プロポーズのないまま交際が続き、適齢期を逃すのではないか心配です。

質問

こんにちは、交際３年目の彼氏のことで皆様のご意見を伺いたく思います。
最近もうすぐ２４という自分の年齢に気づいて、どうすればよいのか分からなくなってきました。
このまま、彼がいつかプロポーズしてくれると信じて、交際を続け、結婚適齢期を過ぎてしまっていいのか不安です。

彼とは一応結婚前提という暗黙の雰囲気で付き合っています。
彼も私も大学院に行ったので、来年から社会人です。
お互い学生のころは、国家試験や院試、就職活動で多忙で余裕もなく、
デートでもあまり将来のことについて話したりはしません。
でも、女性の場合年齢を重ねると結婚が難しくなるので、早く結婚したいと思い、やんわりとたずねたところ、３０くらいまでには結婚したいといわれました。
同い年くらいなので、私が３０まで何も約束してくれないのか、適齢期をすぎて結婚できなくなるまで、私の人生を不安定なままにさせるのかと思うと悲しくなってきます。
男性は年をとっても結婚できるけれど、女性はそうはいかないのだから、このままでは冷蔵庫の中で賞味期限切れにされた挙句、もっといい子が見つかれば捨てられてしまうのかなと思います。

いままでの交際を振り返ってみると、彼は大変まじめで優しい性格ではあるものの、私との交際については、終始責任がもてない、という態度に収まっているように思えます。
例えば交際後１年くらいして、私が特に深いことは考えず、田舎にある私の実家に遊びに来ないか誘ったら、とても疑り深そうな顔で、「行って一体何をするの？」と問いただされ、特に何も、親にあって一緒にＢＢＱなどするくらいと応えると、「それは難しい問題ですな」ときっぱり断られました。
また、就職に際しても、私は勤務地が同じところがいいと思っていたのですが、彼は特に何も考えている様子はなく、結局彼がどこに内定をもらうか場合わけをして、私が複数の地域を分散して受ける羽目になりました。

慎重だから、最後の最後まで、結婚という決断はしたくない、他の可能性をできるだけ残しておきたい、と思っているんだと思います。
でも、女性は男性にくらべて、ずっと早く結婚適齢期を過ぎてしまうのだから、こうやってずるずると結婚を伸ばし続け、私が適齢期を過ぎてしまっても自分が適齢期ならまだ結婚しなくてもよい、と無意識に彼が考えているとしたら、本当にずるいと思います。

彼は浮気もしないし、いわゆるエリートです。
上記の点を除けば、今のところは、彼以外の恋人は考えられません。
彼としては特段悪気はなく、社会人生活に慣れたらそのうちいつか、くらいに結婚のことを思っているのだと思います。
でも、そもそも交際が始まったのは、私が彼のことを好きになってしまって、告白したからです。
そのときはそれでうれしかったけど、後から、男の人は自分が苦労して落とした女性は一生大事にするだろうけど、私のようにいわば、棚からぼたもちというか、勝手に女性のほうから落ちてきた、まるでなにかの景品のように手に入った女性は、特に未練もなく、簡単に捨てられてしまうのではないか、という不安がいつも頭を離れません。
でも、プロポーズは彼からしてくれれば、この不安も解消し、ずっと彼のことを信じることができると思います。
だから、自分から結婚の話とかは絶対したくないし、仮にそれで結婚の話がまとまっても、同じ不安が続いて、何十年も自分が苦しみ続けるだけだと思います。

３年も交際を続け、両方内定も頂き社会人としてのスタートが決まったのに、結婚のことを何も自分から話そうとしない彼は不誠実だと思われますか？
やはり彼のことは忘れ、若いうちに恋愛をやりなおすべきでしょうか？
それとも、今は結婚が遅くなっているので、６、７年も付き合って、３０歳手前で結婚する、というのが普通の感覚なのでしょうか。
このまま、どんどん彼に心を奪われたままになってしまい、他の男の人と付き合えなくなってしまうのではと不安です。彼のことをあきらめるなければならないとすれば、一刻も早く彼のことを忘れるよう努力しなくてはと思います。

回答No.9

meiten38

・３年も交際を続け、両方内定も頂き社会人としてのスタートが決まったのに、結婚のことを何も自分から話そうとしない彼は不誠実だと思われますか？

全く思いません。
自分の生活基盤も整っていないのに、結婚話をすすめる人物こそ不誠実と言うべきです。

＞やはり彼のことは忘れ、若いうちに恋愛をやりなおすべきでしょうか？

恋愛をやり直しても不安は解消されません。
お見合いなど、結婚を前提とした活動なら別ですが。

・それとも、今は結婚が遅くなっているので、６、７年も付き合って、３０歳手前で結婚する、というのが普通の感覚なのでしょうか。

普通の感覚だとは思いますが、一般論や常識と比較することに意味がありません。

結婚に向け、お互いの絆や信頼が確立されていれば交際期間は関係ありません。
現時点で彼に対して不安感があるということは、まだお二人の関係が成熟していないということなのです。
これは彼の責任ではありません。

彼のことが好きならば、あなたが待てる時まで待てばよい。
待つしかない。
あなたが待てる時＝３０歳ならば、そこで判断すればよい。
それだけの話です。

補足

＞全く思いません。
自分の生活基盤も整っていないのに、結婚話をすすめる人物こそ不誠実と言うべきです。

やはり、これが一般的な感覚なんですね。
周りの友達は結構結婚の話とかも彼氏としているみたいなので、少しあせっていました。皆様の回答を読んで、自分は、「プロポーズ」はまだいい、でも、彼の気持ちとか本気度を確認したいだけなんだっていうのが分かりました。