8年の遠距離の末の結婚！結婚を迷う私の悩みとは？
- 遠距離8年の末、結婚を控える私。母親の反対や罪悪感に苛まれ、マリッジブルーに陥りつつも、決心した私の悩みとは？
- 私と彼の距離は1時間程度の飛行機で8年間。母親の大反対や苦悩からくるマリッジブルーに悩まされる私の結婚の決心。
- 飛行機で1時間程度の遠距離を8年間乗り越え、ついに結婚が迫る私。しかし、母親の反対や自身の罪悪感に苦しむ私の心情とは？
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もうすぐ結婚をする者です。飛行機で1時間程度の距離で8年の遠距離の末の
もうすぐ結婚をする者です。飛行機で1時間程度の距離で8年の遠距離の末の結婚です。 話が出たのは2年前、私が彼の所へ行こうと思うというと母親が大変号泣しました。 私が居なければ何もできない、親の代わりはいないけど、アイツの代わりはいくらでもいる、親が大事なら向こうへ行けないと突っぱねて普通だ、私は弱いが気の強い近所の奥さんですら娘を遠くへやったことを後悔している、自分の姉妹からも遠くへ行かせては絶対にいけないと言われた、等々泣きながら捲し立てられました。 彼はとても誠実な人で人柄には文句はないらしく、ただ遠い場所に住んでるから嫌なのだと言われました。 時間をかけて説得し、母親も渋々首を縦に振ってくれました。 しかし、それから後、私は激しい罪悪感に苛まれています。 ここまで大切に育ててくれた親に対して、私は何て言う仕打ちをするのだろうと考えると、毎日毎日泣けて仕方ありません。 落ち着きましたがまず円形脱毛になりました。今は動悸がしたり息苦しかったり、とてつもないな不安感に襲われたり、顔や身体の筋肉がピクピクしたりします。ストレスから来ているそうです。 なぜこんなにも心配かと言うと母がとても不安定な人だからです。気に入らないことがあるといつもイライラして、物を投げたり机をバシバシ叩いたり、大声で泣き叫んだりしてとても大変なのです。 兄が結婚して酷くなりましたが、そんな感じですから結局離婚してしまい、それ以降母も少し落ち着きました。 私が結婚をしたら、また母のバランスが崩れてしまうのではないのかと思うと苦しくて仕方ないのです。 父からは、見ててお前がお母さんに物凄く気を遣って大変そうなのが分かる。ここから離れた方が私が精神的に楽に生きられると思うから、寂しいけど向こうへ行けと言われ、それで決心したのですが・・・。 私自身、向こうへ行くのに不安が無い訳ではないのですがそちらの悩みは随分と無くなりました。 母と背中を押してくれた父の寂しそうな姿に申し訳ない気持ちでやるせません。母が、一人の老後、というような本ばかりを手に取っている姿を見るといたたまれません。 婚約を破棄した方がいいのでしょうか。それとも少し度が過ぎたマリッジブルーなのでしょうか。 遠い遠いと皆から言われる度に責められてる様な気がして苦しいです。 どうか皆様のお話を聞かせてください。お願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
No.１の方のご意見に激しく同意です。絶対にお母様の反対を理由に結婚をあきらめたりしないでください。決して親御さんの気持ちがわからないといっているのではないんです。あなたが遠く離れていってしまうのが寂しい気持ちはわかります。ただ、親なら、娘の幸せを考えるなら、あなたが連れてきた彼があなたをきっと幸せにしてくれそうな誠実な人で、あなたもその人を信頼し固い絆で二人が結ばれていることを判断できれば笑顔であなたを送り出してあげるのが本来であり、それこそが親子の愛情ってものじゃないでしょうか。あなたは、お母様の気持ちを痛いほど理解し、世界で一番大切な人との結婚までも天秤にかけるくらいお母様のことを思うことができるとっても心の美しくてやさしい女性です。だからこそ、お母様を思ってつらいのも手に取るようにお察しします。でも、1番の方がおっしゃっていたように、お母様の人生のパートナーはあなたではなく、あなたのお父様です。お父様とお母様の間が不仲とのことですが、それもお母様とお父様はこの人と一生添い遂げようとお互いが責任を持って選んだ相手同士なのです。あなたが二人が不仲だからといって何とかしなくてはいけない責任はありません。その代わり、あなた自身も、彼を一生のパートナーとして選ぶわけですから、自分の選択に責任を持ち、絶対に幸せになってください。それに親はあなたが死ぬまであなたのそばにいてはくれません。親はあなたより先に生きている以上、先にこの世からいなくなるのです。親がいなくなったあと、あなたはひょっとしたら別の人と幸せに暮らしているかも知れませんが、もしかしたら彼のことを一生思い一人で後悔しているかもしれません。あなたの人生はあなたのものです。後悔しないように自分のために生きていってください。最後に、飛行機で一時間なんてすぐそこです。彼にがんばって働いてもらって、帰れるだけ何度も実家に帰ってあげたらいいじゃないですか。がんばってくださいね。応援しています。
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- meron2010
- ベストアンサー率23% (36/151)
こんにちは。婚約を破棄なんてしてはいけないと思います。 それは質問者さんの人生にとってプラスになるとは思えないですよね。 一緒に同じ家に暮らす事は、決して親孝行とは限らないですし、無理矢理にも娘を引き止めることは、親としての思いやりを感じないものです。 お母様にはお母様の人生がありますから、自分が幸せになろうとすることを悪い事と考えるのはきっぱりやめて、彼と自分とで新しい素敵な家庭を作ってください。 自分だけが幸せになろうとしているのではないかと心配しないでください。 もし、このままお母様の言いなりになってしまっては、誰も幸せにはなれないし、苦しい毎日、人生になってしまうと思います。 彼といろいろ話し合いながら幸せになってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分だけが幸せになろうとしているのではないかと心配になる―、自分でしっくりくる表現が解らなかったのですか、おっしゃっていただいて本当にその通りだと思いました。 悲しそうな顔や態度を見る度に、両親にこんな想いをさせてする結婚をするのはいけない事なのではないかと感じ、おかしな言い方かもしれませんが、バチが当たってしまうような気がしていました。 心配しないでと言って頂けて、とても嬉しかったです。 離れていてうまく気持ちが伝わらず辛い想いをした事もありましたが、それでも一緒に居ることのできた彼とやはり一緒に幸せになりたいです。 彼と相談しながら、上手な家族との付き合い方を模索していけたらと思いました。 優しいお言葉、ありがとうございました！
私は、いろんな交通機関を利用して４時間以上かかる所で暮らしています。 遠くに嫁ぐ、さみしいという気持ちはどんな親、子どももあると思います。 同じ日本に住んでいるんだし、たまに帰ればいいんですよ！ お母さんにはお父さんがいるから大丈夫！ 難しい事考えずに、ねっ！
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 あなたの人生です。 お母さんの人生を生きることはありません。 あなたは、あなた自身の事だけを考えて生きて いいのです。 お母さんには、お母さん自身で気付いて乗り越える 為の人生が用意されているのです。 厳しいことを言いますが、お母さんの事を考えて いる場合ではありませんよ。 今、彼と別れてしまえば、今以上の苦しみが あなたを襲うことになります。 お母さんを見捨てろと言っているのではありません。 過剰な依存は、お互いを駄目にしてしまうのです。 彼と築いてきたこれまでの８年間を大切にして ください。 お母さんにとっても、あなたにとっても必要な 経験がやってきただけなのです。 ここであなたが家に残ってしまえば、お母さんの 乗り越える為のチャンスを奪うことになってしまいます。 子はいつか親元を巣立つものです。 それが必然な人生を私達は生きているのです。 彼と二人で、これからも負けないで幸せになって くださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても温かいアドバイスに読んでいて涙が出てきました。 近くの人を見付けなかった自分に罪悪感を抱いてしまいます。 過剰な依存はお互いをダメにする、確かにおっしゃる通りです。 とても心に響きました。 彼と今日まで過ごした時間は、良いときも悪いときもありましたがとても素敵で幸せな時間でした。 本当に、負けないように2人で頑張っていきたいと思います。 アドバイスに忘れかけていた勇気が湧いてきました。ありがとうございました！
- kyo-mogu
- ベストアンサー率22% (3398/15359)
私たち夫婦も遠距離恋愛、飛行機は使いませんでしたが新幹線で４時間からかかる位置です。 我が子が好きなお母様ですね。でも、これでは子供の幸せがいつまでたってもかないません。 お父様があなたを行くように言われたのですから、素直に従って下さい。 私は妻の実家に年に一回帰るようにしています。他の事情で実家に帰ることも反対はしません。遠く離れた娘の事ですからね。 遠いと言われ続けました。でも、結婚しました。 お孫さんが出来れば、少し変わるかもしれません。 なんとか成ります、なんとかします。で幸せを築いて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母は自分でも言っておりました。子供が全てだそうです。人付き合いが苦手で友達もおらず、狭い世界で生きているのでそうなってしまったのだろうと思います。 背中を押してくれた父までもが、本当に行くのかと泣きながら口に出したので、やっぱり嫌なんだなぁとショックだった部分もあります。 彼も、いつでも帰ったらいい、その為のお金は常によけておくと言ってくれてますし、両親には僕らが会いに来ますから、と言ってくれましたが、毎日会えないのが嫌だと言っております・・・。 ご回答くださった方も遠い方とご結婚なさったのですね。 遠い遠いと言われ続けてご結婚されたとの事、とても励まされました。 信念が折れないように、結婚式までの時間を過ごせるように頑張ろうと思います。 ありがとうございました！
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (1981/6572)
出て行けばいいんです。 いいですか、あなたのお母さんとお父さんは人生をともに歩んでいるんです。 この2人がどう生きようとあなたが口を挟むことじゃないんです。 あなたは頼まれて子供になったわけでもないし、20歳を過ぎたら「お父さん、お母さん、育ててくれてありがとう」って感謝して、出て行けばいいんですよ。それが独り立ちです。 あなたと婚約者の2人が人生を始めるのでしょう。 気性の激しいお母さんの面倒はお父さんが見ればいいんです。 そして、どうしても助けが必要な時に、最後に頼りになるのは家族ですね。 そうなったら、一時的に帰ってくればいいじゃないですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫婦仲が大変悪く、1年中お互いの事でイライラしていない日がないと言ってもいいくらいで、なおさら不安が募ってしまいました。 そうですよね、独り立ちをするのは間違ってはいないですよね。 力強いお言葉ありがとうございました！
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- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
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