嫁の態度が気に入らない！

質問

結婚4年目子供なし。私、31歳。嫁27歳。

最近の嫁の態度が気に入りません。
というのが、嫁は特に仕事をしているわけでもなく完全な専業主婦です。朝はもともと私は朝食をとらないため（とってもコーヒー杯くらい）なので、嫁が特に朝から朝食を作るために台所にたつことはありません（嫁も独身時代から朝食はとらない生活をおくってきたみたいです）。お弁当も会社に安い社員食堂があるため作りません。洗濯も2人しかいないためそんなに洗濯の量も多くありません。
奥さんが専業主婦（特に子供なんかいなかったりしたら）だと家のなかなんてキレイになっているはずなのに、棚にはほこりはたまってるし机にはいろいろなモノが散乱しているし、ぱっと見ちらかってる感じです。
私が仕事から帰ってきて、一応夜ご飯は用意してくれてますが、あまり手がこんでる料理でもありません（おでん、カレー、焼きそば、鍋、魚を焼いただけなど）サイドメニューに関してはすべてスーパーやコンビニで買ってきたもの（ポテトサラダだったり、ひじきだったり、サラダまでもが）。とりあえず帰ってきて、料理を見て「おっ！今日は頑張って作ったな！」って思うことはここ最近全くというほど目にしません。誰でも作れるような（独身男性でも作れるような）料理しか作ってくれません。嫁の夜ごはんはというと私の帰りが遅いため、近くある嫁の実家で食べてきたり、自分で作ってるのを先にたべたりとあまり一緒に食べることはありません。土日に関しては普段、家で作って疲れてるから外食しようと言ってきます。それが嫌なら私が作れといってきます（私も料理は苦手なので結局外食になったりします）

結婚当初はいろいろ作ってはくれたのでしたが、元々料理が好きではないみたいなので結婚生活に慣れてしまった今では手抜きもいいとこの料理しか作ってくれません。
結婚して同じくらい（３年目）の同僚になにげに聞いてみたら、肉じゃがや手作りロールキャベツや、魚の煮付けとかいかにも女性が作る！という料理を作ってもらってるみたいでうらやましいです。
あまりにも不満が募ったので、嫁に言ってみたところ、逆ギレされました。
嫁の言い分は・・・
「洗濯・料理、後片付け（とりあえず家事全般）にしろあなたは滅多に手伝わない」
「料理だってすべてがレトルトっていうわけでもないし、サイドメニューだって毎日違うものが食べれていいじゃない！（嫁は毎日買出しに出かけてるみたいなのでサイドメニューもそのつど買っているみたいです）」

家事に関しては洗濯、料理、後片付けにしろ嫁のやり方と違うので結局やろうとしても「なんでそんなに洗剤を使うの！」だの「水が出っぱなし！」だの食器を洗っおうとしてもちゃんと洗えてないだの、洗剤ついたままだのとにかく口うるさいんです。
で、結局「もうあなたにまかせてたら家計費もかかるし時間もかかる！」といってすべて嫁がしてしまう結果になってしまいます。
唯一、キッチンの後片付けの手際よさは主婦らしいのですが・・・。
なのにだるい、きつい、疲れた・・・としょっちゅう言ってます。（特に持病があるとかでもありません）
子供ができたら変わりそう（と思いたい）なのですが、なかなか出来にくく、かといって嫁は病院に行って調べたり、不妊治療までしてほしいというわけでのないみたいです。

自分の欲しいものがあったり（高価なもの）、友達の遊び代がなくなったりしたら、期間限定（1ヶ月くらい）のアルバイトにでておこづかいを稼いでるみたいですが、（その間は料理は、ほぼレトルトかコンビニ弁当。）確かにそこまで私も嫁にこづかいを渡してないので（月１万）、あまり強くは言えないのですが、世の中子供がいて、朝早く起きて朝食を作り弁当を作り、洗濯をして、それから仕事にでて帰って夕食を作ったり家事をしている女性（奥さん）はたくさんいるのにうちの嫁ときたら・・・。と思ってしまいます。

こんな嫁ですが、好きで結婚した以上愛情はあります。なので愛情が冷めてきた・・・とかはないのですが、あまりにも堕落しすぎてる嫁に腹がたつことがここ最近ホント多いです。
どうしたら嫁を一般家庭の奥さんみたいにちゃんと掃除をしたり手のこんだ料理を作ってくれる女性に変えることができますか？

回答No.59

banira2000 · ベストアンサー

NO46、52です。再びすみません(__)

ん～、、完全に解決は難しいかもいれませんが、
お二人にとって良い着地点(?)がみつかると良いのですが。。。

>じゃあ、私が率先して平日仕事から帰ったら家事をする・・・というのもおかしな話ですし、料理に対しての物の言い方ですが、今後いつになるかわからないまともな料理を作ってくれたときに、初めて言える事だと思うことだし。

現状にとらわれずに、少し、角度をかえて、みてはどうですかね？

たとえば、言うタイミング、、
ちょっと昔(結婚前)を思い出して、デートのときにとか…どうですか?(苦笑)
甘い雰囲気になった時に…、「前に食べた○○のハンバーグ、凄く美味しかった、また食べたいな^^」
と甘える。。とか。(責めずに甘えるのがポイントv)
で、本当につくってくれたら、ほめまくる～と。(笑)

>相手が変わるべきだということを求めないで自分が変われる努力をしなさいというご意見が多かったですが、私にはやるべき事、ガマンしないといけないとこ（これはお金の面ですが）、ちゃんとまっとうしています。

これだけ多くの方へのお返事をしっかりされているのをみても、
kino0104さんがしっかりされている方というのが現れてますよね^^;

>なぜ堕落した嫁に対してやるべき事をしている私が低姿勢で相手に接さないといけないのか全くわかりません。

低姿勢になるというのが負けでもないですよ！
「負けるが勝ち」ってやつ…です…^^;

世の奥様達なんかも、よくやられてることですが、
「旦那を立てたり」「褒めたり」して気分をよくさせて、
さりげな～く、少しずつ、家事のお手伝いを慣れさせて、、増やして、、と
旦那を育てていく。

そもそもkino0104さんが間違っているわけではないのですから、
奥様と同じレベルで対抗せずに、余裕をもっていただきたいです。(・・;
「しょうがないな」と手の上でコロコロ～っと転がすこと、、できそうにないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

言うタイミング・・・何においても重要ですね。今回勉強になりました。
＞そもそもkino0104さんが間違っているわけではないのですから、
奥様と同じレベルで対抗せずに、余裕をもっていただきたいです。(・・;
こう言っていただけるとありがたいです。
「同じレベルで対抗せずに」
確かにこれも一理あるかも知れませんね。

参考になりました！

回答No.58

roroko

再度失礼いたします。

奥様の行動が普通だとか、当然だとか、どの回答者の方も思っていないと思いますよ。

ただ、最初の質問の趣旨は
＞どうしたら嫁を一般家庭の奥さんみたいにちゃんと掃除をしたり手のこんだ料理を作ってくれる女性に変えることができますか？

だったように思うのですが？
その答えが、褒めてみたら？とか手伝ってみたら？
といったことになっているのだと思います。

人並みな奥様に変化してもらう、という結果がほしいならば、さまざまな過程が必要ということです。

質問者様がいろいろな面で現状我慢なさっているのはよくわかっているのだと思いますよ。
最初に、回答したとき、奥様がごまかし方がうまくなのです。と回答しました。
はっきりいって、お料理をごまかして出すことを、いいことだとは思っていません。
けれど、質問者様がご友人の奥様をうらやましいと感じていらっしゃるように書かれていましたので、そんな風に考えれば、お気持ちが楽になるでしょ？と思って回答しました

物は取りようで少しは奥様に対して楽に接しられるようにと思ったのですが・・・・。
精神的にゆとりがあれば、家庭の雰囲気も変わりますし、それで奥様のやる気も違ってくると思います。

質問者様は、堕落した奥様のために、ご自身が譲歩するのはおかしいと思っていらっしゃいますよね。
本来ならそうだと思います。
けれど、質問者様は、奥様に変わってほしいと望んでいます。
物事を変えるためには、何らかのエネルギーが必要です。（物理？で習いませんでしたか？）
そのエネルギーには何が必要かを回答者様たちは回答しているように思うのですが？

＞＞「自分が働いているのだから、家事をするのは当然」
これは共働きではなく奥さんが専業主婦の男性は少なからず思ってるともいますよ。

そうですね。思っていると私も思います。
けれど、思うのと言動に出すのはまったく違います。

言動に出されると、「冗談じゃないわ」と妻側は思うのです。
どんなに手抜きをしている妻でも、「主婦はやらなきゃならないことが、いっぱいあるのよ」とか、
「主婦には休日がないのよ」とか思ってしまいます。
そして、旦那様へ新婚のころのように、手間隙かけて何かをしようとは思わなくなっていくのです。
それっって負のスパイラルでしょ？

ですから、言動に出さないようにお勧めしました。

ご参考までに

お礼

＞＞「自分が働いているのだから、家事をするのは当然」
このように直接嫁には言ってません（言ったら10倍になってかえってきますか。とりあえず口は達者なもんで）
私が思っているだけです。

家に帰ってあまりに汚かったら「少しは片付けたらどうなん？」
机にあまりにも出しっぱなしのモノが多かったら「出したものくらい直しとけよ」という程度です。（まあ言ったときにむこうがたまたま機嫌が悪くヒートアップしてきたらもうちょっと言い方は違ってきますが（汗））
＞言動に出されると、「冗談じゃないわ」と妻側は思うのです
もちろん言い方もありますが、ここまでなったら黙っててもしょうがないと思いませんか？おかしい、不満がある、と思ったら私は言うべきだと思います（何回もいいますが、言い方は必要だとおもいます）

回答No.57

honeydrop

#16です。

私が「褒める」という提案をしたのは、先に「逆ギレするから」というのが書かれていたためです。
そしてそれ以外での「解決策」を求めていらっしゃるものだと思いましたので。
また、頭ッからと書きましたのは「最初にやる気（努力する気力）を削ぐことを言ってしまったのは質問者」という事です。
それで毎日惣菜だと言いたくもなる…のは、気持ちは解りますが、ご自分を省みるべき部分もあるのでは？ということ。

随分回答が付きましたが、質問者の納得の行く解決策は出てこないようですね。
私同様、奥さんを懐柔して育てるという他の方のアドバイスも真っ向から否定されてるようですし、だったらもう「普通程度の家事が出来るように努力しろ」って言うしか無いのでは。

自分と同じ意見には同意されているようですが、何かしら解決につながる案はありましたか？
病気の可能性を匂わせても、私は奥さんの料理スキルで療養食を作れるとは思えないし、美味しくもない療養食で貴方が納得できるとも思えないのですが…。

逆ギレされるのが嫌なら耐えるしかないし、それが我慢ならないならきちんと話し合うべきじゃないでしょうか。
ここでただ愚痴っていても解決しないし、結局は貴方が奥さんに何らかのアクションを起こすしかないのだと思います。

お礼

自分と同意見の方がいたらそれは納得するでしょう？
逆に反対意見でも納得いくものでしたら、「そうですね」とうなずけます。（どなたかが言い方ももちろんそうですが、言うタイミングも重要とおっしゃてたとには納得いきます）

＞病気の可能性を匂わせても、私は奥さんの料理スキルで療養食を作れるとは思えないし、美味しくもない療養食で貴方が納得できるとも思えないのですが…。
しかしこれはいいきっかけになるとは思います。
確かに嫁のスキルで療養食は無理でしょうが、少なくとも今よりかは考えてくれるはずではないかと思います（私が病気になろうがしったこっちゃないという感じで今と変わらないのであればそれまでの思いしかないということでそうなったらまた今とは状況がかわってくるとは思いますが）
愛情がまだある分ちょっと怖い「カケ」ですが・・。
とりあえず、美味しい料理を作ってもらうよりも、今の時点は頑張って作った料理を食べたいですね。（確かに新婚当初は美味しいものを食べたくて味付けにいろいろ言ってきましたが）
もし頑張った料理を作ったときの言い回しは今回の回答者さまたちからいただいたアドバイスを参考にさせてもらおうとは思ってます。

なのでわたしの意見に対し反対の回答者様たちをすべて批判してるのではなくて、取り入れていけるところは実行させていただくつもりです。

回答No.56

omico-b

有職主婦１２年の後、専業主婦を３年やってます。
すごい回答数ですね。

私は質問者様の言い分はもっともだと思います。
男だとか女だとか関係なく、一つの家庭をうまく回していくためには役割分担が必要です。収入を得るという部分を質問者様が担当しているのですから家庭内のことは奥様が担当するのは当然ですが、現状はあまりにもバランスが悪いと思います。こんな食生活で体でも壊したら、収入に響いて奥様だって困るのに。

ただ、この奥様は言って改善できるようなレベルではなさそうですね。
と、いうことで、ブログでも始めてみませんか？
奥様の料理を写真つきで、あなたの感想や解説を入れて。
この質問でこれだけの反響があるのですから、写真ブログにしたらもっと反響があるんじゃないですか？
当然、奥様擁護のコメントも批判のコメントもつくでしょう。
夫だけでなく他人にも見られている、と思ったら、奥様少しは頑張りませんかね？
頑張って料理して「すごい！　奥さん進歩したね！」なんてコメントがついたら、やる気が出ませんかね？
ブログで公開されること自体に拒絶反応が出てしまうと、夫婦間の溝が深まる危険もあるのですが…。
奥様の性格上、その危険があるなら内緒でこっそりブログにして、「また今日もネタを提供してくれた」とか思えば、質問者様も少しは気分的にラクになりませんか？
どうしても改善できなくて、将来的に質問者様の我慢が限界に来た時に、いかに奥様が怠慢だったかの記録にもなると思いますし。

ブログというのはプライベートを公開することですし、奥様の性格や質問者様のお考えもあるので、どう判断されるかは自由です。
ただ、質問者様の現状がお気の毒に思えたので、余計な口出しをしてしまいました。

お礼

回答ありがとうございます。

ブログという案、ありがとうございました。
正直、ブログというのがあまりわからない点、明確に何てお答えしたらいいかわかりませんが、アドバイスをいただいた限り、いい感じですね。

参考にさせていただきます。ありがとうございました！

回答No.55

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

大変な数の回答がついていますね。
私も参加させてください。

質問文では、あなた様は奥様に
「まだ愛情が残っている」
というようなことを
書いていらっしゃいましたが、
皆さんへのお返事の文を拝見していると
どうも、それが果たして残っているのかしら？と
思ってしまうのです。

というのは
ほめてあげたら？ということに対して
「ほめる余地がないからそれはできない」ということからです。

ほめることが一つもない。というのは
具体例をあげてくださっているので
なるほど、これでは無理かな～と
私を含む第三者は思います。
だって、あなたの奥様に愛も情もないのが、第三者ですから。

「どこがいいのですか？そんな奥さん！」と
私や他人が非難しても
「いえいえ、こんな妻ですが、私には愛しいのです。」といって
「存在することだけで」かばうのが
夫婦であります。
（たで食う虫も好きずき）

ところが、あなた様は
かばうどころか、その通り！
酷い妻なんです！と糾弾なさっている。
ほめる必要を感じないと思っていらっしゃる。

愛情が残っている・・とは
とても思えないのです。

いえいえ。あなた様を責めているのではないです。

そこまでぐうたら（失礼！）な奥様で
晩の食事も共にしているご様子はない
あなた様と一緒に過ごす部屋を
快適にする意欲もない
奥様からのあなた様への愛情が見えてこないのに
あなた様は「まだ愛情は残っている」とあるのが
素直に、不思議だと思ったのです。
そこまでされているなら、愛想がつくだろうにと
思ったわけです。

本当のところは
どうなのですか？
奥様が結婚して側に妻として存在するだけで
有り難い。
それ以上は何も望まない。

そういう気持ちになれますか？

そう。結婚する前の時のような。
君さえ妻になってくれれば
何も望まないよと
それくらいのことはおっしゃったのでは？
そしてそれはその時は
本当にそう思うくらい奥様への愛で
胸が一杯だったのでは？

お二人の愛は冷めたのでしょう。
奥様は、あなた様の喜ぶ顔が見たいと思っていないのです。
結婚当初は色々作ってくれたのでしょう？
その頃は「夫の喜ぶ顔が見たい」と思うからこそ
苦手な料理を努力して作っていたのです。

今は「夫が喜ぶとしゃくに障る」のでしょう。
あなた様も同じです。
「ほめるとつけ上がる。」
「健康なくせにだらだら、自分が遊ぶ時だけ張り切って！」
奥様が遊ぶと気に入らない。

結婚4年目、結婚生活に飽きがきて
「なんでこんな人と結婚したのかな」と
お互いをつまらない人間のように見えてくる時期では？

男と女としての色香を感じることもない。
一緒に食事をしても楽しくない。
相手の存在をありがたいものと思えない。
相手のすることが尊敬できない。

不幸で不毛な夫婦ですよね。

どうすれば、結婚前や新婚時代のような
相手の喜ぶ顔を見たいと思い合える夫婦になれるのでしょうか？

休みの日は、外食が多いということですが
外食だけですか？
遠出をして今の季節なら梅を見に行ったり
博物館や、映画、美術館などに行ったり
恋人同士のようなデートをしませんか？

デートの〆に、美味しい外食で
観た映画の感想を話し合ったりして
楽しい会話と美味しい食事を楽しむのです。

デートですから
お互い精一杯オシャレしてでかけてください。
手もつないでください。

毎日のお互いの労働（あなた様は勤務、奥様は食事作り）から
解放されて
独身の気分でウキウキする日を作ってください。

バーに行ったり、居酒屋で盛りあがったりして
見慣れて飽きが来た妻ではなく、気の合う女性と一緒！
と言う気持ちで会話してください。

将来のビジョンを語ってください。
「結婚記念の10周年は、海外に行きたいね。」
「君はどこがいい？」
「ぼくは、海の近くがいいな。」
「40代になるまでに、家を買いたいね。」
「君はどういう間取りがいい？」
「犬は何を飼う？」

毎日かわりばえのない
（それは大変有り難いことなんですが）
飽きるほどの平凡な繰り返しを倦むのではなく
もっと先の輝く未来への想いを
熱く語ってください。
「二人で生きていきたい」「二人でこの夢をかなえたいんだ」

夢と希望のない
平凡な日々は
人を堕落させます。
目標のない日々は、人を堕落させます。

「50型の大型TVを置いて
ホームシアターも作りたいね。」
インテリア雑誌を見ながら「こういう感じの部屋がいいな」
「家具はシンプルが好きだな」など
夢を語りあってください。
「二人で実現させたいね」
いつもそれを語ってください。

「こういう話ができて、嬉しいよ。」
「君だからこういう話ができるんだ。」と
そこからほめてください。

二人で梅を見たことを
「明日からまた頑張れるよ」と言ってください。

奥様の反応は薄いかもしれません。
いぶかしがるかもしれません。
急にどうしたのかなと思うでしょう。

あなた様は、愛情が残っていると
おっしゃいました。
奥様にはあなた様の夢や希望を
語りかける価値がないという程
愛も尽き果ててますか？

今のあなた様の夢は
毎日の、主婦らしい料理
整った部屋なんでしょうが
それは置いておいて
もっと壮大な夢を語ってみてください。

今の奥様は
将来に対して
ある種の絶望のようなものがあるので
日々の生活が面白くなく
日々の努力が
だるくつまらないのでしょう。
「あ～あ。毎日つまんない！こんな人の餌を毎日作ってさ。
馬鹿みたい。結婚なんてつまんない。」

きっとそういう心理でしょう。

そういう心理は寂しいし残念です。

あなた様がまず、いきいき夢を語る。
実現しようよと、強く誘う。
薄紙をはがすように
奥様もやる気を出してくれるようになるかもしれません。

それから、皆さんが言うように
ほめる作戦を始めてみてはいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。

もうすでに愛情がなくなってるのでは？ということですが、愛情がなくなってたら普通、こんな状態の嫁どこの家庭でも追い出す（離婚）ですよ。
男性（既婚者）からの意見が数件ありましたが、皆様、よくそんな状態の嫁を置いてるねという感じでした。

つきあう前にいろいろあって（これを書くと長くなるので）、結婚したわけです。
結婚するのに苦労したわけですから、ちょっとしたことで離婚しようとは思ってません。（私にしたらこのことは質問する前までは「すごく悩んでる・・・」というより腹が立つというレベルでした。
また皆様の意見を聞いたらすぐ解決できる内容と思ってましたので、
そこまで「うちの嫁がなにもしない・・・家にも帰りたくない・・・顔を見たくない」と、私にとっても仕事も手もつかず1日中悩んでるというわけではないのです。
ここでは家事に対しては私は嫁にボロくそ書いてますが、家事以外でいいところはもちろんあります（じゃないと一緒になんて暮らせません）

家事のことになるとケンカになるだけなんです。

回答No.54

noname#158489

こんにちわ。

私はまだ新婚ですが、現在妊娠8ヶ月、
フルタイムで働きながら朝ごはん、旦那さんのお弁当から
もちろん夕食まで作ります。

お腹の大きい中、買い物して洗濯して料理して仕事して・・
はっきり言うと辛いです。
おまけに口に合わないものにははっきりと文句を言われます。

奥様の肯定派の意見が多いようですが、私は文句を言わずに
我慢している質問者様がすごいなぁと思います。

もし私が奥様と同じ状況だったら、毎日お惣菜なんて
旦那さんに申し訳なくてできません。
どうしても疲れてる日ぐらいです。

主婦業も色々と疲れるでしょうけど、質問者様だって毎日
お仕事で疲れてるわけですよね。
お互いの見えない部分の思いやりを持てるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
妊娠もされてるのに、フルタイムで働きながら朝ごはん、旦那さんのお弁当から夕食まで・・・

すごいです。おそれいりました・・・
旦那さんはすばらしい奥さんをお持ちになりましたね

「主婦業も色々と疲れるでしょうけど、質問者様だって毎日
お仕事で疲れてるわけですよね。
お互いの見えない部分の思いやりを持てるといいですね。」

温かい言葉ありがとうございました。ホント思いやりをもって接していける夫婦になりたいと思っております。

回答ありがとうございました！

回答No.53

roroko

NO6です。
すごいレスがついていてビックリしました。

大別すると、
１．専業主婦なのだから、きちんとしていて、当たり前。
２．現状でも、やってもらえるのだから感謝し、奥様を変えたければ、褒めてあげる。

といったところでしょうか？

私は、どちらも正しいところがあり、逆側から見ると何を言ってるんだろう。と思ってしまいます。

１．のきちんとして当たり前。ですが、質問者様のお礼の中で確か「女性なんだから、努力すればできるはず」といった趣旨の発言があったように思います。

女性なんだから、家事はできて当たり前。ってこれは間違っていますよ。
私の親戚で、専業主婦暦４０年、本人曰く、「お料理大好き」という人がいます。
親戚ですからたまに遊びに行き、お食事をご馳走になりますが、これがなんと言うか、はっきりいうと「まずい」です。
盛り付けのセンスもなく・・・。
鳥のから揚げをどうやったらあんなにまずく作れるのか？親戚中で「なぞ」なんです。
女性で、お料理すきでも、できない人の実例でる。

また、逆の男性なんだから、大工仕事・電気関係が必ずしもできますか？
私の義兄は、理科系の博士号をもつ人物です。
しかし、お部屋の模様替えをし、テレビを動かしたときのことです。
DVDとかCATVとかの配線を抜いてしまい、結局つなげずに、私にSOSがあり、配線をしにいきました。

男性だから、女性だからではないと思います。

２・についてですが、褒めたからってうまくはならないと思います。
お料理を作りたがらない理由って一番は、何を作ろうか考えるのが一番面倒なんです。
それぐらい考えろって思うかもしれません。
けれど、３６５日、献立を考えるのって、苦手な人にとっては本当につらいんです。
考えるのが面倒、「いいや、○○なら簡単だし・・・。」になりがちです。
質問者様も、今はともかく、新婚のころ「何が食べたい」と聞かれていませんでしたか？
そのとき「何でもいい」って答えていませんでしたか？
これって、いやなんですよね～。
「なんでもいいなら、どうでもいいや」に繋がっちゃうんですよ～。

とりあえず、何が食べたいか、できるだけリクエストして見られたらいかがでしょうか？

最後に、妻がが一番嫌がるのは「自分が働いているのだから、家事をするのは当然」といった言動です。
実際は、それが現状なのでしょうが、それを態度に出してはいけません。
これだけ、レスがついて、どちらかというと、質問者様に否定的な意見が多いのは、「自分が働いているのだから、家事をするのは当然」という風にこの質問が見えるからです。

だから、「買ってきたお惣菜でも感謝したら」とかの回答が多いのです。
たぶん、質問者様の言動の中に、奥様はそれを感じているのかもしれません。

その辺の意識を変えて、奥様と接しられることをお勧めします。

ご参考までに

お礼

＞女性なんだから、家事はできて当たり前
・・・ではなく
するべきなのでは？完璧ではなくとも・・・専業主婦なら。
共働きでしたら、家事も分担、手抜き、しょうがないと思います。

回答者様のなかで勘違いされてる方が多いのですが、
うちの嫁が、
(1)持病がある
(2)仕事をしている
(3)料理が苦手でもやろうとしてる努力がある
にのどれかにでもあてはまるのであれば、回答者様たちが言われてる
(1)今の状態でも褒めるべきなんじゃないの？
(2)手伝ってあげるべきじゃないの？
のおっしゃる理由はわかります。

別に男性だから、女性だからと申してるわけではないのです。
たまたま男性の私が家庭の為仕事を頑張ってきている
なのでせめて働きもしない間、家にいる嫁には普通並にしてもらいたいのです。
こう書くと、それは他の家庭と比較してるんじゃ？という意見もいただきます。
それぞれの家庭にはそれぞれの家庭スタイルがあるのもわかります。
しかし今回、たくさんの回答をいただいたなかで共通するのが、お互い思いやれてるところです。
料理の際に旦那の態度で泣いたかたもいれば、駄目だしをされた方、いろいろいらっしゃいました。ですが、それにもめげずにガンバろう！という思いで努力されてる方ばかりです。
だから旦那もその姿を見ているから優しい言葉をかけられたり、手伝ったりと思いやれる行動ができるのです。
別に完璧にこなせといってるわけではないのです。
苦手なのは結婚当初わかってるので、それに対してベテラン家政婦になれともいいません。せめて努力をしてほしいのです。

＞「自分が働いているのだから、家事をするのは当然」
これは共働きではなく奥さんが専業主婦の男性は少なからず思ってるともいますよ。

最後にもう一度いいます。完璧にこなせといってるわけではありません。やろうとしてる努力がみたいのです。

回答No.52

banira2000

No.46です。
再度失礼します。

>毎日スーパーのお惣菜を机に出されて「お惣菜を買いに行くのも努力のひとつ」とはどうしても思えないのです。

私などは、第三者ですから、
やられている本人としては…そう感じてしまうのはしょうがないのだと思います。
いや、そうなっちゃうと思います。。

けれど、現状を返るためには、
今までと同じような方法や意識で相手を変えようとしても無理ではないかと
思えるんですよね。。

子供なんかできたら…もっと理解しあえない関係になってしまうと思います(汗)

ただ…、ここまで言っておいてなんですけど、
正直、今のkino0104さんご夫婦の場合、、
今更、「褒める」では無理かなぁとも思います。^^;
(今の状況になるよりもう少し、早い段階だったらよかったと思うんですよね…)

今となっては、信頼関係の回復から始めないと…難しそうというか。。
(奥さん、kino0104さんに話ききたくもない心理状態になってそう 汗)

>自分が作るのがめんどくさいと明らかに態度にでてて、私の前で惣菜の袋をビリっとやぶき皿にボンっとのせられる姿を毎日見ていたら文句も言いたくなりますし、不満も募ります。

もちろん、不満や文句をいいたくなるのは、当然だと思いますよ！(^^;
ただ…不満や文句も、相手に伝わらないと…意味がないんですよね(・・;
(相手を傷つけるだけで、、ひどくなると…人格否定にとられちゃいます 汗)

え～と、
お仕事なんかで例えると(?)
相手が自分に好意的でない相手に商品を売らないといけない状況に似てるのかな？

そういうときって…
いきなり商品を売りこんでも買ってもらえる確率は低いから、
世間話なり、なにかたわいもない会話をしたりして相手の気持ちをひきつけて、
相手に自分の話を聞いてくれる体勢ができてから、
本題(セールス)にはいるってやりません？

相手に自分の話を聞いてもらえる体勢をつくるのがポイント。

今のkino0104さん達の場合、
悪いのは相手だ～と主張しあっていて、お互いが聞く体勢にはいれないでおられるように見えます(汗)

どちらかが、冷静になって、上手く相手に伝えられるといいんですけど、
失礼ですが、奥様には正直無理だとおもえるので(汗)、
kino0104さんが上手く奥様をコントロールできればいいなぁ…と^^;

「相手が悪い、相手が変わるべきだ」では…問題解決にはならないと思うんですよね。。

お礼

再度回答ありがとうございます

＞「相手が悪い、相手が変わるべきだ」では…問題解決にはならないと思うんですよね。

しかし今の状況、「相手が悪い、相手が変わるべきだ」が根本の問題のような気がします。
banira2000さんのおっしゃるとおり、ここまで堕落してしまった嫁に褒めてやる気をださせるやり方は遅いような気がしますし、じゃあ、私が率先して平日仕事から帰ったら家事をする・・・というのもおかしな話ですし、料理に対しての物の言い方ですが、今後いつになるかわからないまともな料理を作ってくれたときに、初めて言える事だと思うことだし。
相手が変わるべきだということを求めないで自分が変われる努力をしなさいというご意見が多かったですが、私にはやるべき事、ガマンしないといけないとこ（これはお金の面ですが）、ちゃんとまっとうしています。なぜ堕落した嫁に対してやるべき事をしている私が低姿勢で相手に接さないといけないのか全くわかりません。

回答No.51

noname#108817

「血糖値が高いって言われた」言えば効果があると思いますよ。
「ヘモグロビンの値が高い・・このままだと糖尿になるかも・・」
太っていなくても偏った食生活をしていると
血糖値はあがることがあります。
糖尿病になって一番困るのは奥さんです。
面倒なカロリー計算が必要が療養食を作るはめになります。
これでちょっとは考えてくれるようになると思います。

それでも料理してくれないなら打つ手はないでしょう。

お礼

再度回答ありがとうございます。
saromemamaさんの案は今度ぜひ使わせていただきます。
（ホントに血糖値が高くなってたらシャレになれませんが）

病気になるかもというサインを送ってるのにそれでも堕落したまの嫁でしたらそれこそお互いの関係を考えないといけないかもしれませんね

ありがとうございました。

回答No.50

noname#118909

そもそも主婦なんて職業はありません、「無職」です

※無職が悪いとは思いません

そして奥さんは「無職」としてはフツーですよ
既婚の女性に限定して考えるから悩むだけで、
既婚の「男性」や、「独身」の男女で家事をやらない無職なんてゴマンといるでしょう

ゴマンといるからといって許せるものでないなら、
そんな事にこだわらず、もっと自分をしっかり持ったほうがいいです

代行サービス、頼んだらいいと思いますよ
コストがかかるなら、コストのかからない案を考えればいい
例えば奥さんのお小遣い
とりあえず5,000円にDOWNして、掃除をしたら10,000円に戻す、
料理を作ったら5,000円UPの15,000円とか
もちろん「財源」は「あなたのお小遣い」です

人を変えよう

なんて壮大な計画よりマシじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

「奥さんは「無職」としてはフツーですよ」
この状況フツーですか？
独身なら家事をやろうがやらないだろうが、自分の勝手ですみますが、
結婚した以上健康体で専業主婦ならある程度はやるべきなのではないのでしょうか？別にベテラン家政婦に変われとは言ってません。

代行サービス・・・
確かにコストはかかりますね。
というか、作れる状況にあるのにあまり代行を嫁にすすめるのは気は引けます。もっと堕落しそうで。しかも私の小遣いもこれ以上減らされると・・・

回答No.49

takako99

凄いレスの数ですね；；

パッと流し読みしかしてないので把握しきれてませんが、褒めろという意見が多いみたいですね。
自分語りが入りますが、共働きの私でさえこなせる程度の家事しかしてない奥さんを褒めろって方が難しいと思います。
奥さんがこうなったのは貴方の責任・・・とかアホくさい事言ってる人も居るみたいですが、旦那さんがどうだろうと頑張る人は頑張りますし、褒められなきゃやれない人は何かしら理由付けていずれ堕落します。
専業ならそれが仕事なのですからもっと目に見える形で努力の結果を残すべきですよね。

一回奥さんのご両親に相談されたらどうでしょう？
嫁の料理を信用してないって事なら、相談に親身になってくれるかもしれません。
（既に同じ意見が出てたらすいません）

お礼

回答ありがとうございます。

正直ここまでのご意見をいただけるとは思ってませんでした。
（質問する前は単純で簡単な問題と思ってましたのですぐ解決できるかなと思ってました）

○誉めて奥さんのやる気をださせるべき
○こうなったのは私のせい

というご意見も多数いただきましたが、どちらとも正直なぜ？という気持ちです。

私は私なりに家族を支えるため、朝から晩まで頑張ってます。
かといって無駄使いをしたりもしてません（我慢してます）
仕事できつくても嫁に愚痴って「仕事なんて辞めたい（転職してもっと楽な仕事に就きたい）」とか一言もいいません（なんか男らしくないあい、このご時世現実問題転職するのはあぶないですし）
奥さんの両親に相談・・・
ちょっと相談しにくいですね。
こんな嫁でも選らんだのは私ですし、家事のことができない事を両親に言ったらそ両親の育て方が悪いと言ってるようなので・・・