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結婚を申し込み、OKだったのですが・・・
まず始めに、 私は今まで自分の悩み事はこういった場所で相談すべきでは無いと考えていました。 自分の悩みを他者が理解することは難しく、文字だけでは今までの自分の生活、性格を伝えることが不可能だと考えていたからです。 なので、今まで問題に直面しても自分でじっくりと考え行動に移してきました。 ですが、今回質問したのは少しでも第三者の意見をお聞きしたいと考えたからです。 本題に入りますが、私には付き合って９年の彼女がいます。 ３年付き合った後、３年の同棲。 ケンカすることも無く、趣味や性格も合っていて、一緒にいることが本当に幸せでした。 その後、仕事の都合のため離れてから３年。 その間は２週間に１回程度合っていました。 そして、ようやく生活基盤が整ったので、先日彼女にプロポーズしました。 ９年間という長い付き合いだったので、プロポーズはけじめのつもりだったのですが 考えさせてほしいとの答えが返ってきました。 以前から、早く一緒に暮らしたいと彼女が言っていたので 気持ちのズレが生じていることに多少驚きもしたのですが 結婚となるとやはり慎重に考えたのだろうと思い、ゆっくり考えてと伝えました。 しばらくして返事があり、ＯＫとのことで嬉しかったのですが 何故プロポーズの時にすぐ返事がなかったのか、それとなく聞いてみました。 もちろん言及するつもりはなく、もし気持ちにズレがあるのだとしたら、 結婚しない方がお互いのためだろうと考えていたからです。 その後色々と話し合った結果、彼女から以下のようなことが伝えられました。 ・仕事が多忙なこともあり、会う頻度も少なくなったことで自分の気持ちが分からなくなった ・お互い離れて暮らしていて、私がいなくても困らなくなってきた。 ・僅かな気持ちだが、気になる人がいる 脳天に稲妻が落ちたようなショックを受けました。 何故OKと言ったのか聞いても答えてくれず。 ９年付き合った上でこういった答えが返ってきた以上、 別れるのがお互いにとって一番だろうと思い、 別れを告げると、彼女からやっぱりそれは嫌だと言われました。 もう１度一緒に住もうか、という話にもなったのですが この時も将来は一緒に暮らしたい、でも今は・・・と何とも言えない返事が返ってきましたが、 しばらくして、やっぱり一緒に住むと言ってきました。 この選択が本当に正しかったのか。 彼女の幸せを考えるならば、私以上に好きになる人と一緒になるのが一番ではないのか。 迷いのある気持ちで一緒に住むのはお互いにとって良くないのでは。 でも私が彼女を好きなのに変わりはない・・・。 皆様の考えはどうでしょうか。 別れは早計？ 彼女の気持ちが整理されるのを待つ？ 一体どうすればいいのか、なかなか答えが出ずにいます。
- zeos1234
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>何故OKと言ったのか聞いても答えてくれず。 これは気になりますね。 >もう１度一緒に住もうか、という話にもなったのですが この時も将来は一緒に暮らしたい、でも今は・・・と何とも言えない返事が返ってきましたが、 しばらくして、やっぱり一緒に住むと言ってきました。 今は同棲はしないほうがいいと思いますよ。 どういう理由であれ、今度同棲したら あなたの方からは別れられなくなると思います。 プロポーズして、ＯＫの返事を貰ったということですから、 今は婚約中ということになるんでしょうか? 9年間もの間、彼女のこと意外頭になかったあなたの気持ちが 彼女の言葉で、グラついてしまったのですから、 もう少し今のままで様子を見たほうが良いと思います。 私は「絶対にこの人が運命の人だ」と思うほど好きだった人と 数年間交際し、婚約してから「やっぱりこの人とは結婚したくない」と思って別れたことがあります。 まさか自分の気持ちが変わるとは思っていませんでしたが、 彼にとっても私にとっても別れて正解でした。 ほんとに余計なお世話と思いますが、こういうこともありますから 9年付き合って結婚ではなく、今更同棲なんて中途半端なことはしない方がいいと思いますよ。
- soukai421
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40代既婚男性です 9年付き合ってそれでも好きであればプロポーズしたあなたが間違っているとは思いません。 回答者には批判的な意見もみられますが、仮に質問者様の彼女が、 「9年付き合って彼にプロポーズされなくて振られた」 と相談されていたら、女性の7割以上は、あなたをバッシングするでしょうね。 ましてや、高校から付き合って、社会人2年目です。 本来まだまだ半人前であり、男としてはまだまだ仕事にのめりこまなければいけない時期であってもおかしくないです。 そう考えると文面からはあなたの非は見受けられないのです。 ただ、文面には書かれていないようですが、内容から察するに、高校生からの長い付き合いということは、彼女は質問者さんが初めて付き合った人なのではないでしょうか？ （そうでない場合は、途中を読むのをとばしてください） 初めての人、初めての経験というのはとにかく特別なものです。 彼女の質問者様に対する愛情はハンパなものではないでしょう。 ただその一方で、彼女の中には、 「私は1人としか付き合ったことはないが、本当にこの人が私にとって運命の人なんだろうか？。 彼に愛情はあるが、他の人と付き合ってみたらどうなのだろうか」 と考えが頭の中に渦巻いてもおかしくないです。 その一方で、別れた経験もないですから、別れるというのが不安、怖いという気持ちも同居しているのでしょう。 3人以上と付き合われた方の多くは分かると思いますが、最初の彼女（彼）と別れるまでにはツライ気持ちがあったと思います。 彼女がそのような考えであれば、まだ結婚のタイミングではないような気がします。 あなたもまだ社会人で一人前ではないでしょうから、 「俺の気持ちは伝えた。○○が俺と結婚したいと思うまで待つ。その間俺は仕事でもっと一人前になるようにもっと頑張るよ」 などと言ってはどうでしょうか？
- hasimoto35
- ベストアンサー率6% (3/49)
＞プロポーズはけじめのつもりだったのですが この言葉を聞いて呆れてしまいました・・。 あなたの態度は絶対によくありません。 「結婚してやるぞ」というものが ありありと見えています。 それに対して彼女はこう言った。 「私には他にちょっといいなと思う男性がいる」 「だけど、あなたと結婚してあげます」 あなたは、9年間待たせた彼女に 「おまえと結婚してやる」と宣言したから 彼女は泣いて喜ぶだろうと思ったわけです。 それなのに彼女は泣いてあなたにすがりつくどころか 他に気にいっている男性がいるが 「あなたと結婚してあげる」と言った。 それであなたは・・・怒っているのです。 ワカリマスカ？ あなたはいま、彼女に対して怒っているのですよ。 その感情は自分自身でも気がついていないかもしれませんけどね。 愛されることばかり考えるな。 自分自身が彼女を愛しているのかどうかを考えろ！ 彼女が結婚すると言ったのだったら 彼女を愛しているあなたは結婚すべきである。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
今すぐに答えを出すことをせずに、もう一度、ゆっくりと彼女と向き合って付き合ってみてはどうですか？？ 私自身、主人とは８年間付き合って結婚しました。 その私の経験から言わせていただくと、長い付き合いで、相手のことを知っていれば知っているほど、気を許しあった穏やかな安定した関係であればあるほど、「結婚」ということを目の当たりにしたとき、女性は現実をシビアに見定めます。 ２、３年の恋愛なら、熱病にかかった勢いで臭いものに蓋をして相手に飛び込めるかもしれませんが、１０年近い付き合いの場合、相手の欠点も自分の気持ちも、二人の関係も冷静に見ることが出来るので、勢いや気持ちだけで何でも簡単にうなづけなくなっていくものです。 私も、主人とは結婚したいと思う気持ちはありました。 でも、「いざ結婚」となると・・・主人のことをたくさん知っているだけに不安も大きかったです。 「恋愛中の今は、見逃せる部分も、結婚すれば主人のこういう性格が家庭にひずみを生むのでは・・・？」 「主人の家族はこういう人がいるから、こういう問題が起きるのでは・・？？」 そんな不安を感じているときに、相手は簡単に「結婚しよう。」と何の迷いもなく言ってくる・・・そんな漠然とした強気な態度にも不安を感じるのです。 「この人は、ほんとに結婚に対する覚悟があるのか？」「ほんとに私と結婚したいと思っているのか？」「私のことを大切にしてくれるのか？」「ちゃんと結婚生活の大変さや煩わしさも理解しているのだろうか？」「私の親を大切にしてくれるんだろうか・・」など、心配は尽きません。 だからこそ、彼女と誠実に向き合いながら、彼女の不安はきちんと受け止めて１つ１つ解消していってあげてみてください。 また、長く付き合っていると恋愛のドキドキ感もなくなり、他の男性に刺激を感じてしまう部分もあります。 どうしても、他の男性が気になってしまうときもあるでしょう。 でも、それは、錯覚である場合もあります。 彼女も、あなたと別れたくないと思っているということは、あなたのことは大切に思っているはずです。 あなたを失いたくないと思っているのです。 ただ、長い付き合いの中で少しいろんなことがシビアに見えすぎてしまって、冷静になりすぎてしまって、気持ちが混乱しているのだと思います。 恋人同士として、しばらくは仲良く付き合ってみては？ 彼女も、時間と共に気持ちの整理が出来てくると思います。
お礼
返答ありがとうございます。 非常に参考になりました。 確かに、私がどれだけ真剣に結婚を考えているのかを、あまり伝えていなかったように思います。 自分の気持ちが先行してしまい、彼女の不安な気持ちを察することが出来なかったかもしれません。 また、私は彼女以外の女性は全く恋愛対象として見ていませんが それが彼女にとっても当たり前だと、勝手に思っていたのかもしれません。 すぐに結論は出さず、しばらくの間前向きに彼女と付き合ってみようと思います。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者♂です。 ＞彼女の幸せを考えるならば、私以上に好きになる人と ＞一緒になるのが一番ではないのか 私が思うにはですが、あなたが彼女と別れを考えた理由は上記では 無くて、ただ彼女からＯＫの即答がもらえなかったことと、即答できなかった 理由がショックだったからですよね？ 本当に彼女の幸せを考えるのならば、あなたが幸せにしてあげればいいのですよ。 ９年もお付き合いしてきて、今回別れを切り出すあなたの気持ちに疑問です。 あなたの中では、９年も付き合ってきてお互い全て分かり合えているはず なんだから、プロポーズの返事も即答でＯＫなはずではないのか？という思いが 強くあって、許せないのですよね。悔しくて情けないのですよね。 人は会えない時間が増えると、こうした思いに変化することも自然なものです。 寂しくて会いたい時にはあなたは会いに来てくれないけど、近くの友人なら いつでも会いにきて慰めてくれるとしたら、感情が揺れ動くこともありますよ。 でも彼女さんはＯＫをしたのです。それはやはりあなたとの９年間という時間 を思えばこそ、やはり強い思いで繋がっていることを再認識したのです。 ９年もお付き合いしていながら今まで結婚の話しが出なかったことについても、 彼女さんにしても不信感を覚えるとは思います。 ９年も付き合って捨てられたら、女性としては立ち直れませんよ。 あなたは生活基盤が整うまでと仰るとは思いますが、それは理由にはなりません。 いくらショックだからと言って、別れを切り出すのは卑怯です。 もっと大きな器で包み込んであげるべきです。
お礼
返答ありがとうございます。 確かにショックは大きかったのですが、悔しさや情けなさはありません。 彼女を幸せにしたい、でも彼女の気持ちが変わってしまった。 ならば結婚しても彼女は幸せにならない。 もちろん私も幸せにならないでしょう。 私が彼女を幸せに出来るようもっと努力しよう、とも思いますが 人の気持ちって努力で簡単に揺れ動くものでは無いように思います。 むしろ、９年付き合ったのにも関わらず簡単に揺れ動くようなら、その程度の付き合いだったのかなと…。 ショックだったことは 私は離れていても、近くに他の女性友人がいても気持ちが変わることは全くありませんでしたが 彼女はそうでは無かったということです。 もちろん、私と彼女は違う人間なのですから 考え方、環境も違うので同じであるべきだとは全く思いません。 ただ、自分と彼女との温度差にショックを受けてしまったのかなと思います。 今回は、自分はこう思っているから彼女もこうあるべきだ、 という私の考えが固まりすぎていたと反省しています。 このまま別れるのはやはり早計なので、 しばらく前向きに付き合っていこうと思います。
- clover0707
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>以前から、早く一緒に暮らしたいと彼女が言っていたので ９年ですもの、待たせすぎたんですよ。 あなたが感じた脳天に稲妻が落ちたようなショックは、 彼女はこの９年間ずっと感じ続けて来たと思いますよ。 鈍い痛みのように、自分が望むことと相手の望むことの違いを ずっと感じ続けて来たと思いますよ。 彼女はずっとあなたに合わせてきたんですよ。 「まだ結婚したくない」という気持ちに。 そして困ったことに、その気持ちに自分を順応させてしまったんでしょうね。 相手が望んでいないのに「結婚したい」という気持ちを持ち続けても 辛いだけですもの。 「気持ちにズレがあるなら別れよう」じゃなくて、 まず合わせる努力が必要なんじゃないですか。 彼女は９年待ってあなたからの愛情への信頼が揺らいでいる。 あなたが彼女をどれくらい愛しているか、 自分の人生にとって必要だということを伝える必要があるんじゃないですか。 ９年分のありったけの思いを。あなたが思っている以上に、 自分はあなたのことを考えていたんだよと。 そして彼女の中の消えかけていた「あなたへの希望の火」が再び 燃え上がるかどうか。それが大事なんじゃないでしょうか。 あなたは「鉄の意志の人」で「自分は自分、他人は他人」だし、 自分のことは自分で決めるタイプの人ではないでしょうか。 私もそういうタイプですが、かつてその性格で大事な人を傷つけ、 失い、大変な後悔をしたことがあります。 他人はもう少し弱くて、誰かと助け合い、影響し合いながら 生きているものです。それが「一般的な人」なんです。 自分と他人は愛し合っていたとしても別々の人間です。 他人の気持ちは傷つきやすく、移ろいやすく、つかみ所のないもの。 だからこそ自分の愛情を現実に言葉や行動に表して、 相手にちゃんとわかっていてもらわないといけない。 心の中で思っているだけではダメ。 ひとりよがりではいけないんだということを、私は学びました。 そしてそれは、今の結婚生活に活かせていると思っています。 ９年待ってくれる女は希有ですよ。 もしもあなたが彼女を本当に愛しているなら、 どうか彼女の器を超えてあふれるほど、愛情を注いで下さい。 あきらめるのは、それからですよ。
補足
返答ありがとうございます。 言葉が足りませんでしたが、９年待たせたと言っても 高校からの付き合いですので、今年で社会人２年目です。 しっかりとした生活基盤が出来てから 結婚しようと思っていたので遅すぎたとは思っていません。 言葉が足らず申し訳ないです。 確かに気持ちにズレがあるから別れよう、という前に合わせる努力をするべきですね。 私は正しくあなたの言うように鉄の意志を持ったタイプかもしれません。 お互いの気持ちの一致が当たり前だと思っていた点もあります。 心の中だけではなく、自分の気持ちをしっかりと分かるように伝えなければいけないですね。 ありがとうございました。
- minatu4510
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zeos1234は 今、結婚したいと思ったのですよね。 では 彼女は どうだったのでしょう。 ９年間 付き合ってきて 彼と結婚したい と 思ったタイミングは いつだったのでしょうか？ 私は 彼女さんは もっと 早い 時期に 結婚をしたいと 考えていたのではないでしょうか？プロポーズに待ちくたびれた なんて ないと 思いたいですが 私も きちんと 文面に できないのですが、なんか 違う気がしました
お礼
返答ありがとうございます。 社会人２年目なので、結婚の時期としては遅くは無いと思います。 待ちくたびれた、という事は無いと思いますが 彼女はずっと待っていたかもしれませんね。
- nakayan57
- ベストアンサー率29% (94/321)
彼女の心の内を考えると 長年付き合ってきた貴方が居なくなると寂しい。 でも、気になってる彼が自分に振り向いてくれたら…と思うと、 貴方と結婚して居たくない。＆同棲して居たくない。 でも、気になる彼は女心に気付いてもくれないまま・・・。 だから、いつも即答は避けるけど ９年という年月も考えて最終的にＯＫ出してるだけ って感じがします。 気になってる彼と完全に破局すれば、問題なく戻ってくるとは思いますけど… その時、彼女と結婚する気になれますか？って事でしょうね。
お礼
返答ありがとうございます。 自分の気持ちをゆっくり整理して考えてみます。
結婚はお互いが同じ時にお互いと「結婚したい」と思ったときだと思います。 zeos1234さんは結婚したいと思っていたけれど 彼女さんはそうは思っていなかった。 キッパリ別れたほうがいいと思いますが、 本当に彼女さんと結婚したいなら もう一度お互いを信頼できる関係を作るべきです。
お礼
返答ありがとうございます。 結論を出すには早すぎるので、少し時間をかけて答えを出そうと思います。
- tenten2048
- ベストアンサー率29% (195/658)
茶化すわけじゃないですが、「あなたのことが好き、でも結婚はわからない、別れるのはいや、でも一緒に居るのはどうかと思う、今はいて欲しいけど・・・どうしていいのかわからない・・・・延々とこのような返答が続く」という女性結構いてますね。 僕も昔は振り回されましたよ、自分なりの修羅場もあったし。 恋愛経験の豊富な人も、あまりなかった人もそれなりに経験していくことなのかな？ マリッジブルー（って言ったっけ？）かも知れないし、女優気分で自分に酔ってるのかもしれないし。 まぁあなたに限らずよくある話のひとつですね。 9年はちょっと長すぎた春だったかも知れないね。
お礼
返答ありがとうございます。 他人の気持ちは分からないですし、自分の気持ちも本当に伝わっているか分からないですね。 もう少し時間を作って、自分と、彼女と向き合ってみます。
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お礼
返答ありがとうございます。 「結婚してやるぞ」という気持ちは一切ありませんし、怒ってもいません。 "けじめ"とはあくまで、ようやく一緒になれる自信と下地が出来た。 だから迎えに来た、というような意味です。 (言葉が足りませんでしたが、９年待たせたと言っても高校からの付き合いですので、今年で社会人２年目です。) 私は結婚することで、お互いが幸せになることがまず一番だと思っています。 しかし、私は彼女を愛しているが、彼女は私を愛しているかが分からない。 そうなると、お互いが幸せになるなんて果たして出来るのか。 愛し、愛される関係でない結婚に意味はあるのか。 自分は身を引いて、お互い愛し合える人が見つけることが 彼女にとっても自分にとっても一番ではないのか、と色々な考えが頭をよぎっています。 もし、彼女の発言があなたの言うように「結婚してあげる」 というニュアンスであったならば、結婚しない方がいいだろうと思います。 ご意見ありがとうございました。