彼の浮気を知り自分を知ったら乗り越えられるの？

質問

初めまして
長文になりそうなのでご了承下さい。

2年半同棲している彼氏がいます。
以前はどのカップルよりも仲良しな30（彼）28（私）そこそこいい歳カップルだったと思います。
それが去年私の転職をきっかけに
私が勤務時間、出勤時間が不安定な上に、それはそれはストレスが多い叩き上げの外資系会社で
彼と一緒に過ごす時間が極端に減り、帰りを待ってくれている彼に八つ当たりや家事の怠け、暴言を吐いてしまう等の行動をとってしまう様になってしましました。

いや、以前から優しい彼に甘えてパワーバランス的なものを勝手に私が創り上げ、酷い事を沢山していたと今はそう振り返ります。

好きな人が出来たからと一方的に別れを告げておいて1カ月もしない内に「やっぱり戻ろう」と帰って来て貰った事もありました。

自分の意見が通らないと傷跡が何カ月も残るほどつねったり叩いたりした事もありました。

「つまらない人」だとか「ゴミ人間」だとか「乞食根性」だとか数えきれない暴言を吐いてきてしまいました。

勿論、彼も怒りますが、その中には優しさがあり何より愛がありました。私は何があってもずっとそばにいて愛してくれる彼に本当に調子に乗っていました。

それが、ふと立ち止まった時、彼の行動が怪しいとその時初めて気づき
、彼が寝ている間に携帯を見た事から彼の浮気が発覚しました。

正確にいうと携帯を見た時には確信的なものはほとんどなく、その中でも小さなものを拾い上げ詰めて問いただし、「出てけ」と言ったらあっさり3日ほど帰って来なかったといった感じでした。
これまで彼を追い出したことはあっても、彼の意志ですんなり出てくことなんてなかったのですごく不安になり素直に謝って帰って来てもらいました。

帰って来てからの彼の携帯にはロックがかかっていたし、3日間の行動も曖昧だったので暗証番号を調べてまで再度彼の携帯を見てしまいました。出て行く前に拾い上げてた小さなものが確信となる様なものがありまたその子の写メまで見つけてしまいました。

その子の連絡先を調べて
彼に内緒でその子に電話もしました。
2か月ほど前から寂しさを埋める様な関係である事や私の存在は知らなかった事そして18歳だということを知りました。
私の事は「長い事付き合ってた元カノ」としてよく話は出していたと言っていました。
「彼女さんの事を大好きなのは私から見ていても分かりましたよ」とも言われました。
「でももう嫌なんだ、とも言ってました」とも言われました。
そして現在は彼から着信拒否されてるということも知りました。

胸が凄く苦しいです。
涙が止まりません。
私がこれまで彼にしてきた事はこんなにも苦しい事だったのかと今更ですが反省しています。

浮気なんて出来る様な人じゃなかったのにそこまで追い詰めた、住む居場所も心の居場所も失くしてしまったのは私の責任だと思いました。

本当に勝手ですが、私は彼の浮気は許せません。でもその事実を受け入れていこうとは思っています。
今回気づかされた事を2度と忘れない様に彼とやり直していきたのですが、この2人の隙間が埋まるのかとても不安です。
もうここまできてしまった私達は皆さまから見て修復不可能でしょうか？頑張って彼の気持ちを潤わせる事は私に出来るのでしょうか？
男は1度浮気をしたら繰り返すといいますが、確実に私が原因で浮気に走らせてしまった場合も繰り返す様な浮気癖になるのでしょうか？
不安で仕方ありません。

勝手な女なのは重々承知ですが、どうぞアドバイスをお願いします。

回答No.3

k-ayako

浮気相手の女の子の言葉通りであれば彼に浮気癖がついたなんてことはないでしょうね。

今は気分が滅入っているし、彼に対して申し訳ない気持ちがいっぱいだから反省もしているだろうけど、月日が経てば人間なんて「申し訳ない気持ち」なんてどんどんなくなっていく、でも「浮気していた」という「頭に来る事実」だけは忘れることはないでしょう。

だから何か腹立つことがあるたび「浮気していたくせに」と・・・なってしまう可能性がありますよね。

でもあなたが「今回気づかされた事を2度と忘れない」という強い意志があれば今まで彼にしてきたようなひどい仕打ちをすることはなくなるでしょう。

今までと180度、まったく正反対の行動や考え方になるほどの「大きな出来事」というのはあると思います。私もそういう経験ありますからね。

でも本当にそうなるのは「つらい気持ちを乗り越えてこそ」とも思います。

だからあなたは最愛の彼に捨てられ、一人ぼっちになってしまう・・・でも改心してまた同じくらい愛することができる男性とめぐり合った・・・このとき初めて今回の自分の過ちを清算することができると思いますよ。

唯一、今の彼と復縁できる可能性があるとすれば「彼も浮気をした」という事実でしょう。いくら彼女にひどいことをされたからといって他の女に救いを求めるのはどうかなぁと思いますから。

彼も悪いことをした、あなたも悪いことをした、だからお互いがイーブンである・・・あなたが彼に対して一歩引いた態度になるとか、彼が浮気したから俺が悪い・・・とかどちらかが優位な立場にあるとうまくいかないと思いますよ。だからあなたが「私がすべていけないの」と卑屈になって復縁を迫るのは避けたほうがいいと思う。

同棲しているから別居は難しいかもしれないけど、期間を決めて離れてみるのもいいかもね。

離れて初めてお互いの存在がわかるだろうし、また同棲生活を始めることになればそれがきっかけで同棲から結婚になるかもしれないし。

あなたの性格から話し合いの中でまた暴言や暴力が出てしまうかもしれません。でもいきなり「いい彼女」になるなんてできないし、むしろあなたのストレスになって逆効果になると思うんですよね。

もし同じ過ちを繰り返してしまったら彼に素直に謝り、あなたとずっと一緒に過ごすためにこんな自分の行動や態度を改めたい。だからあなたにも協力してもらいたいってことを伝えればいいでしょう。

2年半一緒にいてくれたという事実がありますからまだまだ大丈夫だと思います。あとはやっぱりこれから先のこと、結婚について具体的に話し合うのもいいかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なんだかグッとくる意見でした。
距離を取る事もひとつの案として出ましたが
彼の傷は私しか癒せないと思いますし、色んな事実から逃げないで直面する事も償いの一部だと考えました。

それでもやり直そうと言ってくれた彼に応えていきたいと思います。

回答No.2

key00001

男です。
浮気は・・・再発の可能性は高いと考えておいた方が無難でしょう。
質問者様ご自身のためにも、そう思いますヨ。

男の浮気ってのは「妻や恋人を愛してるから浮気はしない」ってモノじゃないです。

モチロン、自分の理性で強く自分を律し、そう言うことを実践されている方も沢山います。でもそれは間違い無く少数派。

年齢、普段の人柄、社会的地位・・・あらゆるモノに束縛されず、浮気出来る状況が整えば、浮気する方が圧倒的に多いです。
結婚式の１週間後に浮気したヤツもいましたし・・・。

男の生理・本能に起因してるので、仕方が無いと言えば仕方が無い部分も有ります。

少なくとも質問者様の彼氏さんは、たとえ質問者様に原因が有ったとしても、「決して浮気はしない」と言うタイプでは無い点は、事実として明らかです。
質問者様が努力したからと言って、この先は浮気はしないと言う保証は皆無でしょう。

また質問者様も、彼氏さんは「油断すれば浮気をする」と考えておかれた方が良いのでは有りませんか？
だから油断しなきゃいい。
いつも彼氏さんの浮気を不安に思い、努力と警戒を続ければ良いんだから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
今回の彼の浮気で喝を入れられた感じです。
1日1秒たりとも彼との時間を無駄にせず
気を抜かない様にします。

しんどくなった時は
酷い八つ当たりではなく
素直に彼に甘えようと思います。

回答No.1

gadovoa

男は馬鹿だからよくこういうことをするんですよね。
それで定年間際に離婚を告げられる云々と。
あなたはまさにその逆ですよね。

私は「好きな人が出来たからと一方的に別れを告げておいて1カ月もしない内に「やっぱり戻ろう」と帰って来て貰った事もありました。」
という文だけでお腹一杯になりました。
携帯を覗き見る、
ロックを解いてまで覗き見る。
しかも相手に電話をする。
まさにキチガイだと思います。

しかし、あなたが180度変われば
元に戻るような気がします。

あなたのわがままに男が数年の間付き合っていけたということは
きっとあなたが可愛いからだと思います。それが見た目かもしれませんが、私はあなたの性格だと思います。
私はあなたのような女性はとても好きです。
たぶんあなたの彼もそんなあなたが大好きなのかもしれませんよね。

人間がそんな簡単に変わるとは思えませんが、
努力をしていけば変われると思います。
浮気は男は大体するものだと思ってください。
隙あれば男はしたいし、若い子と話したいんです。
あなたの彼氏も例外ではありません。
浮気ができないのはそのチャンスが普通の人は無いからです。

私は特にあなたの性格を変える必要はないと思いますが、
せめて、あなたが彼氏に対して思っている以上の
大きい思いで彼に接してあげてはいかがでしょうか。

男は女がシュンとなって懲りた所を見せれば
それで納得すると思いますけどね。

ただ、よく定年間際で離婚した男性の言い分は、
「家族のため、妻のため、子供のために尽くしてきたのに、誰よりも家族のことを考えてきたのに」
という言い分をしますが、これは見当違いですよね。
「家族を犠牲にして働いてる。家ではえばっている。」
としか家の人は思いませんからね。だから愛情があるなら言葉で
対話するしかないと思います。自分を犠牲にして。

そうならないように今気づけたんだからきっと幸せな未来が
待っていると思います。

ご健闘を祈ります。
論点違いの回答なら無視してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
これまでお付き合いした方々とは
この様な相手を思いやらない付き合い方は絶対にしていません。
彼とはココに書ききれない程の色々な事があった上での酷い態度ではありました。
なので努力というよりは
本来の自分に戻ってもう一回やり直してみます。