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家族観の違いについて
- 家族観の違いが原因で離婚の危機に直面しています
- 結婚しているにも関わらず、家族との関係において考え方の違いが生じています
- 主人の考え方が変わることがなく、解決策を見つけることが難しいです
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wakowellです。 祖母の危篤でも帰省に嫌な顔をされるとか、、「帰省」と言うだけで話し合いが全く成立しないから強行している、というのを始めに書かなかったためにかなり皆さんに攻撃されてますね。 そこは大切なので、一番初めに書くべきでは。 ＞日帰りとか通いですが、飛行機で帰省して空港で数時間母と会ってそのまま 飛行機で戻れば日帰りは可能です。 こんな非現実的な回答を逆切れ的に？？返してはダメですよー。 ほんとにご主人を怒らせられないなら、それも有りですけど、そういう解決を望まれてはいないですよね？ しかし、そういうことであれば、まったく回答は変わって来るでしょう。 とはいえ、『帰省アレルギー』みたいなご主人に対しては、やはり１週間とか２週間は長いかな…。 わざわざそんなご主人の逆鱗に触れなくても…と思います。 祖母の危篤や母の病気でも帰省させてくれないというのは、私には（まことにすみませんが）ご主人は頭がおかしいのかな？ってくらいのことです。思いやり、ない？？ 話し合いができないというだけでも、私には立派に離婚の理由になります。 なので、そんなことを言うご主人を「大切」とおっしゃるあなたはとても心が広いように私には思えます。 ご主人がどうしてそんなにかたくなにあなたの帰省を拒むのか、うまく聞き出さないとですね…。 ほっとかれることが病的に嫌なのか…。寂しがりやなのか…。自立できてないのか…。 アダルトチルドレンで見捨てられ不安があるのか…？？？ 自分は親を大事に思ってないから、あなたにもそれを強いるのか…。 一番私の感覚で自然なのは、「ご主人の仕事が休みの連休のときなどに、１，２泊家族（あなたご主人子供）で帰省する」ではないかと思うのですが、それはできないのでしょうか？ それも嫌なのかな…。 私だったら、「わかった。話し合いができないのなら、離婚しかないね」で離婚じゃないかと思います。 だって、ご主人一点張りってことは「俺の思い通りに行動しろ」って言ってるってことですから。
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- rika-chan
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私も年に一回、帰省して1週間実家に滞在してます。我が家は「仕方ないなあ」という感じで文句は言いません。神奈川～福岡なので、めったに会うことができないからです。 しかしながら、去年はいろいろと事情があり(私も仕事しているので有給の関係とか)1週間の連続の休みが取れず、母に我が家に1週間、来てもらいました。母親に会えるのなら、来てもらうことでもいいんではないですか？ ご主人さんは、嫌かもしれませんが、泊りに行くことが禁止なら、それくらいは認めないといけませんね
お礼
rika-chanさま コメントしてくださりありがとうございます。 rika-chanさんも年１回帰省をされているのですね。 私はrika-chanさんほど実家と離れてはいませんが、実家の母と会うのは年１～２回です。 母はまだ仕事をしているのですが、孫が生まれた初正月は、休みを都合つけて こちらに１度来てくれました。 主人と上手く家庭を続けられるようにはrika-chanさまの提案してくださった 母親に来てもらうという案は良案だと思います。 みなさまに提案してもらえた案を組み合わせ家族がうまくいくように 努力していきます。 今回、質問して自身の甘えや知恵の浅さなどみなさまにビシっと指摘してもらえて 始めは反発感情ばかりでしたが、第３者の方の意見はとても重たく、少しずつゆっくりですが 沁みてきました。 たくさんの質問がある中で私の質問に時間をかけてコメントしてくださってありがとうございます。
- bekky1
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【実家でゆっくりするということ】というのは具体的にはどういうことでしょうか? 期間のことは別として、あなたが専業主婦であるならそれは一種「有給休暇」としての認識を持たなくちゃ。 介護休暇でもなく、夏季休暇として認められたものでも、産休でもない。 プロなのですよ。 【家庭】という職場での仕事です。 そのときの【家庭】というのは、もちろん、あなたの実母様は入りません。 なぜなら、結婚というのは、家族の単位を変える事です。 同居というなら、それはそのまま家族の単位を変えずに、新入りがあることになるだけ。 だから、あなたの認識では「家族である母のご機嫌伺い、自分のリフレッシュにもなる、家庭は大事している」と。 それは、職場放棄にちかいことだと認識しましょう。 社会人が「有給休暇」をどのように取るかはあなたが就労経験があるならわかるはず。 家族としての甘えを誰もが誰にでも要求するのが当然、自然。 そういう人がいるとか、家族のあり方、夫婦のあり方としては別に実家に戻った事でもめるのは・・・と思うでしょう? デモ、「主婦」としての仕事として考えたときに【実家でゆっくりする】というのは 実家では主婦しない、そして、あなた本来の職場の「家庭」では職場放棄をしている認識を持つべきです。 社会人は誰も働く。 自分の都合よく、【実家でゆっくり】できる権利はないのですよ。 多少トモ、大目に見てもらうことは可能でしょうが、それをそのようにするのが【当然】とばかりな態度に 職場の同僚である、あなたのだんな様はむかつくのでしょうね。 自分は会社で勝手に職場放棄は出来ない。 何でお前は親孝行という美名のもとに勝手に「職場放棄」をするのかってね。 「有給休暇」と、プロの主婦という意味。 就労する大人の女性としての視点から再考してみてください。
お礼
bekky1さま 回答してくださりありがとうございます。 確かにbekky1さまの言う通り甘えを主人に要求して いるんだと思います。 私は専業主婦です、専業主婦は有給休暇はもちろん介護休暇や夏季休暇、強いては休みなんてものは ないに等しいのですね。 一方主人には週末には休みがあり、その休みもゴルフや飲み会だと 連泊はないにしても「家庭」という職場から離れリフレッシュしている・・・・ と思うとフツフツと自分もリフレッシュしたいと思ってしまうんでしょうね。 私も以前は一社会人として働いていたこともあります。有給休暇は労働基準法で 認められたリフレッシュ等を目的とした権利です。（現実には有休を消化できる 企業は限られていると思いますが・・・） 家庭としてのプロは対価も休みもなく働くと言うことなんでしょうか？ みなさまのコメントを拝見して、世間はもっと厳しく自分の考えの甘さを是正してもらえたので 考え方を見直していこうと思います。 もう少し主人と向き合ってリフレッシュの考え、方法を話し合いたいと 思います。 せっかく時間を割いてコメントしてくださったのに意地になって反論してすみません。 ありがとうございました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 今がその、 ＞その違いを話あって妥協点、落としどころを見出していく その時だと思うのですが、あなたの希望のままに１週間とか２週間とか帰省されるのを先にやられてるんで、ご主人もそれは怒りが先に来て、 ＞「（自分の）考え方は変えられない」の一点張り にもなるんじゃないでしょうか…。 妥協もおとしどころも、先にやっといてはあったものではないでしょう。 帰省する前に、日数についての話し合いが必要なのでは…。 夫の賛同なく彼を一人残して、親のところに週単位で帰省するのってものすごく長いし、おかしいと私の感覚では感じてしまいます。 産後ではないですよね？ 親御さんは病気か何かですか？ 日帰りとか通いは不可能な遠方ですか？ いずれにしても、先にご主人にお願いして、OKをもらってから、その期間実家に帰るのが一番いいんではないでしょうか…。
お礼
wakowellさま 回答してくださりありがとうございます。 毎回帰省する時には必ず主人に話し合いを持ちかけるのですが、 帰省と言うだけで主人の機嫌が一気に悪くなり、口もきいてくれず 自室に引きこもってしまいます。何度か話し合いを持ちたいと言うと 「勝手に帰れば！」と言われてそのまま帰省を強行するというパターンが 年１回のペースで続いています。 以前実家の祖母が倒れ危篤になった時でも帰省したいと話したら上記の 態度をとられたことがあるので、母が病気だったとしても 帰省に賛同を得られにくいと思われます。 日帰りとか通いですが、飛行機で帰省して空港で数時間母と会ってそのまま 飛行機で戻れば日帰りは可能です。 いろいろ言い訳してしまいましたが、他の方のコメントを読ませていただき 自分の甘さ・弱さが、世間の常識ではないということがよくよくわかりました。 自分や主人の意見だけだとどうしても感情的になるので第３者の方からの 意見はとても貴重でした。 今度は帰省するタイミングではない時にしっかりと話し合いしたいと思います。 ありがとうございました。
- nemutaiazarasi
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滞在するに当たって それなりの理由があればご主人も認めると思いますが そういう理由たるものが無いから不機嫌になるのではないでしょうか？ １週間（今回は２週間？？）も実家滞在で 何をされてるのですか？ お母さんが病気だとか 何かそれだけ滞在しなくてはならない理由があるならともかくも 「単にのんびりしたい」っていうような甘い考えで 1週間も２週間もほったからしにされてるというのは ご主人には耐え難いことってことをあなたは理解されてますか？ のんびりしたいなら ご主人の休みのときに子供をみてもらって 「今日は主婦のお休みの日」とかを作ってのんびりされればよいのでは？ 家族観の違いよりも あなたが少々実家離れできてないのが ご主人にとって腹が立つのではないでしょうか？ 相手の怒りを単なる「価値観の違い」だけで考えてるから 「馬鹿げてる」としか思えてないのでは？ もう少し相手側の立場に立って物事を考えるのも必要じゃないでしょうか？
お礼
nemutaiazarasiさま 回答してくださりありがとうございます。 確かにnemutaiazarasiさまの言うとおり実家離れができていないのだと 思います。 子供の頃の家庭環境が今のあたしの実家離れできていない一因ではないかと 思います。 実家ではただ母と一緒に過ごすというだけでこれをのんびりという 表現にしました。母は今のところ元気です。 以前実家の祖母が倒れ危篤になった時に帰省した際も主人は同様の態度を しました。 主婦のお休みの日・・・自分がのんびりしたいというのであれば この案は大変得策だと思いますが、孫を見せたい・母とすごす時間となれば この案では解決しないと思われます。 しかしnemutaiazarasiさま始め他のコメントをしていただいた方同様 あたしが甘えているということがわかりました。 皆様の意見は世間の反応だということをしっかり受け止めたいとおもいます。 ありがとうございました。
お礼
wakowellさま コメントしていただきありがとうございます。 wakowellさまの言われるとおり、今回だけの帰省の問題だけでなく、 以前のケース（祖母の話）や今までの経緯などをちゃんと 説明する必要があったのにできていなかったのは反省点です。 また日帰り帰省のことで不愉快な思いをさせる書き方をしてしまい とても申し訳ありませんでした。日帰り帰省が難しいという表現で すんだものを・・・すみません。 私の家族という考えは、主人や子供はもちろん実母、主人の両親、兄弟を 含めて家族と思っています。なのでこれらの家族はみなとても大切に思っています。 しかし主人は自分たち（戸籍上ひとつになっている私や子供）が家族という 思いが強いようです。これも主人の複雑な家庭環境がそうさせたのだと 思っています。 帰省事態を嫌うというより主人が考える家族が離れるというのが 駄目なんだと言っていました。 私はその主人の意見を軽んじていたのだと思います。 なのでwakowellさまが提案された１～２泊家族で帰省を繰り返して いくのが今の段階では最良かと思います。 また母の仕事の都合が許す限りこちらに来てもらうという案とで打開して いこうかと思っています。 主人は帰省問題以外ではとても尊敬できる人だと思っています。（少々の不満は他にもありますが・・・） ＤＶや浮気、借金などもなく愛情が冷めたわけでもないので離婚を回避できるのではないかと 信じています。 長々とコメントしてすみません。 親切にコメントしていただき感謝しています。