彼女との価値観の違い （結婚目前です。）

質問

初めまして。僕は８ヶ月付き合った彼女と結婚しますが、ここに来て些細なことでぶつかる多く、少し自信がなくなってます。

１．彼女と車(彼女の運転)で出掛けた帰り、コンビニに寄った時のこと、そこから新居まで歩いて２,３分で、天気がいいこともあって、何の気もなく「ちょっと歩いて帰ろうかな」と言ったのですが、彼女はすごく頭に来たようで、「勝手に帰ればいいじゃない！」と捨てゼリフを吐き、気まずい雰囲気になってしまいました。後で彼女と話し合ったところ、彼女の考えでは、僕の取った行動は非常識であり（夫婦、家族、友人関係なく）、聞いたことがないとのことです。僕の意識では逆に当たり前だと思ってて、実際に家族でどっか出掛けるときも、帰りは誰かしら別行動することが多かったです。

２．彼女は、旅行するときは最短で行く主義ですが、僕は列車などであちこち寄り道する旅が好きです。それに鈍行で２時間程度の距離（名古屋-浜松、東京-小田原程度）なら、彼女なら新幹線じゃないと私には無理だ、といいます。これがきっかけで揉めたことがありますが、彼女曰く友人や知り合いでそんなスタイルが好きな人はいない、悪いけど私には無理、と言われました。その後彼女は言い過ぎたことは反省していましたが、「無理」と言われて、なんだか不快な気分になった。

３．彼女はいろんな面に思い入れが強く（披露宴、式、クルマなど）、考えが大きく違った時、決まって、捨てゼリフとか、「私には無理だ」といった言葉が出て来る。披露宴を会費制にしたいって提案をしたときも、あっさり、「悪いけど私は会費制はいーわ」と言われて話し合いにならなかったです。

彼女の感覚が普通で、僕がやはり彼女に合わせるべきなのか、それともとことん話し合った方がいいのか、皆さんはこんなときどう思いますか。

また、１と２については、皆さんのいろいろな意見が聞きたいです！

回答No.19

noname#4692 · ベストアンサー

人生相談系の回答はほとんどしたことがないので参考になるか自信がないのですが・・・。

１．私自身もそういう状況で帰りが別行動って驚きますね。「えっ？何で？１人になりたい（一緒に帰りたくない）理由でもあるの？何か機嫌でも悪くなったの？」「運転手させておいて、勝手に帰れ～なんてどういうことなんだろう？」と彼女は思ったのかもしれませんね。

２．個人的にはどっちの旅行も好きです。でも付き合っているうちに、どんな話のすすめかたをしたら楽しいか、その日の体調とかお天気とかを見ながらお互いに摺り合わせるようになりませんか？今日はのんびり行こうかとか、現地で力一杯遊ぼうか、なんて。

彼女は我が強いと言うより、気長に忍耐強く相手を説得したり、自分の気持ちを説明したり、相手の行動の理由を聞き出したりする「対話力」に欠けている人なのかなと思いました。だから少しでも摩擦があると「私には無理」「もういい」「好きなようにしていいよ！」と会話することから逃げちゃうんじゃないかって。（実は私もそう言う点があるので、なんだか思い当たってしまったのです。）

そして質問者さんも、彼女に舞台を降りられてそのままうやむやにしてしまっていないでしょうか？彼女が会話をぶちっと打ち切ってしまった、その経緯に至るまでの彼女の考え方を聞いてみたことがあるでしょうか？

私達夫婦の場合は、だいたい夫が「キレないでちゃんと話してみなさい。話してくれなきゃわからないでしょ」と大人になります。だだっ子扱いされて頭に来ますが、相手が冷静にこちらの興奮気味の話をよく整理してくれます。

そのうえで彼が私の考えを受け入れるかどうかはまた別で、口が立つヤツに論破されることが多いです。相手が正論だったりこちらがうまく説得できなかったりするので、よく悔しい思いをしています。でも一応はこちらの言い分を聞いてくれたし、正当性を貫徹できない自分が弱かったから仕方ないと諦めることも出来ます。

ということで、「とことん話し合った方が良い」「どちらかが一歩引いて両者の言い分を整理する」のが良いと思いました。

どんなに大好きな相手でも、何から何までぴったりと言うことは絶対にないと思います。お互いにちょこっとずつ妥協して、我慢してという部分が絶対にありますよ。結婚式前にはよけいに摩擦が大きく感じられます。先の回答者さんがおっしゃってましたが、私もお二人ともマリッジブルーなんだと思います。あんまり性急に答えを出さずに、すこし深呼吸してみましょうよ。

お礼

ご意見参考になります。
お互い、話の舞台から急に降りることはなるべくなくしていきたいです。
多分、彼女と僕のどちらがいけない（悪い）、というのではなくて、
互いの性格の関係でそうなり易いのかなと最近感じています。
自分はいろいろ話し合える関係がいいと思うのに対して彼女は
話合いは苦手という違いもあると思います。

回答No.16

noname#4727

結婚すると、間違いなくうまくいかないと思います。実際に私がそうだったので・・・。（離婚経験者です）

やはり、価値観というより、考え方の違い、物ひたいしての標準の違いは致命傷。
価値観以前の問題だと思います。
離婚してから気付く前に、今のうちにこの結婚やめた方が無難かと。
経験者からの意見でした。

お礼

そうですね、謙虚に受け止めます。
価値観の違い,考え方の違いを、ナイーブな話題にしちゃいけないと思います。
お互い触れたくはない話題が積もると辛いので…

冷静に考えても結婚をどうするって話はまだしたくない（自分の気持ちとして）ので,
何とかうまくいくよう頑張ります。

回答No.15

tempoprimo

そうですね、あなたと彼女の結婚は、「安らぎの場」にはならないんじゃないかと思います。
一事が万事かもしれませんよ・・。

もちろん、私も、夫としょっちゅう喧嘩します。本当に、離婚しようかと思ったこともしばしば。ここまで来ると、離婚しないのが意地ってもんかとも思います。
でも、嫌なところもあれば、けっこう尊敬できるところもある、そういうもんじゃないですか？
今は、彼女の嫌な部分ばかり見ているような気がします。
彼女も、そうだったら、この先、何十年も一緒に家庭を築くことができるのかな？

ドタキャンはけっこうありますよ。家具のことでもめて結婚寸前でやめた話も聞きます。
結婚してしまったら、本当に面倒ですよ、手続きが。

ここは、お２人の本当の胸のうちを話し合って、延期したほうがいいのではないでしょうか？
延期が必ずしも破局ではありません。私の知り合いで、延期して、結婚して子供もいる幸せな家庭を築いている人もいますよ。

人間、それぞれ別の家庭で、別の親の下で育ってきているのです。価値観が違うのが当たり前。それを補うのが愛情じゃないのかな？
女性は、割と、そのときはカーっときて爆発するのですが、時間が経てば落ち着くものです（私もそう）。
面と向かって話すのが難しいのなら、文章にしてみてはどうかしら？自分の考えを客観的に表現できれば、歩みよりも可能ですよ。

結婚は、この先一生のことです。じっくり取り組みましょうね。

回答No.14

noname#4184

私は既婚女性です。
1.ビックリしますが、言い方によっては受け入れると思います。一緒に歩いて帰りたいけどね。先に帰って鍵締めてやるぅ！とイタズラします（笑）

2.えー！新幹線にしようよー！行った先でやりたいことがあるのにぃ。
でも、始めから道中の駅弁などを楽しむ旅行として企画して楽しそうだったら、それはそれとして行くかな？

お2人は話し合いというものが成立しているのでしょうか？
夫婦でも他人です。
考え方は違って当たり前、違っていても不都合のないことに付いては相手に押し付けない。
相手の提案に少しは乗ってみようと1度くらいは試みる。
相手の価値観を頭から否定せずに興味を持つ。
自分の提案や考えが当たり前、分かってもらえると思いこんで話さない。

などという事が出来ないと、結婚生活はバトルか相手に期待しない冷めた夫婦ですよ。だって意見の相違は日常茶飯事なのです。もっと頭を柔らかく柔軟に、そんな考えもあるのかぁと思う事と、相手に分かってもらい易い言い方と提案のし方とタイミング。
自己主張より相手を思いやれないと夫婦は大変です。

回答No.13

daibutsuda

＃１２のdaibutsudaです。１と２について書いてなかったので・・・。

１について
そう思う女性が大半だと思います。
と言えるのも私が１年半の修行（！）を積んできたからで、結婚する前だったらあなたと同じく違和感を感じたでしょう。

２について
女性にはついていけない人も多いでしょうね。稀にそうじゃない人もいるでしょうが（鉄道愛好会とかで彼女を探したならともかく）。
のんびり旅行は男性の友人と楽しみましょう。彼女とは、２人とも楽しめるよう彼女の意見を尊重しましょう。

話し合いといっても男性と女性では視点が異なるので結局喧嘩に終わることが多いですね。男はガマン！であわせることです。そのうち、あわせているという意識がなくなってきます（洗脳完了！ともいう）。

＃１１さんへ・・・
離婚を勧めるのはどうかと思います。
Reykjavikさんが修行（！）すればいい話です。
人間、成長する生き物なんですから・・・。
男と言うものは、私も言っているように相当ガマンしてるものなんですよ。たぶん、あなたの彼氏もそのはず。もし、ガマンしてるそぶりも感じられないようなら、相当できた人です。
私はそれほどできた人ではないので、ガマンしているそぶりがバレバレです。(^^;

お礼

結構参考になりました。たぶん、僕も、出来た人間じゃないので、我慢しててもバレバレでしょうね。

修行と我慢と妥協はある程度は男に必要というのは僕でも分かります。でもその前提として、きちんとした会話が出来なきゃ意味がないのではないでしょうか。

回答No.12

daibutsuda

私の場合は既に結婚してしまっていますから手遅れ（！）ですが、個人個人価値観が違うのはフツーですよ。
私など結婚して１年半以上たちますが、いまだにしょうもないことで喧嘩になることがあります。

彼女のことは好きなんでしょうか？ならば、ガマンしてあわせましょう。
女性は言葉で表現するのが苦手なので、うまく論理的に嫌な根拠を説明できません。でも嫌なことにはそれなりの理屈があります。それを論理でねじ伏せようとしてはいけません。間違いなく（深刻な）喧嘩になります。
目的は幸せな家庭を築くことです。
そのためには、ガマンが必要です。独身時代は自分の好きなようにできるので、最初はかなりつらいでしょうが、ガマンして彼女に合わせましょう。
好きならば。

回答No.11

nocavity

結婚したら、あなたが今回感じた違和感、不信感、不快感が、１０倍になって浴びせかけられるでしょう。
今は「あれ？！」って程度でしょうけどね。

やはり、延期した方が良いですよ。結婚を延期する苦痛と、離婚による苦痛、どちらを取るかですよ。

１、については、婚約者と一緒に来て帰りは別々って、ちょっと珍しいんじゃないでしょうか。交際８ヶ月の婚約者同士なら、ずっと一緒でいたいもんじゃないの？と彼女が思っても不思議はないと思います。しかし、あなたにとっては、至って当たり前のことだということなら、結婚相手には、その価値観がわかる女性を探す必要があると思います。これについての価値観の相違は大きいです。

２、新幹線なら４０分の所を、わざわざ２時間かけることも、理解できない女性は多いと思いますよ。私も「カンベンしてよ」って言うだろうと思います。到着場所にこそ目的がある場合なら、一刻も早く、そこに着きたいですから。でも、あなたは、寄り道したいタイプ。これも、あなたの価値観に会う女性を捜すべきだと思います。

１も２も食い違ってると、あとあと苦労しますよ。ケンカの絶えない夫婦の姿が目に浮かびます。
別行動を、特に気に留めず、寄り道大好きな女の子は必ずいると思います。８ヶ月で焦ることはないですよ。

補足

ところで、もう一つの価値観の違いがあるのでここで挙げておきます。

彼女は近い距離（歩いて数分のところ）でも歩くことはせず、すぐ車や自転車に頼ります。
僕は全く逆で、余程の目的がないと車なんて使わないです。

回答No.10

noname#6384

＞「悪いけど私は会費制はいーわ」と言われて話し合いにならなかったです。
＞、「無理」と言われて、なんだか不快な気分になった。

話し合ったり歩み寄る気は毛頭無く、

自分のやり方・自分の希望・自分の感覚　それらと違う事は一切受け入れないし耳も貸さない

そういうことが文面から見えてきます。

たとえ、そういう人でも愛する婚約者の言うことなら、

歩み寄って、時には相手を優先させて、相手のためなら我慢するという「思いやり」

の見られる言動になるものではないでしょうか？

それが無く、自分と違う意見に対しては、拒否もしくは攻撃。（一応は耳を貸すのが普通でしょう。）

うーん、本当に愛してるのかな？と感じましたが・・・・。

周囲からの「今更何を言い出すのか？」などの苦情があるでしょうが

一生の事なので、【明らかな不安・問題点】が生じた今、よく考えた方が良いと思います。

知人男性は挙式１週間前で、婚約解消・挙式中止しました。

「挙式に関しても結婚後の生活も、自分の言い分を聞き入れてもらって自分が満足出来るようにしたい。

だから私と結婚したいなら相手はそういう面で我慢しなければならない。

それを不愉快に思われたとしても、結婚が確定したので、今更、くつがえす事など、到底、出来っこない。

周囲だって大騒ぎするし、今更、結婚を解消なんてリスク大きすぎて出来やしない。」

と彼女はタカをくくっているのかも？

お礼

ありがとうございます。

確かに彼女は言葉足らずなところがあるせいか、歩み寄りの姿勢がなかなか見られない、と取れることが多いです。彼女の腹の内は、もしかしたらそう考えてるのかもしれないなと思ったこともありますし。
彼女の態度を振り返ると、今まで自分が甘かったこともあるのかなと思います。

先にも書いたけど延期は今は考えないことにしています。が、まずはお互い、自分をさらけ出して相手を思いやれる会話を心がけます。

回答No.9

orenzi-peko

こんにちは。

結婚目前なんですね、マリッジブルーなのかな？

（1）う～ん・・・。
そういった行動が理解できなかったのですね。
私も彼女さんの立場なら怒りはしないけど「なんで？」って思うかもしれません。
なぜならそういう経験がないので戸惑います。
「私を置いて行っちゃうの？」という感じ。
あ・でも「ちょっとコンビに寄って帰るから先に家帰ってて」といった感じなんですね？（今やっと理解しました）それはありますね。
ただもしかしたら言葉足らずだったのでは？
それか「一緒に帰りたいのに」か「なんで私に車を運転させてほっとくわけ？」かな？
詳しい事聞きましたか？

（2）そうですね、確かに最短で行ける方が楽な気がします。
これは求める物の違いでは？
「最短で行く・彼女さん」目的地に早く着いて楽しみたい。
「寄り道が好き・Reykjavikさん」目的地に行くまでも旅のうち、楽しみたい。
という感じではないでしょうか？
乗り物が好きじゃなかったりすると「寄り道・・・」はつらいかもしれませんね。
私は車で移動が多いのでどちらがいいかあまりわかりませんが、例えば旅行先が目的のあるところなら（遊ぶとか、買い物とか）早く行きたいし、たたのんびりしに行くなら、時間をかけるのもいいかもしれませんね。

私もこだわりは多いほうかもしれません。「家具ならこういうの。」とか。自分の興味のあるものだけですが。
反対に主人は全然なので「こだわりがないよね」
と言ってますが、私的には意見がぶつからないので楽です。

＞彼女の感覚が普通で、僕がやはり彼女に合わせるべきなのか、それともとことん話し合った方がいいのか、皆さんはこんなときどう思いますか。
普通かどうかはわかりません。
でも気持ちもわかります。
もしReykjavikさんが合わせられるのならその方が良いですが、無理に合わせるといつか耐えられなくなると思います。
結婚したら生活習慣の違いや考え方の違いが出てきます。（あ・でも、もう一緒に住んでるのですか？）
小さなことはお互い譲り合って行かないとキリがないと思うのです。
でも「これは譲れない」と言うような事はきちんと話し合うべきだと思います。
些細な事が大きなすれ違いになる事もあると思うので。

彼女さんも、もう少し合わせてもらうようにしないといけないかもしれませんね。
何でも「それは無理」では済まされない事も出てくると思います。

お幸せに。

回答No.8

himechandesu

それどれ違った環境で育ってきたのだから
考え方も　それどれかな　Reykjavikさんも彼女も
コンビニからの帰りは　彼女に理解があれば
すんなりと済んだ事　旅行に関しては目的にもより
あちこち見て周り旅なら　Reykjavikさんの考えに賛成
目的地に着いてからの方に力点をおくなら　彼女に合わせる　

何事においても　考え方違うのなら二人だけの会話は衝突する　そんな場合は　決め事で会話する場合は　彼女の友達複数入ってもらうか　彼女側の親類(同年代)を入れて話をする

回答No.7

umesakura

どちらが普通で、どちらが非常識で…という問題ではないと思います。それは、うまれ育った環境が違うので仕方のないことですよね。でも、色んなことで意見がぶつかってしまうのは、しんどいですね。私も彼との価値観の違いでよく喧嘩します（私の場合は彼のやきもち焼きの事だけですが…）私もいずれは彼と一緒になるだろうと思いますが、付き合って１０年近く、喧嘩と言えば彼のやきもちが原因のことばかりです。でも、その度によく話し合い、お互いが少しずつ努力してきて、明らかに彼のやきもちはましになりました。話が逸れてしまいましたが、やっぱり二人でよく話し合うことですね。人の考えなんて、変えようと思っても、そう簡単に変えれるものでは、ありません。どちらか一方だけが合わせようとすると、必ず無理が出てくると思います。やはり、お互いを思いやる気持ちが一番だと思います。冷静に話し合って、どんな結果にしても、前向きに…