食事会形式にした場合・・・

質問

食事会形式を取った場合でも、余興やビデオって絶対あるんですか？

さっぶいだけの余興なんて、見るだけ無駄ですごく時間を損した気分になるし。
お涙頂戴の手紙やビデオメッセージなんて、こっ恥ずかしいだけで必要ありません。
出来れば「新郎の挨拶」なんて物も排除出来たらな～と思っています。
(揃えば勝手に始めればいいし、敢えて誓いの言葉を立てたくも無い)

あと、食事会って新郎新婦はどれくらい注目を浴びる位置に座らされますか？
視線を感じるとすごくストレスを感じる性格なので、なるべく目立たなくしたいのですが。

顔見せがてら親戚一同でメシ食って、１時間ぐらいで「はい、お開き！」と言う形に出来ますか？
余興、お涙頂戴のイベント、写真撮影、ゲストの祝辞など、イベントと言うイベントは全て省けますか？

あと、食事会で親戚一同会わせるにしても、別に「結婚式」は必要なのですか？
祝福されたいとも思わないし、わざわざ誓う必要性も感じないし、写真や思い出にも興味ありません。
興味ないので、式にかかる時間や、その費用がすごくもったいなく感じます。

さっさと終わらせて、家で昼寝したいんですけど(笑)って感じです。

極限まで削ろうと思った場合、どこまで出来るものなのでしょうか？(時間的にも費用的にも)

回答No.8

cutesmile

他の方へのお礼を拝見して、ひまな主婦が厚かましく連投してしまいます。すみません。

女性かと思ったら男性ですか？
男性なのにちゃんと考えていることがエライです。
親の意向も尊重して、シンプルにまとめることを考えていて、すばらしいですよ。
めんどいからやらないって人たくさんいます。

ただ、結婚となるとご自信のことだけじゃすまないのがつらいところですね。

＞さすがに何もしないと言う選択肢は考えていません。
＞「最低限、親戚同士の顔見せぐらいはしろ」と母から言われてますの
　で、葉書は考えていません。
＞ここまでシンプルかつ簡潔にまとめるのは参加者の為と思ってたんですが…。
＞いやほんと難しいですね

何が難しいんですか？？
なーーんにもしない人たっくさんいますよ。
なんでだめなの？　いやならしなきゃいいんだよ。
ってのが単刀直入の意見です。

でもそういうわけにいかないなら、困ってるんですよね。
おいくつか存じませんが、
結婚となるとご自身だけの問題ではありません。

食事会するなら、親戚は自分の大切な時間を割いて、
それなりの格好をして、それなりのものを包んでくるものなんです。
何でといわれても、そういうのが風習です。声をかけられた側の礼儀です。
おめでたいことをみんなで喜び合うという風習だと思います。

結婚ってすごいおめでたいことなんですよ？

私個人としては風習とかにそっちゃったほうが楽だし、
新しいスタイル作るほうが結構メンドイもの思いますが、

新たな風習をあなたが作ってもいいのかもしれませんね！

この状況でお食事会をするなら、
まず、めんどうでしょうが招待状を作る。
別に洒落てなくてもいいんです。
パソコンで打って紙一枚でいいとおもいます。
内容は
自分たちの意向で非常識とは十分承知の上ではあるが、
自分たちのスタイルを尊重したラフな食事会にしたいと考えていること、
ささいなことしか用意できないこと、
終了時間を明記、
お祝いのお金は絶対に持ってこないで欲しいこと、
平服で来て欲しいこと、
勝手をお願いしていることを十分にわびる内容を
明記のうえで誘ってください。

両方の親にその招待状を見てもらって、だめだといわれたら、
食事会できないと伝えてください。どうしても無理なものはムリと伝えてください。

そんな招待状をもらっても
お祝い持ってちゃんとした礼服で来る人いるかもしれません。
絶対にお祝いは受け取っちゃいけません。
いいですか？その招待状を見てお祝い持ってこない人が恥じかきますから、
お祝い持ってきた人には何が何でも断ってくださいね。
これは親にもよく言ってください。

できるようなら　招待状に参加を強要しない旨も書きたいところですが、
これは来るなって言ってるみたいだから、省きましょう。

あと、当日は時間が短くて申し訳ないことと、
時間が着たら御開きになることを強調してください。

男性でしたら一生に一度と思い、清水からとびおりる？覚悟で　笑
できたらがんばって挨拶くらいしてください。最初だけでいいですから。

あと、長くしたくないなら座敷はやめたほうがいいです。
年長者の好まない料理がでてきそうな椅子のレストランにしてください。個室もだめです。
店の人に頼んで終了時間に強制的に帰らされる状況を作ること。
こうすれば店に帰らされたとあまり角がたちません。
でもさっさと帰らせる店を用意されたと思われるでしょうね。　

最近はこういうのもあるのねってご親戚が理解してくれるように祈ります！！

※わたしがすすめたような招待状をもし私がもらったら、
　何考えてんだ？やりたくなきゃやらなきゃいいのにって思います。
　だからご質問者様にとってはやらないのが一番なんですよ。
　そこをご両親に理解してもらう策を考えたほうがいいかもしれないですね。

回答No.7

cutesmile

＞極限まで削ろうと思った場合、どこまで出来るものなのでしょうか？
　(時間的にも費用的にも)
結婚式や食事会自体をしないことが一番の削減と思いますが、そうはいかないのでしょうか？
はがきなどでご挨拶だけじゃだめなんですか？
いやならはがきもやらなくていいと思いますが。

＞顔見せがてら親戚一同でメシ食って、
　１時間ぐらいで「はい、お開き！」と言う形に出来ますか？
できると思いますが、ちょっと来る人に失礼です。
食事会も本来ならしたくないならやらないのが一番です。
でも諸事情により行わなければならないとなれば
不本意でしょうがこちらはお呼びした側になっちゃいます。
来ていただくお客様をもてなさなきゃなりません。
お酒をださなくちゃなりません。酒飲むとなると1時間じゃ終わらないです。
半日は覚悟してください。
そういうのに誘われれば親戚なら、あなたが頼まなくてもお祝いも包んで持って来るでしょうし、
酒も出さずにメシだけ食わせて帰らすなら、逆に失礼になるからやらないほうがいいです。
質問者様にとってもそのほうがいいと思いますが。

それと
親戚だけの結婚式で余興なんておっちゃんのカラオケくらいですか？　笑
そんなんしなくていいですよ。親戚の前でお涙頂戴系なんて考えるだけで寒い。しなくていいよ。

お礼

何もやらないのが最高ですが、個別に訪問するのはもっと面倒なんで…。
ごくごく簡単なもので「やった」と言う事実を作ればいいんです。

やっぱり１時間じゃ済まないですよね…、でも半日！？
うわぁぁぁぁぁ…半日もやらないといけないなんて堪りませんわ…。

「完全会費制にして、祝儀はいらない。」なんて出来るんですかね…。
こっちとしても後腐れないし、金銭的な負担も少なくて済むし。

おっちゃのカラオケも、聴きたくありません。
素人のノイズなんて、無い方がよっぽどマシです。
余興の道具になりそうな物は撤去するように、注文しないとですね。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#166310

参加者のため・・・とあるので。

2時間、食事をしながら何かを話さなければ間がもたないわけですけども（もしくは話し好きな人がいたとしてそれを聞いていなければ）、それこそが苦痛であると考える人もいると思います。
質問者様が考える苦痛である、イベントや余興は「自分は何もしなくてもいい」わけなのでそっちのほうが気が楽と思う人もいますよ。
何も会話もなくて、もしくは会話を探しながらもぐもぐと食べることも、何十人と人がいるのに会話のきっかけも見つからずに、結局自分の家族とだけしゃべって終わる時間もとても疲れてしまうと思います。

集まった誰もが初対面で会話をうまくつなげてなごやかに会をすすめられる能力をもった人ばかりならこういう心配はないのですが、そうではないことのほうが多いと思います。

だからこそ、映像の演出やそこまでしなくてもアルバムをもっていってみてもらったり（そうすれば小さいころの話というきっかけができるから）、余興をしてもらったり（そうすればこういうことが得意な友達や親戚がいると話につながるから）という面もあると思います。

食事会をしたという実績よりもその内容が大事「いい食事会だった」と思ってもらうのが大事だと思うのですが、その「いい」には質問者さまのようなお考えの人もいるだろうし、そうではない人もいるだろうし難しいものですね。

そして別に派手にしろということではありませんが、お相手の方やその後両親が「このような感じだととても大事にされて結婚するという感じがしない」と思われないようにすることが大事だと思います。

お礼

いや、本当に難しいですね。

個人的には孤独でも全然苦にならないんですがね…(例え食事の席で放置されようとも)
１人でジャズやクラシック聴きながら静かにメシ食う事に、最高の喜びを見出す性格でして…。

アルバム…私は自分の顔が大嫌いなので、ほとんど残っていません。
手元にあったプライベート写真や卒業アルバムは、数年前に全部燃やしました。
親はまだ持ってると思いますが、たぶん３歳以前の物しかないと思います。
昔のアルバムを持ち出して話を進めるなんて、身の毛がよだつほど嫌です。
例え３歳でも絶対に見られたくない記録ですから、出してこないように言わないといけないですね。
(だから本文で「写真撮影もNGにしたい」と言ってる訳ですが…)

３歳から現在までの写真がないので、ビデオの作りようもないと思います。
ビデオを作ろうなんて提案されたら、もちろん断固拒否しますが。
(当然ですが、彼女と撮った写真だって１枚もありませんし)

私は「結婚してちゃんと筋は通した」と言う事実さえ作れば満足なんですよね～。
女性側から見ると、とても満足出来ないような内容でしょうけど。
悟られないように上手く持っていかないとですね。

ありがとうございました。

回答No.5

cyabin

こんにちは。
ここまで心のこもっていない食事会に招待される
方が迷惑なような気がします。
親戚だって「結婚祝い」として相当な金額を
包んで、場合によっては着物を着て出てくださる
つもりでしょうから。

いっその事、入籍しましたという報告の葉書だけで
いいのでは？。
その代わり、ご祝儀なども遠慮して。
ご両親が親戚からどんなに非難をあびても、それで
いいのではと思います。

お礼

心こもってないと言われれば、確かにそうなのかもしれませんね。
でも、ここまでシンプルかつ簡潔にまとめるのは参加者の為と思ってたんですが…。
寒い余興や無駄なイベントを見せられる事なく、必要な事だけ簡潔にやってしまう。
私なら無駄なイベント満載で時間かかるより、よっぽど好印象です。

「最低限、親戚同士の顔見せぐらいはしろ」と母から言われてますので、葉書は考えていません。

ありがとうございました。

回答No.4

W_Wine

食事会をどこで行なうかによってお二人の負担が変わってくると思います。

いわゆる結婚式場で行なうとイベント化しますが、お二人は座っているだけ、という感じです。(費用負担も増えますが)
レストランやホテルで場所を借りて食事会という形式にすればイベントではなく食事会として執り行うことができるでしょうが、誰かが進行役にならないと列席された人が勝手にご飯を食べるだけになります。お二人が進行役になるか代わりに進行役になってくれる人をたてる必要があります。

結婚式や披露宴は結婚するお二人が主役ですが、多くの場合ご両親の意向を無視することはできませんのでお二人で方針を決めてご両親と相談(場合によっては説得)して決められたほうが良いでしょう。
結婚式(披露宴)は一瞬のことですが、後々まで禍根を残す場合がありますので、じっくり考えられたほうが良いです。

お礼

勝手にメシだけ食って適当に解散してくれりゃ、それでいいんですけどね。

超極端な考えだと自認してますので、このまま通る訳ないとは思っています。
(ここの内容はまだ「私の希望」であって、まだ誰にも言っていません)

ありがとうございました。

回答No.3

noname#166310

余興やイベントなどいれなくても結構ですよ。
ただ、間がもたないかも、時間がダラダラしてしまうかもということを考えてみなさんあれこれ工夫をされています。
盛り上がらなくてご飯だけたべる時間だと苦痛じゃないでしょうか。

新郎新婦及びご両親は主催者になります。
新郎父の挨拶及び新郎の挨拶はしないとなると問題はあると思います。
（新郎父は主催者代表で集まっていただいたお礼を、新郎は集まっていただいたお礼とともに今後の決意を・・こういうのがお嫌いなんでしょうが、何もないとなると「挨拶ひとつできない、やろうとしない、情けない失礼な奴」と思われますし、そういう人と結婚を許した彼女のご両親・そういう子育てをしたと判断される質問者様のご両親の心情を考えねばならないと思います。質問者様がよければそれでよいというものではないので・・・。）

食事会ではだいたい2時間はすごしますよ。
乾杯して、お料理が運ばれて・・・最後のお飲み物まで1時間ではすみません。

食事会の座る位置ですが、人数が少なければ長いテーブルをぐるっとみなさんで囲む感じで、新郎新婦は中央です。晩餐会形式ですね。
人数が多い場合はメインテーブルがあったほうがいいでしょう（会場のつくりにもよります。食事を提供する関係上、人数が多い場合はメインテーブルをおかないと無理だといわれるかもしれません）

結婚式については質問者様の彼女が同じお考えであり、なおかつ彼女のご両親がそれで納得されるのであればよろしいのではないでしょうか。
彼女や彼女のご両親がそれを不満に思うのであればもっとはなしあったほうがいいですね。

＞極限まで削ろうと思った場合、どこまで出来るものなのでしょうか？(時間的にも費用的にも)
他の方も回答していますがそれは何もしないことでしょう。
ただ、やはり相手の方そのご両親のお考えもありますね。

結婚を機に戸籍から抜ける（独立する）ことが多く、結婚式や披露宴はご両親にとっては子育ての区切りというか子育て卒業式のようなお気持ちもあると思います。
卒業証書一枚でも卒業は卒業だけど卒業式にでることで実感をする、そんな感じでしょうかね。

お礼

何十人も同じ空間でメシ食ってりゃ、２時間ぐらい持つと思うんですけど…。
寒い余興、意味の無いイベント…こんなものをやったり見る方がよほど苦痛です(個人的には)
そんなものに時間使うぐらいなら、必要な事だってやってさっさと終わりたいんです。

「飽きた奴は、先に帰って結構」って言えれば、いいんですけどねぇ…(笑)

メインテーブルなんて、処刑台みたいな感じですね(笑)

あくまで「私の考え」なので、まだ誰にも言っていません。

結局重要なのは「結婚した」と言う事実であって、それさえ達成(役所に届出)出来れば他は一切必要ないと言う考えです。
(披露宴なんてもってのほか、結婚式だっていらないし、指輪なんて金の無駄)

ありがとうございました。

回答No.2

itasabo

＞食事会形式を取った場合でも、余興やビデオって絶対あるんですか？
段取りを決めるのは新郎新婦ですよ。
余興やビデオやりたくなかったらやらなくていいと思います。

私は親戚のみの食事会形式の披露宴をやりました。
余興もビデオもやりませんでした。

＞出来れば「新郎の挨拶」なんて物も排除出来たらな～と思っています。
親戚を呼んでいるのであれば一応ご挨拶された方がいい様に思いますが、嫌なら省いたっていいと思います。
新郎父の挨拶で〆てもらうとか。

＞顔見せがてら親戚一同でメシ食って、１時間ぐらいで「はい、お開き！」と言う形に出来ますか？

お料理にもよりますがコースだった場合、順に運ばれてきますし、１時間じゃ慌しく食べないといけなくなると思います。
親戚の方達はお喋りもしたいでしょうし２時間ぐらいは必要じゃないですか？

＞あと、食事会で親戚一同会わせるにしても、別に「結婚式」は必要なのですか？
なくていいと思います。　

私達の時は大掛かりな感じは嫌だったので、食事の前に５分ほどもらって食事会場で人前式をしました。

＞極限まで削ろうと思った場合、どこまで出来るものなのでしょうか？(時間的にも費用的にも)

極限は何もやらないではないでしょうか？

何もやらない訳にはいかないのでしたら、親族顔合わせということで、
新郎新婦自己紹介、それぞれの親族を紹介しあって、お食事をして終わればいいのではないでしょうか？

形は自由です、新郎新婦のやりたいようにすればいいと思いますよ。

お礼

そうですか、好きなように出来るのですね。
彼女や周りの意向もあるので、私の希望通りには行かないとは思いますが。

２時間もいるんですか？長いっすね。
飲み会みたいに「俺は先帰るわ。後はどうぞご勝手に。」といけないから難しいですね…(笑)
親戚で４時間ぐらい披露宴したやつがいるから、それに比べればはるかに短いですが。

紹介と食事だけ、それぐらいシンプルならまぁ妥協出来る線ですね。

ありがとうございました。

回答No.1

86tarou

紹介を含めた当人の挨拶も何もないなら、食事会もする必要がないように思います。なので、極限まで削るとなると何もしないということになります。
ちなみに、うちも挨拶等は一切無しにしましたが（最後はカラオケ大会に ＾＾；）、呼んでる方の礼儀もあるので新郎（私）の挨拶だけはしましたよ。人前で喋るのが大の苦手なんですが何とか頑張りましたし、一応式もしました。

あと、相手の人はどう思ってるんでしょうか？その辺りも重要ですし、双方の親の意見も少しは聞いた方が良いですよ。

お礼

「何もしないなら、一軒ずつ親戚回りして来い」と言う表現もあったので、さすがに何もしないと言う選択肢は考えていません。

消えてなくなりたいほど人前に立つのが苦手なんですが、催眠でもかけてもらった方がいいですかね(笑)

ここの内容は「私の希望」なので、まだ誰にも話していません。

ありがとうございました。