今つきあっている彼と結婚することとなり、親への挨拶も済ませました。

質問

今つきあっている彼と結婚することとなり、親への挨拶も済ませました。
私は、これまで何不自由なく育ててもらいました。
彼の親は経済的に厳しいようで、貯金がありません。彼も、毎月5万家に入れています。その仕送りがあって、生活ができていると聞きました。なので、結婚後も仕送りは必要とのことです。
ただ、彼のお父さんは毎日晩酌をしているし、たばこも吸います。パチンコにも行っているようで、節約できる部分があるのでは、と思ってしまいます。
私たち２人で生活していく分にはやっていけるのですが、この先子供ができた事など考えると、不安もあります。
しかし、私が彼の立場になったらと考えると、彼の気持ちは分かります。
その反面、どうして子供に頼るんだろうと言う、彼の親に対する不満な気持ちもでてきてしまいます。
結婚は家と家のつながりということは覚悟していたつもりなのですが、現実になればなるほど、もやもや感がでてきます。彼の親も自分の親のように考えてあげられない自分が小さく、醜い人間なんだと思ってしまいます。彼と一緒にいたいだけでは難しいんですかね。

みなさんは相手家族に対する不満などありますか？

回答No.4

forever520

３０代既婚者男です。

あなたの気持ちは理解できますよ。
あなたが相手のご両親に対して、そうした感情を抱く
ことは、酷いことではありません。
私も含めて、誰でも抱くごく当たり前な感情ですから。
もちろん彼と結婚すれば、彼のご両親とも深いつながり
が出てきます。
でも、あくまでもあなたは彼との人生設計だけを見つめれ
ばいいと思いますよ。
あなた方二人で出来る範囲で、彼のご両親を助けてあげる
ことはいいですが、二人の生活が苦しくなってまで助ける
義理はありません。
家計はあなたが握って、コントロールするようにして下さい。
そして、彼に今の家計の現状を説明して、出来る限り歩み
よりながらも、毅然とした態度で挑むのです。
厳しい言い方ですが、あなた方にはあなた方の生きる道、
彼のご両親には、ご両親の生きる道があるだけです。
それぞれが、生きて行く中で幾つもの問題を乗り越え
ながら、学び成長していくのです。
過剰な助け舟は、相手を堕落させてしまいます。
厳しくも見守る姿勢も時には必要ではないでしょうか？

いいですか、あなたがこうした事を彼に正直に話すこと
は、酷いことではありません。
我慢して、飲み込んでいてもいつか無理が来るだけです。
最初が肝心なのです。彼を生涯の伴侶として決めたのならば、
とことんぶつかる覚悟を持ちましょう。
みんな心の底では、汚くて、酷くて、弱い自分がいるのです。
ただそれを認めたくなくて、無理して、いい人を演じている
のです。
私は、心の底に隠し持って見ないふりをする人よりも、
どう思われようとも、素直に出していける人のほうが好きです。
結婚する以上、全てをさらけ出す勇気も必要です。
このままわだかまりを持ったまま結婚すれば、あなたが
苦しみます。

私は、妻の家に婿養子として入りましたので、あなたの思い
がよく分かるのです。
私も妻の母や、親戚など気になることがあります。
でも私は、妻にどう思われてもいいので正直に話しています。
妻も理解してくれて、ちゃんと私の思いを受け留めてくれ
ましたよ。
あなたの彼もきっと受け留めてくれますよ。

お礼

お答えありがとうございます。

なんか、すごく安心できました。
自分だけじゃないんだと、少し心が落ち着きました。
最初が肝心ですよね。
彼のこと思いながら、きちんと自分の気持ちぶつけていくことに決めました。

ほんとにありがとうございました。

回答No.3

noname#122634

自分たち同士ではなく、親との問題で離婚問題をかかえている者です。
私の場合は、妻が私の両親を生理的に苦手、苗字の問題でした。

＞結婚は家と家のつながりということは・・・
おっしゃるとおりです。
私も妻と一緒にいたい、自分たちで新しい「家」を作るという意気込みでいました。

でも、我慢してきたそういった不満は、金銭の問題だけでなく、人間的な不満になっていきます。
子供がいても、離婚の原因になる場合だってあるんです。

彼氏さんは、どちらかをとるという選択肢はとらないほうが良いと思いますが、
あなたも我慢するというのは、後々に問題を先送りするというだけです。

きちんと解決してから結婚すべきです。
正直、醜い人間なんだと思うのなら、良い関係を築けるとは思えません。
結婚が無くなるのが怖いから、その場しのぎの嘘や妥協をするというのは、
後から本人たちが愛し合っているのに、結婚が成り立たないなどというナンセンスな結果を
生んでしまう場合があります。

私のように苦しむ前に、しっかりと話し合ってください。

お礼

お答えありがとうございます。
そうですよね、問題を先延ばしにしても、後々またこの事が心の中で引っかかって、もめることになってしまうのが目に見えてますよね。

ありがとうございます。彼ともっと話し合いを持ちたいと思います。

回答No.2

deepdiver555

結婚前にしっかり話して仕送りを止める事です。
親を大切にするなと言っているのではありませんが、この不景気の時代自分たちが生きていくのにどれだけお金が必要か考えましょう。
子供はとてもお金が掛かります。
貯金が無くては万が一の時に飢えてしまいます。

子供に頼って酒を飲みパチンコやってるような親にはお金を出す事はありません。
金があるからパチンコが出来るのです。

自分の生活を切り詰めてもパチンコをやらせたいなら話は別です。
必ず喧嘩になり酷ければ別れ話になる可能性もあります。
親の存在とはそれほど大きく家と家のつながりも大きいものです。

家族に対する不満が無い人なんて殆ど居ないと思いますが、結婚する者同士の価値観が合っていれば乗り越えられます。
しかし、価値観にズレがあったらきっと醜い言い争いになる事でしょう。
そうなる前に話してください。
嫌な事は嫌、納得できない事は納得できないと。
何か起きた時の彼の対応が、態度にでますし良く解りますよ。

お礼

お答えありがとうございます。

引っかかっていることをそのままにしても、今後いいことはなにもないですよね。

自分の思っていること、逃げずに彼にちゃんと話してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#160112

不満は多少なりともあるものです。

彼とよく話し合うべきです。きちんと自分の想いを伝えるとか、家計簿をつけて自分達の将来の話をするとか、徐々に金額を減らすとか…
経験上、晩酌とタバコをやめれば、5万まではいかなくても、万単位で節約できるのは間違いないです。

ただ批判したのでは、角が立つのであなたが彼の親も大事にしたいと思ってる事はちゃんと伝えましょう！

一般的な回答ですみません…

お礼

お答えありがとうございます。

もう少し、自分の気持ちを逃げずに彼に伝えたいと思います。

角が立たないよう、伝えられるようがんばりたいと思います。

ありがとうございました。