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失恋後、友達づきあいをしていたのですが…
失恋後、友達づきあいをしていたのですが… 告白をして、「友達として今後も食事に行ってほしい」といわれ、友達づきあいをしていました。 期待していた自分がいました。でもこの状況がとてもつらいです。 まだ気持ちが残っている相手には、付き合っている人がいて、自分は友達って…残酷です。 自分の気持ちがもてあそばれているようでとても深く傷つきます。 「友達として今後も食事に行ってほしい」なんて言ってほしくなかったです。 相手が自分勝手だと思うのは私だけでしょうか？ もう顔も見たくなければ声も聞きたくありません。 こんな経験ありますか？
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全ては時間が解決してくれると思いますよ。 質問者様の愛情が本当に彼女にあれば、彼女が彼との別れで質問者様のような辛苦を味あわないで、このまま幸せになってくれることが一番のはず。 もし彼と上手く行かなくなって、質問者様を頼って来る日がくれば、その時こそは彼女の幸せの為に立ち上がる時。 どちらにしても彼女との結果が出るには時間が必要です。 そのどちらの結果でも、彼女を幸せに出来るのは質問者様。 そのくらいに考えて、一先ず静観されてはどうでしょう。 それくらい度量のある男性になれれば、絶対に素晴らしい伴侶と巡り合えますよ。 私ごとですが、 夫の愛情は本物でした。 私は動、夫は静。 危なっかしい私を３６年間、いつも静かに見守ってくれました。 結婚してからの私達は、３６年間お互いに一度の不貞も無く、お互いの愛情を満喫できました。 定年退職したら二人で第二の人生をと話していた二年前、５６歳で私を置いて逝ってしまいました。 もう二度と逢えないし、語り合えません。 次に逢った時、たとえ私が振られる事になっても良いから、待たされる事になっても良いから、もう一度だけ夫に逢ってみたいです。 夫の声を聞いてみたいです。 だから失恋とは言え、質問者様が羨ましくさえあります。 私は夫を亡くして二年目ですが、時が経てば経つほど夫の私への愛情を、ひしひしと感じています。 もうあれほど私を愛してくれる人は、この世にはいないですもんね。
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お返事が遅くなってごめんなさい。 それにあまり良いお返事が書けないかも知れません。 ＞彼女から避けられたりしていて、直接話すこともなかなかできません。ここ１ヵ月、彼女からの連絡もなければ、食事に行くこともありません。彼女も話したければ、いくらでもその機会は作れると思うのですが…。自分の方から接していけばいいのかもしれませんが、こんな状況じゃ話しかけづらいです。 きっと彼と上手く行っているのでしょう。 少なくとも今は、友達に悩みを話す必要さえ無い、幸せな状態なんだと思います。 今の時期に友達以上の関係を求めると、確実に振られると思います。 どうしても会いたいなら、あくまでも彼女の幸せを喜んで上げられるお友達として。 そうでないなら彼女には避けられると思います。 それにね、質問者様が好きだ好きだと騒げば騒ぐほど、二人の関係は深まると思いますよ。 恋愛って恋敵が現れると、終わりかけていても再び火が付いてしまうものなのですよ。 あまり躍起にならない方が良いと思います。 ＞縁を切ってしまうのは自分の気持ちが楽になり、彼女への気持ちも整理できるとは思うのですが、それに、彼女からも連絡はなく避けられていて、自然消滅してしまうかもしれません。この状況が彼女の答えなのかも知れないし、だったら、友達なんて中途半端なことを言わなければ良いと思います。 きつい事を書きますが、彼女にとって質問者様はただのお友達なんです。 友達はあくまでも友達で、愛だの恋だの無関係です。 彼女は決して中途半端なこと言っていないと思います。 質問者様が友達以上の関係を期待しているだけです。 連絡が無いのは、今は彼と上手く行っているので友達さえ必要でないか、あるいは質問者様のそういったところが重くて避けている？ ＞回答者さんも彼氏がいて、自分に好意がある人と友達づきあいをしていたと思うのですが、相手を避けたりしたことはありますか？回答者さんのほうから相手へ連絡をとったり、食事などに誘ったことはありますか？ いいえ、こちらから誘った事は一度もありません。 いつも誘ってくるのは夫でした。 ただ私は夫が自分の事を好きと分かっていたので、婚約者とのことをこちらから夫に話したりはしませんでした。 聞かれれば付き合っていることは正直に伝えましたけどね。 どちらにしても、今の質問者様の状態では、お付き合いは難しいと思います。 良いお返事が出来なくて、本当にごめんなさい。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 自分の気持ちは、まだ少し残っています。彼女のほうからも何の接触もなく、このまま友達関係も自然消滅してしまうかもしれません。 でも彼女が出した答えを尊重して、それで彼女が幸せになるなら、自分は友達として彼女と接していこうという気持ちにもなってきています。 なので、彼女からの接触があるまで、少しひいてみようかなとも思っています。もし彼女が社交辞令ではなく、友達になりたいと思っているならば、いずれ何らかの連絡があると思うんです。 ＞それにね、質問者様が好きだ好きだと騒げば騒ぐほど、二人の関係は深まると思いますよ。 恋愛って恋敵が現れると、終わりかけていても再び火が付いてしまうものなのですよ。 あまり躍起にならない方が良いと思います。 回答者さんの言うとおりだと思います。 改めて回答者さんの旦那さんはすごいと思います。 回答者さんには、結婚を約束していた彼がいて、自分には振り向いてもらえないかもしれないのに…、友達関係を続けていて…。 旦那さんは、時には辛さや悲しさやあきらめ…などいろいろな気持ちが葛藤していただろうと思います。 それでも回答者さんから離れることなく、結果、回答者さんの気持ちを振り向かせることができたのですから。回答者さんも誠意をもって接していたのかもしれません。 少しずつ気持ちの整理もできてきては来たと思うのですが、はっきり言ってどうしたら良いのか自分でも良くわかりません。
続きです。 ＞まだ彼女に気持ちが残っているだけに、相手に付き合っている人がいる現実のつらさと現状の友達関係をなくしたくない思いもあり迷っています。 ＞友達関係をやめて、彼女と距離を置いたほうが良いのか…。 自分の気持ちに無理をして別れるも、このまま流れに任せて付き合うも、辛さ苦しさはきっと同じではないですかね。 このまま付き合っている内に少しづつ彼女のことも分かって来るでしょうから、もしかすると案外質問者様の方から振る結果に終るかも知れないですよ。 もう兆候が現れていますよね。 彼女には少し思いやりが足りないって。 別れるのは何時でも別れられますが、再びお付き合いするのは難しいですよ。 好きなら別れは急がなくても良いのでは？ 何度も言いますが、まだ質問者様は彼女さんと恋愛をしておられませんよ。 一方的な片思いをしているだけです。 恋愛はこれから始まるかも知れないし、失恋に終るかも知れません。 恋愛は相手の有ることで、努力したから報われる類の物では無いと思います。 だから失敗を恐れていると恋愛は出来ません。 とにかく人を愛すると言う事は苦しいことです。 どちらに転んでも、これをバネに恋愛頑張ってください。 人を愛すると言う事は、苦しいけれど素晴らしいことですから。
お礼
その後の経過報告をします。 彼女から避けられたりしていて、直接話すこともなかなかできません。ここ１ヵ月、彼女からの連絡もなければ、食事に行くこともありません。彼女も話したければ、いくらでもその機会は作れると思うのですが…。自分の方から接していけばいいのかもしれませんが、こんな状況じゃ話しかけづらいです。 それに、この辺の事情を同僚たちが知っていて、遠まわしに「彼女には、彼氏がいる…」言われているような。彼女からではなく、同僚を通して「察してください…」って言われているような気がします。 ただ、現状では、彼女に彼氏がいる事実を踏まえて、友達として気持ちの整理もしていかなければ、後々自分がつらくなる気がします。 でもなかなか気持ちの整理がつかなくて、今の自分の気持ちは、食事に誘いたい気持ちとそうではない気持 ちが葛藤しています。まだ彼女に気持ちが残っていてそこに期待をしてしまうかもしれません…。 縁を切ってしまうのは自分の気持ちが楽になり、彼女への気持ちも整理できるとは思うのですが、それに、彼女からも連絡はなく避けられていて、自然消滅してしまうかもしれません。この状況が彼女の答えなのかも知れないし、だったら、友達なんて中途半端なことを言わなければ良いと思います。 回答者さんも彼氏がいて、自分に好意がある人と友達づきあいをしていたと思うのですが、相手を避けたりしたことはありますか？回答者さんのほうから相手へ連絡をとったり、食事などに誘ったことはありますか？ 友達なのにこの状況はどうしたら良いのかわからす、誘ったり連絡をとったりしてはいけないような気がして…。自然の流れに任せたほうが良いのか。
＞回答者さんの旦那さんはすごいと思います。あきらめずに何度もアプローチを重ねて、結婚を約束していた彼がいて、自分には振り向いてもらえないかもしれないのに…。 正直言って今ならストーカーですよ。（笑） 私は四才年上でもう既に社会人。 夫はまだ未成年でした。 正直言って夫の出現は迷惑極まりない。 何もなくても下手をすると婚約者と破談になるかも知れません。 自分の気持ちを正直に言って、誠心誠意お断りしました。 その時は夫も納得してくれて退いてくれました。 ところがそのニヶ月後、たまたま入った喫茶店で、再び夫と再開してしまいました。 そしてその場で二度目の申し込みがありました。 再びハッキリと断りましたが、この時の夫は退きませんでした。 結局友達でと言う事になりました。 でもこのＯＫはあくまでもお友達としてのＯＫです。 決して恋愛対象としてではありません。 質問者様の彼女さんも、きっとそうだと思います。 当時夫がそれでは苦しいから別れると言ったら、私はホッとしてすぐさま夫と別れたでしょう。 確実に夫とのお付き合いも結婚も無かったと思います。 でも夫は辛抱強く私の気持ちが動くのを待ってくれました。 ある日突然好きだと告白されて、相手の気持ちに添えないと薄情だの自分勝手だのと罵られて、きっと彼女さんには侵害なことでしょうね。 ＞付き合っている人がいる状態での友達づきあいは、自分の気持ちとしては複雑です。自分の好意がある人が、他の人とデートをしていることを知ったり、つきあっている人との話を聞くことはつらいです。なんだか、「彼との仲を察してください…、身を引いてください…」と言われているような気がします。 質問者様は彼女の恋愛対象では無くお友達なので、「彼との仲を察してください…、身を引いてください…」とまでは考えていないと思います。 お友達なので自分の恋愛の話しを聞いてもらってるだけのことです。 単に自分が質問者様の立場を経験していないので、聞かされる辛さが分かってないだけだと思います。 自分はまだ君が好きなので、彼との話しを聞くのは辛いと言って見られたらどうですか？ 少なくとも今の段階では、質問者様は友達でしかないと思いますので、この事は質問者様の考えすぎかと思います。 ＞ただ、何度もアプローチを重ねて、回答者さんは「一回断っているのに…」と迷惑とは思わなかったのでしょうか？ 逆に旦那さんの気持ちにはこたえられなくて、申し訳ないとは思わなかったのでしょうか？ 迷惑と思って断っても、何とか付き合いたいと言う夫です。 夫との大恋愛の出発は、それでもと懇願されて仕方なくの、ただのお友達からの出発です。 当時迷惑とは思いましたが、申し分けないとは思いませんでした。 元々応えられないと分かっているから何度も断ったのですもの。 彼女さんはまだ質問者様には恋心など無いのですから、待てなければ自分から退けば良いと思います。 どちらにしても今はまだ彼女さんの気持ちは考えなくても良い段階かと思います。 質問者様の気持ちだけの問題です。 ＞なんだか断られても何度もアプローチを重ねていくことは、逆に嫌われてしまいそうな感じもします。 まだ恋愛対象でない相手から恋愛を求められれば嫌うでしょうね。 でも彼女の方から友達を望んでいるのですから、友達でいる間は嫌われる事は無いと思います。 アプローチだって、恋愛を強要されなければ、正直女は嬉しいですよ。 君は自分にとって大切な人だと言うことは、この先一生伝え続けた方が良いと思います。 ただ今は押し付けにならないように、サラッと伝えられれば良いですね。 ＞焦りは禁物で彼女の心が変わっていくのを静かに待ちたいとは思うのですが、今付き合っている人と結婚してしまうかもしれないな？とか「友達として…」は社交辞令だったのかな？とか気持ちが葛藤しています。 確かに結婚してしまうかも知れません。 社交辞令だったかも知れない。 でもね、 質問者様の気持ちの中ではもう終わりかも知れないけれど、彼女さんと二人の恋愛は今これからが始まりなんですよ。 勝手な恋心で一人で恋愛をし、関係を焦る余り努力もしないで自分で勝手に切ろうとしている。 全て相手には無関係な質問者様の妄想の世界での出来事です。 「友達として今後も食事に行ってほしい」は、とても良い兆候だと思いますけどね。 誰しも嫌いな相手にはこんな事は言わないです。 恋愛は結婚が終着駅では無いのですよ。 どちらかが死ぬまで続くんです。 楽しいことと苦しいことの繰り返しです。 結婚後も何度も一人の方がどんなにマシかと思う事がいっぱいです。 結婚生活は、それでも相手を愛し続ける事が出来るかです。 続きます。
お礼
丁寧な回答ありがとうございます。 回答者さんの回答を読んで、自信と勇気をもつことができました。 ＞ある日突然好きだと告白されて、相手の気持ちに添えないと薄情だの自分勝手だのと罵られて、きっと彼女さんには侵害なことでしょうね。 そうかもしれません、自分のつらさを軽くするためにそう思ったのかもしれません。少し反省が必要です。 彼女には軽く気持ちを伝えただけなので、再度告白しようかと迷っていました。自分の彼女に対する想いが強く、それを伝えたくなったのです。 この先どうなるかは分かりませんが、縁やタイミングも必要なのではと思います。 そして、つきあっている人の話を聞いても動揺しない強さも必要です。 この先、悩むことも多いとは思いますが、焦らずゆっくり、じっくりと友達づきあいをしていきたいと思います。 回答者さんの回答どおり、人を好きになる苦しさを感じます。 友達づきあいしていく中で、彼女の気持ちが変わっていってほしいと思っています。 ２～３ヶ月に１回の食事を本当はもう少し頻度を多くしたいんですけどね…。
逆パターンです。 もう61歳のお婆ちゃんなので参考になるか分かりませんが。 私は夫を三回振っています。 一度目は、 夫はまだ大学に入ったばかりで、四才年上で社会人だった私には、子供過ぎて恋愛対象になりませんでした。 男としての魅力が無く、頼りなかったのです。 暫らくして諦め切れない夫は再度交際を申し込みに来ました。 当時私には結婚を約束している彼がいて、そのことを正直に話して断りました。 でも夫は諦めませんでした。 友達としてお茶を飲んだり話したりだけで良いから付き合ってくれと言いました。 その時はたまたま彼とは上手く行ってない時期で、つい話しをするだけならとＯＫしました。 それからの夫は私の悩みを聞いてくれたり、元気付ける為に遊びに連れて行ってくれたり、私の周りを付かず離れずしながら、私を大切に守ってくれました。 夫が成人式を迎えた年、三度目の申し込みがありました。 大学卒業までは待てないのでと言って一度は断りましたが、直ぐに婚約者より夫の方に気持ちが移っている事に気がつきました。 もしも夫が最初の時諦めて居たら、私の幸せは無かったと思っています。 もし夫が私の気持ちが静かに動いて行くのを待ってくれなかったら、私は夫に寄り添う事が出来なかったと思います。 そんな夫との36年間の夫婦生活がニ年前に幕を閉じました。 今年は夫の三回忌です。 人の心は生きています。 日々変わるんです。 質問者様は彼女が好きで堪らなかったでしょうが、今の彼女はまだ貴方に恋愛感情は持っていません。 次に彼女が出来て同じ様なことになったら、 貴方と同じ感情が芽生えるまで、暫らく待って上げられると良いですね。 奪うばかりの愛では誰とも成就しないと思いますよ。
お礼
回答者さんの旦那さんはすごいと思います。あきらめずに何度もアプローチを重ねて、結婚を約束していた彼がいて、自分には振り向いてもらえないかもしれないのに…。 付き合っている人がいる状態での友達づきあいは、自分の気持ちとしては複雑です。自分の好意がある人が、他の人とデートをしていることを知ったり、つきあっている人との話を聞くことはつらいです。なんだか、「彼との仲を察してください…、身を引いてください…」と言われているような気がします。 ただ、何度もアプローチを重ねて、回答者さんは「一回断っているのに…」と迷惑とは思わなかったのでしょうか？ 逆に旦那さんの気持ちにはこたえられなくて、申し訳ないとは思わなかったのでしょうか？ なんだか断られても何度もアプローチを重ねていくことは、逆に嫌われてしまいそうな感じもします。 焦りは禁物で彼女の心が変わっていくのを静かに待ちたいとは思うのですが、今付き合っている人と結婚してしまうかもしれないな？とか「友達として…」は社交辞令だったのかな？とか気持ちが葛藤しています。 まだ彼女に気持ちが残っているだけに、相手に付き合っている人がいる現実のつらさと現状の友達関係をなくしたくない思いもあり迷っています。 友達関係をやめて、彼女と距離を置いたほうが良いのか…。
経験はありますね。 要は「会っていて辛い」と「恋愛に至らなくても想いのあった人とは会いたい」のどっちが勝つかで、買った方の行動を取ればいいだけです。 彼女から友達の申し出があったときもあなたには断る事も出来たし、契約ではないので今だってあなたから断ち切る事は出来ます。なので彼女が自分勝手だとは思いません。 むしろあなたも受け入れておいて今更「自分勝手だ」とプリプリ怒っている方が勝手かと＾＾； 私の場合、始めに友達の申し出があったときはショックもあって「もう(辛いから)会わない」と言いましたが、半年もして整理がついたころ呑みに誘われてホイホイ付いていって、今でも続いています。 ま、想いはあるので辛さはありますけど、会いたいので＾＾；
お礼
再度の回答ありがとうございます。 あれから話すこともまったくなくなってしまいました。 同じ職場なのですが、なんだか気まずさもあります。 どうしたら良いのかもよくわかりません。 もしかしたら結婚してしまうかも知れません。 自分は大切な友達を失ってしまったようで、寂しい気持ちです。 この状態を彼女がどう感じているのかはわかりませんが、 追えば逃げる、離れれば追いたくなるということはなさそうです。 彼女が自分の気持ちを１回は受け止めてくれて、考慮したうえで出した結論、 それで彼女が幸せになれるならば、自分は彼女を見守ろうと思いました。 彼女が困ったときには、手助けしようと、段々と思うようになってきました。 回答者さんの回答にもありましたが、お互いの気持ちのすれ違いや 相手の気持ちを振り向かせる難しさを感じます。 相手の気持ちがあることだからしょうがないとは思いますが、 なかなか自分が思いを寄せる相手とはうまくいきません。