この度、結婚することになりました。

質問

この度、結婚することになりました。
新婦の実家が名古屋で、私は関東に現在住み、二人で先月から関東に住み始めました。

結婚式、披露宴などを国内ですると名古屋から多くの友人を呼ばなければならず、予算的にも難しかったので、来年の三月サイパンでの海外挙式を検討しています。

そんな矢先、彼女の友人が１０月に結婚することになり、彼女はその結婚式でのスピーチを頼まれたそうです。

『初めての大役！』と彼女は喜んでいました。

そんなこともあり、私達のサイパンでの結婚式にその友人を招待した所、「忙しいと思うからは参加しない」と言われたそうです。

式は日曜日にするということになっており、金曜の夜１０時に出て月曜日の午前中に帰るツアーもあります。確かに有給を１日～２日取ってもらわなければいけないかもしれません。

しかし、これは自分の披露宴でスピーチを頼む相手に対しての対応なのでしょうか？

彼女は、友人が自分にスピーチを頼んでくれたことで、友情の深さを実感していただけにショックを受けています。

結婚式の準備について色々、相談していても友人の件があるまでは楽しそうにしていたのに現在は浮かない表情を浮かべています。それを見ていると非常につらいです。

そんな中、昨日

「友達の結婚式に参加しなくてもいいかな…」

と彼女が言いだしました。

実際、私の周囲でもまだ結婚式の件数は少なく、結婚式に対する常識があってないようなものです。彼女に『参加しなくていいと思うよ！』と強く言うことができません。

私の単純な考えでは参加しなくても良いと思いますし、改めて断っても問題ないと思います。
というのも彼女の場合、友人が国内挙式ということもあり、名古屋までの交通費（交通費はでないとのこと）+ご祝儀+プレゼントを負担することになります。
さらに彼女は結婚式の準備も手伝うことになっており、二次会への参加も要望されていたので、打ち合わせのため前々日（金曜日）から名古屋に行き、式の次の日（月曜日）は休むことになっていました。そのため、彼女は土日以外に二日ほど仕事を休む予定でした。
見返りが欲しいというわけではありませんが、私達の挙式のために都合を合わせてくれない友人に対して、お金も都合も彼女が合わせる必要はないと思うのです…。欠席を申し出られても彼女の友人も納得すると思います。

私は彼女に何と言ってアドバイスをしたら良いのでしょうか。
教えて下さい。

回答No.13

aya76888 · ベストアンサー

新婚女です。

彼女さんはお友だちと正直な気持ちを話し合うこと！がいいと思います。
あれこれ悩んでいても暗くなるだけだしスピーチもいい気持ちで出来ないし。
正直に何で式来てくれないの？忙しい時期だから？海外だから？と聞いてみて。
そしたら意外な答えや納得できる答えが返ってくるかも。

私がうらやましいなと思うのは、お友達の断った理由が思いつくところです。
私も幼なじみに式に来てほしい旨を言ったら、「遠いから行けないよ」と断られました。。
新幹線で１時間で来れるのに！？とショックで…(^_^;)
いやそりゃ遠いといえば遠いですが。往復２万はかかりますが。でも小さい頃からの友だちで、10年ぐらい引っ越して会ってないのに式に招待するって大切に思ってるってことで。
私が会ってない幼なじみから招待されたら、嬉しくて遠くても泣いて喜んで駆けつけるのに…とドラマみたいな展開を思うのですが(笑)

海外と言えば、私の知り合いも親戚の海外挙式に行かなかったそうです。
仕事してるから休めないという理由。家族以外の式だと有休取りづらかったみたいです。飛行機も少し苦手だったらしいです(^_^;)

質問から日にち経ってますが、彼女さんうまく行ったんでしょうか？？
イヤだったら無理せず休んじゃって下さいと伝えてください！！
私も最近は行きたくない飲み会はパスしてます！！

お礼

アドバイス通り、直接聞いてみました。
すると友人の旦那さんの友達がグアムで挙式をする際、友人は
「グアムにわざわざ行く必要あるの？」
と言って反対してしまった経験があるそうです。
未だにそんなことが分かっている相手にスピーチを頼むのはどうかと思いますが、少しスッキリしました。
ありがとうございます。

回答No.12

ribon27

たぶんあなたの彼女のことが、本音では嫌いなんでしょうねえ・・・・

お礼

端的なご回答ありがとうございます。
彼女の友人とは、一度喧嘩をして会わなくなっていた時期もあったそうです。

回答No.11

cutesmile

ご結婚おめでとうございます。

＞「忙しいと思うからは参加しない」と言われたそうです。
＞しかし、これは自分の披露宴でスピーチを頼む相手に対しての対応なのでしょうか？

お友達の断り方についてでしょうか？それとも欠席すること自体でしょうか？

ご友人のこの断り方はとても失礼だと思います。
ただ、彼女がご友人に「言われたそうです」なんですよね。
人聞きだと、違うニュアンスで伝わってしまうことがあります。
なので、お友達は丁寧な詫び状をもって　ご質問者様とご新婦様に欠礼を申し出るべきですよね。
お友達はその配慮に欠けていたと思います。自分の披露宴でスピーチをお願いするのですからなおさらです。
自分の披露宴でスピーチを頼む相手の海外挙式の欠席の仕方としてはもちろん、
やむを得ず結婚式の欠礼としても大変失礼です。

＞結婚式の準備について色々、相談していても友人の件があるまでは楽しそうにしていたのに現在は浮かない表情を浮かべています。それを見ていると非常につらいです。

かわいそうに、国内にすればよかったのに。

海外挙式に参加できないこと自体は、世間の常識では責められません。

招待される側はゲストです。大切なお客様です。
お客様がお越し頂きやすいように日程を配慮するもので、海外だとそれは難しいからです。
国境は気軽に越えられませんよね。
どんなに仲のよいご友人でもしかりなのです。

そのようにお考えになっていなかったですか？
プランナーさんはそのように教えてくれませんでしたか？
ある程度そういう心の準備があれば少しはちがったでしょうに。

サイパンは行きやすい海外だと思います。
でもサイパンは遠い国内ではありません。
お二人の現在の状況でみんなに場所的に都合よいであろうとしても国外なんです。
でもどうがんばっても日本じゃないんです。

＞確かに有給を１日～２日取ってもらわなければいけないかもしれません。
仲のよい友人の挙式で有給を１～２日簡単にくれる会社なんて、少ないですよ。
そんな会社が羨ましい人たくさんいます。
仲のよい友人なら地球の裏側だって行きたいです。
でも休めない人いるんですよ。（このご友人はどうなのかわからないけど。）

＞金曜の夜１０時に出て月曜日の午前中に帰るツアー
楽じゃないですよね。自分たちはゆっくり出来るのでしょうけどって思う人もいますよ。
海外旅行って意外と体力使いませんか？

文面を見ていて
交通費も宿泊代も全てご質問者様側が出すのかと思っていたら、違うのですか・・・。
それでももちろんいいと思いますが、それならばなおさら欠席には誰も文句言えませんよ。

まとめとしてこの状況で
お友達がご質問者様のお式に出席できないことは責められないけど、欠席の仕方を間違えてしまいましたね。

この欠席の仕方はご質問者様はご不快になることでしょう。

お友達の挙式、
一度出席するといった結婚式を欠席することは常識的には大変失礼なことです。
早くから断れるとしたら、自分の出産と重なることくらいでしょうか。

＞欠席を申し出られても彼女の友人も納得すると思います。
いやいや、おそらくいまのご質問者様と同じ気持ちになるでしょう。

＞見返りが欲しいというわけではありませんが
厳しいこといいますが、見返りが欲しいから不快なんじゃありませんか？
そうお考えになってもいいとおもいますよ。

＞お金も都合も彼女が合わせる必要はないと思う
見返りが欲しくなければこんなこと思いませんよ。

おっしゃるとおり、お金も都合も彼女が合わせる必要ないです。

＞彼女は結婚式の準備も手伝う
どんなことを手伝うのでしょうか？あまりきいたことないけど。
内容によってはこういうのは断ってもいいんじゃないですか？

＞彼女は土日以外に二日ほど仕事を休む予定でした
うそも方便です。休めなくなってしまったといって、日帰りにしたらどうですか？

ご祝儀も少なくして（名古屋までの交通費をこちらが出すのからマナーとして２万円でもいいです。）
プレゼントも渡さなくたっていいじゃないですか。

それに、自分の披露宴ではスピーチを頼んでおいて自分の海外挙式には来てくれないのが不快だったら、
この結婚式を限りでもう付き合いもやめてもいいんですから。

でもここで欠席と言ったら、
ご質問者様たちが一度来るといったのに欠席したという非常識な人のレッテルを貼られてしまいます。

＞私の単純な考えでは参加しなくても良いと
「単純」に考えると、
「私の海外挙式に参加してくれないから友人の国内挙式を断る」のは非常識ですよ。
海外挙式と国内挙式に出席するのにゲストが使う労力を同じと考えないほうがいいですよ。
「複雑」に考えると、参加したくない気持ちわかります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞お友達がご質問者様のお式に出席できないことは責められないけど、欠席の仕方を間違えてしまいましたね。

一応、彼女と友人のやりとりはメールだったので、その文面は見ました。
欠席の仕方。そこが問題なんだと思います。
ご回答ありがとうございます。

回答No.10

noname#149240

結婚一般の常識から考えるとずれているのは質問者さんたちだと思います。
まずは海外挙式というのが非常識・・・なんていうと、海外挙式した人やウェディング業者さんが怒りそうですが、そもそもたかだかここ20年くらいの歴史なんですよ。
本来の結婚式は地元でするものです。
親兄弟親族、友人、会社の同僚は結婚するひとを祝福してくれるでしょう。
それに対して宴を催すのが披露宴なのです。
遠方から人を招くのであれば交通費は負担すべきですが、これは質問者様たちが国内でする場合新婦さんの関係者を名古屋から招く場合は必要です。
でも友人さんが名古屋でする場合にはあなたの彼女に交通費を出す必要はないです。
彼女の交通費はあなたが出してあげましょう。
彼女が名古屋在住していれば発生することのない交通費なのです。
彼女を名古屋に帰してあげましょう。

そしてスピーチを頼まれるというのは当初彼女が考えている通り大変名誉あることです。といったらおおげさかな？
いちばんの親友だからこそ頼むことです。
自分のことをいちばんわかってくれているひとに頼みたいです。
と同時にただ単に仲がいいだけではだめで、対外的にみても大人で品があってちゃんとした人に頼みます。
友人スピーチで新郎新婦の人となりがかなりわかります。
たまに暴露スピーチされる人もいますが、自業自得の場合がほとんどですね。
彼女の友人さんは彼女を見込んでこそスピーチを依頼したのです。
けしていちばん面倒な仕事を頼んだわけではないのです。
ただ、もう地元にいるわけではないのですから、結婚式の準備とかは負担であるのならお断りしてもいいと思います。
二次会もね。

そして肝心の海外挙式ですが、関東でやろうがサイパンでやろうがかかる費用は同じなんだからサイパンに来いはあまりに常識なさすぎです。
サイパンといえど海外です。
観光するかどうかは招待客が決めることです。
お金と時間があれば海外に気軽に行けるってものでもありません。
個人的に企画する海外旅行と違って人様の結婚式なのですから、日時を自分が決めるわけじゃありません。その日程にどうしても都合の悪い場合もあります。
友人さんは結婚して半年の頃、独身の頃のように身軽にはいかないものです。
質問者様たちが普通に関東で挙式披露宴をされれば、友人さん１日つぶせばいいだけです。
彼女さんも１日で行って帰ってでもいいのですよ。
海外挙式にする以上普通に参加はしてもらえない覚悟をすべきです。
費用を丸抱えで負担するからと言われても時間的に無理な場合もあるのです。
自分たちがそうした選択をしたということを自覚しましょう。

今回の場合の友人さんに残念な点があるとすれば、「忙しいと思うから参加しない」という断り方です。
たしかにひどい言い方です。
あなたの彼女が落ち込む気持ちもわかります。
「行きたいんだけど、どうやっても無理そうなんだ。ほんとゴメンね」
スピーチを依頼するような友人に対してもう少し思いやり持って欲しいものですとは思います。
まあでも、仕方がないですね。
検討段階であるなら、国内でしたらどうでしょうか？
そうしてくれたらありがたいと思う方も多いのでは？
そして新婚旅行として二人っきりで行かれればよいと思います。

友人さんの結婚式には今までの友情に免じて出席しスピーチしてあげたらと言ってあげたらどうでしょう。
彼女にとって負担なのであれば、準備と二次会はお断りしてもいいと思います。
結婚式に行って友人さんの幸せな顔をみて、昔の友人たちと会い、地元であれば両親の元に帰ってゆっくりしてこれば、わだかまりは解けるでしょう。
あなたが新幹線のチケットを用意してあげてください。
快く、そして結婚式に行くことに背中を押してくれたあなたに感謝すると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにサイパンが非常識という考えがなかったのかもしれません。
周囲の人間がグアム、サイパンでよく式を挙げていたので、そんなもんだろうと勝手に思ってしまいました。
まだ、一年先の話なので相談してみたいと思います。

回答No.9

meronpan17

既婚者です
自分の結婚が遅かったので、結婚式に招待した友人はみんな既婚者でしたけど
仮に「サイパンで結婚式するから来てね」といわれてもお断りすると思います

(1)1人で海外に行くことに抵抗がある
(2)夫に例え2泊3日でも「海外に行く」とはいいづらい
(3)費用の負担がきつい
(4)3月なら休めないのはほぼ確実
こういった様々な理由からです
パスポートも持っていないうえ、1人で海外なんて考えられません
友人が3人ほど行くとのことですが、仲のよい人なのでしょうか？
全面的に新郎新婦と行動をともにできるのならともかく、そうもいかないでしょうからね
言葉も通じない（実際どうかわかりませんが、やはりそう思います）
仕事柄、2月から3月末までは「有給はとれない」会社にいるので（突発の欠勤は土日に振替＆土日もどちらかは出勤）それも無理ですね

ちなみにまだ先の話ですから、スピーチ以外のお手伝いは断っていいのではないですか？
そうすれば土日の一泊ですみますよね
交通費とご祝儀は仕方ないとしても、プレゼントも必要はないと思います

それまでは「参加したい」と言ってくれていた友人が「忙しいから参加しない」というのも
日程がからんでいるのは十分に考えられることです
距離や時間だけでなく、国内か海外かという部分も大きいと思いますよ
↑質問者さんにはそうでもないようですが、移動時間が同じでも私にはまったくの別次元です

あとで後悔しないということが大事だと思いますので、一時の感情だけで答えを出さずに
相手の気持ちも確かめたうえで「今後の付き合いも含めて」答えを出したほうがいい。
こんなアドバイスがいいのではないでしょうか

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も彼女も海外での生活経験が数年あるので、ついつい、『サイパン程度なら飛行場が近い分、国内より便利』と思っていた節があります。
最終的には家族だけでの結婚式でも良いと思ってみることにします。

補足

あまり人数を呼んでもどうかと思いましたので、呼んだ友人は彼女の高校時代の友人３人組です。
３人は仲が良いので良いかと思ったのですが。

回答No.8

noname#211632

3月と言うと多くの会社は決算を控え忙しい時期です。
その中で、例え1日とはいえ有給を取ると言う事が出来ない（しにくい）職場と言うのも多くあります。
まして、海外での挙式と言う事になればパスポートの問題や、交通費の問題が国内での問題より大きくなります。
一度出席の返事をしたのに、今回の件で欠席するのは自分勝手だと思います。
相手の都合も考え、自分勝手な考え方や行動を慎むようにアドバイスするべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに仕事の関係で忙しい方もいらっしゃると思います。
ただ、その彼女の友人も口答で以前、
「絶対、行くね！」
とは言っていたみたいなのですが、改めて日程が決まり連絡したところ手のひらを返すように断られてしまったようです。
正直、その友人の方が自分勝手な気がして堪りません。
それにショックを受けている彼女に『自分勝手な考えや行動を慎むように』なんて私には言えません。

回答No.7

debumori

まず彼女の友人に関して思ったこと。
即答で「参加しない」なナシですね。

確かに国内で遠方の挙式に参加することと、海外挙式に参加することとは勝手が違います。
費用（東京よりサイパンのほうが安いんですか？）のこともあるし、時間のこともある。
それに何より現在彼女は独身ですが、友人はその時は既婚者です。
独身の時とは勝手が違うでしょう。

ですが挙式は来年の３月予定ですよね？
まだ１０カ月も先の話です。
時間、お金、家族の都合などはまだまだこれから調整できると思います。
だいたい１０カ月先が「忙しい」なんてわかるはずもない。
彼女に自分の結婚の件でお世話になっておきながら、即答でＮＯは不義理と思われても仕方ない。
たとえ「サイパンなんて行きたくない」と思っていても即答でお断りはナシですよ。
せめて「がんばって調整してみるけど、結婚後のことなので返事は待って」と
調整する努力をみせる返事をするなり、
最終的に無理であったとしても、自分の結婚式でお世話になったのだから
サイパンには行けなくても、何かお手伝いすることはないか聞くのが人としての筋だと思います。

＞私は彼女に何と言ってアドバイスをしたら良いのでしょうか。

ここからは私の「感覚」の話です。
「そんな不義理な友達の結婚式なんて断ってもいいよ」と言うのは
ケツの穴の小さい亭主、もしくは低レベルな女同志の会話です（笑）。
もしかしたらその友人も最終的に調整ができて参加してくれるかもしれないし
参加できないにしても、彼女がやってくれたことと同じくらい
友人も結婚式の手伝いなどをやってくれるかもしれない。
即答でＮＯという友人もいかがなものかと思いますが、
「そっちがＮＯならこっちもＮＯ」と目先のことでちゃぶ台をひっくり返すのも低次元。
私が思うステキな亭主のアドバイスは
「まぁ友人はその時既婚者だから、サイパンは難しいのだと思うよ。
でもせっかくの大役を仰せつかったんだから、一生懸命スピーチしてきてあげなよ。
友達もきっと喜ぶよ。
僕たちの結婚式には来てもらえなくても、先に結婚した先輩として
きっといろいろサポートしてくれると思うよ。」
と言うのが良いと思います。

お気持ちは理解できますが、心が広くて懐の深いご夫婦を目指してはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
下見に二人で行ってきたのですが、HISのツアーですとサイパンまで３万円から４万円で行くことができました。
関東といいましても東京ではないので遠距離時代も交通費だけでも往復で３万円かかっていました。（勿論、夜行バスなどの交通手段を選ぶともう少しやすくなりますが）さらに関東での宿泊代、ヘアーメイク代などを考えると、サイパンの方が安いし、時間もかからないと感じます。

確かに夫婦となる以上、これから先長いわけですし、寛大な気持ちでアドバイスをしたいと思います。
ご回答有難うございます。

回答No.6

mayamao

＞＞結婚式、披露宴などを国内ですると名古屋から多くの友人を呼ばなければならず、予算的にも難しかったので

ということは、家族と本人達、身内のみを考えていたのではないでしょうか？
お友達も招待するのでしょうか。１０月に結婚する友達だけを招待してるのでしょうか。

サイパンでは、挙式だけではなく、一般的に国内で行うような披露宴もするのでしょうか？
もし、しないのであれば、（つまり挙式のみ。もしくは、挙式＋簡単な食事会）ご祝儀は遠慮しますということを、はっきり伝えるべきだったと思います。交通費を負担してあげるのならいいですが。
負担しないのであれば、ゲストも、戸惑うと思います。
これって、、、、、一般的なご祝儀制の披露宴なのかな？！と。。

彼女には、「これからのお友達付き合いの事もあるし、後悔しないように考えるといいよ。」と言ってあげるしかないですね。

お礼

又、ご回答ありがとうございます。
確かに特に説明もなければ、戸惑われると思います。現に彼女も友人の結婚式に関しては交通費も負担なしに一般的なご祝儀制の披露宴なの？！と戸惑っていたようです。
素敵な助言参考にさせていただきます

補足

ご質問ありがとうございます。
>>ということは、家族と本人達、身内のみを考えていたのではないでしょうか？
お友達も招待するのでしょうか。１０月に結婚する友達だけを招待してるのでしょうか。

当初は家族＋友人（１０人程度）の予定でしたが、その後の食事会を開催しようと考えていたところ、収容人数が１８人までということでしたので友人は彼女の友人３人、私の友人3人を予定しています。

>>一般的に国内で行うような披露宴もするのでしょうか？

現在は食事会のみを検討しています。勿論、ご祝儀は遠慮するつもりです。
コレに関しては、名古屋に在住の時、彼女は話していたそうです。
。

回答No.5

forever520

３０代既婚者男です。

まず、国内挙式と海外挙式では、かかる費用は格段に
違うということを理解すべきです。
飛行機代（往復）ホテル代・衣装代・ご祝儀・滞在経費
など、簡単に考えてもかなりの額になります。
それに、パスポートを持っていなければ、手間もお金
もかかります。

私は妻子持ちですので、もし仮に今友人に海外ウエディング
に招待されても、お断りすると思います。
とてもじゃないですが、それだけのお金を捻出するのは
難しいです。

ただ、もし上記の費用を全てあなた方で負担される上での
お断りならば、ちょっと事情は変わってくると思います。
実際はどうなのでしょうか？全て自己負担なのでしょうか？

いずれにしても、おめでたい事ですので、わだかまりが
残ったままでは辛いと思います。
彼女さんが決めることでしょうけど、苦しいままに
参加しても、返って相手にも嫌な思いをさせることに
なってしまいます。

彼女さん自身で、今の苦しみを消化して参加できれば
一番良いとは思いますがね、
そのご友人とのご縁が切れてもかまわないくらいの
覚悟があるならば、欠席でもかまわないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
国内で披露宴をした場合も名古屋と関東という遠距離からやはり宿泊費、交通費、衣装代、滞在経費等々はかかってしまうと思うんです。かといって、このお車代を全員分出すのは難しいと考えました。
だから、どうせなら関東のあまり観光名所の無い場所よりも海外で挙式をした方が喜ばれると考えてしまいました。
彼女が最終的に決めることですが、彼女が楽しい気持ちになれるような選択をできるようにアドバイスしたいと思います。

回答No.4

9der-qder

まず、結婚式の招待や参加・祝儀はそれぞれの人の厚意であり、押し付けたり見返りを求めたりするものではありません。
その大前提を確認しておきます。

海外挙式の様なリゾート婚は様々な事情から欠席する人が多いことを覚悟しなければなりません。場合によっては、身内でさえ欠席します。
ですから、招待したい人が欠席してしまうことは仕方ないことです。
ただ、強いて言えば、それでも招待状を出してしまえば良いと思います。そうすれば、質問者さんたちの招待したいという意思は伝わります。更に、受け取った側はご祝儀（金銭か物品かは問わず）を出すのが礼儀でしょう。そうでなくても結婚を知っただけで出す人は多いが。

次に、質問者さんの彼女が金銭や時間や労力を費やすかどうかは厚意です。
ただ、質問者さんの彼女はスピーチを頼まれ喜んでいたという事は、一度出席の意思表示をしたことになります。それを覆すのはよっぽどの事情（弔事や本人の体調不良）でない限り、人間関係に亀裂を生みかねない無礼です。
ましてや、今回のケースは人間関係を損得でしか見れない人と見られても甘んじて受け入れるしかない状況だと思います。

おまけですが、ご友人の対応とそれに対する質問者さんの彼女の対応についてです。
> 名古屋までの交通費（交通費はでないとのこと）
「交通費を出さない」という名言は本来失礼にあたりますが、最近ではその分祝儀を減らしてもかまいませんという意思表示ともされています。
> +ご祝儀+プレゼント
これはまさしく厚意です。負担と感じながらこだわる理由が分かりません。
> 「結婚式の準備」「二次会の出席」
しつこいようですが、これも厚意です。また、これくらいなら、仕事くらいの理由に、一度受諾の返事をしてもそれを覆しても仕方がないかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに仰るように大前提を『建前』だと思い理解していませんでした。
国内挙式とはいえ名古屋と関東という距離なので、どうしても『名古屋から関東へ来るよりもサイパンの方が近いし安い』という気持ちが先立ってしまっていたような気がします。
彼女がその友人に、どれだけ『厚意』を示したいのか聞いてみたいと思います。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.3

mattochan

友人は「なぜわざわざ仕事を休んでまでサイパンまでお金かけて行くの」
と思ったと思います。一般論ですが。
断わられた事はショックでしょうけど、実際お断わりされたようですので
こちら側も無理に参加する必要はないと思われます。

そもそも、披露宴に参加するしないで友人との友情の価値が決まってしまうのでしょうか？
それだけではないように思います。
今回の件だけで、相手が何か言ってきて関係が崩れたなら所詮はその程度の友人だったと
いうことでしょう。
その時は、貴方が温かく彼女を包んで接してあげればいいのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど！確かに仰る通りです（笑）
きっと「サイパンなんか行きたくない」って思ったんでしょうね。
サイパンを候補地に選んだのは、考えが足りなかったのかもしれません。
確かに披露宴の出欠席だけで人間関係は変わらないと思います。
彼女が後悔ないように行動させてあげ、その結果として何があっても彼女を温かく包む準備をしたいと思います。