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こんな母に困ってます
最近こんな母に疲れを感じてしまいます。 ・30歳の娘(私)に家族団らんを強要する。夕飯後最低３時間は自室に入ってはいけない。しかしダイニングなので椅子は疲れるし母は私の嫌いなタバコをずっと 吸っている。おまけに母の話題は芸能界中心のため、 興味がまったくない私には結構しんどい。 ・母は食費だけで父から20万もらっているのに、足りないと文句をいう。でもそれは毎日スーパーで５千円以上買ってるから…（それ以下だと恥ずかしくてレジを通れないそうな） ・冷蔵庫は常に満杯。買ってきては腐らせる。賞味期限の過ぎたものを私が捨てようとすると「嫌味な小姑」だといって怒り出す。 ・一日２箱は吸っているタバコを減らすようにいうと 「のたれ死にするからいい！」と聞く耳もたず。 ・娘の結婚が決まっても、おめでとうとか幸せに、 とかいう言葉はいっさいないどころか「せいぜい貧乏生活するのね」という嫌味を言う始末(TT) ・私のことを「おまえ」と呼ぶ 行数の関係でかなり簡略して書きましたが、 つまり、こんな母に疲れを感じてしまうのは、 私の度量が狭いせいなのでしょうか？ 他の方の客観的なご意見をお伺いしたいと思います。 どうかよろしくお願い致しますm(_ _)m
- hanachirusato
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- ayupi
- ベストアンサー率19% (156/802)
#2です。再び。 いい彼氏さんでよかったですね。 そんな優しい彼氏さんならきっとうまくやっていけます。 でも、かわいそうなことも多いと思うので、彼氏さんとお母さんとの間に入ってあげないといけないですね。 結構お年のご両親のすること、今さら直すのは無理そうです。疲れを感じるのは仕方ないと思いますが、縁を切るほど憎んでないとのこと。他でストレス解消して頑張ってください。 ちなみにうちは親とは絶縁状態なんです。
お礼
>ちなみにうちは親とは絶縁状態なんです。 そうでしたか。それは色々とご苦労も多かったのでしょうね。それに比べたら私の悩みなんて些末で贅沢なものです…(恥)。 確かに年が年なので、もう直すことはムリだと思います。やはり私が頑張らねばいけませんね! ありがとうございましたー。
- koguro17
- ベストアンサー率29% (49/165)
かなり簡略して書いてこれとは、まあ、すごいお母さんですね。その娘さんであるあなたが、常識的なタイプに育ったのはすばらしいことだと思います。 結婚が決まってよかったですね。よく受け取れば「せいぜい貧乏生活するのね」というのは寂しさからでた言葉なのでしょう。素直に祝福できないなんて、昔の頑固おやじみたいな感じなのかも。 でも、お母さんに疲れを感じてしまうのは、当然だと思います。ごくろうさまです。まあ、感情表現が苦手なだけで、悪い人ではないみたいなので（あっ、お金や食品の使い方も苦手だったか）、結婚した後もたまにはがんばっておつきあいしてあげてください。親子ですもんね。 私のじいちゃんは、けっこう近所でも評判の口の悪い人でした。夕食中に孫の私たちがしゃべると「うるさい！黙って食え！」と言って、そして自分がしゃべるような人で。しかし、年をとって体が弱ると同時に気力も弱まり、いいじいちゃん（普通程度の人）になって家族を驚かせました。私も同居している時はけっこう大嫌いでしたが、結婚して家をでてからは、たまに会うだけなので優しい気持ちで接することができました。あなたも結婚後、たまにお母さんに会えば、今よりは話すのが楽になると思います。お母さんが年をとって丸くなる可能性もあるし（ただし、うちのじいちゃんが丸くなったのは75才くらいからですが）。 ただ、あなたのだんなさんになる人はちょっと大変ですね。 お母さんの外面がいいことを願いますが、あなたに対するのと同じようにあなたのだんなさんにも接するようなら、結婚後の里帰りはなるべく一人でしたほうが、円満にいくかも。
お礼
>ただ、あなたのだんなさんになる人はちょっと大変で>すね。 はい、実はそれを今一番心配してます。 彼は愛媛県人らしく(笑)非常に穏やかな気質ですが、 そういう彼に対して、もし母が私にするのと同じように接するのだとしたら、ちょっと困りますね。 勿論私は彼を庇うつもりですが、そうすると母はまた 面白くないかもしれません。 悪い人じゃないんですけどね。子供みたいなところがあって困ってしまいます(苦笑)。 ７５歳くらいになれば丸くなってくれるでしょうか…(^^;)
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
hanachirusatoさん、こんにちは。 なかなかお母さんのことで、悩んでらっしゃるようですね・・ ＞・30歳の娘(私)に家族団らんを強要する。夕飯後最低３時間は自室に入ってはいけない。 最低３時間というのは、長いですね・・・ ７時に夕食だったとしても、自室に戻るのが１０時になってしまう・・・ それだと、自分の時間が全然ありませんよね。ちょっとキツイかも。 でも、お母さんにしてみたら、かわいい娘と語り合いたいんでしょうね～。 ＞おまけに母の話題は芸能界中心のため、 興味がまったくない私には結構しんどい。 このあたりは、お母さん、気が若くて面白い方だなあと思いました。 タバコは苦痛だったら、「タバコくさいから、もう部屋入る！！」 って言っちゃってもいいと思います。（お母さん、すねるかな？） ＞・母は食費だけで父から20万もらっているのに、足りないと文句をいう。 正直な感想を言うと、お母さんは幸せものだと思います。 レジを５千円以下だと通れないというのは、結構見栄っ張り？？ でも、毎日それだけ買っていると、確かに冷蔵庫は満杯でしょうね・・・ ストックがないと安心できない性格なのかも？？ ＞・娘の結婚が決まっても、おめでとうとか幸せに、 とかいう言葉はいっさいないどころか「せいぜい貧乏生活するのね」という嫌味を言う始末(TT) これは、お母さんなりの照れ隠しなのかな。 お母さんだって、娘がもうすぐ嫁入りだと思うと きっと寂しくて仕方がないんだと思います。 だから、食後の団欒も強要するのかな・・ ＞・私のことを「おまえ」と呼ぶ 私は「あんた」とか言われていました（笑） 父親からは、名前で呼ばれていました。 ちょっと口悪いのでは？と思っていらっしゃるのでしょうけど 愛情の裏返しって気がします。気にしなくてもいいと思いますよ。 もし、いやなら「お前って言わないで！！名前で呼んでよ」 とか言えばいいと思います。母娘なんだから。 タバコのことについては、なかなかやめられないんでしょうね・・ お母さんの健康のことを思って言ってあげてるのにね。 その気持ちは通じていると思うんだけど。 ＞つまり、こんな母に疲れを感じてしまうのは、 私の度量が狭いせいなのでしょうか？ そんなことは、ないと思います。 近くにいすぎて、見えないものってあると思います。 ご結婚されて、お母さんと離れて暮らすようになれば、 口の悪さも、意地っ張りなところも、なんだか懐かしく思えると思います。 今のうちに、いっぱいお母さんと語り合ってくださいね！！
お礼
うう、ありがとうございます…。 しかしうちの母、 タバコは苦痛だからと言うと「だったらいなくなれ」 っていうし、それで部屋に行くと「うちは下宿じゃない」っていうし、本当どーしたらいいんでしょ(^^;) おまえと呼ばないで欲しいと言っても、 「じゃあなに、あなたさまとでも呼べって訳? なんで自分の子供にそんな気遣わなきゃなんないのよ! 」とこうです。あなたさまと呼べなんて誰も言ってないんですが…(TT) やはり今は近すぎる距離にいるのが問題なのかもしれませんね。結婚して少し離れればもしかして…とは思いますが、はてさて…(^^;)
- peko35
- ベストアンサー率11% (5/45)
毎日５千円以上の食費なんて、うらやましぃ～! 口は悪いけど、あなたの事が可愛いんでしょうね!！ 結婚が決まったのなら、後少しの辛抱! 親元を離れると、親の有難味がわかるはずヨ。 今のうちにたくさんケンカしといたら! 回答になってなくてゴメンナサイ。
お礼
>回答になってなくてゴメンナサイ。 いえいえ、そんなことないです!ありがとうございます。 やはり近くにいすぎるっていうのが問題なんでしょうか。彼にも「お前はずっと親元にいるから親の有難みが 判らないんだぞ」と言われ、確かにそうかも知れないと 思いつつ、どうしても母とはケンカ口調になってしまいます。うまくやっていければそれにこしたことはないのですが…(^^;)
- ayupi
- ベストアンサー率19% (156/802)
何か縁を切れないわけでもあるのでしょうか？ もう大人なんだから自立したらと思います。 たまに会うようになれば暖かい目で見守れるかもしれません。
お礼
縁を切りたいほど憎いとかいうこともないのですが。 それに両親二人とももう70歳近いので、 あまり離れてしまうのも心配は心配です。 >たまに会うようになれば暖かい目で見守れるかもしれ >ません。 はい、これは彼にも言われました。 そして同居するようになったら俺が潤滑油になるから 大丈夫だよとも。 でも、そんな彼をうちの母なんかあごで使いそうで それが今から心配だったりします(- -;)
- taknt
- ベストアンサー率19% (1556/7783)
私だったら 一人暮らしします。 それも、なかなか 来れそうもないところに。
お礼
とりあえず９月に結婚が決まったので、 少しは離れることが出来ますが、 一人娘のためいずれは同居しなければ ならなくなると思います。 そしてそのことをブルーに感じてしまう自分に、 罪悪感なんですよね。 我ながら親不幸な娘だと思います。(泣)
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- 父にタバコを控えてもらうには
父の喫煙のことで困り果てての相談です。 少し長めの文章になってしまいすいません。 長いけど読んでいただける方がいましたらよろしくお願いしますm(__)m 父(49才)はかなりのヘビースモーカーです。母、私(19才)、兄弟は誰も吸わず、煙を嫌がっています。 特に私は苦手で、煙を吸うと頭痛、咳込んだり…と症状が出ます。 ２，３ヶ月前に「受動喫煙の方がキツイし煙つらいからやめて」のようなことで父に切り出したところかなりモメて、家族で話し合った結果、 父は禁煙ガムを噛む、出来るだけ吸わないよう努力する 私は出来るだけ我慢する ということになり、少し落ち着きました。 しかし、父は私が買ってきた禁煙ガムを噛もうともせず、 リビングで吸う量は多少減った気がするのですが、その分自分の部屋とベランダで吸っています。 父の部屋と私の部屋がかなり近いので、窓を開けていると(暑いので)もの凄い煙が部屋に入ってきて眠れませんＴＴ 更に私の部屋の隣のトイレでも吸うので、夜、夜中かなりキツイです。 先日、「約束と違う」と思って改めて父に話しを切り出したところ、 「吸わない人にも権利はあるが、吸う権利もあるんやぞ」 「俺は１００歩譲ってリビングで出来る限り吸わないようにしてるんや」 「お前は俺に養ってもらってこの家に住まわせてもらってるんやぞ」 「俺が禁煙したらそのストレスで仕事が出来なくなる。すると給料が入らなくなってお前ら生活出来なくなるぞ」 「禁煙ガムは会社のヤツに聞いたら、噛んだら胸が痛くなったり悪い副作用が出るから噛まんほうがいいらしい」 「副流煙って煙だけでニコチンとかの害は入ってないんやろ。ちゃんと調べてみろ」 「一回ＪＴに聞いてみろ」 しまいには「あーそんなこと言われたらよけいに吸いたくなってきた～」と嫌味な感じでリビングで吸い始めました(ＴＴ) 私が直接言っても聞かない感じで母から言ってもらおうと思ったのですが、母はタバコは嫌なものの、 「父に言っても無駄だ」と半ばあきらめかけのようです。 この間私の部屋の隣のトイレで夜中吸っていたことを話したら「父も酔っていたんだから仕方ない」と言われました。 正直限界です。 確かに今の私は"父に養ってもらってる立場"ではあるのですが、将来の健康を考えると、毎日これだけ受動喫煙していたら どうなるか…と考えるだけで怖いです。 家では室内犬を飼っているのですが、犬の健康も心配です。 今までいろいろ試みて、学校の保健の資料集のタバコの害のページコピーして持っていったらしばかれました(泣) 何度力説しても無駄でした。 父はタバコを吸ってそれで死ぬのなら別にいいと言っています。 どうにか一歩進む手立てはないでしょうか。小さなことでもいいのでよろしくお願いします。 長い文章を読んでいただきありがとうございました。
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- 母の訪問と物品持参を辞めさせたい！切羽詰まってます。
母の訪問と物品持参を辞めさせたい！切羽詰まってます。 長文ですが、どうかご助言をお願いします。 詳細は省きますが、超支配型・超依存型の猛毒母と３年前から連絡を絶っています。長い間母の言いなりの人生でしたが、母に対するストレスで鬱と体調不良が続き、絶縁を決断しました。他に家族はおらず、私に和解の意志はもうありません。 が、母にとっての娘は、自己愛を満足させるための必要不可欠な存在なので諦める気は毛頭ないようです。私が言いなりだったときは気分次第で暴言、無視や八当たりを繰り返していましたが、私が連絡を絶った途端に、手段を選ばず私を取り戻そうとしてきました。 他人様に迷惑をかける、近在を幸い、恨み事を満載した手紙を投函、物品や食品を持参し、チャイムを連打、応答しないでいると新聞受、郵便受、廊下に面した窓の桟や風呂の窓から無理やり押込んでいく。郵便受に嵩のあるモノが入らないようにしたら破壊されました。ドアに張り紙をされたこともあります。 他にも色々と非常識な行動があり、高齢のため認知症を疑いました。役所の老人福祉課に相談し、独居老人定期訪問の形で確認してもらったところ、それもなく、ただ人格的に偏っているように見受けられただけだそうです。（私の通う心療内科医によると、認知症の兆候じゃないかということですが、直接母を見た訳ではないので何ともいえません） 郵便受けの破壊について警察にも相談に行きましたが、親子間ではＤＶ法もストーカー規正法も適用が難しいそうで、却って「親を大事にしていればこんなことにならないよ」と説教されました。 もちろん本人にやめてと言ったこともありますが聞く耳持たず。帰宅してそれらを見つける度に、昔、自室や持ち物を勝手に荒らされ、自分の領域や自尊心を踏みにじられたときの激しい怒りが甦り、体が震えます。 母の意図が「哀れな老母アピール」なのか、「これだけしてやってるのに無視するなら、もっと嫌がることをやってやる」なのかわかりません。昔から私が反抗的な態度を取ったときは、激情にまかせて殴りかかってくる、寝ていても布団を剥がし、近所中に聞こえる大声でネチネチと嫌味を繰り返す、私を除け者にしてお気に入りの甥や姪だけを連れて旅行に行くなど、子供っぽい陰険な行動に出ることが多かったので、後者のように思えます。 現実問題として共用廊下への物の放置は不在を宣伝しているようなものですし、最近はゴミ放火がうちのマンションでも実際に起こっており、防犯上も問題があります。 話してわかる相手ではないことは経験上よくわかっているので、今まで電話にもチャイムにも反応せず、無視することで自分の意思表示としてきましたが、それを都合よく解釈したのか、嫌がらせなのか、最近持参頻度が増えました。今日は生野菜をドアノブにひっかけてありました。真夏になれば衛生上も問題です。 明日は何を持ってこられるか、明後日はどうかと怯えながら暮らすのももう嫌になりました。 母が置いていったものは処分せずに押入れに突っ込んであったのですが、それは処分した時点で「受取った」ことになるような気がして、いずれ転居したときにまとめて突っ返そうと今まで手をつけずにいたのです。 しかし、もう我慢も限界で、それらを拒否の手紙と共にまとめて返しに行こうと思いました。が、それを見て逆上した母の非常識な行動を想像すると、どうしても躊躇ってしまいます。着信拒否や番号の変更も、突撃の回数が増えるか、私の友人に訊ね回ったりして迷惑をかけるだけだと思い、ナンバーディスプレイにして母以外はこちらからかけ直しています。 母に一方的な訪問、物品持参をやめさせる何かよい知恵はないでしょうか。連休で避難先も確保できず、親類も触らぬ神に祟りナシで頼れる人は誰もいません。 もちろん転居が一番なのは承知していますが、他人が絡む諸事情があるのと、何より経済・精神・身体的にかかる負担が私には大変重く、今すぐには実行できそうにありません。
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- 迷惑な人
父が自営業をしています。 その従業員として働いている人が、毎晩のように家（私の）で晩酌をします。 帰るのは大体２１時頃ですが、私も仕事をしているから疲れることもありますし、 お風呂もさっさと入りたいのに、その人がいるので帰るまで入れません。 （ダイニングのすぐ横にお風呂があるのでそこを通らないとお風呂に行けません。） その人（Ａさんとします）は顔がひろいようで、私の姉が交通事故をして裁判になったときに 知り合いの弁護士さんを紹介してくれたり、妹の（アマのスポーツ選手なんですが）ことでお世話をしてもらったりしました。 姉・妹、両親にしても、そのことに関して感謝していますし、お礼の言葉はもちろん、ささやかな贈り物もしたようです。 でもＡさんは家で飲んでいるとその話ばかりして、恩きせがましいというんでしょうか？そういう口調でしか話ません。 父は自分の晩酌、食事が終わるとさっさと布団に入ってしまい、その人にはノータッチです。 毎日のように来られると、正直迷惑で仕方ありません。でも、姉にしたらお世話になったから邪険な態度は取れませんし、母も同じような感じです。 Ａさんの娘さんが私と同い年で、近所で保育園が一緒だったこともあり今でもたまに連絡を取ります。その娘さんに相談してもいいでしょうか。 常識のある大人だったら、家族の団欒に当たり前のように居座ったりしませんよね。まして毎日のように来ることなんてありえませんよね。 自分の生活リズムもその人のために変えなければいけないので、なんで自分の家なのに気をつかわないといけないのかと思います。
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- 姉の再婚について
アドバイスを頂ければと思います。 姉が再婚したいと言っています。 今、姉は８歳の娘と一緒に両親と暮らしています。 仕事は営業職で、帰りの時間も不規則、泊まりでの出張もあります。 両親は自営業です。 姉は離婚して４年経ちますが、その間何人か彼氏はいたようです。 今の彼とは１年半ほど前からお付き合いを始め、再婚を考えたようです。 彼とは何度も会う機会がありますが、悪い人ではないと思います。 姪にもとてもやさしくしてくれます。 問題は姉です。 仕事が不規則なため、姪の面倒は母が主に見ています。 とは言えあんまりにも任せすぎでは？と思うこともあります。 例えば朝などは、娘と一緒に起きて、ダイニングに連れてきたら 自分はすぐ自室に入って、朝ごはんはすべて母任せ。 その間姉は自身の支度などをゆっくりし、娘が学校に行った後ご飯を食べて出勤します。 仕事柄、昼間に時間が取りやすい姉は、彼（夜勤が多い職業）と ゆっくりランチをすることもしばしばある様子。かと言って、 隣町まで、営業で来ても娘の顔を見に家に寄ることは無し。 娘が習いごとがしたいと言っても「忙しい」「お金がない」で終わり。 「結婚は今すぐでなくていい。娘のことを考えてゆっくりと」と言っていたのに、新居を決めた様子。 いろいろ細かいことですが、少し子供を置き去りにしているように感じられます。 父は気難しい人なので、姉も実家でストレスがたまるのはわかります。 相手の方はいい人ですし、姪をとてもかわいがってくれます。 なので再婚自体には反対はしていないのですが、 でも今の姉は家を出たいがために再婚をするように思えてなりません。 母も姉があまりにも子供を見てないと言っています。 母が「もう少ししっかり子供のことを考えなさい。」と姉に言った所、 「みんな私の苦労をわかってくれない！！」と泣き叫んだそうです。 姉なりに苦しい思いをしているのはわかります。 手伝える部分は私も力になろうと思います。 でも姪の母親はやっぱり姉。 今の姉は母親より女の部分が大きくなっているようです。 今の姉には母親としての自覚が少しかけていることと、 母親として再婚後の子供の気持ちや生活をしっかり考えるべき。 という二つをわかってもらいたいのですが、 どのように言ったらわかってもらえるのでしょうか？ また再婚後の子育てについてアドバイスなどあればお願いします。
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お礼
>キレイ事やタテマエは誰にでも言えることですし、 >そんなことお母さん自信もわかっているわけです。 >子供じゃないんですからね。 う、おっしゃるとおりだと思います(^^;) 母もそうやって判っていることをいちいち私に 口出しされるのが嫌なんですよね、きっと。 本気でぶつかることを避けてた傾向は私にも あり、それは反省すべき点だと思います。 ただ、本気でぶつかろうとすると完全にケンカになっちゃうんで、なかなか…。(以下その様子) 「たばこやめたら？」 「うるさい!」 「だって身体に悪いし…」 「そんなのは判ってるの!やめられたら苦労しないの!」 「だったらせめて本数を減らすとか」 「あーいちいちうるさい!苛々するから言うな!」 「なんでそんな言い方するのよ!心配して言ってるんじゃないの!」 「やかましい!あんたなんかに心配してもらわなくて結構!のたれ死にしてやればいいんだろ!」 …とりつくしまもないっていう感じです(- -;) でも、これにめげてはいけないのかも知れませんよね。 これからもなんとか本気でぶつかるよう心がけていきたいと思います。 ありがとうございました。