厳しいご意見をください

質問

好きな人が居ます。同い年の学生です。
周囲の人に「付き合ってるの？」と聞かれるほど仲が良く、二人でご飯を食べに行ったり相手の家に遊びに行ったりしていました。私自身、彼が私を他の女の子よりも特別に扱ってくれている雰囲気がわかっていました。（最初は友達に言われて気付いたのですが。）
そんな友達以上恋人未満の関係が４カ月程続いたのですが、私は「ただの仲の良い男友達」という風には割り切れなくて、しびれを切らして今月の初旬に告白しました。

その後、２週間返事がなかったので、私が「どう思ってるのか聞かせてほしい」と言ったのですが、その時の場所が公共の場で周りに少し人が居たので、彼が「今度改めて話そう」と言ってくれました。
けれども１週間経っても彼から何の連絡もありません。
それどころか、他の仲良い男友達も含めて映画や買い物に誘われました。
このことを、好きな人と仲の良い先輩に相談したら「面倒くさがってなかったことにしようとしてるんじゃないか」と言われてしまいました。
また、私は前からその先輩に相談していたのですが、先輩曰く、彼は私が先輩に話したことがすごく嫌だったらしいくです。それまでは彼は先輩に「どうすればいいかわからない」と言っていたようなのですが、私が先輩に話したことを知ってからは「無理」と言ったようです。

私はそのことを先輩から聞いて、私は今までに２度（告白の時とその２週間後）も彼に「あなたがどういう風に思ってるのか教えてほしいし、考えてることや嫌なことを言ってほしい」と言っていたのに私には何も返事をくれずに彼が勝手に嫌悪してるのが嫌だったので、電話で彼に「嫌なことろがあるなら言ってくれれば直すし、返事にまだ時間がほしいならそういってくれれば待つし、全くその気が無いならそう言ってくれても私はこれまで通り接するつもりだから、ちゃんと返事をしてほしい」と言いました。
その時言わなければ言えなくなってしまう気がして言ってしまいました。ですがその時彼は「今友人と居る」と言っていたので、とりあえず私が思ってることを彼に伝えて、電話を切りました。

そこで質問なのですが
１、彼は私を単なる女友達としか見ていないのでしょうか？
　　もしそうなら、「今まですごく仲良かったことは優しかったのは何なの」と思ってしまうのですが…

２、返事は私からまた聞きに行くべきでしょうか？
　　私的には、返事は告白された側から切り出してほしいですし、女の私からばっかり話を切り出しに行くのはどうなんだろう…彼から話を切り出してほしい…という考えでいるのですが、今までの彼を見ていると、私が待っていたらまた２週間とか普通に経っちゃいそうなので、今まで何回も私から話を切り出してきましたが今回も私から切り出すべきなのか悩んでいます。

恋をしている身なので彼と上手く行きたいのですが、彼の反応や現在の状況を考えると、もし上手く行ったとしてもなんだかギクシャクしてしまいそうな気がします。
彼の反応をみて、９割方、彼は私のことを恋人にする気はないと勘付いてはいるのですが、きっぱり振られないとやっぱり諦められません。それとも彼の反応を見て空気を読むべきだったのでしょうか。もう何も行動を起こさない方がいいのでしょうか。

質問していることやそれ以外でも構いませんのでみなさんの意見・アドバイスをお聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.9

gyounosuke · ベストアンサー

結果としては、友達としてしかあなたを見ていたなっかということでしょう。
友達だからこそ「すごく仲良かった」わけだし「優しかった」ということでしょう。
それ自体は、あなたにとっては残念なことかもしれませんが、おかしな事だとは思いません。

しかし、彼が返事をしようとしないというのはおかしいですよね。
それは「友達としてどうなよ？」って思えてしまいます。
ダメならダメできちんと返事をするのが誠実さというものだと思うのです。
第三者的には、男としてちょっとひどいんじゃないかと思います。
あなたに対して全く失礼でしょう。

そんなわけで、私はあなたにすっぱりと諦めることをお勧めします。
ハッキリした返事が無ければあなたも気持ちを切り替えにくいとは思いますが、彼自身ハッキリ返事をする気がないというか、そういう面できちんと出来ない人なのだと思います。
あなたから返事をこれ以上求めても無駄だと思います。

空気を読むと言うよりも、あなたの方から彼に見切りを付けるべきかと思います。そういうレベルの男だと思うんですよ。

回答No.8

nma26729

大学生、女です。

ひとつ気になるのは、相談した先輩が異性かどうかです。彼と仲の良い先輩、ということなので男性かと思うのですが、その前提で回答させていただきますね。

質問者様が先輩に相談しているのがわかってから、彼が嫌悪感を出してきたことから思うのですが、先輩へ相談したことが彼に知られたことがいけなかったのではないでしょうか？恋愛相談をする、というのはかなり親しければできませんよね？しかも、質問者様のようにかなり深くまで相談されているのであれば、なおさら。自分と仲の良い女性（質問者様）と、自分と仲の良い先輩が、知らない間につながっていて、自分がどちらかにした話が双方に知られていた、となったら、質問者様に対しても、先輩に対しても裏切られたというか、複雑な思いを抱くのではないでしょうか？

とはいえ、もう先輩に相談していたことは知られているわけですが…。とりあえず、もうその先輩へ相談するのはやめた方が良いのではないでしょうか？

加えて、彼に対しても、少し引く姿勢をとってみるのはどうでしょうか？２人でごはんを食べに行ったり、部屋に行き来する存在なら、決して薄い関係ではないはずです。（恋愛か、友達かは別ですが…）質問者様から少し距離を置くことで、その存在の大きさを彼が感じてくれるかもしれません。付き合おうと言われたら最高ですし、友達として元通り仲良くしようといわれても、それはそれで素敵なことだと思います。

好き勝手に言いましたが、ご参考までに。うまくいきますよう願っています。

回答No.7

jack0714

No5です。

先輩を利用していない、との事ですが、質問者様はそのつもりがなくても、質問者様が好きな彼はどう思うでしょうね？　お二人と先輩の関係が見えないので、はっきりと申し上げられませんが、もし先輩と彼の繋がりの方が質問者様と先輩の繋がりよりも太いものであれば、質問者様は先輩を使って(利用して)自分(彼)の情報を聞き出している、と彼は思うのではないでしょうか？　でなければ、なぜ、彼は先輩に話した事を嫌がっているのですか？

文面のみなので正しくはないかもしれませんが、この恋愛については、質問者様はとても「自己中心的」です。

お若いので、「好きになったらまっしぐら」というのもよいかもしれませんが、お若いからこそ、もう少し大人な恋愛をされてもよいかと思います。 つまり、もう少し相手を思いやるという事です。

回答No.6

postscript

こんにちは、３０代男です。

質問の回答の前に気になる言葉が
「友達以上恋人未満の関係」
といわれるなら肉体関係はありですよね？
ないなら、単に貴女の想いが強いだけです。

質問１
友達にも色々あって、本当に仲いい人、普通、社交辞令、顔見知りとランクわけしたら、貴女は友達ランクの上位に位置している事を恋人候補と勘違いしていると思います。
異性を意識する人としない人では、全く友達という感覚が別次元です。

質問２
返事をしないという事で察してくれという彼の気持ちもあるかもしれませんが、白黒はっきりつけたいなら、自分から聞いた方がいいでしょうね。

はっきり振られないと諦めつきませんというのは、貴女の想いはそんなに軽いものだったのですか？
貴女にとって、その程度の想いの男なら、さっさと告白して次見つけた方がいいかも、すぐ見つかると思いますよ。
僕は一度や二度ぐらいでは諦めませんよ。本当に惚れたなら。めったにいないですけどねｗ
この場合だと、一度距離おきます、そしてまた縮めていきチャンスをうかがうように僕ならしますね。

回答No.5

jack0714

一般的に考えてこの場合は、何か行動を起こさなくてはいけないのは彼にあるのでしょうね？　ただ、彼は行動が起こせない程悩んでいるのではないですか？

「付き合ってると勘違いされるほど仲がよかった時」の周りの状況が見えないので、彼がどういうつもりでいたのかわかりませんが・・・つまり、例えば、彼の友人達がみな彼女が居て幸せそうだったために、彼も"飾り的"に彼女がほしかった・・・とか。
ただ、恋愛に鈍感なのか、男性に限らず、この言葉を言ったら相手に好意があると取られる言葉をその気がないにも関わらず平気で発してしまう人がいるようです。

質問者様の告白したから、返事をちょうだい！というお気持ちもすごくよく理解できます。 でも、彼の事を好きなら、彼を想っているなら、彼がなぜ返事ができないか考えてあげるのも彼のためではないですか？

現時点で、少なからず質問者様が告白した事によって、このお二人の関係がおかしくなった上に、少なからず彼を悩ましているのではないですか？　すべて質問者様の告白から始まっています。

考え方によっては、質問者様と「さよなら」したくないから、返事を明言してないのかもしれませんよ。　彼はもうしばらくこのままの関係でいたかったのかもしれません。

先輩を利用したのは、私は賛成できません。 周りから言われて質問者様と付き合うわけではありませんから・・・。 悩んでる時に第三者が出てきたら、彼が怒るのも理解できます。 相談するなら、彼には内緒にして、彼の情報だけを聞いて、その情報を元に質問者様が動かなくてはいけないですね。

さて、ご質問ですが、
＞１、彼は私を単なる女友達としか見ていないのでしょうか？
恐らく、質問者様をはっきりと線引きができない女性と考えていると思います。　つまり、気になる女性(もしくは一緒にいて楽しい女性)、でもその時点では恋愛対象ではない女性。

＞２、返事は私からまた聞きに行くべきでしょうか？
私は行くべきでないと思います。 質問者様から動くのであれば、「今回の事で悩ませてごめんなさい」くらい相手を気遣ってあげるのはいかがですか？

告白した事が悪いような言い方をしましたが、私は告白はすべきだったと思います。 ただ返事を強要すべきでないと思います。 言葉に出して気持ちを伝えれば、彼の質問者様への見方は変わります。 今の状態でも彼を好きなら、もう返事は聞かず、もう一度仲のよい友達になって、質問者様のよさをもっと知ってもらったらいかがですか？ その間、彼は「ずっと自分は想われている」と分かっていますので、主導権は彼になります。 そういう事(主導権)を男は以外と好みます。

がんばってくださーい。

補足

＞先輩を利用したのは、私は賛成できません。 周りから言われて質問者様と付き合うわけではありませんから・・・。 悩んでる時に第三者が出てきたら、彼が怒るのも理解できます。 相談するなら、彼には内緒にして、彼の情報だけを聞いて、その情報を元に質問者様が動かなくてはいけないですね。

先輩は利用してません；後半でおっしゃられてるように、彼の情報だけを聞いて自分で動いていました。
彼も私も先輩に相談していたので、彼はどのようなことを相談していたのかを聞いていただけです。むしろ彼の方が先に先輩に話していました。私は先輩を利用したことは一度もありません。

回答No.4

naoyoshida

厳しくていいというのなら

・可能性0.1％、仮に成就しても続かない

・それ以前に、その男の対応いくらなんでもしょぼすぎ。
　あなたの好きになった人で悪いけど、男としてレベル低すぎ。

回答No.3

noname#172048

「厳しい意見を！」と書かれてるし、これだけの少ない情報量の文章を読ませていただいての感想を書かせていただきますね。

好きな人の先輩の意見も合わせてですが、その彼は、「たまたま気があう友達が何人かできていて、その中の一人があなたで、あなたの性別がたまたま女性だった」だけのような感じを受けました。
当然、女性ですから、重いものを持つのはたいへんとか、高い場所に手が届きにくそうとか、そういう面から優しくされてたかもしれませんが。

＞きっぱり振られないとやっぱり諦められません
わかりますわかります。
そりゃそうよね。
なんとなくですが、その彼って友達多いんでしょ。悪く言えば八方美人。
もし彼女になっても、常に浮気の心配しなくちゃならないような・・・。
私だったら、やだなあ。

まあ、お互いまだ学生さんなので、あなたがこのまま友達で我慢できるなら、せっかく気の合う人を見つけたことですし、当分友達でつきあって、卒業してから！っていう道もあります。
それがいやなら、別に彼氏をみつけるしかないです。
これ以上彼に「本当はどう思ってんのよ！」って迫っても、今までが逃げ腰なのに、無駄です。
あなたのためって本当に優しい人だったら、きっぱり本音を言ってくれるはずです。「恋愛対象に思ったことないけど、今後は意識してみる」とか、「恋愛の対象には思えない」とか。
よく言えば「オトナ」なのでしょうが、幼稚な私には「逃げてる」としか思えません。

補足

＞当然、女性ですから、重いものを持つのはたいへんとか、高い場所に手が届きにくそうとか、そういう面から優しくされてたかもしれませんが。

こういう優しさではないんです。こういう優しさは彼は女の子みんなに優しいです。
なんというか、自分で言うのもなんですが、本当に特別扱いをしてくれていました。周囲が付き合ってると勘違いするほどに。

＞なんとなくですが、その彼って友達多いんでしょ。悪く言えば八方美人。
もし彼女になっても、常に浮気の心配しなくちゃならないような・・・。

彼は女友達はあまりいません。元カノの話をしてくれてことがあったんですが、彼は一途だったけど元カノが色んな男と仲良くてそれがすごく嫌だったと言っていたので、彼自身は浮気とかはないと思います。

回答No.2

kaine0415

学生さんとなると高校でしょうか？大学でしょうか？

高校だった場合周りに知れる事を極端に嫌がる男性もいます。
からかわれるのが嫌なのかなんなのか良く分かりませんが…。
思春期の男性にとってはちょっと恥ずかしかったりするんでしょう。
先輩に相談して知れたのがちょっと嫌なのもなんとなく分かります。

さて、ご質問の部分のアドバイスですが…。

１については、もしかしたら好きだったのかもしれませんが質問者さんに追いかけられる立場になった事で気持ちが変わったのかもしれません。
ちなみに凄く仲良かったとか優しかった事を責めてはいけません。
友達への優しいと彼女への優しいはやはり違いますので。

２については、納得行くまで自分でしつこく聞くべきです。
あと２回聞いてそれでもうやむやな返答だった場合は諦めた方が良いでしょう。
ただ聞くべき場所や状況はきちんと判断なさって下さい。
人が多い場所などは避けるべきですよ。

質問者さんの今の立場は押している状態なので、押して押して押しまくったら後は引いてみましょう。
連絡を少しの間取らないとか（友達をやめるわけではなく）。
彼に少しでも気があれば追いかけてくると思いますよ。

ありきたりなアドバイスで申し訳ないですがご参考になれば幸いです。

補足

すみません、大学生です。
私と彼と先輩は同じサークルなのでそれも嫌だったのかもしれません。

回答No.1

noname#105454

★これは難しい！彼の感性が一人の女性のみに照準がいって無いから。男友達とわいわいがやがやとしたい年頃と思います。あまり今追い過ぎると《うざい！》と言われかねん。男にもいろいろなタイプが居ますので、例えばすぐちょめちょめしたいとか、でも彼の場合他の女性と付き合ってるのでは無さそうですので、少し優しく話し掛けぐらいにしてみたら？あとは成り行きと言えばそうなんですけど・・・。しつこさが嫌がられたらおしまいですので我慢我慢。