とてもつらくて、話を聞いていただきたく書き込みしました。

質問

とてもつらくて、話を聞いていただきたく書き込みしました。

最近私は、結婚について話し合っていた彼とお別れしました。
私は26歳で実家から２時間半離れて１人暮らし・彼は30歳で実家暮らしです。
私は24歳で初めてこの彼ができました。彼は田舎の長男で、核家族の私とはだいぶ育ってきた環境が異なり、消防団や青年会にも精力的に参加する人でした。ただそれゆえに、親戚付き合いなど地域のことで私との予定をドタキャンしたり、ということも多々でした。
それを新鮮に感じてもいたし、色んなことをひっくるめて彼のことが好きでした。
性格的には、まわりに気を使い自信がないタイプの私と正反対で、彼は地域のことも含めて確固たる自分というものを持っているタイプでした。そういうところにも惹かれたのかもしれません。
お互いとても不器用なところがあり、私は初めての彼だしあちらが強気な人だったので、うまく甘えられなかったです。

今年の４月、付き合い２年近くなったのですが、彼が全然結婚のことを考えてなさそうでずっと私も不安がありました。そして「今後考えてないなら別れた方がいいかな」と彼の前で小爆発してしまいました。
彼は驚き「ずっと考えていたけど、まだ早いかと思った」と。それから色々なことを話しました。

まず、やはり彼は結婚＝同居と考えていたこと。地域的に仕方ないかと思います。ただ、それまで一度も家族に会ったこともないし、「一度遊びに行きたい」と言いましたが、「今の段階ではどちらに転ぶかわからないから、決まってからでないと連れていけない」と。私としては、２年近いのにそれまで紹介してもらえなかったことや、彼に本当に気持ちがあるなら家族に紹介できるのでは…と不安になってしまいました。
同居についての不安を伝えると、「大変だろうね」「我慢の連続だろう」と。私が「最初は２人で住むとかはダメ？」と提案しましたが、「後からは入りにくい」「結婚に対しての考え方が違う」と言われてしまいました。ここで何か、「２人でこうしていこう」とか言ってほしかったのですが、、
以前に彼の地元友達から、「お母さんがかなりの曲者で権力を握っているらしい」とチラッと聞いたこともあり、会ってもいないのに不安が募ってしまいました。

また、これは人に言えない話なのですが、なんと体の関係がなかったのです…。彼は本当に自分から手を出してこない人で、私も経験ないし積極的に責めることもできず；　最後の方で私が勇気を出して「してほしい」とトライしたのですが、なんだかうまくいきませんでした。彼は私が５人目位の彼女なんですが、何か男の言えない理由か…まさか婚前交渉はしない？じゃないけど、何かあったのかなぁと謎のままです。話してほしかったな、彼とそうなりたかったなと悲しい気持ちでいっぱいです。私も体のコンプレックスで自信がなかったので、お互い様だと思うんですが。

４ヶ月くらい泥沼だったんですが、彼からは何も前向きな話はなくて、私から切り出してドロドロ…という感じでした。でもそんな中で彼は「もっといい人がいるとは思えない、俺には別れる選択肢はない」と言い、私もとても好きだったのでその言葉はつらかったです。

あるちょっとしたきっかけがあり、私から「答えを出そう」と別れる日が来ました。最後彼は「俺の仕事とか家とかより、自分を一番大事にしてほしいってことなの？」とか「初め家を出るのは俺はいいけど、家族が反対するよ。そういうゴタゴタしたいの？」と。ただ「弱い人間だから、答えは出せない」と最後まで別れたくないように言ってくれました。私も、弱いから別れようとは言えず「友達になろう」と言いましたが…
何とかその夜に答えを出した形になり、胸が引き裂かれたようで本当につらくて眠れませんでした。

その後１ヶ月して、どうしても会いたくて私から連絡して会ってしまいました。彼は切り替えていて、「もうお互いのためにならないよ、傷の舐め合いになるよ」と去っていきました。

客観的に見たら、彼は逃げているところがあったし、同居のことなどについても私の気持ちを察したりとか歩み寄ってくれることがなかったので、私は将来苦労するのは目に見えてるし、彼に不安を覚えてしまったので、これでよかったんだろうとは思うのですが…
また、強い彼に対して知らずに我慢をしていたんだろうと思います。彼は自分らしくふるまい、私はそれを受け入れて…でも一生は続きませんよね。
初めての彼でとても好きだったし、一緒にいるのは楽しくて…でも私はだいぶ依存していたようで、別れてからうつ病のようになってしまいました。まだ、時々別れた日のことを思い出すと息ができなくなりそうになります。
まずは自立していかなきゃだし、きっといい人がいる！とは思うんですが（：；
本当に長々と失礼しました。

回答No.1

takuwanosho · ベストアンサー

全部読んだよ、貴方の気持ちを聞いた人が、ここに１人はいるよ。

お礼

こんなに長い文を読んでいただいて、ありがとうございました。
吐き出して、整理していけそうです。

補足

質問者です。
まず…長すぎるし内容が多すぎて、質問になっていなくて失礼しました。。
まさかこんなにたくさんの方に助言して頂けるとは思わなくて、驚きました。本当にありがとうございます。
どれも温かい励ましで、とても助かりました。涙を流しながら読んだものもありました。
全部ありがたくてベストアンサーを選べなかったので、一番に回答して頂いた方のところに最終お礼を書きたいと思います。

まだつらくなって涙が出るときもありますが、だいぶ落ち着いてきました。
きっと自分にとって必要な経験だったし、
どん底の時にはまわりの人に本当に助けられました。
自分に自信を持って、進んでいきたいと思います。

ゆっくり卒業できそうですが、もしまたモヤモヤしたら質問してしまうかもしれません。その時はよろしくお願いします！

回答No.12

029526-charade

ここで思い切って別れてしまって正解だったと思います。
結局嫌なことに向かい合えずに面倒がって逃げ出してしまった
ショボイ男だったという印象です。
３０になってもそんなんじゃたぶんこれからもずっとそうだと思います。
私も似たような人と付き合っていましたが当時無理やり
結婚を押し切らなくて本当によかったと思っています。
（ただしあれから私ずっと一人ですけどね…）

お礼

そうですね…色々がんばって話し合ったのですが、彼からのアクションが一向になく、これは「この人は変わらないんだろうな」と思いました。それを自分がずっと受け入れていけるか、好きだけどやっていけるのか…と堂々巡りで悩んだ末の結論でした。でもきっかけがなければ別れられなかったと思います。。思い切って正解だと言っていただき、心強いです。
私も当分一人の予感がしてしまいますが(笑)お互いハッピーになれるといいですね。
ありがとうございました。

回答No.11

forever520

３０代既婚者男です。

結婚を考え始めると、二人だけの世界では済まない
問題が出てきますよね。
結婚という言葉を出してしまうことで、別れを選択
しなくてはいけないような状況に追い込まれてしまう
ことはとても辛いことだと思います。
彼を好きという思いに嘘は無く、ただ一緒にいたいだけ
なのに、どうしてこうなってしまうのかと言うやりきれない
思いが出てきますよね。
彼にも、もう少しあなたと同じ歩幅で歩いてくれる思いやり
も必要でした。
もう少し、あなたの気持ちに寄り添いながら、一緒に
乗り越える為の努力が欲しかったですよね。
人生において、１＋１＝２にならない事も多いです。
理屈ではなく、心で感じて目の前の事を二人で力を合わせ
ながら、決めていければ一番良かったのです。
あなたが彼との別れを決めたことは現実に起きた事実です。
もう戻ることもやり直すことも出来ません。
でも、これからのあなたの人生はいくらでもやり直せます。
また新しい出会いから、あなたの新しい人生が始まるのです。
そしてもし、新しい出会いがあった時には、今回の経験を
糧に、同じことを繰り返さないようにしてください。
今回のことは、あなたにも学ぶべきことがあったはずです。
男女の仲では、５０対５０の関係で責任も半分ずつです。
将来的に苦労すると決め付けないでください。
今だけを見て苦労するとは限りませんし、たとえ苦労した
としてもそれがあなたの肥やしとなります。
あなたがどんな相手と結婚しようとも、苦労することは
必ずあります。
今回起きたことも、あなたに必要なこととも言えるのです。
私は不幸だとか、運が悪いではなく、今回の学びから
何かを得る為の必要な経験だと理解して、次の出会いを
見つけましょう。
大丈夫ですよ。必ずまたあなたに必要なご縁がつながります。
大切なのは、見えない未来に怯えることではなく、
今を見つめること、今を生きることです。

お礼

はい…本当に、この４ヶ月間はずっと悩んでいました。
とても大事に思っていたし、相手も言葉少ないですが、彼なりの愛情で結婚の気持ちを伝えてくれていたと思うので。
＞理屈ではなく、心で感じて目の前の事を二人で力を合わせながら、決めていければ一番良かったのです。
シンプルに彼を大事に思う気持ちと、「結婚」に向けて考えすぎてしまった様々な不安な気持ちが…ずっと天秤にかけてかけて、こうなってしまいました。でも、悩んで出した答えだし戻れませんね。
つらすぎですが、たくさん学ぶことがあったと思います。
弱い自分と向き合いながら、今を生きれるように！
心に響くお言葉、ありがとうございました。

回答No.10

noozukae

walkin_rainbowさんの選択、間違っていませんよ。とかく女性は、初めて付き合った男性が例え悪い男でも、愛さえあれば…、私さえ愛していればと、ドツボはまってしまいがちですが、こういういう選択を出来たwalkin_rainbowさんに、拍手です。素晴らしい！！よくやった！！自分を大切に出来るあなたに、私は、感心しました。

彼は、なぁんにも、自分なんか持っていないし、女一人幸せに出来ないバカヤローです。結局、あなたは、彼の我が儘に振り回されてしまっていたと思います。我が儘と自分の意思を貫く強さは、違います。彼のは、ただのお子ちゃまの我が儘です。

walkin_rainbowさん、まだ２６才ですよね？私は、２９で旦那と知り合い、３０で結婚しました。私も２６の時は、この先、幸せになれるだろうか？と先の見えない不安にかられたりしましたが、なんとか幸せになりました（笑）
まだまだ、あせる必要ないし、いろんな方と知り合う事で、辛い事もあるだろうけど、そこから、学ぶ事は、沢山あるし、大切な経験だと思います。
私の知人で、とてもモテた子がいました。知人が好きになれば百発百中で、異性と付き合えました。けど、知人は離婚しました。振られた経験のない知人は、かなりな打撃で、ひどく落ち込みましたし、過去に自分が付き合ってきた異性にしてきた仕打ちを後悔していました。
小さな経験って、大切です。ワクチンみたいな、訓練みたいなもんです。予防しておけば、実際になった時、回避または、被害を小さく抑えられます。

walkin_rainbowさんが、もし、結婚に幸せを見出だしたいと思っているなら、一緒にいて、優しい気持ちになれる人と結婚しないと女は幸せになれませんよ。女は結婚で、人生左右されますから。結婚する前から、不安要素が多い人と結婚したって、幸せになれる訳ないです。

私は、失恋した時、今、辛い分、結婚は幸せになれる、結婚が幸せなら今は辛くてもいいっと、信じていました。お蔭さまで今は、とても幸せです。
自分に合わない男を知ることが出来た貴重な、経験だったと思います。自分の男を見る目を、養えたと思って、今は辛いかもしれませんが、また前を向いて歩きましょうよ。

お礼

そうですね…初めての彼で、本当に試行錯誤して関係を築いてきたし、相手にもどんな形であれ想ってもらい、自分の中が彼でいっぱいになってしまいました。
私も、別れられてすごい！と自分ながら思ったりしました(笑)でもやはり、初めて満たされた感情にポッカリ穴があいてしまって、直後は本当にボロボロでした。今もつらいですが…。
noozukaeさんは不安な時期を乗り越えて幸せになられたということで、ぜひ後に続きたいです☆
ちょうどまわりも結婚が多くなってきたりして、比べないようにと思っても、やはりうらやましく感じてしまいます。自分のペースで幸せを見つけていくしかないですよね。
つらくなったら、「あのバカヤロー！」と思えるように。。
とても元気づけられました。ありがとうございました。

回答No.9

dai-ym

彼は強い人なんでしょうか？
呼んでいて感じたのは彼も弱い男性だったのではないのか？です。

強い男性なら、walkin_rainbowさんを守るために家族と色々もめることになってもちゃんと話し合っていくでしょう。
結局彼は家族とのゴタゴタから逃げたかっただけです。
それは強いとはいいません。

全体的に自分の虚勢を張るのに精一杯で、彼女であるwalkin_rainbowさんを守る優しさを持ててなかった。

本当に確固たる自分がある人は、その本質以外の部分は他人と妥協点を見つけることがうまく出来ます。
折れて良い部分と折れてはいけない部分がしっかり分かれているからです。
しかし、虚勢を張っている人は相手の意見に合わせることが自分が負けたこと、自分が無くなったことの様に感じるようで、他人との妥協点を見つけられずに自分の意見を押し付けるようになります。

弱い彼に依存したから彼は背負いきれなかった。
それだけだと思います。
二人とも自分らしく振舞っていなかった。

これからはちゃんと自分を出した状況で好きになってくれる人を探したほうがいいと思います。
また、自分を出しても人に好きになってもらえる自分に成長させることも大事です。

お礼

確かに、お互い弱かったんだと思います。
＞本当に確固たる自分がある人は、その本質以外の部分は他人と妥協点を見つけることがうまく出来ます。
そうですよね、私も今後やっていくために、２人の考えをすりあわせていきたかったんですが。

自分を出していたつもりでも、やはり我慢して言いたいことを言えてなかったんだと思います。
自分らしく成長し、いい恋愛をしていきたいです。
温かいアドバイスありがとうございました。

回答No.8

KONIMIX

40代既婚男性です。
まず一言「質問じゃありませんね」

別れて正解ですよ。
私も田舎の旧家の長男で跡取りですが、彼とは同列にされたくありません。

＞彼は地域のことも含めて確固たる自分というものを持っているタイプでした。＜
結局自分の弱さを隠して、強いふりをしていただけです。
＞「弱い人間だから、答えは出せない」＜
自分が弱い事を理由に、責任取りたくないから上手く逃げようとしてるだけです。
こういう人間を「確固たる自分を持っている」とは言いません。

＞「俺の仕事とか家とかより、自分を一番大事にしてほしいってことなの？」＜
知らない所に来てくれるんですから、何があっても奥さんの味方でいるのが当たり前だと思います。

＞「初め家を出るのは俺はいいけど、家族が反対するよ。そういうゴタゴタしたいの？」＜
何言ってんだか！
こんな問題自分で解決するものですよ。（自分が悪者になりたくないので、責任を転嫁してるだけです）

＞「もうお互いのためにならないよ、傷の舐め合いになるよ」＜
自分が傷つくのが嫌だから別れるだけです。
面倒くさくなったんでしょうね。

結局彼は、自分の思い通りにならないと逃げる人間だったという事です。
貴女との将来よりも自分の事を守っただけです。
今回の事を教訓にして、良い人と巡り合って下さい。
良い人と巡り合えるかどうかは貴女次第です。

お礼

本当に質問じゃありませんよね、失礼しました（> <）
跡取りさんだということで、KONIMIXさんのように相手の気持ちを考えられる方だったら奥さんも幸せだろうなと思いました。
本当に、発言の数々を指摘していただいて胸がスッとしました。私はどうしても相手がおかしいというより自分がダメだからかなぁと考えてしまうところがあり、苦しかったのですが…やっぱりおかしいですよね！

確かにこれからは自分次第だと思います。気持ちを落ち着けて、自分を磨いていきたいです。
力強いお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.7

xxmihanaxx

初めての彼氏・初めての別れ・それが10代や20代前半ではなく20代後半だったこと・それゆえに結婚の話まで出ていたこと…すっごくすっごく悲しいと思いますが、恋愛で辛い思いをしているのは質問者さんだけではありません。
断言します！恋愛の悲しみは必ず時間が解決してくれます。長さは人それぞれです。でも必ず時間が解決してくれます。
そしてそのうち自分でもびっくりする様な新たな出会いがあるはずです。
みんなそうやって別れを乗り越え、悲しみを乗り越え、本当の幸せを掴むんです。

今回の経験は恋愛の経験値として質問者さんに刻まれます。決して無駄な時間ではありません。
ただ1つしてはいけないことは、別れた彼に固執して前に進まないということです。
忘れる必要はありません。でも思い出の引き出しにしまっておきましょう。
そして時々こっそり引き出しを開けて、思い出に浸るくらいにしましょう。
そのうち引き出しをあける回数は減っていき、だんだん辛い思いを忘れ、甘酸っぱい気持ちだけを思いだす日が来るはずです。

どうしてもどうしても辛い時は悲劇のヒロインになって、失恋をした自分に酔うのもありだと思います。
別れた彼に出会う前、こんな思いすら知らなかった頃。その頃に比べたら悲しみに浸ることも、恋愛のだいご味だと思いますよ。

大丈夫です。必ず立ち直れますよ。

お礼

ちょっと遅い恋愛で恥ずかしいですが、本当に「別れる」ということを初めて体験して、こんなにつらいものかと受け入れられませんでした。
１ヶ月くらいは固執してしまいましたが、だいぶ消化できてきたように感じます。
＞別れた彼に出会う前、こんな思いすら知らなかった頃。その頃に比べたら悲しみに浸ることも、恋愛のだいご味だと思いますよ。
本当にそうですね。まだつらさはありますが、時間がたてば心からそう思えそうです。
ありがとうございました！

回答No.6

clover0707

彼は「息子」だったのかなあ。
家族や地域の中で、しっかりポジションがあって
そこに収まってできあがってしまっていたというか。
もう別れた人なので敢えて言うけど、その彼はたぶんマザコンだなあ。
お母さんががっしり掴んでて離さないんじゃないかな。
お母さんの期待を裏切るのが怖い、お母さんの知らない自分を持つ事を
なにか悪いことのように思っていた人なんじゃないかな。
たぶん本人は自覚がないと思う。「自分はしっかりした長男」
っていう良い自己イメージのあった人だと思うけど。
でもそれもお母さんの作ったイメージなんだけれども…。

初めてのほんとの失恋だと思うので、辛いと思うけど、
これは結婚しなくてよかったと思いますよ。
彼は「自分」の部分が少ない人で、周りに合わせるために
自分を流したり抑えてた人だと思います。
彼と結婚したら、それに付き合わされることになるので、
「なんでこの人は自分の意見がないの？」
「どうして私を守ってくれないの？」って
とても悲しい思いをしたろうと思いますよ。

あなたは頑張ったと思う。初めてなのに、自分から体の関係に
チャレンジしたり。あなたは自分で思っているよりも弱くは
ないと思いますよ。そのことを知って欲しいです。
いまの辛さは、彼を本当に好きで、すごく頑張ったことの証しだから、
ダメだなんて思わないで下さいね。
でもいつか必ず今ほどは辛くなくなる日が来ます。
次に本当に好きになれる人が現れるまで、頑張って下さいね。

お礼

確かに、２年付き合う中でたぶんマザコンかもなぁと思わせる節がたくさんありました。
30歳なのに…いつも私の家には泊まらず帰ったり。「お家の事情」を優先してたり。
色々話し合う中で、彼にその殻を破ってほしいなと思ったりもしたんですが。
でもこの先も、きっと彼は変わらなくて確かに「なんでこうなの?!」と嫌になるだろうと予想がついてしまいました。
ちょっと遅くて恥ずかしいですが、後悔したくないと思って自分から体のこともがんばったつもりです。これでまた彼を「男らしくない！」と思う結果にもなりましたが…。
温かいお言葉、本当にありがとうございました。ゆっくり進んでいきたいと思います。

回答No.5

nishikasai

＞まずは自立していかなきゃだし、きっといい人がいる！とは思うんですが（：；

はい、貴方は自分で良い結論を出しました。次に進もう。

お礼

後押ししていただいて、心強いです。まずは自分を取り戻して…☆
ありがとうございました。

回答No.4

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

ほんとだ（笑、質問じゃなかった。
でも、しんどいだろうなーって思いながら読んじゃったよ。

初めての彼氏なのに、変なのに当たってしまったね。
こんな人（失礼）を２年も…。walkin_rainbowさんはすごく優しいんだろうなと思いましたよ。

＞同居についての不安を伝えると、「大変だろうね」「我慢の連続だろう」
なんていう人とは別れちゃって正解ですよー。

２６歳ですよね？
まだまだこれからですよ！！
やさしすぎて、また変なのにつかまらないように、気をつけてね。
あなたがのびのびと深い呼吸ができる人、どうしたいか聞いてくれる人が、いい相手ですよ♪
ファイトー！

お礼

＞初めての彼氏なのに、変なのに当たってしまったね。
友達にも同じようなことを言われました（＾＾；　好きなゆえに、色々受け入れすぎてしまったようです。

でも自分の問題もたくさん見つけられたので、ぜひのびのびと深い呼吸ができる人に出会いたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.3

ma-tsu

読んだよ、でもこれは質問じゃないよね。

お礼

ほんと質問じゃなかったです、失礼しました。。
人生の先輩やみなさんの意見を頂けたらと思ったんですが、まとまってなさすぎですよね。
読んでいただいてありがとうございました！