不妊治療と夫婦間の問題で悩んでいます。

質問

はじめまして。

私は不妊治療１年目の主婦です。結婚は２度目で私は４０歳、夫は初婚で３１歳です。

昔の離婚が尾を引いて、中々結婚に踏み切れなかったのですが、子供が欲しくて、その気持ちに賛同してくれた彼がいたので１年前に結婚しました。

同棲していた時から避妊はせずに『子供ができたら結婚しよう』と自分の心の中で決めていました。

そして待望の妊娠が発覚したので入籍したのですが、３ヶ月目で流産し、そして数ヶ月後、また妊娠し２度目の流産をしました。

その時『染色体異常での流産』というのが原因と聞かされとてもショックでした。

その確率が歳を重ねるにつれ高くなるということ、その具体的な確率、そして例え妊娠してもその後の年齢が故のリスク、そして２度連続で流産する人の確率等、流産してはじめて知ったいろんな事が私にとっては『余命』をつきつけられてるようでした。

それから本格的に不妊治療を始めたのですが、その事に協力するといってくれた夫がタイミングを合わす当日になると 何かにつけ理由にして嫌がります。
排卵日も定まってないこともあり、１、２日前くらいにならないと排卵日がわからない体質ですのでタイミングをあわすのは難しいとは思います。

でも前もって伝えておいても、当日は私がしびれをきらして『今日なんだけど大丈夫。。。？』と言い出すまでゴロゴロしています。
そうなってようやく『今日はちょっとそんな気分じゃなくて。。。しんどいし。。。』と断ってきます。
『それならAVビデオとか見たらその気になるかもよ』と恥ずかしいけど気合いを入れて言ってみても　苦笑いだけでした。

そんなこんなで数ヶ月すぎ、つい先日、そんな夫の前で泣いてしまいました。
こういう問題を涙で訴えるのは逆効果だと、ずっと我慢していたのですが、もう無理だと思ってしまい、泣いてしまいました。

『その気になってもらうのは難しいとは思う。でもこの日の為に１ヶ月間 仕事の前に病院行くのはしんどいけど頑張ったし、注射も何本打ったかわからない。。。その気になれないと言われても自分の気持ちの整理ができない。SEXしてもらえないのが辛いんじゃない。その気になる努力も何もなしに、こちらがしびれを切らして口を開くまでほおっておかれるこの状態が嫌なんや』といいました。

そしたら夫は黙ったまんまでイライラした態度でいるので、『どう思ってるの？』と聞いてみたら、飲みかけの缶ビールをキッチンに投げつけて出て行ってしまいました。
その後日　帰ってはきましたが口はきかずに過ごしています。

主人は結婚する前は私の歳を気にして早く妊娠するようにしてくれていましたが、結婚してからは子供の事について聞いてみると『授かりものだから。。。』と言います。
勿論、人工授精や体外受精はする気はないそうです。医療関係の仕事をしているせいか、倫理的に受け入れれないとは言いますが、何か私への抵抗のようなものも感じます。

今、私はどうしたらいいのか、どう気持ちをおちつけたらいいのか、その答えを探しています。

子供を産むことだけが幸せなことではないでしょうし、子供を産んでも環境が悪くなって、大変な世の中に送り出してしまうのかもしれません。
でも私は両親に孫を抱かせてあげたいです。

子供を産まない主義の人はどういう理由からでしょうか？
こういう状況を打破して出産された方はいらっしゃいますか？
子供が出来ずに諦めた方は今どんなお気持ちですごしていらっしゃいますか？

私を責めていただいても結構ですし、どんなアドバイスでも結構です。
何か教えていただけることがありましたらお願いいたします。

回答No.8

kensuki

質問者様より数年年下ですが、
ほぼ同世代の既婚者です（子供はいません）

私自身持病があり、妊娠、出産には健康な人より
リスクが高いです。
出産後もいわゆる健康児となる可能性は五分五分より
低い可能性です。
年齢的にも今後数年がラストチャンスとなるでしょう。
でも迷っています。
迷っているうちは子作りを含め子供をもつ人生
を考えるのはやめようと思っています。
子供を持つ人生というより、今後自分がどう生きたいか、
子供がいないと家庭が成り立たないのか・・などを
いろいろ考えている最中です。

私は女性ですが、今日は子作りに最適な日！！
とガツガツこられると（ごめんなさい、質問者様の
ことを言っているのではないです。）気分が
盛り下がって「そこまでしなくてもいいんじゃないか・・」
「子供がいないならいないでいいんじゃないか・・・」
と思ってしまいます。
私が女性で主人が子供が欲しいという人だったならば。
子供がいないと私の存在価値はないのかとも
思ってしまいます。

ご両親を喜ばせたいというお気持よく分かります。
私自身も年々年老いていく両親に未だに孫を
抱かせてやれないことは胸が痛みます。
ただ、私は体が病弱なので両親は生涯の伴侶を
得たことだけでも十分だといってくれています。
（本心はわかりませんが）
質問者さまは私とは違います。
ですが、結婚をしたくて努力している方々からみれば、
離婚を経験し、再び伴侶を得ることのできた
質問者様がまぶしく見えると思います。

流産を経験されていることから、旦那様も無理をさせたくない、
無理をしてまで子供を作る必要があるのか・・・と
思っているのかもしれません。

一先ず、肩の力を抜いて、子供のいない今、ご夫婦で
円満に楽しく暮らしていくことが第一なのではないでしょうか。
期間を決めてこの時期までにできなければ一旦休憩。
そんな風に考えてみるのも悪くないと思いますよ。

お礼

優しい文書でご回答いただき優しい気持ちになりました。まずkensukiさんは持病をもってらっしゃるとか。。。迷うお気持ちは実はわかります。私も実は持病があります。といってもkensukiさんのように小さいころからの病気ではなく、以前の離婚の時にストレスで発病しました。運悪く、かかってしまうと治らない病気で今のところ治療の方法もわからない病気です。死にはせず、ただ見た目が悪くなっていきます。最近また進行しています。夫は理解してくれていますが、本当に私の病気が進行した時を考えると不安です。子供への遺伝はわかっていないようです。ただ、その病気の人のコミュニティ広場（インターネット上）で産んだ子供にうつっていたという報告がされています。そういう記事を見ると不安です。私の年齢での染色体異常の確率に加え、私の病気も重なり、実は私も子供は欲しいですが、一人で立ち向かっていく勇気もなく。。。でも年齢のリミットは目の前で、主人のその気になるのを待っている自分を見るのも耐えれなくなってしまいました。せっかくアドバイスいただいて、その御礼を書いてる時に後ろ向きな事を書いてすみません。。。でも私よりkensukiさんの方がとてもお辛い立場なのに、きちんとした考えをもっていらしゃって、ちょっと勇気をもらえました。　　＞子供を持つ人生というより、今後自分がどう生きたいか、子供がいないと家庭が成り立たないのか・・などをいろいろ考えている最中です。　　　そうですね、私も自分に質問してみます。私は両親も夫の両親も、私たち夫婦も笑っていられるのがいいです。そこに子供がいないと駄目なのか。。。いた方がいいとは思います。でもあらためてそう質問すると、いなくても笑う方法はありますね。　　＞そんな風に考えてみるのも悪くないと思いますよ。。　　というか、この言葉いいですね！今まではもっと固い言葉で自分を動かして来た気がします。＜そんな風に考えてみるのも悪くない＞こんな感じが実は私には一番欠落していたのかもしれません。ちょっと携帯電話にでも貼っておきたい言葉です。ありがとうございました。