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どうしたらいいのかわからなくなりました

どうしたらいいのかわからなくなりました 私は現在妊娠10週です 彼や彼の親はとても喜んでくれていますが、私の親と姉は猛反対です 結婚は家と家との繋がりになるとは重々承知していますが、『あそこの家と親戚になるなんて恥ずかしいから結婚なんてやめてくれ』などと言われて反対されるとは思ってもいませんでした。 自分の母親に、シングルで子供を育てるか中絶するか選べと迫られています 結婚して、出産するならどこか遠くの町へ行って、絶縁してくれと言われました 私は子供も、彼氏も、彼氏の両親も、自分の家族も大切です どれか一つを選ぶなんて絶対に出来ません どれを選んでも角が立つなら、子供だけを選んで私一人どこか遠くへ行って出産して育てる道を選ぶしかないんじゃないかと考えてしまいます。 ですが、そんな生活が子供の為になるのか、シングルマザーを雇ってくれる場所なんかあるのか、等色々考えてしまいます 彼は、自分が私の家族に受け入れられないのは知っていますが、何も悪くない彼の家族までも受け入れてもらえていないと知ったらどんなに悲しいだろうと思ってしまい、言えないでいます つわりで体調も気持ちも不安定で、涙が止まらないです どうする事が最善なのか、全く分からなくなってしまいました 厳しい意見でも構いません。 何かご意見お願いします

  • 妊娠
  • 回答数10
  • ありがとう数13

みんなの回答

回答No.10

ayu910loveさん。。私は只今11週の妊婦です。妊娠初期の大切な時期に、あなたの心労を考えると涙が出ます。。 私ならばと考えれば、お腹の子供はどんどん成長していくし、本当に愛しく、楽しみな大切な命。その命の大切さを理解できない実母と実姉とは離れて暮らすと思います。 実の娘、血の繋がった妹のことをそんな風に言う人間は、赤の他人の私から見れば最悪の人間です。 そんな二人を大切な存在と思えるayu910loveさんが、本当に凄くできた人だなぁ～～と感心してしまいます。お母様が女手一つであなた方姉妹を育てたみたいなので、そのことに感謝する気持ちは解りますが、それ以上に酷すぎます。その感謝と、新しく芽生えた命は切り離して考えるべきです。 お母様は、あなたを自分の所有物くらいの思いしかなく、一人の人間として見てくれていないのではないのでしょうか？ ここまで育ててもらった感謝の気持ちは良く解ります、でも、あなたの人生はあなたの人生、1度しかないんです。 自分で自分の進むべき道を切り開いて、前を向いて胸を張って進んでくださいね！ 文面からの彼のご両親は、とても優しそうな方ですよね＾＾ お姑さんは嫁いだときに嫌な思いもした（＆未だ角質がある）ようなので、お嫁さんには優しくしてくれそうな気がします。（実際のところは解りませんが・・・＾＾；） もしも私があなただったら、彼の家族までも受け入れてもらえないことは特に言わず、自分がこれだけ酷い思いをさせられてとても辛く、実の家族とは縁を切り、新しい家族を築きたいと話し、実母と実姉とは絶縁することを選びます。そして、できる限り彼と一緒に遠くに引っ越します。 自分でシングルマザーになる道を選んでも、彼氏さんは納得しないと思いますし、、、それを受け入れる彼ならばそれはそれで問題があるかと・・・・ 実際に私は、実母は他界していますが、実父実姉と距離を置いて暮らしています。ayu910loveさんのような酷いことを言われたりされたりしているわけではないですが、、、幼い頃から嫌な思いをさせられてきたので。。。でも、実父の誕生日や父の日には贈り物だけはしています。私が存在するのは実父がいるからなので。 皆さんへの回答を読むともう心は決まっているようですね。 できるだけ早い解決とあなたの幸せを祈っています。 そして、お互い元気な赤ちゃんに逢えることを楽しみに過ごしましょうね＾＾ｖマタニティー生活は一生のうちにそう何度も体験できる月日ではないです！！早くすっきりさせて、心からマタニティー生活を楽しんで欲しいです。本当に素敵な日々ですよ☆ 自分に乗り越えられない試練は与えられないと信じて、心を強く持ってくださいね。 とは言っても、、、それがなかなか難しいのですが＾＾；応援しています。

  • tomspi
  • ベストアンサー率35% (5/14)
回答No.9

NO.2とNO.3で回答しているものです。 なんだか、色んな人が回答しているのに対し、あなたが 返信している内容を見ていると、結構深刻ですね。 凄く詳しく状況がわかり、「話せばわかってくれますよ」 なんて軽々しく言ってしまった事すいません。 沢山の方の意見やあなたの詳しい状況を知った今、私が 思った事は、辛いですが自分の親と姉との縁を切る事 ですね。子供が幸せになってくれるのが親や家族が１番願う 事なはずなのに、喜んでくれるどころか、タバコや、つわり についても心配してくれない、あなたが子供を育てられる わけない？ひどいです。 農家云々の前にあなたが幸せになる事事態気に食わないように 思えて悲しいです。もしかして今の彼じゃなくても反対される 可能性はあるかもしれません。 今の旦那さんを愛しておられるならきっと幸せになれますよ！ 義両親も良くしてくれそうですし、思い切って飛び込んでみては どうでしょう。万が一何かあって離婚となっても自分の親には もちろん頼れませんが、１人でもお子様を守る覚悟で、頑張れば いいと思いますよ！ 私は子供がいませんが、もしできて、今後耐えられない何かが あった時は子供を１人で育てる覚悟でいます。 母親は強しです。きっと産んだら自然と強くなると思いますよ！ 頑張ってくださいね！！

回答No.8

暑い中、妊娠中の体調に加え、心労まで。心配でたまりません。 ゆっくりでもいいので、覚悟をしてください。 優先順位を間違えない覚悟です。今いちばん大事にしたいものは何か考えてみてはいかがでしょうか。 全部大事だけど、全部大事にすることが難しいなら、どの順番で大事にすればいいか、したいか。 私も兼業農家（定年後に農業に従事する・田植えなどは一家総出）に嫁ぎ、女の子を出産しました。 性別が判明し、報告したときは義父から「跡取りができるまで頑張れ」 その後エコー写真を見せに行けば「どんだけ確認してもついてないのか？」 一人目の出産前から義祖父にも「次は男だな」と言われました。 娘の前で男の子だったら良かったのにとかうっかり言ったりすることがあったら許さないと決意しています。 うんざりします。でも悪い方たちではないです。 自分達の農家的なところが当たり前で絶対で高圧的なところはありますが、悪気がないだけです。まぁ不満は山ほどありますが。 主人と共に暮らしたかったから結婚しました。私は同棲ができれば結婚できなくても全然いいと思ってたし子供もできないならできないで構わないと思ってたんですが、主人の家は同棲なんてありえないという家庭だったので、彼とよく話し合って結婚し、子供を授かりました。 何もせずにあきらめるのは嫌だったので、できるところまで円満な結婚生活を目指している最中です。 彼の家に限界になったら離婚して出て行く覚悟はありますが、まだまだ大丈夫そうですよ。 孫も可愛がってはくれます。 怖いのは２人目も女の子だったときですね。もし長女に婿養子を取らないとダメだとか言い出したら、子供連れて出て行くと主人には話してあります。 娘には好きな人と一緒になって欲しいです。その相手が婿養子でもいいなら問題ないけど、そうでなかった場合、娘に結婚をあきらめさせるとかしたくないので。 娘が生まれた瞬間思いましたよ。早く好きな人に好きになってもらって、結婚して望まれた赤ちゃんを産んで欲しいなぁって。 まだ歯もはえてない娘に対して、心からそう思います。 どうしたいか考えてください。あなたにとって一番幸せになるのはどれか、だけを考えて下さい。 全部大事にしようなんて考えなくていいですよ。妊娠初期は辛い時期です。自分を大事にしましょう。 うちの父は母の死後に心の病で、私にも孫にも何もありません。孫の名前も知りません。辛い自分を助けてくれと泣くばかりです。 今までのこともあり、あまり父に愛情はなく、育ててくれた恩義はありますが、それだけです。 今の状況で私は実家を捨てました。好き勝手やってきて、老いて病気になって泣くだけの父より、私を見てにっこり笑う娘を選びました。 母方の祖父母がないような状態になるので可哀想ですが、その分愛してあげようと思います。 産後も、今後も、頼れる実家はないんですが、それでもいざとなったら子供だけ抱えて出て行こうと思っています。 今は同居もしていないし（将来的に主人の実家に戻る予定）問題もあまりないのですが、ところどころ農家気質のようなものが見え隠れするので、不安はあります。 でも、自分で選んで結婚し、娘を産みました。いざとなったら出て行き１人で生きる覚悟をしています。 だから今とても幸せです。 あきらめることも大切です。妊娠中の娘にそんなことを言うお母さまの心も少し疑いましょう。ご病気ということですが、でも、あなたの受けるストレスは赤ちゃんも受けるものです。もし、産みたいなら、あなたが守ってあげないと。赤ちゃんを守るあなたは、ぜひ彼に守ってもらってくださいね。 もし彼と彼のご実家に勇気を出して打ち明けることができ、実家を失う覚悟で彼と一緒になりたいとお話した上で受け入れてもらえたら一番いいかなと思います。 中絶することが悪いとは思いません。ご実家と険悪になった状態で産み育てる自身がないというなら中絶もやむをえないと思います。 実家と縁が切れても、彼の家と実家が険悪になり迷惑をかけてしまっても、それでも産みたい、愛して育てるって覚悟があったら、もうあとは自分の体のことだけ考えましょ。 １人の赤ちゃんじゃなくて２人の赤ちゃんです。 どちらにせよ頑張って彼とは話したほうがいいと思います。ここに書かれているような気持ちを正直に彼に言ってみてはどうでしょうか。悲しませてしまうかもしれないけれど、もし一緒になるなら、今後一生なんでも話して誰よりも相談するのは彼です。最初の試練と思ってはいかがでしょうか。 後悔だけはしないようにして下さいね。

ayu910love
質問者

お礼

回答ありがとうございます 私も、男じゃなかったらがっかりされるんじゃないかと心配でしたが、彼の両親は妊娠を伝えた段階で、声を揃えて『女の子がいい』と言っていました。 彼の兄弟が男2人なので、女の子が欲しくて仕方なかったそうですが、彼のお母さんが『子供は宝だから無事に生まれてくれたらどっちでもいいよ』って言ってくれた事に救われました 私にとっても子供が一番大切です ただ、母と姉は私たちが無理矢理入籍しても、彼の家とは冠婚葬祭も一切付き合いをしないからそのつもりでいろ、と言うので彼の両親に申し訳なく、なんとか和解する方法を模索していたのですが、やっぱり無理なようです 子供を守る事を最優先に考えて、彼と相談していきたいと思います

回答No.7

皆さんの冷静な回答に驚いています。 「子供なんてみんな一度は中絶してる。そうやって幸せになってる 胎児は命じゃないから殺しても罰せられないんだから早く中絶しろ おまえみたいな子にまともに子育てはできない」 こんな事をお腹を痛めて産んだ娘に対して言うお母さん・・・酷すぎます。。。 精神的なご病気がある事と思いますが、質問者さんは離れたほうがいいと思います。 妊婦さんでこんな事をメールしてこられて、体が心配です。心も・・・ 農家！いいじゃないですか。 お腹の子と妻を大事にしてくれる旦那様なら、温かい家庭を築けるのではないでしょうか。 農家のお仕事を手伝う事もあだろうし、子育てと両立は大変かもしれません。 でも、妊婦さんの前で平気でタバコを吸う、胎児を命じゃないという今のご家庭よりよっぽどマシだと思います。（失礼ですが。。。） 救われたのは、あなたのような思いやりのある方に育った事です。 母親とは思えない言葉を受けながら、自分の家族も大切だと言うあなた事を思うと涙が出てきます。 私は2人の子供の母親ですが、私はあなたのような方にママになってほしいなと思います。 愛情いっぱい育てて、笑いの耐えない農家での生活を送ってほいしなと思います。 あなたの質問、どうする事が最善か・・・ですが、 赤ちゃんを守る事。彼に支えてもらう事。だと思います。 お母様とは出産するまでしばらく離れ、絶縁するかどうかも孫の顔を見たら少しは変わるかもしれません。 彼や彼のご両親が喜んでくれていると聞き、安心しました。 あなたには幸せになってほしいです。 妊娠中はゆったり過ごして下さいね。 応援しています。

ayu910love
質問者

お礼

回答ありがとうございます 私も母親からそんな台詞が出るとは思っておらず、看護師である姉からは『障害児だったらどうすんの？』等と言われて、本当に精神的に追い込まれていました。 子供を守るために離れる旨を親に伝えても、子供なんかの為に親を捨てるなんてろくでもないと責められ、本当にどうしたらいいのか分からなくなっていました シングルマザーで、産んでここまで育ててくれた恩は感じています ですが、このままだときっと子供が生まれてもずっと可愛がって貰えないんだろうと思います そうなる前に、離れる決断をしようと思います

回答No.6

農業の経験の無い家庭の親が農家に嫁に行く娘を何とか説得しようとするのは分かります、農家の嫁はとかく労働がきついからです。 しかし農家に行くと親元が恥をかくとはどうも意味が通じないのです。 何故恥をかくことになるのか・・・・やはり根気良く話し合うしか無いと思うのです、文化的レベルの低さを言うのか、何なのでしょうね。 反対を押し切り結婚するのはいつでもできるわけで未だそこまでやらなくてもいいでしょう。

ayu910love
質問者

お礼

回答ありがとうございます 私も農家=恥の意味がよくわかりませんが、母と姉はとにかく自分達の価値観と違うものを認めない人なので、なんで恥なのかを聞いても、逆になんで私が恥ずかしいと思わないのか問い詰められました 価値観が違いすぎるのでしょうね 例えば、何度話してもブランド品に興味がない私の事を『そんな人はいない。欲しくても買えないから興味ないふりをしてるだけ』と言い張ってきかないので、もうそれでいい事にしてます いつもそんな感じで自分達の価値観=普通という母と姉なのですが、今回は命に関わる事ですし、もう少し柔軟に対応してくれると浅はかな期待をしていたので、余計にショックが大きかったです

回答No.5

お母さんの言うこともわかる気がします。 お腹に赤ちゃんがいるから、否定的な話はしんどいかもしれませんが、 本当に、もう一度お母さんの真意をお聞きになられたらいかがですか？ 下記のサイトには、実は友人のケースが掲載されています。 お母さんが毛嫌いする理由も、なんとなくわかるかもしれません。 しかし、ご自分で選ぶのがご自分の人生です。 幸せになるために人生はあるのですよね？ 辛くしんどい農家の嫁。耐え忍ぶ生活が待っているのか、はたまた…？ とにかく一読ください。 あなたが、農家特有の階級社会(嫁は一番格下、奴隷)ということを 認識されておられればよいのですが。 http://blog.goo.ne.jp/noukano-jittai http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/ http://wiki.livedoor.jp/sukasure/

参考URL：
http://blog.goo.ne.jp/noukano-jittai
ayu910love
質問者

お礼

回答ありがとうございます リンク読ませていただきました。 彼のお母さんから似たような話を聞いた事があります。 義理の母にいびられ通してストレスで胃に穴が空き、離婚も考えたそうです 今でも二人は物凄く仲が悪いです そんな経緯があるからか、今では農家の規模を縮小して、自分達が1年間食べる分だけお米や野菜を植える程度の兼業農家になっています だから虐められないという証明にはなりませんが… 母に真意を聞こうにも毎日呪詛のようなメールがきてうんざりしてしまい、余計に体調が悪くなるので私から連絡を取ることはできるだけしたくないです せめてつわりがおさまるまでは…

回答No.4

現時点での最善なんて無いですよ。 こうした問題における「最善の方法」とは未来にしか存在しません。 つまり、質問者さんが結婚して子供を生んで幸せになること。それだけです。 それが一番難しいことなわけですが。 生活環境が根本的に違うご家庭に、 しかも農家ということは「嫁に入る」って事ですよね？ それはとても大変なことだと思います。 私の周囲には「育ちの違う」夫婦が何組かあるので、 その大変さというか不幸さがよく見えます。 失礼なことを言わせていただくなら、 質問者さん自身にそういう未来への不安があるから、 迷ったり結婚をやめてシングルで子供を育てようかとか思ったりするのでは？ まあでもね、非嫡出子を生んでのシングルより 離婚してのシングルの方が絶対マシです。 母親にとっては大差ないでしょうが、 子供にとっての人生における大変さが全く違います。 というわけで、 とりあえずは「幸せな結婚生活」目指して頑張ってはいかがですか？ 失敗したら離婚すればいいじゃないですか。 これからますます超高齢少子化が進みますから、 離婚を決意する頃には子育て支援も進んでいるかもしれませんしね。 今はとにかく、元気な赤ちゃんを生んでください。 それにしても >公務員が至高、土建や農家は底辺 って、本当に典型的な田舎の人の考え方ですよね……。 ちょっと衝撃を受けました。 いや、公務員は生活安定しているし、それはいいんですけど、ええと…… 今時の農業の実態を全く知らないんじゃないのかな。 農業は、一部は超最先端テクノロジーだし、 昔ながらの農業は累積された経験の集積だし、 農家が底辺って思考はなんというか、うーん…… まあ、田舎の人は今でもそういう感じなのかな…… いやうちも田舎は田舎ですが…… ま、せっかく農家に嫁ぐんですし、 「もやしもん」でも読んで農の大切さを感じてくださいませ。 テレビドラマでもやってますよ。フジテレビです。

ayu910love
質問者

お礼

回答ありがとうございます そうですね、ド田舎の生まれなのですが、祖父が自営だった為、恥ずかしながら一家揃って、誰も農作業をした事がないんです だから母は余計に農家に対して思い込みだけでいいイメージを持っていないのかもしれません そして、私の本当の父親が土建業だったそうで、その父親のせいでシングルマザーになって苦労した、との事で土建全部が悪く見えるようです 少し心を病んでいるので、偏った思い込みもある程度は仕方ないのかな、とは思うんですが… 出来れば祝福してほしかったのが本音です でも私は私で幸せになる努力をして、元気な赤ちゃんを産んで育てたいと思います もやしもんは私も大好きです（笑）

  • tomspi
  • ベストアンサー率35% (5/14)
回答No.3

返答に対しての返答をさせていただきます。 そうねんですね。 娘に苦労させたくないという気持ちもあるのかな。 それとも農家だけで、かっこ悪いと思っているのかな。 ん～・・・ 私も都会から田舎に嫁いでしかも自営業で大変な思いを していますが、なんとか頑張っています。 それは、他の回答者様の意見でもあったように、自分で 選んだ道だからです。うちの親は反対をしなかったので すんなり結婚して質問者様とは違いますが、自分で悩んで 決めた事ならきっと、何があっても頑張れると思いますよ。 シングルマザーはとても大変です。 もちろん親は助けてくれるとは思いますが、父親と一緒に いて、悪影響になる場合を除いてはやっぱりパパママがいた 方がいいと思います。そんな理由で別れを告げられる彼も 凄くかわいそうですよね。あなたが一生一緒にいたいと思う 人だからこそ赤ちゃんが授かったのではないでしょうか。 尊い命を授かった事を１番に考えてみてはどうですか？ 性格的に今まで親に反抗せず、言うことを聞いてきたタイプ なのかな。沢山悩んで悩んで、自分の意見を真剣に伝えて みて下さい。きっとわかってもらえますよ！ つわりの時期で精神的に大変ですが、頑張ってください！

ayu910love
質問者

お礼

重ね重ね、回答ありがとうございます そうですね、うちの親はヒステリックなので出来るだけ逆らわずにいるようにしていました (機嫌が悪いとよく蹴られたりしてたんで、それも嫌だったんです) 妊婦の私の前でタバコを吸うし、つわりの有無や体調について聞いてくれた事は一度もありません。 だから、私の苦労よりも自分が恥をかくほうが嫌なんだろうな、と思っています 産んで育ててくれた事には感謝しています。 私もお母さんになって、この子を守っていかなきゃいけないんですよね。 泣いてばかりいないで頑張ります。

  • tomspi
  • ベストアンサー率35% (5/14)
回答No.2

凄く悲しいですね。 自分の親には喜んでもらいたいですよね。 何かそこまで反対されるきっかけがあったのですか？ 子供を授かる前から交際じたい反対されていたのでしょうか？ 何かきっかけがあるなら、改善方法もありそうですが・・・

ayu910love
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 彼の家庭はなんというか、典型的な田舎の農家、と言った感じで、お世辞にも都会的でスマートな雰囲気の家庭ではありません 母と姉は普段からブランド思考というか、公務員が至高、土建や農家は底辺だと公言するような人ですので、私が農家に嫁ぐのが恥ずかしいそうです たった、それだけです 悲しいですよね

  • oz1978
  • ベストアンサー率31% (51/162)
回答No.1

「自分がしたい様にする」のが最善の策だと思いますが。 誰の人生でもなく、あなたの人生ですもの、何かあった時に自分で責任を取って、自分で幸せになる道をつくるものでしょう？ 誰かのために自分の意志を曲げれば、未来で後悔するだけでなく、誰かのせいにして、自分で責任が取れません。 母親になるんですもの、強くあって下さい。誰がこういった、誰かの為だからでなく、あなたがしたい様にするべきです。

ayu910love
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 長くて書ききれませんでしたが、妊娠を伝えてから毎日のように母から呪詛のようなメールが来るのです。 あんたのせいで私が恥をかく あんたのせいで街にいられなくなる あんたのせいで私が今まで積み上げてきたものが崩れる あんた一人が子供を我慢すれば私とお姉ちゃんの二人が幸せ 私の心の病気があんたのせいで酷くなった 子供なんてみんな一度は中絶してる。そうやって幸せになってる 胎児は命じゃないから殺しても罰せられないんだから早く中絶しろ おまえみたいな子にまともに子育てはできない 毎日毎日こんな内容が来て、私のせいで家族が不幸になるなんて…と判断力を失いかけていました そうですよね、私の人生ですから、自分の行きたい道を選んでもいいんですよね。 少し前向きになれました

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    家族が嫌いで困っています。 現在専門2年生で今年卒業予定の19歳です。1年前彼氏ができて彼氏の家とも仲良くなり関わっていくうちに自分の家族は間違っていると思い始めました。自分の家はしつけだけはきちんとしていて表向きは仲のいい家族で通っていましたが、夫婦仲も悪く家族自体そのせいで空気も悪くて父がリストラされてからは生活も厳しくていつも母の愚痴を聞くたび嫌な気持ちでいっぱいでした。そんな家で育ったせいか彼氏の家庭環境に最初は驚きました。まず夫婦同士仲もいいですし家族内でなにかあればきちんと話し合いをしたりなにか意見があれば面と向って意見を言いあえるんです。普通の事なんでしょうが、おやすみとかおはようとかありがとうもごめんねも素直に言えるんです。子どもの事をけなしたりもしませんし。とっても親子関係もよくて信頼しあっています。私はそこで初めて自分の家族がおかしい事にきづいたんです。当たり前の事がなに一つできていませんでした。。そんな家庭で育った自分が恥ずかしく思いました。それからと言うもの自分も付き合いたてで一緒に居たかったし私の親が厳しく付き合いを理解してもらえなかったのもあり彼氏や彼氏の家も私を歓迎してくれたので家に帰らなくなりました。始めのうちはほぼ家には帰らず居候みたいな形で彼氏の家にいました。ですが、まだ学生で収入もないし生活費も払っていないまま彼氏の家に居るのは、親には迷惑だからやめるよう何度も言われて私もいろいろ考えました。本当はおかしな事だとわかっています、でも自分の家庭とは違う幸せな家庭を見てしまうともう自分の家庭に戻りたくないと思ってしまって。。小さい時からいろいろ我慢してきた事が爆発してしまったんだと思います。だからって本当甘えてますよね。。でも彼氏の親は居てくれていいと言ってくれているし、就職して2人暮しするなら貯金の為にせっかくだしうちに住めば？とも言ってくれるくらい可愛がって貰っています。どちらの意見も私的には理解できる面があるので自分の親の意見と彼氏の親の意見に挟まれて居てどうすればいいかわからなくなりました。世間体を気にする自分の親と世間体なんか関係ないとゆう彼氏の親。そのまま親との関係は解決せずにいます。。今は前のように毎日ではありませんが週5日は彼氏の家に泊まりにいっている状態です。それ以外は家から学校へ通っています。しかももう少しで卒業も迫っているので彼氏の家に同居したいと親に言ったら反対されました。今までは学生だしいろいろ言われるのはわかるのですが、就職して社会人になってからの事も縛られなくてはいけないのでしょうか。それも納得いきません。 みなさんの意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

  • シングルマザー妊娠

    私の先輩の話しです。 先輩(32歳)は、１人子供がいるシングルマザーです。 現在、交際中の彼がいるようです。 先輩は、結婚を考えたお付き合いをしていたようで、 交際相手にも、そういう話しはしていたそうで、 結婚に繋がるよう頑張って行こうと 言われていたそうなのですが、交際相手は未婚。 交際相手の親は、付き合い自体を反対しているそうです。 最近、妊娠している事が発覚し、 交際相手からは「今は、まだ結婚は出来ない。 下ろしてほしい」と言われたそうです。 結婚出来ない理由を聞くと、 まだ、自分が結婚したいという気持ちに なっていないのと、 親に賛成してもらえてないという理由だそうです。 先輩は、年齢も年齢なので、産みたいと 思っているそうですが、 交際相手からは「親に賛成してもらってからの 方がいいに決まってる。自分も今は子供を ほしいと思えない。今は、賛成してもらえる 付き合いをしていくべき。だから下ろして 一緒にやっていこう」と言われたそうです。 先輩は、一人で育てていく事も 覚悟しているそうです。その話しを、交際相手が 自分の親に話したらしいのですが、 親は当然反対だそうで、別れて！下ろして！ だそうです。そして、一人で産むのも反対！ とりあえず、家に話しに来なさい！と 言われたそうですが、先輩は、どっちになっても 結婚とはなれないのに、話しに行く必要があるのか？ と、私に相談をしてきたのですが、 私には、どうするべきなのか分からなかったので 意見を聞かせてほしく、投稿しました。 先輩からすれば、この先が不安になり、別れも 考えたそうですが、子供も相当なついているらしく 先輩自身も交際相手を好きなので、 この先も付き合っていくのであれば、中絶も しなければいけないのかもしれないと言っています。 先輩は、相手の親と１度交際について 話し合いをしているそうですが、彼氏の方は、 自分の親を説得するような事はしてないらしいです。 そんな中の妊娠で、彼氏が交際について親を説得も していないのに、話し合いに行く必要があるのか、 彼氏が親と話し合いをした後に 行くものではないのか？と思っているそうです。 私には、どう言ってあげたらいいのか 分からないので、皆さんの意見を聞かせて下さい！ ちなみに交際相手は28歳だそうです。

  • 親の反対がある結婚について教えてください。

    はじめまして。 現在彼氏＜３０歳＞と付き合って１０ヶ月。同棲を初めて５が月が経ちます。 同棲する時から、彼氏の親の反対もあり、彼氏の実家の近くに住むことにしました。（物件は彼の親が捜してきた所にしました） 現在彼氏は３１歳。立派な大人なのですが 親の子離れが出来なくて困っております。彼氏の家は、幼いときに両親が離婚し、母子家庭です。彼の親の親戚は地方なので東京には妹家族しかおりません。 彼を育てるに親は必死で働き彼を私立に通わせるなど相当な苦労があったのは十分分かるのですが。。。。 私達は、来年には結婚も考えておりますが、彼の親の反対が強く、最近では、＜自分の好きなようにすればいい。なにも援助や祝福はしない。 彼女と私、どっちをとるのか？？？＞と彼氏に言ったようです。 彼は、＜母親はとても大事に思っているけど、私を取る＞ と答えたそうですが、、、親子の縁を切るようなことをいわれたようです。 彼のお母さんは大変な苦労をして子供を育てて、お母さんには彼しかいなかったのです。 だから、寂しい気持ちはとても分かるし 私としても、みんなに祝福されて結婚をしたいですし、彼のお母さんとも仲良くしたいのですが。。。。 私を受け入れようとはしなく、 硬くなに、闘争心が抜き出しになっているようです。 ２度ほど彼のお家には伺ったのですが～ 同棲を始めてから一度も行ってはいません。 電話での会話を聞いてしまし、お母さんがどうしても私に対して敵対心があるので、彼氏も合わせようとはしません。 結婚はしたいのですが、彼の家庭を壊してまで すすめていいのか分かりません。 来年の私の誕生日＜５月＞までに式を挙げようとはいっているのですが （私が来年で３０歳を迎えるからです） どうしてもみんなが円満になることは出来ないのでしょうか？・ 私の親は、彼氏に対してとても良くしてくれているので （むしろ、早く結婚してほしいような。。。。） 彼の母親次第なのですが、どうしたらようのでしょうか？

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