私を愛してくれなかった父を愛する方法を教えて下さい。

質問

アラサー♂です。父との接し方にアドバイスを頂けると助かります。

私は父に愛された記憶がありません。
幼少期より父は私に無関心でした。
逆に、いつも自分に関心を持ってもらいたがっているようなのです。いまだにです・・・。

私が怪我をしても無関心。
むしろ周りが私のことであれこれ騒いでいるのが面白くない、と感じるようなのです。
それどころか、自分の不調を訴えだして、関心を自分に引き寄せたり・・・
まるで嫉妬です。

また、私が学校で良い成績を取っても「下らん」と否定し、
自分の過去の成績を持ち出して家族にアピールするんです。

確かに父は地元で評判の秀才だったそうです。神童とも呼ばれたそうです。
母は「父は貴方より勉強が出来たみたいだから仕方がないわよ」と言いますが、
そんな感じではないのです。キツイ敵対心のようなものすら感じました。

私は平均よりはずっと成績はよかったし
成績以外でも褒められることもありましたが、
何故か家では父からことごとく否定されて、とても悲しかったです。

今でも、そんな父と一緒に暮らしています。
父は年を取り、昔よりも穏やかになりましたが、私は父を許せないのです。
普通に接してはいますが、ちょっとしたときに、例えば、
父が忘れ物をしたり、ドジを踏んだときなど、
私はものすごくイライライラ！としてしまうんです。
あんなに偉そうに怒鳴り散らしていた癖に、家族をバカにしていた癖に、
こんな事も出来ないの？こんなことも分からないの？？と・・・。

ただ、私は最近思うんです。父は不安なのかな、必死なのかな・・・と・・・。
父の両親は、父自身ではなく、
父の成績や、神童と呼ばれてもてはやされている優秀さを
愛していたのではないか？と・・・。
実際はそうでなくても、父は無意識のうちにそう感じ取っていたから、
愛されるがために必死になって期待に応え、親から独立して自分の家庭を持った後も、
自分が常に優秀だと認められていないと不安で仕方がなかったのではないか？と・・・。

父の父（私の祖父）もかなり優秀だったらしいのですが、
家がとても貧しくて、学業を断念しています。
そのときの復讐心に近い思いを息子である父に託したのでしょうか。
祖父は自分が果たせなかった事を、父にとても期待した、と聞いています。

父は誰もがオオッと言うような大学や企業に入りエリートコースに乗りました。
そうすると周りの人も、父と同じか父以上に優秀だったから
益々不安だったのかな？なんて最近は考えたりもします。

そう考えると全てが納得できます。
父の変なプライドも、偉そうな態度も、そのくせ異常な寂しがりも、
すべて不安の裏返しだったのか・・・と。
そして、私の中の怒りの感情はだいぶ収まってきました。

私は父に嫌われている、父に認められていない、と思っていましたが、そうではなく、
父は私が家族の注目を浴びるていると、
父自身の存在が否定されているようで、無視されているようで、
恐かったのだ、と理解しました。
ただ、私のことを愛していない、というのは正解だと思います。
父にそんな心のゆとりはないでしょう。

可哀想に・・・とも思います。

が、事情が何となく推し量れるようになった今でも、私は父を愛せません。やっぱりイライラしてしまう。
どうすれば父を愛せるのでしょうか？どう考えたらいいのでしょうか？
父と離れて暮らす以外の方法で、良いアドバイスを下さい。
出来るなら離れて暮らしたいですが・・・。

私にとっても父にとっても、よくない状態です。
私も大人げないので、許そう許そう、と思うのですが・・・。

回答No.5

IceCocoa31

本当は勉強とかそういうものよりも
「お互いでの心の触れ合い、受け止めあい」が大切ですからね。

本当に「神童」というものは
「人を本当に正しい道に成長できるよう良い影響を与えれる人のこと」だと思われますので、そういう意味では質問者さんのお父さんは「神童」ではないのかもしれませんね。
（失礼で言っている訳ではございませんので。）

＞父の変なプライドも、偉そうな態度も、そのくせ異常な寂しがりも、
すべて不安の裏返しだったのか・・・と。
こちらはご高察の通りだと思います。

「心に決めたものを持つ人に何かを諭す」ということは時に本当に難しい事です。

ですけれども、それでもお父さんを愛されたいというのであれば、質問者さんが１日１日、沢山のことを、お父さんの言動から発見されていくことです。

恐らくは簡単に「こうすればよい」というものはありません。
ただ人は「感じていることを、無意識でお互いで感じ取りあう力」がありますから、質問者さん自ら「いつも以上にお父さんに愛情をもつ、または愛そうとすること」を意識することで、その意志が積み重なり、やがてお父さんもそれに気づいてくださると思います。

「認められないのならばまず認めることから」
「愛されないのならばまず愛することから」

本当に才ある人というのは
「人を支配せずに、互いに成長していける人のこと」だと思いますから、できたらお父さんに教えてあげてください。

ただ、恐らくは質問者さんのお父さんのようなタイプの人は
「たとえ本当のことでも、自分より下だと思っている人から言われる人の発言は大部分をシャットアウトしてしまう」でしょうから「気づかせてあげる、またはそのように促してあげる」ことが大切です。

無理せずにできる限りでお父さんに愛情を与えていってあげてください。

まずは
「お父さんが本当に欲しているものは何か？」
「お父さんが本当に恐がっているものは何か？」
「お父さんが受け取ってくれる愛情とはどんなものなのか？」

という点を質問者さんなりに考察を重ねられてから、お父さんと触れ合っていくことが大切になってくると思います。

ただ、その道は時に無理をすれば精神を消耗してしまうかと思われますので、なるべく無理の無い範囲で進めて行っていただけたらなと思います。

皆どこかしら子供なものですから
無理にすぐに大人にならずとも、少しずつ大人になっていけたらいいのだと思います。

隣人を愛せると良いですね。

お礼

回答を有り難う御座います。

父は人から指摘されたり教えられたりするのを、
ほんの些細なことでもムキになって拒否します。
ですから、私が教えるつもりも導くつもりもありません。

>質問者さん自ら「いつも以上にお父さんに愛情をもつ、
>または愛そうとすること」を意識することで、その意志が積み重なり、
>やがてお父さんもそれに気づいてくださると思います。
>「お父さんが本当に欲しているものは何か？」
>「お父さんが本当に恐がっているものは何か？」
>「お父さんが受け取ってくれる愛情とはどんなものなのか？」

なるほど、素晴らしいアドバイスを有り難う御座います。
父は孤独感、不安感の強い人です。自分から勝手に孤独になっているのですが、
そんな父をもう少し温かい目で見て、接し、父の不安を和らげてあげたら、と思います。

私自身もそうできれば、とても心が安らかになると思います。
父が何かに気づいてくれるかどうかは父に任せますが、
父にイライラをぶつけているよりは互いによい結果を得られそうです。