしよう・・・
多分、普通の男性思考ならこういう方向になるんじゃないかと。
そんなことない！って言うなら、それは男女間の解り合えてない思考のズレでしょうね。

＞「俺は君を守る」という気概が欲しいのです。
そんなもん結婚するなら普通持ちます。
それを言葉に出すかどうかは人それぞれですが。
ただ世の中にはどーにもならん事情があるだけで、現実問題を問いています。

補足

補足ですが、

子供を生みたくない（怖い、命がけだから）と意思表示している女性に出産を迫るには
あからさまに犯罪ですから、しませんよ。

何度も申し上げていますが、子供は夫婦の同意の下で作るべきです。
仕方の無い事情はともかくとして、産んだことを理由に対価が発生するのはおかしな話です。
ちゃんと納得して産んでいるのでしょう？
俺はそう思いますが、変ですか？

回答No.16

cera-cera

女性は精神的なものをとても重視する生き物です。
男と同じだと思っていたらぜったいうまくいきません。

男性は妻が横にいれば、その状態に満足して終わりでしょうが、女性は「私たちの関係って、今どういう状態なのかなあ？」ってあれこれ考えています。
また、ホルモンの関係で気分がいつも変わります。

男性は一回愛してるよっていえばそれが生涯有効だと思っていますが、女性にとっての賞味期限は長くて一週間です。
女性はまめなメンテナンスが必要なんです。

愛されてる、って感じられる女性はきれいになりますし、愛情深くなりますし、精神的にも安定してヒステリーを起こさなくなります。

ヒステリーを起こしてる女性は愛されてるって感じられてないんですよ。

だから、いかに女性に愛されてるって感じさせるかは、質問者さん自身が愛されて穏やかな結婚生活を送るためのカギになるのですよ。

できる男性はやはり、そのへんの女性のツボをおさえています。

お礼

「女性とはそういうものだから」といっても、
結婚生活における男女の平等感を崩す訳には行きません。

ツボを抑えるのもメンテをするのも知識がいるし労力が要る。
ヒトとして「ありがとう」「助かる」など感謝の気持ちを出していくことは夫婦生活にとって必要なことでしょう。
それは分かります。

しかし、「愛してる」「かわいい」を常に言ってメンテしなさいってのは、
ちょっとキツくないですか？

男が「妻が横にいるだけで満足する」というのなら、
女も夫が横にいるだけで満足して下さい。それが平等です。

それに、常にそんな上っ面の褒め台詞吐かれるのが嫌というヒトもいるんじゃないですか？
常に褒めて褒めて！って、そんな頻繁なメンテが要るほど自己が揺らいでるんですか？
夫を信じてないんですか？

回答No.15

cera-cera

エー それは絶対に意識改革をしたほうがいいと思いますよ。
共働きは耐えられても、女性として大切に扱ってもらえないのは耐えられないっていうのが大方の女性の意見だと思います。

昔の女性は経済力がなかったから、ロマンチックさのかけらもない家政婦みたいな扱いでも耐えていたんでしょうけど、経済力のある女性はそんな我慢はしませんよ。

メンタル面を労ってもらって、お姫さまのように扱ってもらって、女性もその男性に尽くしたいっておもうんです。

女性をお姫さまみたいにあつかうことは、円満な共働き家庭の旦那さんならみんなやってることですよ。

ただでさえ男と同じになって社会という戦場で戦うんです。
家でくらい女性にしてあげてください。

共働きを求めて、家事も女性ほどできず、女性が求めるメンタル面でのケアーもできないんじゃ、幸せな結婚を求めても望み薄ですよ。

(大切にしたぶん、女性もあなたに尽くそうとしますし、立てようとしますから、そこは一方的な関係にはならないです。安心してください。
でも、日本男児ふうでいくぜーというのは単なる怠慢だと思います。愛は形にしないと伝わらない。
家族を守るためひとり戦場に赴くなら、その行動が愛を語りもするでしょうが…)

お礼

確認させてください。

１：共働きである
＝男女共に稼いで家計を担っているため、平等である

２：家事分担である
＝男女共に家事を行って仕事量をイーブンとすれば、平等である

３：女性をお姫様のように扱う
＝？？？　その代わりに男は何を得られますか？

回答No.14

cera-cera

現代は結論として、共働きを選ぶ女性は多いです。
それも共働きのフル。
また、「働かないで家にいると、私は自堕落になっちゃうから、働いていたほうが気が楽…」という女性も多いです。

ただ、そういう場合はどうしても旦那さんへの
感謝の気持ちは薄れますから、夫婦円満のためにも、男性がわにも欧米男性並みも気遣いが求められると思います。

たとえば、自分のほうが食事を作る回数を多くする、休日の朝は自分のほうが早く起きて、朝食を作ってから彼女を優しく起こしてあげる、毎日かわいいよ、愛してるよ、ありがとう…って口にするといったこと。

そういうトリートメントがないと、経済的に
守ってもらえていないと感じている女性はどうしてもギスギスしがちですから、ケンカも増えると思います。

お礼

共働きなら家事分担。
気遣いもお互いに。
どちらかだけが気遣いをする必要は無いと考えます。

＞たとえば、自分のほうが食事を作る回数を多くする、休日の朝は自分のほうが早く起きて、朝食を作ってから彼女を優しく起こしてあげる、毎日かわいいよ、愛してるよ、ありがとう…って口にするといったこと。

すみません。僕には無理です。
朝飯作るのは構いませんが、
欧米男性と大和男児の気遣いは異なるものです。
心では大切に思っていても、それをしょっちゅう口に出して
「愛してるよ～かわいいよ～」って、現実問題、むず痒くてやってられないんじゃないですか？
感謝は口にすべきですが、これはソレとは違うような気がします。

日本の男には日本の男ならではの美徳があるでしょうし、欧米に習う必要な無いと思います。
しょっちゅう愛情表現が欲しいなら欧米の方と結婚したほうがいいでしょうね。

回答No.13

liberty16

補足も読ませていただきました。再度です。

１　私は男性を褒めるし労うので普通です。（相手によりけりですが、努力している人は普通褒めるよう心掛けています）

２　極端な容姿でない限り、会うだけは会ってみる・・・って必要ですよね。地味でもへちゃでも性格良ければ大丈夫って事ですよね。見習わないと（汗）

３　パートは子供が小学生になってからぐらいでいい＆家事育児分担が当然と考えている

これなら全く贅沢ではないですよ！！いくらでも相手いそうですけど。親の介護もないようですし。

男性の中に、これだけ家事・育児分担を考えている人が少ないから、女性も考えるんだと思います。家事するよ～って言って、ゴミだしだけとかよく聞きますから。

お礼

回答ありがとうございます。
贅沢では無いですか。よかった。

まぁパートについては、
子供がいて親も頼れないという状況なら、それぐらいしかできないだろうから、という考えであって、
子供がいなけりゃガッツリ二人で働こまいや、と思ってます。
経済余力はあって困るものじゃないですし老後も心配ですからね。

お互い働いていて、しかも男側が薄給であるにも関わらず、家事を女任せでは、そりゃ我侭でしょう。
そりゃ料理とかできない（効率悪い）分野もあるでしょうが、
買出しや掃除など、できる部分も沢山あるはずだし、
不況下で薄給なら出勤時間＆出勤日数が減ってるハズだから余った時間を家事に回せばいい。
休日出勤や残業が多いなら、家事は手薄になる分稼げる金が多くなるはずだから問題ないはず。

ただまぁ、多くの男は「家事下手ッピ」というのはあるだろうから教えてあげては下さい。
ひとつのことをひとつづつこなす分には問題ありませんが、ながら作業は性的にニガテらしいです。
はじめはその不器用さにストレスが溜まるかもしれませんが、やってりゃ徐々に上手くなりますよ。

回答No.12

noname#135130

No.10です。お返事ありがとうございます。
コメントの中の「義親と働く女性は上手くいかないのか」という疑問についてですが。
いえいえ、そいういう意味ではありません。

共働きであれば、義親の介護にたいしても、嫁である立場の女性は仕事を持っていると「仕事をしているから」と、朝から晩まで介護に付き合う事は不可能であるという正当な拒否権利が発生します。でも、専業主婦だと、夫や夫の兄弟の嫁から「時間があるんだからあなたが義親の面倒を見て」と押し付けられる可能性がある、ということです。
平日から義親の病院付き添いや、御飯の支度、日常の世話、話し相手など・・なんでもないことに見えながら、実は自分の時間を削り取られてしまうような感覚に陥りそうです。そんなことに人生の時間を使うなら、苦労はあっても仕事をしてお金を稼いでいたほうが精神衛生上とってもいい！と。

だって、男性が奥さんの実親の介護をする、という事だって普通に可能なはずですが、介護内容(御飯作りやトイレ介助など）の実態からして、あまり現実的ではありません。世の中、こういう所で男女の区別が自然と出来てきます。

あなたのご両親はそいういう考えではないとの事ですが、そういう考えをお持ちの方が普通とはとても思えません。この相談サイトだけでも毎日のように嫁姑問題が発生しているじゃないですか。

あなたの売りのひとつに「親の介護はしなくても良い」を加えると、すごく印象が良くなると思います！

私の彼もお母さんが大好きで、老後の心配をしているのがよくわかりますし、でも同居を私が嫌がっているのも理解しているようなので、内心では悩んでいるはずだと思っています。相談者様のように、ご両親が自立心旺盛な方だと、私も気を楽にしてお付き合いができるというものです。

お礼

僕の母親は介護の仕事を行っています。
そこには綺麗事や正論では済まない、過酷な現実があることを認識しています。
そして、それを僕も聞いています。

年老いた親を介護施設にブチ込むとは、なんたる非常識か！と
声高らかに非難する輩も世の中にはいます。

しかし、お互いが幸せである為の方法を模索すると、やはり介護施設に預けるのが一番でしょう。
必死に親の面倒を見て過労する息子や娘、夫・嫁、
彼らの幸せに影を落とすことを望む親がどこにいましょうか？
親ならば、子供に迷惑をかけずに綺麗に幕を引きたいもの。
自分が誰かも分からないような痴呆になってまで、子供に迷惑をかけたい訳が無い。
僕はそう思っていますし、自分もそうありたい。

でも、それは僕のアピールポイントではないです。
僕がアピールしなければならないのは僕自身であり親じゃない。
だから、そんなことをウリには出来ません。

回答No.11

liberty16

お礼ありがとうございます。

NO9です。

お～　男性でも容姿関係なくとりあえず会ってみるって方、いるのですね！！　前にちょっと・・・という容姿の女性に対してすごい酷い対応の男性をみたせいか、お見合いも容姿が悪いと女性は会ってももらえないという話を鵜呑みにしていました。生理的に受け付けない容姿の方や（友達ならありでもHは無理・・ってありますよね）条件（例えば離婚歴の有無や子供がいるか・煙草・お酒・学歴・収入・親と同居か、など）で会う、会わないを決めているのかと。女性の場合は年齢や容姿、男性は収入を見られている場合が多いとききました。

共働きなら家事育児分担当然と考えてくださるなら、普通にありだと思いますよ。それアピールポイントだと思いますよ。私の周りには、男性１馬力で生活厳しいからパート出てって男性多いですけど、家事負担が当然って言う人は１人だけです。多少するつもりだけど…程度です。パートに出られる状況（子供の面倒みてくれる親がいる）でない人も多いので、結局働いてくれると嬉しいけど、で終わっています。

奥さんフルで働くなら、当然子供が熱で仕事休むのは交互、途中で熱が出たから迎えに・・・なんかも交互で早退してくださるのですよね？？学校の遠足や授業参観やPTAなどの集まりも。　子育て＆家事に積極的な知人は子供の具合が悪くて今まで５回休んだらもう職場休めないって言ってましたよ。たぶん職場で言われたんだと思いますけど。

子供がいると正社員として就職難しいのは、休みがちになるからです。なので、パートになるんですよ。うちはパートさんでも子供がいる人は勘弁してよって思いますよ。急に休まれると迷惑ですから。寛大な職場でないと、そんな空気の中で、女性は働くんです。週に２～３回急に休んだり早退したら、会社でどんな扱いされるか想像つきませんか？

仕事辞めたくない女性は沢山います。けど、続けられる職種・職場の人でないと難しいのも現状です。男性は出産前後は働かなくてもいい、と言いますがどれぐらいの期間働かなくていいと考えているのでしょうか？　疑問です。

幼稚園に入る、小学校に入る、そういった時期からパートに出る人は多いですよ。それぐらいでいいなら、子育てにお金かかるの分かりきってるので女性も勝手に働きに出るのでは？

子供が１歳２歳で働け、と思っているなら、自分の親や奥さんの親が手助けしてくれるか考えて、手助けしてくれるなら（家事・育児負担を旦那もしてくれるなら）ありだと思います。ないなら、ほぼ無理だと思います。

なので、私は子供なしで２人で働きたいなぁ・・　自分で働いた方が、買い物も出来るし、気分も養われてないぶん気楽ですから。

お礼

回答ありがとうございます。
補足でも申し上げましたが、こりゃあムリだみたいな常識外の外見でなければ僕は会います。
ともかくパートナー探しですから、会ってみないと何にも解りません。

ただし1つだけ。
失礼なのかもしれませんが、精神疾患をお持ちの方はお断りさせて頂いています。
嫌っているわけではありません。上手に付き合うウデが僕にはないのです。
これは実際に体験しての事です。

あと、子供の存在はどうあがいても仕事に支障をきたします。
非情ですが、手がかかる為、社会的には一時的な迷惑存在です。
（もちろん、後世的に必要な存在でもありますが、その手の話はズレるので割愛します。）

で、子供ですが小学校に上がるぐらいまでは父母どちらかの保護が必要でしょう。
親元を頼れなければどちらかが仕事を辞めねばなりません。
女性が働けないうちは男性が働いて何とかするしかないでしょう。それは性の役割として致し方ない。

出産後の再就職も当然厳しいでしょう。
現状は政府の支援策も手薄ですから。
だからパートでもまったく問題ない。
時給850円でも7時間×20日弱で10万円相当になります。
夫の手取りが20万前後であっても、充分生活を維持できます。
(ゆとりは無いでしょうが、それは子宝と引き換えのものと考えるべきでしょう)
要はそれを続けなければならない。その分、家事などを分担すべきだと考えます。

＞なので、私は子供なしで２人で働きたいなぁ・・　
それも全然ありだと考えます。
ただ、夫婦を繋ぎとめる存在が無い分、より一層の夫婦仲が必要になるでしょうね。
現実問題として。

回答No.10

noname#135130

不況に関係なく、私は働けるだけ働いておこうと思います(相手が億万長者なら話は別）。

理由は、専業主婦になっても時間を上手に使いこなす自信がない。
不況だけでなく、夫の病気や事故によりどんな経済難が降りかかるかわからない。
余暇や老後のためには共働きの方が最終的には優雅に暮らせる。

なにより、専業主婦だから時間があるだろうと思われて、夫の義親の世話を押し付けられるのが嫌!!
夫は理解してくれても、義兄弟の嫁が納得しないでしょう。誰だって嫌なものは嫌ですから。

私は、自分の生活費くらい自分で稼ぎますから。
夫の収入の問題よりも(極端に低収入はパスですが。若い頃の頑張りが足りなかったのねって思ってしまいますから）、義親との関係を強要させる男性とは絶対に結婚したくありません。

お礼

確かに自分も、仕事やめて日中の時間を使いこなす自身がありません。
それ以外の理由もあなたに酷似しており、価値観の近さがあります。

極端な低収入は当然パスでいいでしょう。

ただ1つ疑問が。
義親との関係、やはり働く女性は上手く行かないことが多いのですか？
態度がツッケンドンでは困りますが（結婚は二人の問題だけではないし）、まぁ仲良くやってくれればそれでいいと僕は思います。

夫の義親の世話ですか。
ウチが変なのかもしれませんが、うちの母親は
「面倒見てもらうのは心苦しいから手に負えなくなったら介護施設に入れてくれ。
その分のお金は残す。」
と言っています。
僕はそれが親として普通の考えなんだろうと思い込んでいましたが、
世間一般では実際どうなんでしょ？