再婚するべきかどうか迷ってます

質問

離婚して一年半になるシンママです。小学生の子供が１人います。離婚する前は専業主婦でした。離婚してから生活の為にフルタイム＋残業で、がむしゃらに働いてきたせいか体を壊してしまいました。更に、子供も前までは家に帰れば私がいる生活から、今は夜まで預けられる生活に変わり、ストレスから子供は余りかからない病気にかかりました。
このままではマズいと思い、最近退職し今は家にいるお母さんしてます。私も仕事を辞めて体調も治ってきつつあり子供も昔のように学校終わったら家に真っ直ぐ帰れてお母さんがいる生活にすごく喜んでます。
ただこのままずっと生活出来るはずもなく生活費がかかるので、いずれまた私が働かなければならなくなるんですが、正直働かずにこの生活を続けたい気持ちがあります。また体壊すのも怖いし子供もかわいそうで預けたくありません。そんな時今のお付き合いしている彼氏との再婚話しが出ていて、好きなので再婚したい気持ちがある反面、彼は収入が安定していないので、もし再婚しても私も働きに出ないとならない状況になったらと思うと、今よりも過酷な生活になります。今の時点では専業主婦になることを了解貰ってますが、いざ一緒になってみないとどうなるかわからないし。でも私自身、体が弱いタイプなのでこのまま自分が大黒柱で働き続けていくのにかなり不安があります。みなさんなら、こんな場合だとしたら再婚しますか？ちなみに彼の家系にも少し躊躇する面があります(実家が貧乏。大家族。夜関係の仕事をしてる兄弟が多い等)

回答No.6

noname#106932 · ベストアンサー

貴女は今、片足で立っています。
それが苦しくて、杖を欲しいと思っています。
しかし、その杖は細い枝で出来ています。
ちょっと強く寄りかかれば、ポキッと折れてしまいます。

そうなると、せっかく今までは苦しいながらも片足でなんとか立っていられたのに、杖が折れた為に貴女は転んで、立てなくなってしまいます。

収入が少なくて苦しいのに、収入の不安定な男と結婚して何になるでしょう。
ご自分の収入を増やす当てがないのであれば、彼の収入が安定するまで待つか、別の経済的に強い男性を探したほうが良いと思います。

回答No.8

chapanese

こんにちは（＾。＾）

お体の具合はいかがですか？
あくまでもわたしならということでお答えしますね。

わたしなら再婚しません。
わたしも子供がいますので、子供のことを考えるとたとえどんなに条件のイイ人であっても再婚はしないでしょう。
それはやはり子供にとって実の父親ではないということと、子供にとって親の再婚が必ずしも幸せとは限らないということです。
離婚という事実は子供たちを傷付けることになるのは違いないと思うので、それ以上傷付けるようなことはしたくない、という気持ちです。
それに結婚すると何かと面倒ですよ。子供がいる再婚だと特にね。

わたしも結婚して、出産してから病気になってしまいました。（一生治らない病気です）
それまではバリバリ働いていましたから、病気になってからどこか不安感はぬぐえません。

rin0101さんは離婚してから病気になられたのですよね。
不安な気持ちはよくわかります。お子さんを抱えているのですから。
でも、この１年半というところが落とし穴のような気がするんです。
離婚して１年くらいはとにかくがむしゃらに働いてあっという間にすぎてしまったと思います。
生活のリズムができてきたのも１年すぎたくらいからじゃないですか？
ところがその頃にご自分も病気になった、お子さんも病気になった。
そうやって弱っているときに出会う異性ってどうしても救世主のように思えてしまいますよね。
だからどうしてもその彼のことを美化してしまうんじゃないでしょうか？

でも、でも、です。
客観的に考えてみると、離婚してわずか１年半で再婚するというのはどうもしっくりこないのです。子供の居る人がそんな短い期間で再婚して大丈夫なのかな？という気持ちがぬぐえないですよね。
しかも相手は収入が不安定で、よくウソをつくんですよね？
そういう人がrin0101さんのお子さんの分まで面倒見てくれるのでしょうか？

貯金がどうこうって仰ってましたが、仮に目標額を達成したって、彼の収入でした貯金であれば、結婚前の貯金だから彼自身のものと言われたらそれまでだと思いますよ。

なのでわたしもその彼とは再婚せず、（このまま付き合うだけで）母子で生活されたほうが気楽じゃないのかなと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
とりあえずあと一年彼の態度なりで判断しようかと思ってます。
例え別れることになって彼の貯金をあとから返してと言われれば全部返します。私はお金が欲しいんじゃなくて彼の誠意が見たかったんですね。
今仕事を辞めましたが、生活費には困ってないので(私の貯金で)彼のこともシビアに判断出来ます。あと私は今の彼と別れるのは怖くないしすがるつもりもありません。
子供にとって、自分にとって、この人じゃダメだと決定的に判断したら別れるつもりです。
なので逆に、大丈夫だと判断したら一緒になると思います。

回答No.7

shu-hikaru

42歳女性×１、中1の息子１です。

No.5様の
>男性はあまりお金のことを考えずに「専業主婦？なりたいならなったら？」って言う人もいますから、なれるのかの判断はシビアにご自身でしたほうがいいですよ。

No.6様の
>貴女は今、片足で立っています。
>それが苦しくて、杖を欲しいと思っています。

上手いこと言うなぁ、と感心しました。

母子家庭の苦しみは、『自分が倒れたら子どもも共倒れになる』精神的プレッシャーが一番大きいのではないかと思います。

私は出産時には一人でしたので生活費捻出のために産後８週で復職しましたが、職場同僚の多くが「勝手に産んだ」と言う意識だったため無理をせざるを得ず、精神的プレッシャーは相当なものでした。同時期に別れた男との裁判も抱えていたため心が疲弊し、その弱みに付け込まれ、800万円の負債を抱えてしまいました。

ここで話を終えると気になるでしょうから書きますと、私はタフだったので2年間で完済しましたが、その苦労たるや想像を絶するもので、私は眠っている息子には会っていましたが、幼少期の息子は私に会ったことが有りません。

可愛い子どもを虐待で殺してしまうお母さんのニュース、ご質問者様には理解できますか？。私には理解できるのですよ。

多分、どのお母さんも、自分の命と引き替えにできるくらい愛していたと思うんです。が、愛すれば愛するほど共倒れにしてしまうかも知れない恐怖が大きくなり、大きくなり過ぎて誰かにすがりたくなる。やっと見付けたすがれる相手は砂漠の中でやっと辿り着いたオアシスの様に感じ、神のような存在となっていくのでしょう。神様の言うことは絶対だから、神様の望むように行動してしまう。

幸いにも私は溺れながらも何とか対岸に辿り着けたようで、溺れたことによる後遺症で心と内臓とに病を抱えてしまいましたが、息子も中学生になり、随分と精神的には落ち着いてきました。

彼のお人柄は分かりませんが、彼と再婚すれば、現在全てを注いでいるお子様への愛情を彼にも向けなければならなくなります。逆に彼には、期待したほどご質問者様に構って貰えないと言う不満が生じるようになるでしょう。（ご質問者様の未来の家族がどうこうと言うつもりは有りませんが、これも子どもの虐待死の要因の一つかなと思います）

ご質問者様がする半分以下しか、彼はご質問者様のお子様を大切にしませんよ。

相当経済的に余裕が有って、ご質問者様にぞっこんの男性と再婚すればともかく、お子様に習い事をさせたりお金を掛けたいと思うのなら、どのみちご質問者様は働かざるを得ないでしょう。

老婆心から言わせていただくと、その男性とは再婚せずに現状の生活を維持した方が、お子様とご質問者様とは幸せに暮らせると予測します。

お礼

回答ありがとうございました。
私もすぐに彼にすがるつもりはなくあと一年は様子を見るつもりです。
その間に、本当に頼りになるか、ならないか、子供と相性はどうか？を見極めていくつもりです。もちろん子供重視で。

回答No.5

noname#142920

こんにちは。

私もどうも元気なのに体力がないらしく、寝不足や冷房でで自律神経をやられて、ひどいときには抑うつ状態になり、働きたいのに倒れるようなタイプです。２０代後半からそういう身体になってしまいました。

なので、結婚においては「倒れたとき」をベースに考えました。
つまり、自分が専業主婦でも大丈夫か、です。
依存とか楽をしたいとかではなく、そうできなければ生活できない、共倒れになるからという発想ですね。あと、私の体力では乳のみ子がいて働くのはおそらく無理だろうと判断したからですね。

幸い私が倒れたときに心配してくれたのが縁で付き合いだした人は管理職だったのでうつに対しても勉強していて理解があり、経済的にも比較的恵まれていたので（ものすごく余裕があるわけではありませんがぎりぎり大丈夫って感じで…）、私が倒れても二人の家計は破綻しなかったし、彼も「好きにすればいいよ、無理はしたらだめだよ」という人だったので結婚しました。

なので、収入とライフプランをきちんと考えれば、
＞いざ一緒になってみないとどうなるかわからないし
これは回避できるのでは？と思いますよ。嘘さえつかれてなければ。

私は結婚当初は共働きでしたので案の定体調を壊して倒れそうになったので退職し、しばらく専業主婦でした。
１年くらい経ってやっと体力的に自信がついてきたので最近パートをはじめましたよ。
体力ってなかなか元に戻らないし、気持ちに自信が戻るのって時間がかかります。私はかかりました。

収入が安定しないダンナさんと、体力に自信がないあなたという組み合わせの結婚は、かなり危険だと私は思います。どん底貧乏生活が基本になる可能性も高いと思います。

実家が貧乏・大家族なのは直接は関係ないけど、義理両親・義理兄弟姉妹の人となりは良く見たほうがいいです。
再婚なんですから、賢く現実的な選択をしないと、何のために離婚したのかわからないのではないでしょうか？
また同じように離婚、ってのも嫌でしょうから、じっくり考えられたほうがいいように思いますよ？

男性はあまりお金のことを考えずに「専業主婦？なりたいならなったら？」って言う人もいますから、なれるのかの判断はシビアにご自身でしたほうがいいですよ。

お礼

回答ありがとうございました。
実は私の彼も、私が体を壊した時に、仕事を辞める事を進められ、辞めたあとからは生活費は任せてと言われました。
ただ、私は今はもう仕事は辞めましたが、有給が使えた為、今月末に最後の給料が入りますので、来月分までの生活費はどうにかなるんで、彼には２月からの生活費を助けてもらう予定ではいますが、果たして本当に助けてくれるかが疑問です。半年前にも私の体調不良で仕事を休みがちで手取りが少なかった時に、助けてあげると言われましたが、口先だけで何もしてもらえませんでした。彼は貯金がない為、今は結婚資金を毎月貯めてくれてますが、先月急に入り用とかで一円も貯金してくれませんでした。貯金が続いたのも３ヶ月だけです。そんな事もあり、今、彼に対して不信感があるんですが、私も彼が好きだし結婚したいので、来年本当に生活費を助けてくれるようなら本当についていくつもりですが、もし助けてくれないようなら別れるかもしれないです。

回答No.4

BANZADESU

No.３です。
収入を何に使うかが問題です。
昔から言われている「呑む・打つ・買う」（博打・お酒・女）に浪費しているなら苦労します。また借金がありその返済に回っていませんか？ただ漫然と収入が無くなる生活なら、あなたがしっかりしていれば何とかなると思います。

お礼

借金は何度も確認した所ないと言われてますが…でもわからないですよね^_^;そう思ってしまうのは、よく口先だけのウソをつくからなんです。
あと私と知り合う前は、ほとんどパチンコと飲み屋にお金を使ってたみたいです。今は昔ほどではないにしても全くやってないとは言い切れません。私が思うのが、今までずっと毎月１０万以上も自由になるお金があり、使い切る生活だったのが、結婚して２万ぐらいのおこずかいでガマンできるものなのか？と思ってしまいます。ちなみに結婚貯金も始めたんですが、彼は最初の３ヶ月しかもたず、だんだんと、今月は入り用だから…と理由を付けては貯金しなくなりました。話がズレてきましたが、何をしたら(してくれたら)、相手を信じてこの人なら大丈夫と思えるのでしょうか？私が思いついたのは、貯金の目標額を出して、そこまで貯まったら…とかは有効ですか？

回答No.3

BANZADESU

再婚相手が経済的に自立していない、収入が不安定などでは扶養家族が一人増えるようなものです。
少なくとも経済的に依存できないですから、専業主婦は無理でしょう。
子供や身体に負担の少ない仕事を探して、収入の少ない部分を貯蓄でカバーするほうがいいでしょう。
年数がたてば子供も大きくなるし、身体も慣れるでしょうからその時にフルタイムで仕事をされては如何でしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。すごくためになりました。
再婚相手は収入面では結婚して私が働かなかったとしても少ないなりに生活出来るぐらいは稼いでるんですが(私が専業主婦だった頃の元旦那よりも稼いでます)、彼は今自分の実家に住んでいて、家に五万入れて残ったお金は全て自分のおこずかいにしていて使い切っている為、一緒になってからのお金の使い方にも不安があります。一緒になってお金の管理を私に任せてくれて、彼も少ないおこずかいでやってくれれば問題ないんですが、そううまくいかないような気がして^_^;
一緒になってから、こんなはずじゃ、となってからでは遅いので本当迷います。

回答No.2

forever520

３０代既婚者♂です。
あなたが、完全依存で幸せにしてもらうという姿勢では
結婚してもまた離婚を繰り返すような気がします。
厳しいことを言って申し訳ないのですが、働きたくないので
あれば、生活保護を受ければいいのではないでしょうか？
贅沢はできないにしても、食べていくだけなら何とかなると
思います。
あなたの体のことや、お子さんの心の問題については、理解
できますが、あくまでも自ら自立することを考えないと、
後々苦しい思いをすることになります。
今の彼が経済的に自立した人なら迷いなく再婚しているのだと
すれば、何の為の結婚なのか分からなくなります。
彼の実家までに甘えようというのは本末転倒ですよ。
生活保護を受けながら、短いパート勤務で生活するのです。
それか、彼と結婚して二人で頑張るかです。彼の収入プラス
あなたのパート勤務程度の収入で十分３人暮らしていけますよ。
あなたは一度目の結婚で何を学んできたのですか？
私は、シングルマザーだった女性と結婚しました。
妻も正社員でフルで働いています。子供も一人で留守番も多い
ですけど、休みの日などたっぷりの愛情で接しています。
家事も分担して協力しながら生活しています。
もし妻があなたのような考えであったなら結婚はしていないと
思いますよ。
妻はシングルマザーということを何とも思わず堂々と一人で
育てていましたから、私は今でももし事故で死んでも
妻なら大丈夫という安心感があるくらいです。
どうかあなたも少し冷静になって考えてください。
応援しています。負けないでください。

お礼

回答ありがとうございました。
やっぱり依存のように感じてしまいますよね^_^;そうなってしまったのには訳がありまして、離婚してからつい最近までは自立を目指して実際自立もしてました。
でもやはり、体を壊してから体も気持ちも弱くなってしまいまして…
更に今私が倒れたら子供が１人になる…と思ったら、無理をするのが怖くなってしまって。
生活保護を受けなくても、唯一、若い頃に正社員で働いてた貯金がかなりあるので、もししばらく休もうと思えば休めるんですが、再婚して専業主婦になれるのが一番いいんですが考えが甘いですよね^_^;
再婚して短い時間のパートに出ないとならないとしたら、
今の生活でも短いパートでもやっていけるので、やっぱり体の事を考えたら今の生活の方が負担が少ないのかな？とか思っちゃいます。
やっぱり体のことが一番不安ですね。

回答No.1

noname#136164

事情はどうあれ、貴方が配偶者に経済的に依存することを望むなら、収入の安定していない人と結婚しても上手くいかないと思います。

ただこういうご時世ですから、資産家とか、医師のように売り手市場の職業に就いている人と結婚しない限りは、いざという時には働きに出る覚悟は必要だと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
やっぱり今のご時世ではそうですよね…
結婚して共働きの経験がないので、そうされてる方にはすごい感心します。共働きで旦那さんの手助けなしで、家事も全て奥さん側がして更に小さい子供もいて育児もしている家庭の奥さんは本当すごいと思います。
私が今の彼と再婚してもし働きに出ることになったとしたら、そうなりそうで、体がもつか不安です。