年長娘の友達関係に悩み…上下関係やいじめの兆候か？
- 年長の娘とお友達（Ｙちゃん）の関係性について、幼稚園の先生から指摘がありました。
- Yちゃんは強く、他の子や先生に対しても口うるさくなることがあります。
- 娘がYちゃんとの関係を避けようとすると脅しをする行動も見られます。担任の意見には差があり、どう対処すべきか悩んでいます。
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はじめまして。年長の娘とお友達（Ｙちゃん）についての質問です。宜しくお
はじめまして。年長の娘とお友達（Ｙちゃん）についての質問です。宜しくお願い致します。 先日、幼稚園の先生から「二人の関係が気になります。上下関係が出来ているようです。」との指摘を頂きました。わりとのんびりした園で細かい感じではないので、わざわざ教えてくださるという事は、それなりの状況なのか、とびっくりしました。 私も気にかかってはいたのですが、子供同士の事、口は出すまい、と傍観していたのですが、「小学校にあがってもこの関係性が続くと大変ですよ」と聞き、どう対処したものか、悩んでいます。 具体的には、 Yちゃんは基本強い（他の子との間でも）。先生に対しても言うことを聞かない。お母さんの前とは全然態度が違う様です。 やってもいないのに、娘が悪いことをした、叩いた、押した、等、言いつける。先生や他のお母さんに対しても。でも、言い方や態度がとっても可愛らしく、ウソっぽくないので、事情を知らない人が信じてしまいます。Yちゃんのママもご存じない様です。私も最初は。。。 娘がYちゃんと距離を置こうと他の子と遊ぼうとすると、「遊んでくれないと言いつけるから」と脅す。 というお話でした。 我が家で遊んでいる時も上記の様な事は頻繁にあり（一時間の間に数回）、ちょっと度を超えているかな、という気もします。 先日も、娘が使っているオモチャをサッと横取りして、返してくれず（これもよくあるのです。。。） これまで見て見ぬふりをしていた私も、 「先に使っていたのはどっちかな？Ｙちゃんだって、おもちゃを取られると厭でしょ？」と仲裁に入ってみたのですが、どこ吹く風、という感じで。。。 ところがところが、 昨年Yちゃんの担任だった先生は、むしろ娘が主導権を握っていた、とおっしゃいます。 気にするほどの事ではないですよ、子供に任せましょう、という感じです。 確かに娘は、～しようよ、これは～するんだよ、など仕切りたがりな一面があるのですが、反面気が弱く、イヤ、ダメ、とはっきり言えない性格でもあります。 ウソを言いつけられて、反論もできず、くるっと後ろをむいてシクシク・・・、といった感じ。 「先生は嘘だって分かってるって、おっしゃってたよ。大丈夫！」 と諭しても、 「全部の先生がそう？」 とあくまで心配性。。。 長くなってしまいすみません。 いったい先生によって、こんなに見方が違うものでしょうか？ 子供との相性なのか、今の担任がよく見ていてくださるのか。 （１、今の担任は、担任でなかった昨年から、気にかけて頂いていた ２、よく子供を見ている、と保護者に評判が良い、 ３、ここには書けないのですが、そんな裏事情が！？と思う話も聞いた、 という理由で、こちらが実情かな、とも思うのですが。） 私は親のひいき目もあって、なかなか判断に自信が持てません。 自由なご意見、宜しくお願いします！
- uirokko
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度々失礼します。NO3です。お礼、また詳しい内容をお話ありがとうございます。 お嬢さんは自分の気持ちを相手に伝えられているんですね。 相手のお子さんはお嬢さんに対する独占欲が強く、また相手の気持ちを理解しがたいお子さんなのかな？と推察します。 お嬢さんの存在が相手のお子さんには大きく、依存しているようにも思えます。お嬢さん以外の楽しく遊べるお友達が少ないのではないでしょうか。 周りのお友達がなかなか相手のお子さんを理解しにくいのかも知れませんね。 私は以前保育士をしていましたが、もし私なら…相手のお子さんをお嬢さん以外のお友達とも遊ぶ機会を増やし、お友達との関わり方を見直して必要な時は助言なり、手助けするなりしてお嬢さん以外のお友達も増やし、楽しく遊べるように配慮する、お嬢さんとの関わりでは一方通行にならないように、問題が起こった時にはお互いの気持ちを言える、聞ける、理解出来るように配慮し、しこりを残さないようにする…でしょうか…。 後は…何に対してもこだわりが強い子、特に人間関係に対して強い子は家庭環境や子供の精神状態との関わりが深い事もあるので…家庭と連絡を密にして、家庭環境を見直して貰う事や、子供自身に改めて目を向けて貰う事をお願いするかも知れません。 相手のお子さん自身を見ていないので、断言出来ませんがもともと都合の悪い話は聞けないタイプか、相手の気持ちが理解しにくい「しょうがい」の可能性も否定出来ないと思います。 長々書いてしまいましたが…お嬢さん側の相談者様にはあまりお役に立たない情報…だったらごめんなさい。 お嬢さん自身が相手のお子さんとのお付き合いを今後どうして行くか、自然と決まって来ると思いますが、今はお嬢さんがきちんと自分の気持ちを相手に伝える事が出来ているなら、お嬢さん側に言い方変ですが非はないと言うか、改善の余地はないと思いますよ。 話しているのに聞いて貰えない、相手のお子さんの理解度に合わせて自分の気持ちを伝えるのは相当難しい事なので、それこそ大人の手助けが必要だと思います。 同じ母親の立場として思うのは、常に子供の話を聞き対応が正しかったのか、今後どうしたら良いのか一緒に考えられたら良いかなと思います。 先生とも相談しやすい雰囲気を作り、子供の様子を伝えつつ、園での出来事は信頼してお任せして良いと思いますよ。きっとお互いのお子さんにとってプラスになるように配慮してくれると思いますから… 小学校に入ればクラスも別れたりして、新しい友達も出来ればお嬢さんへのこだわりも弱まるかも知れませんよね。期待したい所ですね…。 長々失礼しました。少しでもお役に立てれば幸いです。
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去年まではお嬢さんが、今年からは相手のお子さんが主導権を握っているように大人側からは見えたのでは？ 常にではなく、遊びの中でも主導権が変わったりする事もよくありますよね。 四歳～五歳は、好き嫌いがハッキリして来て明確に誰々と遊びたいとお友達意識が強くなる時期。遊びもしっかりしたイメージがあり、思い通りの遊びをしたい欲求が強い時でもあります。 どちらかが遊びを先導して片方のしたい遊びを進めたにしても、もう一方が嫌がらずに遊べているなら、上下関係とは言いませんよね。先導している子の遊びが楽しければ、大人から見て偏った関係に見えてもついて行く本人は楽しんでいる事もあります。 お嬢さんは相手のお子さんに色々される事をどう感じているのか、それでも遊びたいのか遊びたくないのか、どうなのでしょうか？ 相手のお子さんはお嬢さんの事が大好きで一緒に遊びたいけど、思い通りにならないとつい意地悪と捉えられる事をしてしまう…感じに見えます。 お嬢さんが相手に何かされた場合、自分の気持ちを自分の口からしっかり伝える事、これが大事だと思います。 玩具を取られて嫌だと思ったら、自分で「返して！」と言う事。大人は相手を諭すでもなく、仲裁するのでもなく、自分の気持ちを相手に伝える事が出来るようどう思ったの？→どうしたいの？→じゃあどうすればいいかな？を順に自分の口から自分の気持ちを伝えられるように手助けします。自分の気持ちは言葉にしないと相手には伝わらない、状況は変わらない事を少しずつ理解して行けたら良いと思います。 これは相手が誰であっても必要ですし、大人が相手に諭すより子供は子供から言われた事がよく心に響きます。 これから小学校なら尚更大人が介入する場面が減りますから、お子さん自身が自分で自分の気持ちを言葉にして伝えられないと苦労すると思います。 相手のお子さんと上下関係とありましたが、お嬢さんが四六時中、遊び以外の場面でも相手のお子さんの手となり足となり…といった感じで、自分の気持ちを伝えられない状態なのでしょうか？…だとしたら確かに少し気になりますね。 遊びの中だけなら、去年までの担任の先生がおっしゃる通りだと思いますよ。 どちらにしても、相手のお子さんが変わる事はなかなか難しいと思うので、お嬢さんに色々な友達同士の付き合い方を学んで行って貰う方が早い解決になると思います。 相手のお子さんも家では上下関係の下の方なのかも知れませんね。外に出ると上の立場になりたいのかも知れません。
お礼
丁寧なアドバイス、有難うございます♪ ＞＞＞相手のお子さんはお嬢さんの事が大好きで一緒に遊びたいけど、思い通りにならないとつい意地悪と捉えられる事をしてしまう…感じに見えます。 主人もそのような事を言っております。（たまの土日に二人を遊ばせたりしていて、そう感じるのだそうです） 娘もＹちゃんが嫌いかというとそうではなく、やはり一緒に遊びたい様です。 だからこそ、私もあまり気にしていなかったのですが。。。 ただ、他の子と遊びたい時や要所要所でＹちゃんに「コワイ声で」脅されるらしく、自由に身動きできない事もあるとか。。。 年中のころは、「～ちゃんと遊びたいのに、～ちゃんも遊ぼうって言うのに、Ｙちゃんがついてきちゃう」とよくこぼしていました。 そういう時はたいてい、「Ｙちゃんとケンカした時」だそうで、大抵はＹちゃんが物を取ったり、理不尽なことを言いつけられたり、で娘は「もういい！」となり他の子と遊ぶのですが、「なんで遊んでくれないの」「遊ばないと言いつけるよ」と言ってずっとついてきちゃうのだそうです。 先生によるとＹちゃんは他の子ともめる事も多く、うちの子はお友達が集まるタイプなのだそうで、「他の先生とも相談して、少しふたりを離す努力をしてみます」とのことでした。 子供同士の解決に任せるには、Ｙちゃんの性格がしっかりしすぎていて、難しいという様なニュアンスでした。 たとえば物を取られた時など、娘は「取らないで、今使っているの」とかなりハッキリ言える性格なので、他のお友達とは問題ないのです。年長あたりになると、そういえば返してくれるか、「じゃあ次は私に貸してね」と相手の子が言うか、という感じなので。 Ｙちゃんは娘がそう言ってもどこ吹く風でさっさと遊び始め、娘が「もういいよ！」と怒ると、「ねえ、どうして遊んでくれないの！なんでいつもおこってばっかり！」となり、後日、（事情を知らない）ほかのお母さんに「（娘は）いつも怒ってるんだよ」とあどけない可愛い顔で言いふらしたり。。。 。。。。すみません。だんだん愚痴っぽくなってきました。 とにかくほっとくにはなかなか手ごわいのです。。。 でも基本は娘が凛！としてるしかないですよね。。。 ＞＞＞お嬢さんが相手に何かされた場合、自分の気持ちを自分の口からしっかり伝える事、これが大事だと思います。 そうですね。状況はどうあれ、娘が対処法を覚えていくしかないのかもしれません。 いろいろ言われても動じない強さを持つ。 理不尽なことには、しっかり反論し、先生にもしっかり説明できる、話す力をもつ。 でしゃばりすぎず見守っていきたいと思いました。 本当に有難うございました！
はじめまして！ 三人の男の子のママです（中学 小学４ ４歳） 質問者さんはお子さんの様子をきちんと見てますよね？そしてＹちゃんに対しても見てますよね？ 自身で娘さんが嘘をついてないってわかってますよね？ 信じてあげて下さい。 ウソを言いつけられて、反論もできず、くるっと後ろをむいてシクシク・・・、といった感じ。 「先生は嘘だって分かってるって、おっしゃってたよ。大丈夫！」 と諭しても、 「全部の先生がそう？」 とあくまで心配性。。。 これ娘さんが本当に傷ついてますよ・・全部の先生がそう？って心配性なのではなく私は悪くないってきちんと先生がわかって欲しいんです。悔しいんですよ・・ 先生自身がどうして私は娘ちゃんの事信じたからねって言えないのでしょう？？？ 幼稚園の先生に限らず 小学校 中学校の先生も同じですが・・ 子供を見ているだけではきちんと判断なんて出来ないですよ・・・ 要領の良い子は大人受けする行動をきちんと知って行動します。 要領の悪い子は気がつくといつも悪い子のレッテルが・・ 我が家の長男は要領の悪い子です。 一年の時に友達と喧嘩になり息子は相手の見えるところに怪我をさせ、担任から家に電話を頂きました。 私はまず息子に事情を聞いてからまた折り返しかけなおしますって言っても担任は暴力を振るったのが一番悪い、例え色んな事情があっても悪いの一言・・・ 私も性格がきついのでまずは息子の話を聞きますの一点張りで電話を切り息子から事情を・・ 最初の切欠は相手が息子の背中を何度も叩く行為から三度辞めてって言っても止めてくれず、怒った息子が相手を殴ってしまった事（息子は体も大きいが力も強いです） そして 背中を殴ったって事だから息子の背中を見ると赤や青等のアザ・・・ これは先生は知っているの？っと聞くと 僕が説明しようとしても相手の子の方がスラスラ説明しちゃって・・ からかったのはボクが悪いけどでも叩く事ないと思います！って先生に言っちゃったの・・・ ボク何も言えなくなって・・・先生に怒られたの・・っと言われ頭に血が上り学校に息子を連れて乗り込み担任に息子の背中を見せ事情を言い 担任は最初私に謝りましたが・・それはおかしいでしょ？って怒り息子に謝らせましたよ。 まず 質問者さんはお子さんを信じましょう。そして事実を調べましょう。 もしもお子さんが正しい事を言っているなら先生でもお子さんに謝らせましょう！ きちんと両者の言い分を聞ける先生 周りから事情も聞ける先生 それから判断してくれる先生が私は一番信頼できます。 だって私の息子だって自身が悪い事した時は嘘もつくこともあるしね・・・ それをきちんと先生が両者の言い分を聞き 周りから事情を聞けば嘘を言ってるってすぐにわかるでしょ？ 親に評判の良い先生が必ずしも良い先生ではないです。息子のその担任は親から評判が良かったですよ。でも我が家では良い先生には思えなかった・・ クラスで問題もなく親からも評判が良くでも実態は？？？ですよ・・ 小学入ると幼稚園みたいにず～～～っと先生ついてませんよ・・ 休み時間に職員室にいる先生が多いです。 だからこそきちんと子供の話を聞いてくれる先生が私は良い先生だと思います・・・
お礼
回答ありがとうございました。 ご自身の体験も聞かせて頂き、そうそう！そうなんです！！！と思わず声に出してしまいました。 息子さん、つらい思いをされましたね。。。お母様も。。。（涙） 娘にも全く同じような事がありました。けがをする様な事は無かったですが。 じつはＹちゃんの姉も、娘のおもちゃを隠したり、口でいろいろはやしたてたりして、娘が言葉に詰まってつい叩く、押す（かる～く）、そして告げ口される、という事が度々ありました。 このところ、小学校、幼稚園と別れ、接点がなくなり、穏やかでしたが、来年からがまた少し心配です。。。 先のお礼にも書きましたが、娘がマイペースにＹちゃんを振り回すという事情もあり、私もどっちつかずのはっきりしない態度を取っていたかもしれません。 先生ともう一度、話をしなければ、と思いました。 娘の心配な気持ちももう一度お伝えしておこうと思います。 担任は小学校に上がってからの事を心配されていましたが、それもご回答を読み、納得がいきました。 幼稚園以上に、先生の目が届かなくなるのですね。。。 Ｙちゃんのママは地元では古株の、リーダー格な面倒見の良い方で、ご近所な事もあり、新参者の私は大ごとにしたくない、という気持ちもあります。 上記のような状況はまったくご存じないので、もし担任の言う様な状況であれば、先生からママに言っていただくことも考え、対処していきたいです。 本当に有難うございました。 引き続き、いろんな方のご意見お待ちしております。 宜しくお願い致します。
- kiyosatono
- ベストアンサー率25% (177/694)
お嬢さんとYちゃんの関係は、自分で見て確認しておられるのですよね。 何の判断に自信が持てないと仰っておられるのかわかりません。 幼稚園教諭ってそんなになるのが大変な職業ではありません。当然、いろんな人（出来の悪い人）もいて当然です。昨年の担任の先生が、残念ながら、経験が不足しているか、熱意が不足しているか、知識が不足しているか、頭が悪いのか、とにかく良くない先生だったのでしょう。 すぐにやるべきことは、今の担任の先生から、Yちゃんのお母さんに良く話をしてもらうことです。 Yちゃんが歪んでいるのは、Yちゃんの家庭の歪みである可能性もあります。 さて、一番大事なのは質問者様のお嬢さんですね。 お嬢さんに対しては、「先生たちはみんな、○○ちゃんがいい子だってわかっているから、何を言いつけられても心配ないよ」と言ってあげましょう。 「Yちゃんが言ったことが嘘だとわかっているかどうか」だと、嘘をつかれる度に気にしなくてはならなくなります。そうじゃなくて、基本的な自信が持てるような言葉を掛けてあげてください。
お礼
回答して頂いて、有難うございます。 娘とＹちゃんの関係、なかなか複雑でして、一方的にＹちゃんが上の立場と言えない事情があり、母親としても判断に自信が持てない。。。との発言になりました。 お互いご近所同士で二年の付き合いになるのですが、遊んでいる時には、 「Ｙちゃんこっちだよー」「ちょっとちょっとＹちゃんこうして」 と娘が仕切りまくる声がよく聞こえます（意地悪する、とかは全くないのですが。） Ｙちゃんは３人兄弟の末っ子で、とても健気なところもあり、文句も言わずマイペースな娘によく付いて遊んでくれるな、と母親の私が思うほど。 なので、諸々の事も、彼女の小さな反撃？と、私も見て見ぬふりをしていたのですが。。。 どっちかというと昨年の担任の先生に近い見方をしていたかと思います。 それが今年になって、担任にご指摘を受け、 「のんびりしてちゃいけなかったのかも（汗）」と急に気になりだした次第です。。。 娘には 「先生たちが話し合って、あなたがそういうことをしていない、と皆分かっているよ」 「ママはちゃんと分かっているよ。大丈夫だよ」 と常に言っていますが、なかなか安心できないようです。 基本的な自信、それが大事だと思いました Ｙちゃんを庇いすぎて、娘に我慢させていた点があったのかもしれません。 的確なアドバイス、ありがとうございました！ （昨年の担任は、年少時、娘とＹちゃんをもって頂き、その時はとても可愛がって頂いたのですが、 昨年は、娘とＹちゃんの扱いに差を感じ、Ｙちゃんを可愛がっておられる様に感じました。Ｙちゃんのママもいろいろ相談されていた様で、Ｙちゃん側に立っているのかな？と感じる事がしばしば。。。 とても良い先生でやはり保護者に人気があります。 担任の先生というのはクラスの子が可愛いものなのかしら？と思ったり。。。 ほんと難しいです。。。
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- 締切済み
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- 妊娠
- 年長娘のお友達付き合いに不安を感じます。
お読みいただきありがとうございます。 当方、幼稚園年長娘の母です。 うちの娘は幼稚園の友達の話をしません。 今年は初めてのクラス替えもあり、先生も変わり 普段はバス通園のため（只今、第2子妊娠中）あまり 園に行くこともないため、お友達がいるのか特に初めは 心配していました。 去年まで仲良くしていた大親友が転園したので、寂しくて 仕方ないのでは…と気になりますが、それも一切漏らしません。 ちょこちょこ、お手紙やシールをもらってきたり そういうのが見られるようになってから 少しは安心しているのですが…。 たまに園に行くと友達と遊んでる姿も見かけますし…。 私の友達の娘さんは（去年まで同じ幼稚園、一学年上） 「○○ちゃんがねー」とか「△△ちゃんがこうでねー」 なんて話をいつもママにしていましたので、ママも交友関係を 把握しやすいようでした。 いかにも、女の子～という感じでしょうか。 うちはそういうのが一切ないです。 何故なんでしょう…。 幼稚園であったことはだいぶ話してくれるようには なりました。 先生に聞くと、よくおしゃべりもしてますし 手を上げて進んで発表する積極性もありますよ。 困ったお友達がいるとすぐに助けに行ってくれますし…。 と、お聞きしたのですが。 あと、グループの違う子には何だか話しかけづらそうにしているのも 気になります。 幼稚園で見る子は、どの子にも気軽に声をかけて ワーッと遊んでいるような感じがします。 あまり遠慮ばかりでも、友達の輪が広がらないですよね？
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- 娘がお友達から「大嫌い」と言われてしまいました
こんにちは。３歳半の娘と、２歳になったばかりの息子の母です。 タイトルの通りなんですが、娘が１歳の頃から公園や、お互いの家などでよく遊んでいる男の子のお友達（Ａ君とします）が、「○○（息子）は大好き！○○（娘）は大嫌い！○○（一緒に遊んでいた女の子）は大好き！」と子供たちの前で大声で言っているところを目撃してしまいました。Ａ君は私と目が合うとシマッタ！って顔をしていたので親の目のないところで今までにも言っていたのかもしれません。 実際この日会ったときにＡ君のお母さんから「Ａが○○ちゃん（娘）のことをあんまり好きじゃないような話をしていた、ショックだった」というような話は聞かされていました。 実は、このＡ君とは、最近遊び方の違いから、子供同士もあまり一緒には遊ばなくなってきていて、娘がその子の方へ行くと、あっち行って的な言葉や行動をされていました。そのことはＡ君のお母さんも知っていて、目の前でそういった行動があったときは、叱ったり、娘のことを思いやる行動を取ってくれて、娘も「Ａ君は何で意地悪するんだろうね？」などと言ってはいますが、その都度フォローするなどしてきました。 今回のことは、娘から何も言ってこないので、娘が聞いていたのかどうかも分からないので、こちらからは特に何も言っていません。 また娘はそれ以前から公園ではＡ君とは遊ばすに、他の女の子や私と遊んでいます。ただ、娘からは今までにＡ君が嫌いや遊びたくないといったようなことは言った事もないし、本人もそこまで思ってないと思います。 Ａ君はヤンチャな子で、公園でも、棒を振り回して、戦隊モノごっこをしていたり、ちょっと親分ぶっているような感じなので、そうゆう遊びが苦手な娘が一緒に遊べないのも仕方がないことだし、Ａ君もそんな娘がつまらなくて、「嫌い」という言葉になったのだと思います。その時大好きといわれた別の女の子は男の子とも一緒になって遊べる子なので・・・ 娘だけなら、Ａ君とはちょっと距離を置けばいいんですが、息子がＡ君のことが大好きです。やっぱり男同士なので、会えば一緒になってＡ君のあとを付いてまわっています。４月から娘は幼稚園なのですが、Ａ君は２年保育の予定なので、息子と同じサークルに通います。今後も週一で会う事になります。 前置きが長くなりましたが、今後Ａ君にどう接したら良いでしょうか？ 私自身Ａ君がヤンチャなだけで、悪い子だとは思っていませんし、お母さんの対応も目が届いている限りではきちんとしてくれています。ただ、目の前で自分の娘のことを大嫌いといわれてしまうと、正直今後今までのようには接することが出来るか不安です。でも、あと一年は付き合わなくてはならないし。息子と遊んでいるときに、親の目がないところでＡ君が息子に「お姉ちゃんのことが嫌い」などと言ったりしないかも気になります。 また、今度会ったときに、今回聞いてしまった話をＡ君のお母さんには話すつもりです。「こんなこと言ってたけど、、どうしよう？」みたいな感じで。お母さんとは仲良くしているのでそういった話をして関係がこじれることはないと思いますが、やはり言われたら彼女もショックを受けると思いますので、何か良い伝え方はないでしょうか？ 長文になりましたが、よろしくお願いします。
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お礼
たびたびのアドバイス、本当に有難うございました。 保育士さんの経験をもとにされた言葉にとても安心を感じました（涙）。 幸い、担任の先生方も協力して二人の距離を取らせようとしてくださっている様で、 sae726さんのおっしゃる通り、お任せしようと思いました。 家では出来るだけ話しやすい雰囲気を作ってやり、親子で話し合う機会ができれば良いかな、と思います。 ここ数日は私も意識して関わっているせいか、すこし関係に変化があり、 娘のほうが相手の言動に動じなくなった感じがします。 小学校を気にお互い世界が広くなり、良い方向に向かうと良いのですが！ 本当に有難うございました。