夫がまだ子供はいらないと言ったら？

質問

こんにちは。
もし、あなたのご主人が、あなたは子供がそろそろ欲しいなと思っていてその気持ちを伝えているのに、まだ2年位先でいいや、と言われたら、その通りにあと2年待ちますか？

私は今月26歳になり、夫は30歳です。
私の理想は25で産む、でした。（母が22で出産、と早かったし、妹も年明けには産まれるから）
こちらのカテゴリを読んでいたら、欲しくてもすぐできない場合も多いとあって、また卵子も25を過ぎたら古くなるという記事もあり、2年後って遅くないかなぁと思っています。

こういう事（年齢を重ねると妊娠しにくくなったりする）を夫に言うと、う～んと言われます。
夫は、あと数年子供のいない新婚（??）時代を過ごしたいんだそうです。
あと、私に子供ができると自分はほったらかしにされるとも思っているらしいです。（こっちの方が嫌みたい）

変な質問ですが、あなただったら旦那さんの言う通り我慢するか、説得（？）してみるか、気にしないか、どうされますか？

回答No.7

koguro17 · ベストアンサー

こんにちは。うちの場合は、5年つきあって結婚後2年半で妊娠しました。結婚後は子供がいつできてもいいと思っていたのに、なかなかできませんでした。ですから、だんなさんのＯＫが2年後にでても、2年後にすぐ妊娠できるとは限りません。それと、私の友達が不妊治療をしていて病院で聞いたところ、やはり若い時の方が妊娠しやすいそうです。
　だんなさんの気持ちもよくわかります。やっぱり、子供が産まれると、主人より子供優先になるのが普通です。でも、だんなさんにとっても、子供はとても可愛い存在になりますよ。そのことを、今のだんなさんは想像できないんだと思います。夫婦二人の時よりラブラブではなくなるかもしれませんが、二人の時とはまた違った幸せがいろいろ感じられます。うちも主人はそんなに子供を望んでるふうでもありませんでしたが、産まれたらすっかり赤ちゃんにメロメロです。
　ということで、やはり一度ちゃんと話し合いましょう。今すぐ、と説得するのは大変かもしれません。私は、だんなさんとあなたの間をとって、1年待ったらどうかと思います。二人だけの生活も楽しいのは確かですし、だんなさんもちょっと心の準備が必要でしょうし。1年後なら、もしすぐ妊娠しても、9ヶ月の妊娠期間中も夫婦二人ですから、トータルで2年くらいになりますよ。2年待つのもいいですが、その場合は2年後には絶対子供をつくりはじめるってことを約束してもらったほうがいいです。きちんと話しておかないと、2年後にまただんなさんが嫌がるかもしれません。「なかなかできないらしいから大丈夫だよ。とりあえず、1年後くらいからちょっと試してみない？」って言ってみたらどうでしょう？　実際、そんなにすぐできるものでもないですよ。そして、できないうちは、ずっとだんなさんの望む二人だけの生活が続けられるわけだし。
　私も最初はすぐ妊娠すると思って自然にまかせていたのですが、全然できないのであせりました。基礎体温をつけて排卵日をねらって、それでも1年くらいかかりました。だんなさんを説得するために、あなたも少し勉強した方がいいかもしれません。排卵も年に12回くらいしかありませんし、その時にタイミングよく夫婦生活して卵子と精子がであっても、受精に成功する確率は2割という説もあります。さらに、もし不妊などの場合、あなたが「もっと早く治療をはじめてればよかったのに、あなたがイヤだっていうから」と、だんなさんを責めてしまいたくなるかもしれません。それに、産むのが遅くなると、経済的なものだけでなく、女性の体に負担がかかります。
　ですから、二人で納得できるよう、今からちゃんと期日を決めておいたほうがいいと思います。がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
2年後に試してすぐできる訳ではないですよね、やはり。
夫の友人も、私の友人も、皆できない、できないって言っているので、それを聞くと早くした方が、と思ってしまいます。
夫婦二人と家族三人では、幸せの種類もきっと違うんでしょうね。
できれば夫をだまして妊娠するのは嫌なので、二人で納得してから挑戦したいです。
そのためにも、話し合いは必要ですよね。
生理が終わった頃に、また話して見ます。
（今日は妊娠の仕組みと私の黄体ホルモンの事だけ話したら、眠ってしまいました）

回答No.9

emimi

はじめまして。
私達夫婦の場合という事で、参考になれば・・・。

私の夫もあなたの夫のような考えの持ち主でした。結婚が遅かったので私はすぐにでも子供が欲しかったのですが、夫は「まだいいよぉー。もうちょっとお前に甘えたい。」などと言っては、子作りを拒んできました。そうゆう夫に対して私はそのうち子供が欲しくなるだろうとたかをくくっていました。
しかし、それから4年たっても、夫は子作りを拒みます。
私はマル高になってしまうので何とか説得して、子作りしました。すると幸運にも1回で授かったのです。
しかし、喜びもつかの間、夫に妊娠を報告すると夫は私に「お前なんで妊娠なんかしたんだよ！お前妊娠しづらいって言ってたじゃないか！」と怒鳴られ、1週間口をきいてくれませんでした。（私の姉が不妊症だったので私自身もそうだろうと思っていたのです。）
一番喜んで欲しい人にそんなひどいことを言われて、私はひどくショックを受け、結局それが原因で流産してしまいました。
その後、夫も流産がショックだったらしく、優しくなり子作りもするといってくれましたが、結局、その後2年間子作りしてくれませんでした。理由はやはり「もうちょっとお前に甘えたい」です。口では「子作りする」といいながら、いざとなると「避妊」してました。

そして現在。私はもうすぐ４０代になります。子供はいません。夫の「もうちょっと、もうちょっと」で８年たちました。そして２年前、私が離婚届をつきつけ、やっと夫も子供もいいかもと言い始めたら、夫の「男性不妊（不摂生のため）」が発覚。しかし、夫は治療を受けてくれませんし、生活も変えてくれません。でも、子供が欲しいと今更嘆いています。今、協議離婚の話し合い中です。もちろん夫は「離婚したくない」の一点張りです。

私は子供が要らないなら結婚の際、相手にそのことを伝えるべきだと思います。そうしたら、私は多分夫とは結婚しなかったでしょう。なぜなら私は子供が、家族が欲しいからです。結婚当初は微妙な価値観のずれだと思っていたことが、年を重ねるごとにものすごく大きな物になっていきます。まして、出産は期限がついてしまうものです。いつまでも産めるというものではありませんから。

全ての男性が、こんな男とは思いませんが、子供を欲しがらない男というのは何かしらの心の問題を抱えてるかもしれません。私の夫の場合は、夫の両親の問題でした。父親がアルコール依存症で母親が仕事依存症。夫は伯父さんちで育ててもらったそうです。夫は母性に、愛情に必要以上に飢えていました。夫は私に「妻」よりも「母」を求めていました。
それに私は夫に、決して口うるさく「子供が欲しい！」とは言いませんでした。ある意味物分りののいい妻（母）だったのかもしれません。仕事を持ち、家事もし、夫の相談に乗り・・・。

gomaaburaさん、物分りのいい妻になる必要はないと思いますよ。あなたが私のように後悔しないように、自分の考えはキチンと旦那様に伝えるべきだと思います。いざ欲しいと思ったとき、旦那様が原因で授からないと言うこともあるのですから・・・。

何よりも、結婚生活とは２人で築いていくものです。片方の意見だけを尊重するのはやめたほうがいいと思います。子供も１年後か２年後か、とことん、お互いに話し合って納得して、結論を出したほうがいいと思います。
私たち夫婦のような過ちを繰り返さないで下さい。

だらだら書いてしまいましたが、これはあくまでも私たち夫婦の場合です。こんなバカ夫婦もいますということで。
とにかく、よく話しあってください。gomaaburaさんが後悔しないように・・・。

お礼

はじめまして。拝読させていただきましたがとても辛い体験をなさったのですね。
旦那さんの辛い言葉には、涙が出てしまいました。

旦那さんは、愛情に飢えていたのでしょうね。
育った環境は少なからずともその後の人生に関係してきますよね。

私も、あなたと同じで結婚は家庭を持つ事だと思っています。
だから、結婚したら絶対に子供は欲しいです。

私の子供時代は、ずっと父親が家におらず、母も仕事で家政婦さんが家にいました。
なので、どうしても一般的に普通といわれるような家庭が欲しいです。

普通にお父さんが毎日帰ってきて、家族一緒に食事をするという事をしたいと思っています。

一応、そう言う事は夫に言ってありますが、言ったのがずいぶん前なので忘れていると思います。
夫は、両親は多少不仲ですが一緒に旅行をよくする普通の家庭育ちです。

結局私は何が言いたいのかよく分からないですが、もう一度夫と話し合いをします。

最近生理が遅れ、妊娠したかもと言ったら特に不満な感じでもなかったので、言う事は言うけどなったらなったでなりゆきにまかせるタイプなのかも。。

結局妊娠していなかったんですが、夫婦二人でゆっくり出きる時に話して見ようと思います。

emimiさんも大変辛い体験をされていますが、上手く言えないのですが失った年月は取り返せないけどそれをバネにして、これから楽しく暮らせていけたらいいなと思います。
都合の良い妻にならないよう、気をつけます。

回答No.8

cat_fation_love

なるほど・・・そういう悩みは女性側に多いのかもしれませんね。
私の場合は貴方と全く逆なのです。
夫はすぐにでも子どもを希望していたのに、私が拒否し結局５年半。
離婚しましたｗ
子どもを作りたがらない事が直接の原因ではなかったのですが、遠因ならば多いにあるかも(^_^;)

女性なのでご主人と理由は若干異なるでしょうが
私が嫌だった理由は
「そもそも子どもが嫌い」
「友人の大半が独身・子なし」
「経済的負担」
「生活が”子ども中心”になってしまう。私の時間がなくなる。それも何年にもわたって。仕事も思うようにできなくなる」
「夫から女性として見られなくなる」
なんてところでした。
子どもが欲しくてたまらない人からすると、なんとわがままな。と思われるかもしれませんが
言いかえると、上記のような覚悟が無い人は子どもを産み育てる事は考えなおしたほうがいいと思うんです。
gomaablueさんはもちろん、そういった事を全てプラスに考えられるからこそ、子どもが欲しいと切望しているのでしょうが、
ご主人は、貴方が思い描いている楽しい未来を、まだ、マイナスとしてしかとらえられないのではないでしょうか。
つまり覚悟が出来ていないんですね。

結婚と子どもの問題って、切っても切れない関係ですから、結婚前によくよく話しあうべきなのでしょうが、私の場合はそれが出来ていなかったため、こんな結末になってしまいました。
私はけっこう頑固なので、説得されて納得するような性格ではないのでｗ相手もしびれを切らしたんでしょう。

しかし私に言わせると、２６なんてまだまだ若いです。
ご主人も、まだ若いからって安心しているのかもしれません。
マル高（３５才）直前くらいになると、さすがにあせりだすのではないでしょうか？
そんなに待てないというのであれば、そもそも、考え方が合わなかったのだと結婚生活そのものを見なおす必要ももしかしたら出てくるかも・・・最も避けたい事態ではありますが。

暗い事ばっかり言って申し訳ないです。が、無理やり説得した結果夫婦関係がおかしくなった。という事態は避けてほしいのです。
離婚はなるべくしないほうがいいですからね。

失礼しました。

お礼

アドバイスありがとうございます。
子供がいらない人にとっては、自分は子供を産む機械じゃないんだって思うのかもしれないですね。
私も学生の頃は子供なんかいらないって思っていたんですが、夫に出会って不思議とこの人の子供が欲しいって思いました。
災害のTV番組を見たりすると、もし夫か私かどちらかが死んでしまっても、分身ではないけど、子供がいる事によって希望が生まれるような気がして。

夫が一番嫌がる理由の一つは、私が子供中心になってしまいそうだから、だと思います。
そんな事言われたら困ってしまいます。
でもいずれは欲しいという意見は同じようにあるので、まだ離婚は大丈夫そうです（笑）後々どうなるかは誰にも分かりませんものね。

回答No.6

nocavity

＃３です。

＞妊娠を希望していると言って、婦人科へ行けばいいのでしょうか？
＞それとも総合病院なのでしょうか？よかったら教えてください。

産婦人科にも色々あって、昔ながらの産婦人科の中には
医学の進歩についていけてないところもあるようです。
「検査だけ」やるにしても、やはり、不妊治療に力を入れてる
病院の方が安心です。お住まいの都道府県名と「不妊治療　産婦人科」で検索したら
たくさんヒットすると思いすので探してみてください。

＞説明しても「嘘でしょ～～」と信じてくれません。

信じてないと言うよりは、自分が最優先してもらえる結婚生活を手放したくないから
そういう事実から目をそらしたいんでしょうね？

＞高温期があまり長くない（10日位）ので黄体ホルモン異常かなぁと思ったり。

やはり、是非、不妊治療に力を入れてる産婦人科で検査をした方がよいと思います。
最近の基礎体温表があるのが一番だと思いますが、なかったとしても、
以前２年間付けていて、高温期がいつも１０日くらいだった、という情報だけでも
大きいと思います。

とりあえず行ってみて、なにもなければないで安心出来るし、
妊娠しずらい体質だったとしても、早めの治療ができるわけですしね。

お礼

婦人科を調べて見ますね。
わざわざありがとうございました。

夫に、さっき説明してみたんですが、一応理解はしてくれたみたいで、卵子の寿命があるってのを初めて知ったみたいで驚いてました。
でも、まだ早いって言う雰囲気でした。

今月はこれから生理がくるので、
生理が終わって落ち着いたら、病院に行って見ようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

mya

まったく同じ状況です。２年が５年にのびています。私は欲しくてたまらないのですが、「二人で望んだ」という状況で授かりたいので、彼に「子供が欲しい」という感情が自然発生するのを運命論者のごとく待ち続けました。でもだめ。とうとう「そろそろ欲しいんだ」と言ったら「お前がそんなこと言うと思わなかった」「子供にとられるのが嫌だ」とのこと。「もう少しこうしていたい」のまま気がついたら５年です。

　職場でも相談したら（男性のおじさま数名）、同じような方がほとんど。で、最終的には奥さんに「今日は大丈夫」とだまされて出来た方もほとんどでした。
　ですが、子供がいざできてみての感想は、「あのころの自分はばかだった。子供だった。必ず君の旦那さんも子供ができたらそう思うよ。作ってしまった方がいいよ。悩んでいるうちに年をとるんだから」と言われました。

　結局私はまだ決心がつかず、５年たってしまいました。子供ができてしまえば、旦那さんの考えって変わると思います。作ってしまえばこっちのもの、かもしれませんよね。

　とはいいつつも回答ですが、説得はしません。どちらかというと我慢でしょうか。私はゆっくり子供っていいよね、という意識をうえつけています。洗脳？？だいぶ効果でてきましたよ。

　子供にとっては若い両親のほうが幸せだと思います。旦那さんの気持ちが変わると良いですね。

お礼

回答ありがとうございます。
2年が5年に伸びたとは、おそれいりました。
「子供の世話にかかりっきりになるのが嫌」とか「新婚気分でいたい」とか、男性はそう思う人が多いんですね。
やはり産む立場とそうでない立場では、考えが根本的に違うのかもしれませんね。。。
他に原因があるとすると、夫の友人で子供がいる人がまだいないというのも関係してるかもしれません。

我慢を、私もできるか分かりません。でもおととしの夏に子供が欲しいと言って、その時は2年後位ね、と言われたんです。
そして2年後にまた2年後にね、と言われて私もまた我慢しないと。。
夫の気持ちが変わるといいです。
妹の子が生まれたら、何か考えが変わるかも。。

回答No.4

S_T

私たちの場合ですが、
ずばり間を取って1年後にしてもらいました。
私は27歳、結婚して10月で3年目です。
結婚当初は3年目には作ろうって漠然とですが
話してました。
そろそろだね、なんて主人に話したら
「やっぱりまだ2.3年はいらない」とのこと。
それからはきちんと話し合いをしました。
主人の言い分、私の言い分、
どちらが正しい、ということはありませんでした。
ただ子供を作るという事に対し、
男性女性の不安が違いますからね。
夫婦間のこと、体、金銭、精神的なことなど
沢山の不安が出てきます。

gomaaburaさんが懸念されている体については
私は遺伝で子宮が弱く１０代から通院しているのですが
ここ最近「不妊」検査、治療の方が多いようです。
（私も治療を始めてます）

やはり話し合ってgomaaburaさんご夫婦の
答えを出されたほうがよろしいかと思います。
遠慮はいりません。
ガンガン気持ちをぶつけて下さい。
頑張ってくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
不妊は10組に1組の割合で、今はあるそうですね。
かなり高い確率のように感じます。
同僚でも、結婚して9年間頑張っても授からない、と言う人がいます。
それを聞くとやっぱりダメならダメで早い内に知っておきたいなぁと思ってしまいます。
夫は、行為をすればできるものだと思っているところがあって、私がいくら「卵（卵子）は月に1回しかできなくて、妊娠できるチャンスは年12回しかないんだよ」と（おおざっぱですが）説明しても「嘘でしょ～～」と信じてくれません。どうして。。。。
私の説明の仕方が悪いのと夫の知識のなさがそうしているのかもしれません。
ちゃんと、夫に妊娠する仕組みを話して見ようと思います。
ありがとうございました。
お体をお大事になさってくださいね。

回答No.3

nocavity

＞（年齢を重ねると妊娠しにくくなったりする）

確かにそうなんですが、若ければ安心って事もないようです。
不妊治療関連のサイトを見ると
「若いからまだいいや、と夫婦水入らずを楽しんでいて、数年後、
いざ赤ちゃんが欲しいと思ったら、実は妊娠しづらい体質であることが判明。
知っていたら、もっと早く不妊治療を始められたのに」

と言う話をよく目にします。西村知美さんも
「赤ちゃんは、すぐできるもんだと思っていた」
そうですよね。そうでないケースは、最近増えていってるようです。

ですから、とりあえず妊娠しづらい体質でないかどうか、産婦人科で検査して
もらった方がよいと思います。万が一、妊娠しづらいことが判明した場合
「２年くらい先」なんて、おっとり構えてるわけにはいかないですよね。
不妊治療って、数年に渡ることはざらですから。

産婦人科に行くのは抵抗があるかもしれませんが、行って損はないと思います。
「産婦人科に行って検査を受ける」という行動に出ることで
旦那さんにも、gomaaburaさんがいかに真剣であるかが伝わるかもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
不妊だったら夫もまだなんて言わないと思います。
病院へ行ってみようかな。
一応年に一度、産婦人科で内診してもらっています。一応子宮は異常無し、卵巣も腫れていないといわれました。でもそれはあんまり不妊と関係ないですよね。
妊娠を希望していると言って、婦人科へ行けばいいのでしょうか？
それとも総合病院なのでしょうか？よかったら教えてください。

回答No.2

noname#6057

私もまだいらないと言われた人間です。
そもそも私に原因があったので（どうしてもレントゲンを撮らなくてはいけなかったので）つくれなかったんですけどね。

その後不妊の疑いが発覚したので、まだいらない、なんて悠長な事も言ってられなくなってしまいました。

体力のある内に産みたい、うちの旦那も今年３０であんまり遅くなると経済面での不安もでてくるかも、と感じていました。

不妊という事情は別にしても、まだいらない、と言われても話し合っていたと思います。
私のところは旦那に甘えてばっかりなので、子供が子供を育てられるのか？！という不安があったそうです。。

２年待って、すぐ２年後にできるものではないです。贈り物ですよね。遅くなればなるほどあせりもでてしまうと思います。なので旦那を説得してみてはいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。
不妊の疑いがあったのですか、だったらまだなんて言ってられませんね。。
＞今年30であんまり遅くなると経済面での不安も
これは私もそう思います。子供が年を取れば夫も私も一緒に年を取りますものね。
自分が不妊症かどうかは分かりませんが、基礎体温を計ると（2年ほどつけていました）高温期があまり長くない（10日位）ので黄体ホルモン異常かなぁと思ったり。先生に相談した事はないのではっきり分からないのです。基礎体温表も紛失してしまって（汗）またつけようと思います。

＞遅くなればなるほどあせりもでてきてしまう
そう思います。このあせりは男性は感じられないのかもしれないですね。。。体形も少しずつ変わってきています。年取ってるんだなぁって思います。

回答No.1

ducati

男の立場から失礼します。

男というものはいくつになってもガキなのです。
旦那さんは子供できたらあなたが子供にかかりっきりになるのが嫌だというのですよね？
私もそう思います。
実経験から女の人は子供を生むと8割方旦那はどうでもとにかく子供となります。
それだけ子育てというものは大変だとは思いますが、男からするとそれはなんともさびしいものなのです。
今まで自分にだけ向いていた目や愛情がほとんどすべて子供に行ってしまうのですから。
子供ができたら否応なしにそうなってしまうので、2人で一緒に楽しめる時間を今のうちに楽しむのも悪くないと思いますよ。
そうすれば、旦那さんも子供に対して普通に接していけると思います。
今無理して作ってもあなたはいいかもしれませんが、旦那さんは子供に対して嫉妬するかもしれません。
なんで自分の子供にと思うかもしれませんが、男なんてその程度のもんなんですよ（笑）
たった2年ぐらいのことですから2年間たっぷり新婚生活を楽しんだらいいと私は思います。

私は子供を生むまで数年同棲していて新婚生活みたいなものでしたので、その期間なかったら子供に対して普通に接していられるか自信ないですよ。

子供ができても旦那さんを忘れないようにしてあげてください。
子供ができても2人だけの時間を作るようにすると男なんて単純ですからそれで満足できたりするわけです。

私ももう一度新婚生活に戻ってみたいですよ。
できることなら（笑）
今じゃ子供のご飯は忘れなくても私のご飯は忘れるぐらいですから。
悲しいもんです。

お礼

男性の立場の方からのご意見ありがとうございます。
まるで家の夫が言っている事と同じような感じです（笑）
子供ができたら絶対自分はほったらかしになる、朝も晩も「○○（子供の名前）～○○～」って言うに決まってると勝手に思っています。
実際そうなるのかどうかは、私は分かりませんが、男性はそれが寂しいんですね。。
私も同棲していたので、その期間を合わせると2年半位新婚生活があった事になります。
二人きりは確かに楽しいし楽っていうのがあるので、夫がまだって言うのも分からなくはないのです。
やっぱりもう少し待ったほうが夫の精神的にいいのかなぁ。