結婚の障害

質問

彼とつきあって２年になりますが、とても仲良しです。彼は仕事で田舎から私の住んでる地域へ仕事でやってきました。しかし彼（長男）は将来はおじいちゃんの代から続いている家を継ぐため田舎へ帰ると決めているようです。（ちなみに代々続く店があるというのではありません。）結婚したら一緒に帰ろうといわれましたが、私は片親なため、一人残された母を思うと、もし何かがあったときにどうしようと大きな不安があり、私の仕事のことや、田舎のしきたりについていけるのかも心配です。彼は長男の嫁とかそういうことは今はそんなに気にする時代でもないといいますが、お義母さんは行事で忙しくしてるように見えます。しかし、かたくなに田舎へ帰ることを拒んでるというのでもなく、身の回りのことも含めて行けそうだなあと思える時期に「いつか」一緒に帰れるかもと思いますが、結婚してどれくらい経ってからなら帰れるという約束はできません。最悪、状況によっては帰れないかもしれないから、結婚しても田舎には帰れないと彼に伝えました。彼もこちらでの仕事があるのでいつ帰れるかはわからないとはいってますが、結婚となると「いつ田舎へ帰るか」という約束が必要になりそうです。彼には弟がいるし、いつ帰るかわからないのなら、結婚してどさくさでこちらに残せないかと考えてもいるのですが。
結婚はしたいけど、将来田舎についてくることができないのなら別れた方がいいかもと彼にいわれたことがあって、別れようとしたこともありますが、結局はお互い好きなままで、今すぐ田舎へ帰るわけでもないし、これから先のことはわからないけど、つきあっていくこととなりました。彼は信頼できるし、一緒ならとても楽しい。彼となら暖かい家庭を築けそうと思います。ですが将来のことを考えると結婚はやっぱり無理なのかと落ち込みます。他の人と結婚するのは考えられないし、もうどうすればいいのかわかりません。

回答No.4

-NAMI- · ベストアンサー

私は関西から研修に来ていた彼と付き合う時に「関西に帰る人だからイヤだ」と言ったのですが「帰らない先輩もたくさんいるし」と付き合ったけど、関西大震災で関西の仕事が増えて帰り、遠距離。
プロポーズを1年以上断りつづけましたが、結局は結婚して関西へ。
彼は長男なのですが、同じ県内で遠くに住んでいて年に5回くらいしか会わないです。
突然彼の親が来て、彼が怒ったりして、親の影響を極力排除してくれていますので、心配していたほど何てこと無いです。今の所は。

しかし、kpufoodさんと同じで私も何時かは同居なのかとビクビクしているのです。
彼は病気でどうしようもなくなったりするまでは同居しないと言っていますが、話の流れでどうなるのか分かったものではないです。でも、逃げたままです。

私の友人は田舎に帰ると言っていた彼氏で、彼の実家は既に2世帯になっていて、彼の会社も本社がその田舎だったのですが、転職して東京にすっかり住んでしまいました。それと同時に結婚。彼女の実家の側に住んでいます。
彼の親は面白くないでしょうが、弟がいて田舎の地元市役所にお勤め中。2世帯を弟に譲りたいのが本音でしょうが、その事に触れないまま過ごしています。

結局、私も友人も今は逃れていて、未来は分からないけど結婚しているのです。
彼が自分たち夫婦の考えを主張してくれる人か、親の言いなりかで、随分と違うと思いますが、私と友人の相手は主張する人なのです。そうじゃなかったら決断できなかったかも。
私も未来は分からないし、私も住むなら自分の親が良いですよ。そういう気持ちだけは彼に伝えています。どうなるかは、まだまだ先の事なので、どうなっているやら。

でも、今、彼と夫婦で居ることは幸せなので、今の所、良い決断でした。

お礼

ありがとうございます。
ただ、彼はこちらへ出てくるときにはお義父さんに田舎へ帰ると約束したらしいです。
一度約束したらそれをうやむやにしないで果たそうとする彼の責任感やいい加減な
ことはしない所に私は魅かれるのですが、誠に勝手ながら結婚のことだけはなんとかならないかと・・・

お友達のご両親は二世帯まで建ててらっしゃるので確かにおもしろくないでしょうね。
彼の両親はいずれ家を継いでほしいというだけで、田舎に帰って即同居というわけでは
ないそうなので、家を継ぐまでは空き地に家を建て、そこに住ませてやるといってるそうです。
彼には姉、妹、弟がおり、彼以外は皆、田舎に住んでますので、弟が家を継いでくれるとありがたいのですが。

-NAMI-さんがおっしゃったように「未来は分からないけど結婚しているのです」
という言葉には励まされました。結婚しても、いつか帰郷問題にぶつかったとき
どうする？どうする？と答えを出すことばかり考えてましたが、触れずに過ごす
という手もありますよね。まして子供ができたら状況もまたガラリと変わりますし。
今の所、見てる限りでは彼はすべて親のいいなりになるような人ではないと思います。
何があるかわかりませんが、やっぱり結婚するなら彼だと思いますし、
ご意見を読ませていただき、勇気がでました。

回答No.5

eby

こんにちは。
難しそうですね。
女の人もある程度の歳になると周りのしがらみとかがたくさんあって、いざ結婚に踏み切るとなると、そんなしがらみ振り払わないといけなくて、ホント大変ですよね。
あんまり参考になることは書けませんが。

私も、今年結婚して彼のいる関西に引っ越してきましたが、仕事やめた時に結婚するって決まったらどんなに楽だったかって思いました。

あなたとは逆で、関西には彼と私のお友達も知り合いも親戚も一人もいません。この間妊娠が分かっても、自宅で東京でやっていた仕事を続けていることと知り合いがいないことで、不安ばかりです。主人は一ヶ月の出張で家に１人ですしね。

きっと、皆さん将来の事って分からないことばかりで、何らかの不安を抱えながら生活しているんじゃないかと思いますよ。
最初から、死ぬまでの人生が分かっている人なんていないのですから。
あんまり考えても、どうなるか分からないですかね。
お母様を一人にしてしまうことも、病気とかになったら何とかしてくれますよ。彼の両親だって、周りの方だってみんな人間ですから。あまり考えすぎないほうがいいんじゃないですか？

親との相性とかが悪いとちょっと気になりますが、それを結婚までに見極めていけばいいかなって思います。

最近は子供も少ないし、親も高齢だし、結婚は遅いし．．．問題は山積みですね。がんばってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
ebyさんは周りにお知り合いがいらっしゃらないことで一人でやってのけないと
いけないことも多く、妊娠もわかったことで不安も私のものとははかりしれない位のもの
だと思います。
どうなるかわからない人生に、今から人生こうでないとという風に、完全な答えを出そうと
するから私は苦しむんでしょうね。確かに死ぬまでの人生はどうなるかなんてわかりませんよね。
不安を抱えながら生きることに臆病になりすぎてたのかもしれません。
何事に対しても考え、考え、臆病になりすぎて、挙句、彼との結婚まで臆病になってたようです。
みなさんにご意見を頂戴することで、結婚と人生を色んな視点でとらえてみるいいきっかけとなりました。
ありがとうございました。

回答No.3

y_thunders

今すぐ帰るのでなければ、さほど心配することはないのでは？
もしいつか帰ることになっても、あなたは新参者。きっと周りが親切にいろいろ教えてくれるはずです。多少厳しいかもしれませんが、田舎ってすごく心が温かいところだと思います。
本当に彼が好きで、一緒にやっていこうと思うなら、少し田舎の生活に慣らすことくらい頑張ってみませんか？（しかも、「いつか」ですし）
心配だったら、正式にと言わなくても、一度田舎に一緒に行ってみたらどうですか？
彼の家族・家・環境、やっぱりだめなら仕方ありませんが・・・
kpufoodさんのお母様のことは、それだけ家を考えている彼なら、一緒に解決策を考えてくれるのではないでしょうか？

せっかく、この人とならやっていけると思っていたのに、そんな理由（もっと重いのかもしれませんが）で結婚を諦めるのは惜しくないですか？
本当のパートナーになる人となら、頑張って問題を乗り越えて生きましょうよ。がんばってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
田舎へは去年の夏、遊びに行ってきました。のどかでいい所ですが事情が事情なだけに
住むのはやっぱり二の足を踏んでしまいます。
確かにこの人とならやっていけると思えるので結婚を諦めるのは惜しいです。
私の短所も含めてこれほど好きになってくれる人はなかなかいないと思いますし。
この壁を乗り越えるべく、二人して頑張って話し合って行こうと思います。

回答No.2

msyk

こんにちは。

悩みますよねぇ。
kpufoodさんは、ご兄弟はいないのですか？
もし一人っ子でしたら（ご兄弟がいてもですけど）、彼に自分の親に対しての気持ちを聞いてみてはどうでしょうか？
彼の自分の親への気持ちを聞いてみたら又、kpufoodさんの気持ちや考え方にも色んな方向が見えてくるかも知れないですよ。
文章がヘタですみません。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。自分の親に対する気持ちを聞いたことがないので一度聞いてみようかと思います。新しい考えや発見ができるかもしれませんね。私には妹がいますが、将来、家を出ると決めているようですし、端から妹をあてにすることは考えてません。色々ありますが、彼とじっくり話し合ってみます。
ご意見、参考になりました。

回答No.1

misachi395

結婚観をまとめないといけないような状況ですね。ですが、結婚とはなんぞやとわからないなりに一生懸命考えようとしている姿勢、好感が持てます。一つづつ整理してみませんか？

・二人の結婚生活→これはいかようにも変化します。あなたが彼を大切に思う気持ちをずっとどんな状況でも見失わなければ、必ず乗り越えられるものと思います。ただここで、少しだけ子供が生まれたら・・・と考えてみて。子供のウンチやオシッコを素手で触れるかどうか。泣き声で睡眠を妨げられることに我慢できるタイプかどうか（かなり飛躍した考えですが、でも不可欠）

・仕事→この時代、さらに妻や将来的に子供を抱え、今の仕事を転職してまで、田舎に帰ることを決断できるタイプの性格でしょうか。家族を持つと、転職に踏みきるのにかなりの決断が要ります。そんな時に、田舎でコネなどがあって転職可能という事態になりそうなら、結婚後に田舎に行く可能性が残りますね。

・あなたのお母さん→彼は自分の田舎の家と同じように大切に考えてくれるでしょうか？考えるとは、金銭的面も含めて面倒を見る気持ちがあるかどうか。

・田舎に帰るという約束→その条件なしでは結婚できないというのなら、あなたは田舎にいくつもりで（一時的にこちらで生活していく）という覚悟で踏みきらないといけないのかも。

好きと言う気持ちがなければ結婚はできません。そして結婚すれば自分の都合だけでは動けません。必ずどこかで譲歩したり我慢したりしなくては。そんなことにも少しずつ慣れていきながら徐々に夫婦らしくなるし、家族の形が出来上がっていくと思います。
あなたの理想は、こちらで彼と暮らし、自分のお母さんの側にいることでしょうか。でも、全てがかなうのは無理で、それをある程度承知した上で、かなわない想いをどのように解決していくかだと思います。彼側の希望だけではなく、例えばあなたのお母さんに万が一があった場合はこうして欲しいなどの、あなたからの約束も提案するとか。
そのとおりにはいかないことばかりなのですが、将来的に子供の存在（学校や友達と離れるなどを盾に）を理由になんとかなることもありますし、今おおまかに予想のつく範囲でこの時はこうして・・・と話し合うことが大切ではないかな？

あなたが彼と結婚して、その彼に田舎の存在が切り離せないものなら、その覚悟は必要かと思います。でも、状況は変化しますから、臨機応変に対応できる人か、それを考えるのも一つの手では？

お礼

ありがとうございます。
彼の姉に今年の春、子供が生まれまして、それを見た彼はカワイイな～といってましたし、子供は自然がいっぱいある所で育てたいといってました。彼は子供は好きだと思います。私はいい母親になれる自信がないし、本当は子供はいらないとさえ思ってたこともありますが、彼とつきあっていくうちに彼の子なら生んでみたいと思えるようになりました。田舎での仕事のコネなどありませんし、私の親の分まで彼に面倒見てもらおうだなんて思ったこともありません。自分の稼ぎで面倒を見るつもりです。彼のお義父さんが請負いで建築関係の設計の仕事をしています。彼は田舎に住んだらこの仕事を一緒にしようと考えているようですが彼の仕事はCADなので１から仕事を始めなくてはいけないそうです。個人事務所なので当然営業の仕事も自分でしなくてはいけないので、口ベタな彼がそれまでをやってのけられるのか不安ではあります。母は結婚が遅かったために、私を生むのも遅く、今はすでに還暦も迎えています。最近血圧が高く、ときには倒れそうになったりと、今からでも体のことがとても心配です。私には大学生になる妹がいますが、ゆくゆくはうちを出て行くと決めてるようですし、母を任せるわけにはいきません。今住んでるマンションはご近所つきあいがほとんどなく、お隣りとはあいさつをする程度のつきあいです。それでもし、一人になったときに倒れて誰にも発見されることも助けられることもなかったらというのを考えるととても心配なんですね。将来子供を盾にこっちに残れればいいのですが。
貴重なご意見、参考になりました。