結婚の不安と向き合う方法
- 結婚保留中の状態で、「うつ病」の影響で結婚を考えられなくなってしまった。
- 心配性・不安症であり、結婚に対しての不安が多い。
- 彼との考え方の違いや治療中の状態を理解しつつ、柔軟に対応する方法を模索している。
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構えすぎでしょうか？
現在、結婚保留中の状態です。 私が長年の「うつ病」が治らないうえに一時的に悪化し、今の状態で結婚を考えられなくなったからです。 元々、心配性・不安症があり、結婚についても期待はありつつ「〇〇出来なかったらどうしよう・知らない土地でやっていけるだろうか・将来、親の介護も出てくる」その他諸々の不安が過ぎってしまいます。 彼に話したところ「構えすぎ、直近の事は考えないといけないけど、先の事はどうなるか判らないよ」彼はどちらかというと楽観的に考えているので、「なるようになる」精神です。 彼の考え方も判るのですが、結婚という事になると私はそこまで楽観的に考えられないんです。 治療中ですが、回復には少し時間がかかります。彼を待たせている状態ですので申し訳ないと思いつつ、構えすぎな考え方もどうにかしないといけないと思っています。 もう少し、柔軟になれるように何かありますでしょうか？ 長文・乱文失礼いたしました、ご意見頂けたらと思います。
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既婚、ニ児の母です。 私自身、うつ病、不安神経症と診断された経験があります。 そして、夫は、あなたの彼のように「そのときにならなくてはわからない。何とかなる」という楽観的なタイプです。 私も、結婚のときには、あなたのようにいろんなことを考え、答えの出ないようなことまで悩み、一人でどんどん不安に陥っていました。 なので、あなたの今のお気持ちは、多少理解できます。 ただ、最後は、やっぱり、あなたと彼次第だと思います。 あなたを脅すわけではありませんが、結婚というのは生活そのものである以上、恋愛とは違います。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 あなたが今心配し、不安に感じている未知の将来に共に飛び込んでいく相手が、結婚相手なのです。 あなたもわかっていらっしゃるでしょうが、あなたの抱えている不安は、絶対に答えが出ません。 だからこそ、無条件に、根拠なく信頼でき、あなた自身を強くしてくれるような相手と結婚しなくてはいけないのです。 自分のすべてをかけて相手のすべてを背負って生きていくという責任と覚悟が、結婚には必要不可欠です。 結婚後に起きるすべての事柄は、どんな問題であっても、自分と相手の責任であり、夫婦二人がどう考え、どう動いていくかで家庭が円満でいられるか、崩壊するか決まってきますからね。 だからこそ、相手に対して絶対的な信頼関係がなくては夫婦にはなれないと思うのです。 あなたは、彼のことを絶対的に信頼していますか？？ 欝などの状態もあるので、いろんなことを考えすぎてしまい、不安になることは分かります。 ただ、それを全力で彼にぶつけていますか？？ 彼は、全力で何度でも何回でもあなたを受け止め、安心させようと必死に努力してくれていますか？？ 彼の対応を見て、あなたはどう感じますか？？ すごく大変なことですが、結婚を考える以上、その交際はすごくシビアなものとなります。 ありのままのあなたを全力でぶつけて、彼がどう対応し、あなたをどういう気持ちにさせてくれるか・・・それは、これからの人生を共にする相手を見極める上で、絶対に大切なことです。 まして、欝というものをあなた自身が持っている以上、それもすべて背負っていけるだけの器の男でなくてはいけませんからね。 私の場合、結婚前にいろんなことが不安になり、情緒不安定でした。 そのたびに夫に打ち明けました。 夫は「大丈夫。その時考えるしかないでしょ。」などという根拠のない答えばかり・・・不安でたまりませんでした。 ヒステリックに泣き叫び、物を投げるほどのケンカもし、傷つけあい、罵り合いました。 でも、夫はそんな私から目を背けずに、逃げずに、何度でも向き合い続け、「何があってもお前と結婚する！」と言い続け、私が納得できるまで、安心できるまでひたすら付き合ってくれました。 すごく辛くて、苦しくて、大変な時間でしたが、そういう時間を夫と過ごしたからこそ、最終的には「この人なら大丈夫だ」という根拠のない自信や信頼をもつことができましたし、自分自身も強くなれた気がします。 結婚は、二人の人生です。 一人では、マイナス思考で、被害妄想の強い、弱い人間だったとしても、絶対的に信頼でき、本気で愛する人が自分を全面的に理解し、支えてくれていれば、強くなれるものです。 あなたと彼が、そういう関係なのかどうか・・・それを感じることが出来れば、あなたも楽になれるような気がします。 ただ、楽になるためには、苦痛の時間も必要なのです。 要は、あらゆる時間を彼と共有でき、乗り越えていけるのかどうかを今、見ていくしかありません。 ７歳年上の夫とは、私が１６歳の時に出会い、８年間付き合って結婚しました。 その交際中、定期的に欝や不安神経症となり、学校へ登校できなかったり、一人で外出することができなくなったり・・・いろんなことがありましたが、そういった自分のマイナスの部分をすべてすくい上げ、サポートしてくれたのが夫でした。 だからこそ、自分もその夫のために強くなり、夫の気持ちに応えたいと頑張ることができたのだと思います。 あなたも、すごく大変なことではありますが、彼が大好きで、彼があなたを本当に大切に思い、あなたを全力で支えてくれていると感じているなら、彼のためにも、一歩でも前に出る強さを身につけていくしかありません。 大切なものを守っていくためには、愛情や優しさだけではいけません。 厳しさや強さも必須です。 とにかく、なんでも二人で共有して、どんな問題も乗り越えていける関係かどうか確かめてください。
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wakowellです。 ＞実は、彼のご両親に一緒に住むのは愚か「うつ病」も良く思われてなく反対されているので、無理なんです。 え？ 彼氏さん、家を出ないのですか？ で、あなたと結婚なり住んでみるなり…ではない？ もしかして、結婚＝彼氏の実家に入る・同居ですかね？ そういうことなら、う、うーん、24時間ストレスと一緒です…よね？ もしそうなら、うつ病は治らないし悪化しますよね… そらー決断できないし、彼氏さんは『無責任』って評価になりそうです。 お気をつけて・・・。
お礼
説明不足ですみません。 彼とは現在遠距離で、彼は実家を離れて一人暮らしをしています。 で、私がたまに彼の所に行っていたのが、それを彼のご両親は良く思ってなく「うつ病」のことも相まった結果反対されています。 ＞結婚＝彼氏の実家に入る・同居ですかね？ いえ、私も彼も同居はしないという思いです。
こんにちは。３０代既婚女性です。 私はもとうつ病、夫が彼氏さんみたいなタイプ、というよく似た夫婦の妻です。 私は、あなたの気持ちが一番大事だと思いますよ。具合の悪い時に新しいことをするだけで参ったりしませんかね？ しかも引越しされそうですし…。 彼の言うこともわかるのですが、彼の言葉であなたがある意味で追いつまってるところもありそうですし…。 ＞構えすぎな考え方もどうにかしないといけないと思っています。 ⇒あんまり、こう考えなくてもいいと思いますよ？ どうにかしようと思わなくなったときに、どうにかなってる、そういうものではないでしょうか。 どうにかしようとするより、彼氏さんと笑って楽しくしてる、そっちのほうが効果がありそうです。 もし、あなたに負担でなければ、結婚とか入籍とかはおいておいて、 ＞知らない土地でやっていけるだろうか を試すために期間限定で一緒に住んでみる、なんてどうでしょうか？ また、「介護は無理だと思ってもらう」とか。１００％無理、ってまず前提にしてもらって、具合が今後良くなれば、その％が上がって行く、とか。 なるようになる、じゃなくて、「ならない」で計画を立てたら、あとはもしあなたの具合が良くなれば状況は良くなります。具合がそのままでも、はじめに約束したとおりです。 …無理ですよねぇ（笑 きっとあなたは、うつになるくらいですからまじめで、“そんな不真面目な約束できない”って思われますよねぇ（笑 今のままでいいと思いますよ？ 今から冬～春で、季節性でますます不安定になる人もいるし、今決めようとするとしんどいと思います。 具合が良くなるまで、保留ボタンは押しっぱなしでいいと思いますよ♪ あ、私は“笑うこと”“冷え症改善”で具合が良くなったので、もし良かったらお試しになってみてくださいね。 お笑い・コメディ映画、親父ギャグ、腹巻、しょうが湯、レッグ/ネックウォーマーなど、おススメです♪
お礼
回答ありがとうございます。 wakowellさんも同じ状態だったのですね。 ＞期間限定で一緒に住んでみる、なんてどうでしょうか？ 実は、彼のご両親に一緒に住むのは愚か「うつ病」も良く思われてなく反対されているので、無理なんです。 ＞どうにかしようと思わなくなったときに、どうにかなってる、そういうものではないでしょうか。 どうにかしようとするより、彼氏さんと笑って楽しくしてる、そっちのほうが効果がありそうです。 確かに、笑って楽しくしてる時は凄く効果があります。 アドバイス、ありがとうございました。
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