限度を超えた弱音や本音は彼氏のエゴ??

質問

限度を超えた弱音や本音は彼氏のエゴ??

何でも甘えてきたり、何でも隠さずに本音や事実をありのままに言うのは、どう思われますか??
(ある程度は、いいのですが、限度を超え過ぎている場合)

例えば分かり易く言うと。究極の例えですが↓
私はもともと、自分の死期を知ったとしたら嘘をついて別れるタイプだと思います。
でも、相手は、思いっきり、比重をコチラに任せてきて大切なのは自分というタイプだと思います。

当時付き合っていた人は、何でもかんでも考えずに、すぐに口に出す人でした。
デリカシーも、もちろんなくて。
最初は、その事に引いていたし、一人で何も出来ない人だったし、
なんでも頼られたり(頼りないのに頼られる辛さにイライラしたりしながら)
いろんな事を正直に言われ過ぎて重荷に感じていて辛くもありました。

ただ、ずっと付き合っていくと、そのいろんなダメな部分に慣れて当たり前になっていた自分がいます。
そして、弱さや本音を言ってくれるのは私にだけなので、その事がうれしさを感じるようになり。
彼の事なら知らない事は何もないくらい熟知するまでに至ってました。

５年付き合って、今は別れていますが、
フと今、やっと冷静にいろんな事を考えられるようになってきて思ったのは、
もしかしたら、全部相手のエゴだったのではないか・・と多少思ったり。
(自分を曝け出すにも程があるというか、限度があるのではないか)
いろんな事を受け止めたり、受け入れて、彼の事しか見てこなかったし、彼としか関わってなかったので
(２人でいる事が当然のようになっていて)
よくわからなくなってきてたりします。
今、恋愛するのが怖いし逃げてしまう自分がいます。
(もしかしたら、もう深く関わるのが怖いのかもしれません・・)
一度、知りあったばかりの人に、すぐに「自分の全てを知ってもらいたくて」と、
弱い所を聞かされ、その時は、なんでこんな直ぐに甘えられるの!??とイラッとして、
それっきりですが、知りあって時間が経ってからだと又、同じような事になるのかも・・とか思ったり。

相手の考えている事なんて分からないと思うのに、全部分かってしまう事(決めつけではなく)って
ありえない事ですか??

次に恋愛する時に、今までの事が当たり前だと思い過ぎてて、
人は誰しも本音を言わず奥歯に物を挟んだような喋り方をしたり建前で喋る事(友達にも)に
イライラしてしまう自分がいます。

本音のやり取りをずっとしてきたので、私も人に対して、そうなっている事に気付き、
これではいけない・・と思ってたりしてます・・

これから、自分をどういう方向に持っていけばいいか悩んでいます。。

回答No.4

tomban

なんだか打率３割行かなかったみたいで…どうもすいません（汗）。

＞どういう人が信頼できる人なのかも見分ける事ができないかもしれません。。
(もし、よろしければ、どういう人が。というのがあれば教えて頂けますか??)

私の経験ですが「納得出来る常識や理論を語れる人」だと思います。
これはこうだからこう、というふうに、自分の行動や発言の「地」というのが、ちゃんと説明可能な人。
その常識がたとえ「世間ずれ」していてもいいのです。
自分が聞いていて「なるほど、確かにそうだな」というふうに納得出来るかどうかが決め手です。
つまり「ひとつの可能性を突き詰めることが出来る人」というのが、私が信頼できる人物であり、尊敬できる人物だということになりますね。

お礼

回答いただけるだけで有り難いです!!

それに、その人が相当、特殊タイプだったのかも・・と確信できてきたり。苦笑

>「納得出来る常識や理論を語れる人」
なるほど。
そんな風にキチンと尊敬できる方が見つかって、且つ見分けられる目を持ってらっしゃる事がステキだなぁと改めて思いました。

が。
私には、見分けるのが、なんだかムズカシそうというか・・
自分がない分、すぐ人に左右されやすい部分もあって、
結構『なるほど』と思ってしまうかもしれません。

またに後から考えると、いや、ちょっと待てよ・・となったりもしますが、

もしかしたら、そんな風に人を見れるようになれるのは、まだ先なのかも・・と思いました。。

回答No.3

Cobalt_X

どうも。

＞何でも甘えてきたり、何でも隠さずに本音や事実をありのままに言うのは、どう思われますか??

ずばり、エゴ＆甘えだと思いますよ。
いますねそういう方。「何でも正直に話すから、受け入れてください」ってタイプ。。
たとえ聞いた側が傷つく事でもね。
それは
「相手の事は、なーんにも考えてない」
「自分はゲロして、自分さえすっきり出来ればいい」
さらに、、
「私は正直に話したんだから、それを受け入れるべき」
って要求がミエミエな気がします。

＞本音のやり取りをずっとしてきたので、私も人に対して、そうなっている事に気付き、
これではいけない・・と思ってたりしてます・・

程度の問題ですよね。
相手の事を考慮するにしても、相手がどう感じるかなんてわかりませんし・・・
遠慮がちなばかりでも、やはり遠いような気もします。
でも、どこがその区切りかなんて正解はないですよね。
そんな元彼もいるし、遠慮ばかりする人もいる。人それぞれなので何が正しいとは言えないと思います。
今はそのような環境にずっといらっしゃったので、あなたも不安定になられているのでしょう。
そのうち、ご自分のバランスが取り戻せると思いますよ。

お礼

ずばり、そうですかぁ。ナルホド。。

確かに”何でもかんでも”正直に、ありのまま聞かされました・・。
どうして、こんな事まで聞かされるのか・・という事づくめだったかもしれませんし、
確かに傷付く事、本当に多かったように思います・・。

で、そんな彼に私は「ガラスのハートだ」と言い続けられ落ち込み、責め続ける事にも。

彼には、隠し事なんかする事も、格好つける事もなかったです(私と２人だけの時は)
私には、ありのままを見せれて、彼は楽だったのかもしれません。
だから格好悪い事だらけで、バカで尊敬すらする所がなくて、
正直に言うと、私は途中から見下していた所も多かったかもしれません。

でも好きな気持ちが勝っていたんですが・・。

>それは
「相手の事は、なーんにも考えてない」
「自分はゲロして、自分さえすっきり出来ればいい」

そ、そうかもしれませんねっ
やっと、今になっていろんな事に気付けてきて一つずつ整理が出来てきたかもしれません。
その言葉を聞いてハッとさせられるものが。

遠慮は、私自身は遠慮ばかりして気を遣って疲れるタイプなので
彼とは正反対だったかもしれません。

>何が正しくて、何が正しくないかは・・人それぞれ。
これも本当、その通りですよね

バランスを取り戻せる事を願います。。

回答No.2

tomban

はいはい（笑）。
いらっしゃいますね、そういう人は。
恋愛ではないけど、私も散々懲りております。
もちろん「頼られる方として」です。

よーく、思い出せば答えは簡単なんです。
結論から言いますと、それは確かに「エゴ」なんですね。
彼は「いろいろなこと」を言って、あなたに甘えてきたはずですが、同時に「これだけは死んでも言わないぞ！」という、非常に強い頑固な部分も持っていたはずです。
覚えが無いですか？。

それと凄く冷淡だったことも。
「それは知らない！…ところで俺ってさ」というパターンが。
そういう人は、不思議なことに誰かから「支えられやすい」という特質を持っています。
可愛がられやすいのです。
何故か「モテます」。
不思議です（笑）。

しかしその本質は「自己中心的」だから、自分が受け入れられないことを理解すると、いままでのことはなんだったの？というくらい簡単に「ポイ捨て」してしまいます。
自分が責任が取れないような事態に遭遇しても同じです。
「自分で自分をコントロールする」ことが大の苦手なのです。
そのくせ「他人の機微」には敏感で、素早く反応するという特徴を持っています。

そういった人に振り回されると、自分を見失いやすいんですよ。
私は他の信頼できる人に出会ったから良かったけど、そうでないなら今頃…と考えるとゾッとします。
５年後の今でもそれだけ「傷が深い」ということは、それだけ自分を奉仕し、捧げてきたんでしょうね。
「放っておけない、守らなきゃ」って。

一番いいたいのは、それは「異常事態だった」ってことですよ。
人は皆、違うものです。
たまたま彼のような人もいたけど、そうでない人だっています。
一見オープンに見えても、むしろそれは逆で「頑なな人」だったんです。
自分で自分の蓋を開けられないから、他人に頼んで開けてもらうことを覚えた「ボウヤ」なんです。

信頼できる人を見つけて、自分の疑問をぶつけてみてください。
そして自分を修正することです。
人は皆違って当たり前、という結論に「心から」辿りつけるようになることですよ。

お礼

やっぱり・・エゴですか。

んー・・非常に頑なな部分。よく考えてみたのですが、なかったと思います。
逆に、何故こんなに甘えられるのか、何故こんなに格好悪い姿ばかりで平気なのか、
何故なんでもかんでも口にするのか・・疑問で仕方がなかった気がします。

それと、すごく冷淡な所は見た事がなかったです。
私と知りあって、俺は変わったと言ってたし、元々はそういう部分があったような話は
聞きましたが・・。
だから、私が弱すぎるからなんだ・・と反省してる部分を持ち続けてたかもしれません。

優しいですが、自己中心は、確かにそうかもしれません。
あと、『やれるのにやろうとしない』とか『とにかく人に頼り自分でなんとかしようとしない』とか。
本当、ずばり仰る通りかもしれないです
見てて情けないやら、怒りを通り越して呆れるやら・・

放っておけない、私がいないとこの人はダメだ。とも思っていました。
でも、これはもう逆に私も、どっぷり浸ってしまっていて
私の方も彼がいないとダメだ・・となってしまっていました。

そっかぁ・・異常事態だったんですね・・
>一見オープンに見えても・・
って・・んー・・そっかぁ。そうなんですね・・。

信頼できる人を見つけるのは、そう簡単な事ではないというか・・
今まで生きてきて、初めて信頼できる人が彼だったので・・(親とか友達も信頼できず)
そんな人ができるかどうか・・

どういう人が信頼できる人なのかも見分ける事ができないかもしれません。。
(もし、よろしければ、どういう人が。というのがあれば教えて頂けますか??)

ただ、自分を修正したい!!
これは本当、強く思います。。

回答No.1

yu-taro

こんにちは。

　恋愛では異性だからすきということだけでなく、お互いの信頼関係で成り立ってもいます。

　相手が信頼できると思ったら、質問者さんも他の人にはいえないようなことを話したりしていませんでしたか？

　限度を超え過ぎたということがありますが、その限度は人によって違うはずです。本人にとってはそれほど凄くない限度でも、質問者さんにとっては耐え難い状況かもしれません。

　自分が受け入れられないくらいの許容量は人によって違います。両親が離婚している相手を受け入れられない程度の人もいれば、虐待で酷い思いをしてきた相手を理解して付き合うこともできる人もいます。

　相手に対して自分はどれくらいの許容量があるのか、どれくらいならば受けれいれられるのか、親しい人と話してみて比較してみることで、質問者さんはどういう者なのかが分かってくると思います。

　自分が分かってくれば、大らかなのか、神経質なのか、器が小さいのかが見えてきて、ではどうしたら良いか、自分が中心の考えでなく、相手を思いやり、心を広く持てるようになるかと思いますがいかがでしょうか。

お礼

>相手が信頼できると思ったら、質問者さんも他の人にはいえないようなことを
話したりしていませんでしたか？

話していました。
生まれてはじめて、信頼できて誰にも言った事のない事を話せて、
そして、また私もありのままの私でいれたかもしれません。
ありのままの私を受け入れてくれる人でもありました。

だからこそ、好きだったし、はじめて人から受け入れられて認められてうれしかったし、
大袈裟かもしれませんが、生きている意味があったと思えるまでになっていたし
一緒にいて楽だなぁと思えた人は初めてでした。

(この人以外の人とは、ここまで深く付き合った事がなく
いつもどこか距離を置いたりしてバリアをつくっていたので)
一緒にいて、悪い影響も受けてしまいましたが、いい事もたくさんあったので
感謝してます。

限度・・確かに。そうですね。これも人によって違いますよね。

ただ、この彼は、たとえば。
私がイヤだと言ったりした事や、やめてほしいと言った言動を
容赦なく、それも悪気なく懲りずに・・という状態で(この時は、まるで子供)
こっちが諦めて折れるというか。耐えるしかないというか。

人と話す事で、自分が見えてくる、という事ですよね??

そうですね。ちょっとこれについては長くなりそうなので・・
又、質問させていただければと思います。。