不倫の相談相手

質問

１年くらい前から私の彼（36歳）の同僚女性が、彼に不倫相談をしています。

彼女は33歳で私と同年齢。
私自身が、不倫がまったく理解できず、不倫している人に嫌悪感があるタイプです。
日曜日の夜などに、彼に電話してきたり、平日も電話やメールなどで相談しているようです。
一緒にいる時も「帰ってから電話するよ」と言って電話を切るのですが、私は休日、彼女がいる人や、妻帯者も相談するその感覚がわかりません。

彼は友達だからと言って私が「いやだ」と言うのも受け入れてくれていないようです。
優しさからだとは思うのですが、単純な嫉妬ではなく、一番嫌悪している「不倫」の相談に乗っているのがたまらなく嫌なのです。
「友達」といわれてしまうとなんとも言えない気分で、擁護しているつもりはない彼に疑いの目を持ってしまう時があります。

せめて休日の連絡だけでもやめてほしいと思う私は、了見がせまい女性なのでしょうか。

回答No.11

-NAMI- · ベストアンサー

＃1です。お礼ありがとうございます。再登場したのには別の追加が。
私にも男性の友達が多数います。
もちろん、相談に乗ったり乗ってもらったりしました。
しかし、友人ですから幸せにしていてもらいたい。
私のせいで仲が悪くなったりして欲しくないのです。
ですから、彼らが大丈夫だと言ってもコチラが遠慮したりしますよ。
自分なりの常識もありますから、彼らに彼女がいない時ならしていた電話もやめたり、色々と時間やツールを変更するのは自然としています。

私の友人達も配慮してくれているので、私の主人も付き合いを快くＯＫしてくれています。友人の事を認めてもらえるのは嬉しい事です。しかしコレも、お互いの配慮があってこそなのです。
今は不倫の悩みで余裕のないお友達かもしれませんが、彼がそれを
「今は彼女といるからゴメン」とか
「日曜はデート中でゆっくり話聞けないから」とか
「平日は○時以降は、忙しくて疲れてるから無理だ」とか
言えば、友人なら納得出来るはず。不倫だと日曜に時間があるのでしょうが、コチラは日曜がデートですから。
これを言わないでいると、ずーっとそんな付き合いで、相手も大丈夫だと思ってしまう。言わずに気づいてくれる気使いがある人だと助かるけど、そうじゃないんだから言ってもらうしかないんですよね。

それは、冷たいとかではなく、友人として上手に長く付き合って行く為の「親しき仲にも礼儀あり」的なことなのです。そこを彼が考えてくれるといいのですが。話ずらい内容で誤解も生じ易いですが、ゆっくり頑張って下さい。

お礼

度々ありがとうございます！
相談いうのは、同調したり反対したりと様々ですね。
友人の事を認めてもらう嬉しさを知っているのに、非難してしまった事を素直に謝り、「親しき仲にも・・」を伝えたいと思います。-NAMI-さんの親切な対応に感謝です。余裕がなかったのは私かも（苦笑）
今夜あたり逢ってみようかな。と考えています。
ありがとうございました！

回答No.10

ayacoayacoayaco

たびたびすみません。
「結婚」カテだったのでご夫婦かと思い込んでました。
まだだったのですね！

回答No.9

ayacoayacoayaco

こんばんは。再度です。

> へんな勘違いだけは避けてもらいたい。彼自身にも誤解をまねく行動を謹んでもらうようにいいます。

そうですね。それがいいと思います。要するにその最悪の事態さえ確実に回避できれば、多少の相談の電話なんかはご主人のつきあいの範囲として気にすることはないのですから。
もちろん、あくまで頻度をわきまえてもらわないと困りますが。なぜなら、結婚した以上、ご主人の人生はご主人一人のものではないからです。kabochakabochaさんはご主人に対して、生活がおびやかされている（といったら大げさですが）と感じていることをきちんと伝えたほうがいいと思います。怒るんじゃなく、お願いとして。

お礼

上記も含めて、結婚カテゴリーで混乱させてすみません。いずれ結婚したい彼との事だったので、ここに相談しました（笑）
不倫は字のとおりで「倫理にあらず」と私も思っています。公衆の道徳と自分自身の道徳感が入り混じる事ってあると思います。改めて考えてみたい課題になりました。
本当にいろいろありがとうございました。

回答No.8

noname#4337

まあ、甘えてるだけですね。不倫をする以上それなりの覚悟があってしているわけですから、悩んで人に相談するくらいなら不倫なんてするんじゃないと言ってやりたいですね。しかも、彼女いるのにー。

話がずれてしまいましたが、彼氏に言ってみてはどうですか？たとえ不倫の相談でなくても彼女のいる人へ日曜日や土曜日までにかけてくるのはちょっとおかしいと思いますし、彼女からしたら嫌だと思いますし値。

お礼

そうですね。やはり相手が休日と知っていての連絡は、よほどの事意外は避けてほしい旨伝えるつもりです。

いろいろな人がいる事を知りました。
ありがとうございました。

回答No.7

tororo110

はい。かなり狭いと思います。

私は女性ですが妻帯者はともかく独身の友人に彼女がいるからという理由で連絡を私が加減する事はないですね。

その時に不都合があるかないかは本人（その男）が決めて
加減するもんでしょ。

男女問わず相手のの普段の生活サイクル（仕事とか寝る時間とか）だけ考えて
「今なら捕まりそう」って思ったときにします。
ある程度何回か「ちょっと今はNG」って言われたら「このタイミングは駄目だな」ってNGパターンを覚えちゃいますけどね。

「こいつは２４時過ぎると大抵寝てるな」とかさ。

彼女に気を使うべきなのは「彼」だけであって
周辺の人間ではない、と私は思ってます。
私も自分の彼氏には「ちょっとは気を使え」とはいいますが
彼氏の友人に思った事はないよ。

私の彼氏の女友達がやっぱり不倫してて
彼に電話相談してたけど彼らの話の中身を気にした事はないなぁ(^^;
彼氏の男友達が不倫してた時その相談も彼は受けてたよ。

その男性と私が面識があった為「女性の意見が聞きたい」と
最終的に私に相談を振られてしまい、延々話す事になりました(^^;

偏見かもしれないけど既婚女性と付き合ってる独身男性の方が
私は嫌悪感あるのできつかったですよ(^^;

まぁ彼氏とはいえ、彼等は彼らで別のコミュニティを形成してるんだから
会話の内容について感想を持たないほうがよいかと思いますよ。

お礼

初めての反対のご意見、ありがとうございました。
私以外の考えを知りたくて相談した次第です。
彼らのコミュニティを壊すつもりはありません。会社生活という中で10年という月日はまた別の信頼関係が築いていると理解しています。
不満と不安に感じたのは、「あとでかけなおす」の前に「今、彼女と今一緒だから」がなかった事だと冷静に考えなおした昨夜でした。
今度その件を彼に話したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

ayacoayacoayaco

うわっ、イヤですねー、そういうの。

不倫しているひとって、「大変だね」とかそういう男の社会性から出ることばを優しさと理解して、「このひとはわたしをわかってくれる、真剣に心配してくれる」とか考えてそうで、嫌悪感を抱いてしまいます。（わたしは不倫はばかな女がすることだと思うので、こういうのは悪意からくる偏見かもしれませんが・・・）
30代にもなって、妻帯者に休日とか夜とかにしょっちゅう電話してくるひとはどうかしてます。ふつうに考えてもおかしいです。だらだらしゃべりたい、聞いてほしいだけの電話の相手って女友達とか姉妹とかじゃないですかね、一般的には。すでに友達にも相手にされなくなってるんじゃないかと疑ってしまいます。

わたしがあなただったら一番怖いことは、彼女が夫に微妙な恋心を抱いて、しかもヘンな勘違いをしてしまったらどうしようということです。
妙な事態を防ぐため、わたしだったら、何度か3人で一緒に食事でもしますね、家に招くとかして。そして仲良し夫婦をアピール。そういうのを見せれば、向こうから遠ざかっていくと思います。そもそもご主人が彼女の不倫に反対して相談にのってあげているなら、それが一番の策だと言ってみてはいかがでしょうか。

お礼

不倫している女性が男性に相談する大きな理由のひとつとして、ayacoayacoayacoさんが指摘している「社会性からくる～」というくだりはまさにそうだと思います！私もつい意地悪な発想で、女友達からも見放されてる人だと思ってしまいました。
へんな勘違いだけは避けてもらいたい。彼自身にも誤解をまねく行動を謹んでもらうようにいいます。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#6123

私は既婚者でちょっとパターンが違うかも知れませんが、似たような経験をしたことがあります。
　主人が辞めた会社の事務員の女性（×１・子供２人）が会社を辞めた直後に主人にたびたび電話がかかってきてました。内容は不倫ではありませんが、私はその女性が諸事情があり嫌いでしたから内容がどうあれ主人がその女性と喋ってるだけで腹が立ってくるんですよね。わたしは電話している最中にキレて「いい加減にしろ」と言ってしまいましたが・・・。（これは大人げなかったとおもいますが）そのあと冷静に話し合いましたよ。主人に、あなたは旦那さんのいる女性に夜電話して長電話をするのかい？って聞いたら「遠慮してできないね」といったから「じゃあその女性がやってることは非常識以外の何者でもない」というやり取りをしました。それからは電話がかかってくることもなくなりましたが（私が電話口で怒鳴ってたのが聞こえたのでしょう）。

　とにかく相手がどんな状況であるか配慮せず電話をかけてくるその”不倫女”（私もそんな女性は軽蔑してますし、嫌悪感さえ抱きます）も問題ですが、彼氏さんもちょっと配慮が足りないと思います。一緒に居るときに不快に感じることは少しでも減らしていただいた方がいいとおもいます。私はその女性の携帯のアドレスすら旦那の携帯から削除してやりました。もしまたかかってくるようであれば私が電話口に変わって怒鳴ってやるつもりでいましたし、続くようなら子供連れてしばらく実家に引きこもるつもりもありましたからね。

お礼

私は彼女の人間性を知らないので、それだけを指して非難ができない点もあります。しかし、配慮するという気持ちを持ってほしい。
seimaiさんはご主人を信じる気持ちに1ミリも不安要素を持ちたくなかった故の行動だったのでしょうね。
私も同じ気持ちです。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.4

kojimama

うーんと，伝え方の問題じゃないでしょうか。
「なに？！またあの不倫オンナ？」じゃ角が立っちゃいます。
「私以外のオンナとつきあわないで」これも一歩間違うと束縛女で
彼は逃げ腰になっちゃうかも。
ダンナ，彼氏問わず恋愛相手の友情？浮気？？に対しては
質問(詰問）よりもそのときの自分の気持ちを伝えたほーがいいと思います。
「どーして電話するの？！！」よりも
「あなたが私以外のところでウキウキしてるのが悲しい」
(ウキウキしてないかもしれませんが)
「ただの友達かもしれないけど，
○○(彼)が他の女の人と休日連絡取るのはいやなの（；；）」とか。

不倫オンナが，というのもいやな原因でしょうけど
ホントのところは彼がkabochakabochaさん以外の女と
連絡取ってる(しかもその女がちょっと優先？！)ってとこ
ですよね。
不倫オンナじゃなくてもいやでしょ？？笑
まずは自分の気持ちをまっすぐ伝えてみては？？？

お礼

ホントのところ。ですね、まさに。
自分の気持ちをきちんと伝えるって、大切だとつくづく感じています。不安と不満が一気にきちゃうと暴言になってしまう。。
ついその女性を非難してしまうのですが、彼に対して信じれなくなるのが悲しい事を伝えないと！
ありがとうございました。

回答No.3

noname#6493

ご質問から詳しくは分かりませんが、
やめて欲しいと思うこと＝了見が狭い、
とは考えませんが「いやだ」の伝え方
によっては、相手に「了見の狭い女だ」
と思わせてしまうこともあるでしょう。

どう思うかより、どう求めるかの問題
かと思います。伝え方を工夫してみて。

お礼

そうですね。思わず納得です。
普段から言葉は気をつけていたいと心がけているのですが、つい感情が高ぶり「不倫女からの電話じゃないの？」と１度だけ言ってしまい反省していた所です。
話し合いができる彼だと思ってるので、きちんと伝えたいと思います。ありがとうございました！

回答No.2

ruci

こんにちは！

すごーくよく分かります！
甘えてる！！！！
というか、彼、嫌じゃないんでしょうか？そんなに度々不倫の相談・・
その人は何かある毎、その都度相談するんでしょうね？
彼の事情はお構いなし！普通だったら今は悪いな！日曜は彼女に悪いな！って思いますもん！
そういう自分勝手な人だから人のものでも構わず、不倫みたいになっちゃう気がしました。好感持てません！

彼は友達って言ってるみたいですけど、相手の都合も考えられない人に付き合ってあげる必要あるんですかね？友達とは言えない気がします。
そういう人はその不倫が実れば、もう彼なんて目もくれず相手にべったりじゃないですか？
優しくするだけ無駄に思えます。

何故、最後のおやすみ！がその人になるの？私は許せないです。自分が帰った後なんて、信じてても気分悪いですよ。

やめて欲しいと言っていいと思いますよ。彼女が嫌がってるって言ってくれればいいですけどね？
がんばってください！

お礼

ほんと！
「最後のおやすみ」がその女性になるのは嫌って私も思いました。その事を思い出すと今でも涙がでてくるくらいなんです（苦笑）
力強いのruciさんの意見。背中を押された気分でうれしいっ。ありがとうございました！

回答No.1

-NAMI-

男性は良い格好したい事も多いけど、同情が愛情に変わることもあるし危険な感じはします。

kabochakabochaさんが不満で不安だと伝えているのに、彼は自分がしたいこと（今回は女性友達の相談に乗る）を続けているのですから、それでもkabochakabochaさんを失う事はないと思っているのでしょうね。

私には男友達がいますが、主人が嫌がれば止めようと思っています。自分にとって大切なものが決まっているので、それを優先したいのです。
アレもコレもと欲張る人は、本当に大切で失わないと信じていたものも、失ったり危機が訪れたりしても仕方ない事だと思っています。
彼女への気配りや大切にする思いを減らして、女友達に神経を使っているのですから、彼女の気持ちが不安定になったり危機が訪れても仕方ないのかもしれませんよね。
彼が招いた行動なのです。
そこまで深く考えていないかもしれませんが、付き合い初めや、付き合いたくてアプローチしている時ならやらなかた行動でしょうから、やはり、彼は気遣いと思いやりに欠けていると思います。

私なら怒るかもしれません。
「私はイヤだから、それでも良いと思ってくれる彼女にするか、その相談が終わったら連絡くれる？それまでは会うどころか電話も要らない」って言うかもしれない。
彼の行動は私にとっては、それくらい行きすぎてます。
もちろん、人のよって基準が違いますが、kabochakabochaさんの基準というか気持ちを伝える事は大切です。その自分の彼女がどう思っているか聞いてどう判断するかは彼の性格、その彼で良いかどうか決めるのはkabochakabochaさんです。

不倫で悩む女性が男性に相談するって少ないケースじゃないかなぁ。
ヤキモチと思っても良いから止めてくれないの？と聞いてみても良いかも。こういう基準やルールも相談しながら意見を聞きながら2人で作り上げて行く事。一方的に我慢する事じゃないと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
一人でもんもんと考えあぐねていましたので、思い切って相談してよかった。
-NAMI-さんの一言、一言に思わずうなずいてしまいました（笑）
一度彼には伝えているのですが、「やっぱり嫌です」と週末の旅行の際にでも伝えてみます！
ありがとうございました！