出産時の『里帰り』はどっち？

質問

はじめまして。まだ結婚したばかりで、妊娠３ヶ月（予定日は4月末）の妻をもつ夫です。出産に際して妻を里帰りさせようと思うのですが、私の実家に里帰りさせるか、妻の実家に里帰りさせるかで困ってます。
　実家は2人とも同じ県で、今は他県に住んでいます。私が仕事の都合で11月から2月まで泊り込みで違う県に出張になり、妻も妊娠中に長期間一人でいるのは不安だと言うので、妻を、11月からは妻の実家に帰そうと思うのですが、私の両親は、『出産1・2ヶ月前に（妻が）妻の実家に帰るのは話が分かるが、そんなに前（11月）に帰るのなら、家（私の実家）に帰るのが当たり前じゃないか？』と言うのです。（考え方が古いと思うのですが・・・）。仲が悪い訳ではないのですが、私の両親はとても厳格で厳しく、妻にとっては、私も居ないのに私の両親と３人で、出産間近まで（5・6ヶ月間）暮らさないといけない、と言う事が、すでに、すごいストレスになっています。
　妻の体の事を考えると、ストレスの溜まらない妻の実家に帰したいのですが、そうすると、今後、私の両親と妻との関係がギクシャクして行きそうな気もします。
　出産の時は、普通はやっぱり（妻は）妻の実家に帰るものなのでしょうか？それとも、結婚しているからと、夫の実家に帰るのが当たり前なのでしょうか？どなたか経験のある方意見を聞かせてください。

回答No.18

ARIERIHUMI · ベストアンサー

はじめまして。
私は３人の子供（６歳、４歳、１歳）の母親です。
私は３人とも「里帰り出産」（自分の実家）での出産です。
「里帰り出産」と言えば、普通は自分（妻）実家に戻って出産することだと思います。
夫の実家はあくまでも「夫の実家」で妻に実家じゃないので夫の実家で出産するのは「里帰り出産」ではないと思います。
辞書で調べても、
「妊婦が本人の実家に戻り，その地域で出産を行うこと。」
とあるのでそうだと思います。
私の周りでは、「里帰り出産」（自分の実家）か又は自分の家で出産するかのどちらかです。わざわざ夫の実家で出産したひとは皆無です。

里帰り出産の利点は
妻が家事の負担が軽くなる。
母親から育児上のアドバイスを受けられる。
出産までの不安定な時期、産後の不安定な時期のストレスの軽減。
等です。
私自身は、夫の実家と不仲というわけではありませんが、
もし「うちの家で出産しなさい」と夫の両親に言われたら丁重にお断りしたと思います。
うちは私自身の実家に戻って出産できましたが、もしできなくっても、自分の家で出産したほうがまだ精神的に楽だからです。
産前、産後どんなに辛くても遅くまで寝てられないし、上げ膳据え膳っていうわけにはいきませんよね。
産後３ヶ月は３時間おきに授乳でほとんど寝れないんです。初めての出産でコツもわからないし。一晩中一睡も出来ない日が続いたりと本当にお母さんは大変です。
「まとめて寝たい」っていうのが一番の願いだったりするのです。夜寝れない分、昼間ウトウトしたりします。
服は１日中、パジャマだったりもします。（とくに退院後の１週間）
そんなだらしない姿を見せられないと、無理にがんばって
ストレスが溜まり、体調を崩したりするかもしれません。
女の人は自分が経験しているのにも関わらず、同性には厳しかったりするので、
「出産は病気じゃないのよ。私の頃は～～。」
と文句を言われる可能性もあります。
奥様がkurosukekunさんが居ないのにkurosukekunさんの両親と３人で、出産間近まで（5・6ヶ月間）暮らさないといけないのがすでに、すごいストレスになっています。
とのことで、すでにＳＯＳをkurosukekunさんに出しているのですから、それを察していただきたいと思います。
他の方がアドバイスされているように、お腹の赤ちゃんと奥様のことを一番に考えていただき、kurosukekunさんが矢面に立っていただきたいと思います。
奥様の実家に「里帰り」させてあげてください。
そのことでkurosukekunさんの実家からクレームがきたら、
「妻は僕（夫）の実家に帰っても良いって言ってくれたけど、僕の独断で（妻を）妻の実家に帰らした」とでも言ってください。
奥さんが自分の実家に帰りたいと言ったら、kurosukekunさんの実家と溝ができると思うので、
嘘でも「自分（kurosukekunさん）が決めた」と言ってあげてください。
「なんで？」とご両親に言われたら、
「初めての出産で色々大変だし、遠慮のいらない自分の実家に帰らしたほうがいいと思ったから。赤ちゃんのことを一番に考えてそうした。」
等で反論してください。（手強そうだけど）
お腹の赤ちゃんへの（父親としての）初仕事と思って、kurosukekunさんのご両親を説得してくださいね。
がんばってください！！
奥様が元気な赤ちゃんを出産されますように。

回答No.9

noname#254326

こんにちは、私は既婚・子どもはいません。
そんな私ですら夫が長期出張でいない時は自分の実家に帰ります。（実家同士は同じ県内です）

結婚は新しい戸籍を作るので、今の制度上あなたの苗字にはなっていても、あなたの実家に妻が「嫁いだ」訳ではありません。
お互いの実家は同じ立場なので『夫の実家に帰るべき』という事はないのです。
そこらへんをまずご両親にしっかり認識して頂かないと、今だけではなく４月に生まれたお子さんをめぐって、「うちの内孫だから」「嫁の実家なのに」などの発言とともに各種イベントで面倒な事が起きる気がします。

妊娠中はいろいろ大変だから自分の実家の方が寛げていい出産ができる事は他の方もおっしゃってますよね。
さらに立場を変えて考えてみるとどうですか？
妻の実家に長期出張中あなたが住む事になるとしたら。
忙しい仕事を終えて疲れて帰る先は厳格な義両親がいる家。四六時中気を遣うのってやっぱり嫌じゃありませんか？

お互いの実家の両親は敬うべきでキチンとお付き合いはすべきだと思いますが、今回どうして帰るのか、その理由を考えたら夫の両親の言い分はちょっと妻にはキツイのではないでしょうか・・・。
夫であるkurosukekunさんが間に立ってギクシャクしないように取り持ってくれたら同じ妻の立場としては嬉しいですね。

回答No.8

orenzi-peko

こんにちは。

経験者ではないのですが、やはり奥様のご実家に里帰りが自然な形だと思いますよ。

＞出産の時は、普通はやっぱり（妻は）妻の実家に帰るものなのでしょうか？それとも、結婚しているからと、夫の実家に帰るのが当たり前なのでしょうか？

奥様のご実家、が普通だと思っていました。
皆様仰ってますが、一番大事なのは奥様がゆったりと安心した環境（気持ち）で産むのが一番ですよね。
旦那様のご実家となると、どんなに仲が良くても気は使いますし、余計な負担をかけてしまうと思います。

ちょっとご両親の仰る事は疑問に思いました。
奥様のご両親がいないとか、遠くて無理とかなら解りますが・・・・。
というのも私は母がいないので、もし自分が出産となっても実家には帰るわけにはいきません。
そこで頼れるのは主人の両親になるのです。
主人の両親はとても優しく、関係も良好ですが、やはりお世話になると考えると気は使います。
それに妊婦さんであれば普通の状態の時のように
動けず、助けが必要になることも多いですよね。
そういった時には、気兼ねなく甘えられる方の傍にいるのが一番だと思いますよ。

それはkurosukekunさんがきちんとご両親に話してあげてくださいね。
そしてその後、可愛い孫を連れて行く機会も多くなるでしょうし、そういった時にご両親に甘えれば良いかと思いますよ。

奥様と赤ちゃんを優先させてあげてくださいね。
元気で健康な赤ちゃんが生まれますように。

回答No.7

banana777

これは、どっちではなく奥さんの実家ですよ。
あなただって、書いているでしょう。ストレスのたまらない・・・その通りです。本来なら、あなたの側にいるのが一番なのでしょうが・・・あなたの仕事の都合でなのですから、奥さんの実家に帰してあげましょうよ。
普通里帰りして出産って言ったら産む奥さんの実家が普通ですよ。奥さんのご両親がなくなっているとかなら旦那さんの実家ってのもありだと思いますが・・・。
出産して子育て・・・となっても多分そういうどっちが何をするでもめると思いますが、奥さんにストレスにならないようにあなたが盾になってあげてくださいね。
確かに、あなたを産んでくれた両親がいて、奥さんを産んでくれた両親がいるからあなたがたがあるのですが、これからは自分たちの家族を築いていかなくちゃなんですよ。奥さんはお腹に１０ヶ月赤ちゃんが入っていて少しずつお母さんになる準備ができて出産をします。でも、お父さんの方・・・あなたは、しっかりしてくださいね。
ファイト～

回答No.6

pon-poko-pon

はっきり申し上げますが、あなたのご両親との今後よりも、今は奥様のお体が最優先です。その様な話を持ちかけて不安定な今ストレスを与えることすらやめるべきです。

どちらが当たり前とかではなく、奥様の気持ちを一番に考えてあげてください。妊娠・出産は命がけです。並大抵のことではありません。あなたのご両親のご機嫌取りの為に、大事な奥様と赤ちゃんを犠牲にしないでください。せめて、奥様が心休まる環境を作ってあげませんか？それがあなたにできる唯一の事だと思いますよ。
奥様もあなたのご両親のこととあって、はっきり「嫌」とは言いにくいことと思います。あなたのご実家へ里帰りする案はご両親には話さないほうが良いでしょう。奥様にもますますストレスを与えてしまいかねません。
旦那さんの実家に里帰りしたい、という奥さんはまずいないでしょう（笑）そのようなことを口に出さずとも、あなたが察してあげてください。

どちらに帰るのが普通？に関しては、やはり奥さんの実家に帰る方が圧倒的に多いでしょうね。だって、お腹にもう1つの命を宿し、大変な大仕事を控えた大事な大事な体なんですから、そちらを最優先させてるんですよ。

＞妻の体の事を考えると、ストレスの溜まらない妻の実家に帰したいのですが、そうすると、今後、私の両親と妻との関係がギクシャクして行きそうな気もします

このようなことを仰るので、奥様を一番に考えてあげられるようアドバイスさせて頂きました。皆さん仰るように、「主役は誰か」を考えれば、答えは出てくるはずです。それが「当たり前」「普通」の事ですよ！！
しっかりしてくださいね！！

回答No.5

M-chuchun

奥様がストレスに感じているようですから考えるまでも無く奥様のご実家に里帰りをさせてあげてください。

私は1ヶ月前から私の実家に里帰りをしましたがその時に強い調子ではなかったのですが主人方の両親から主人に「里帰り出産だったらこっちで（主人の実家）でしたら？」と言われたそうなんですが私に聞く間でもなく「いや、自分の実家のほうが安心するだろうから向こうに帰らすよ。」といってくれたそうで、ほっとしたのを覚えています。

kurosukekunさんのご両親と奥様の関係が良くなるかどうかはこの問題だけではなく全てkurosukekunさんの行動、言動で決まってくると思います。本当だったら自分の親よりも旦那様がそばにいてくれるほうが一番安心できるんですよ。実家とはいえやっぱり自分の生活圏からから出ると少しはストレスになりますからね。ご自分の仕事の都合でそばにいてあげられないんですからこれ以上のストレスがかからないように是非考えてあげてください。

この時にkurosukekunさんのご両親には奥様の意見として言うのではなくてkurosukekunさんの意見としてご自分の言葉で言ってくださいね。また直接奥様に連絡がないようにもしてあげてくださいね。

3ヶ月と言えば赤ちゃんの脳や臓器が作られている大事な時期です。奥様のストレスを早く取り除いてあげてください。

回答No.4

noname#5980

私も奥さんの実家に帰るほうが良いと思います。
旦那様の方でも良いのですが、妊娠中って体が重いせいもあり掃除とか大変なんですよ。自分の実家なら親に甘えることもしやすいけれど、旦那のほうならチョッと遠慮して動かなくちゃいけないような気がしてみたり、気を使って「体調がいまいちなの」とか、言いづらいと思いますよ。
それに、嫁と姑が一緒に長くいて、仲が悪くなってしまったら今後の付き合いが変わってしまうし。
今、仲が悪くないのであれば尚更、奥さんの実家に帰してあげましょう。
子供が生まれれば、猫の手も借りたい日が来ます。
そのときは、旦那様の実家にも応援を頼んで、手伝ってもらえばよいと思いますよ。
嫁だけの世話より、孫の世話を頼まれる方がご両親も喜ばれると思います。

回答No.3

noname#6964

50代の姑年代の者です。
　問題の根本は何処かですね。
　お産される当人は、どうしたいか。
　お産は、昔は死を覚悟しての人生も一大事業でした、丈夫な元気な赤ちゃんを思うなら答えは出てきませんか。
　奥さんが心穏やかに生活出来る住環境を提供するこれしか無いのでは有りませんでしょうか。
　この際、主役は誰か！
　実家とか自分の親とか、そんな事を言っていたらこの先思いやられるますね。
　これからは、自分たちで生活して子どもを育てていくから、親は黙っていて欲しい位の事は言って行かないと、子どもが大きくなるに連れて事ある事に口を挟んで来ますよ。
　親に、何も言わせない位強いお父さんにならないと子どもは良い子に育ちませんせんよ。
　おどおどした神経質な子、神経細い繊細な子にしてしまうんですか？
　もっと、しっかりして下さい。
　この時点は誰が主役か考えれば、答えは出ます。
　若いお父さん、お願いします。

回答No.2

setsugekka

妊娠7ヶ月から夫と離れなくてはならず、実家に里帰りした経験者です。主人の実家は遠方でしたので、ちょっとパターンが違いますが。
出産する身としては、やはり実家に帰してあげて欲しいですね。こうすべき、ではなく妊婦の安心できる環境を作ってほしいものです。妊娠中はただでさえナーバスになりますから。
妻の実家に帰っていてくれた方が、自分自身も安心して仕事に打ち込める、とかいうのはだめでしょうか。事実 そう思われませんか?
あまり参考にはならないかもしれませんが、なんとかうまく立ち回って、どうか奥さんの安心できる環境を作ってあげて下さい。

回答No.1

muropon

あなたが、あなたの両親の意見を鵜呑みにすれば、
あなたの両親は、あなたを未だ子供だと思うでしょう。

自分の両親の言うがままになるのではなく、
奥さんの希望を最優先させるべきです。

体を痛めて子供を生むのは、
あなたでもなく、あなたの両親でもなく、あなたの奥さんの両親でもなく、あなたの奥さん自身なのですから・・・

あなたの両親はそんなに頑固なのですか？
自分の両親もそうでしたが、
年寄りは『自分の子供は自分の言う事を聞いて当たり前』
・・・と言う古い固定観念を持っている場合もあります。

もし、あなたが、あなたの両親の言いなりになったとします。
その場合、奥さんはあなたに対して不信感を抱く事になりませんか？
それでもいいならあなたの両親の言う通りにすれば良いと思います。

キツイ事を言いましたが・・・
私も同じような経験をしました。
でも、カミさんの意見を出来るだけ尊重し、
カミさんの地元で子供を生ませました。

私の両親はちょっと納得していないようでしたが、
所詮身内です、そんな事無理やりでも笑い話で済みます。

あなたが矢面に立って
奥さんの好きなようにさせてあげて下さい。
うまくいっても、いかなくても、
納得行く対処をして下さい。

付け加えますが、私は男です。
同じ男として、kurosukekunを応援します^^;