彼の親をどう思いますか？顔合わせ、結納について

質問

家庭環境の違いから、彼のご両親に結婚を反対されておりましたが、彼や私の努力もあり、彼のご両親は結婚については半ば諦め気味に認めるようです。
　しかし、彼が私を守るような態度や、親離れしようとすることに抵抗があるようで、彼の親に対する態度が気に食わないらしく、なかなか事を進めようとしません。
私は彼の両親に2度会っています。

　そんな中、彼より顔合わせの打診をご両親にしたことろ・・・
・結納なんて古臭いことはしなくていいと言っている。私側がしたいと言えば話し合いが必要・・・と言っている。
・もし結納を執り行った場合は、妻（私）側は（なぜか）倍返しと言っている
・結納を行わず、顔合わせのみを行う場合も、東京で行うほうが合理的だから、私の両親に出てきてもらっては・・・？と言っている
※私の両親は地方なので、その場合東京へ来なければなりません。
※足代は片道出すと言っているが、お食事代は折半が当然。
・結婚式の費用は、妻（私）側の両親と同じ額を出す。
※自分たちの貯金で執り行うからいらないと言ったが、それについては「おかしい」と反発。両家が家として同じ額を出すのが当然という考え。

彼の親の態度を私の両親に伝えたところ、
・結納は普通は男性側から言ってくるもので、こちらからして下さい、といってしてもらうものではない。
・「倍返し」については彼の親は何を言っているのか訳が分からない
・顔合わせについては、嫁に出すのに、なぜこちらが出向くのか？
・結婚式の費用については、結納もしないで何もかも折半とは一体どういうことだ？
という反応です。

補足ですが、彼親の場合、結納を行わない＝結納金なし

私の両親が地方ということもあるのでしょうけど、結婚というものは男性側が費用的には大目にかかるのが当たり前だと言います。
結婚してしまえば、私は苗字も変わるわけだし、彼の仕事が都内なので、これからもずっと東京に住むのだし、そういうことに対しての、「気持ち」の意味で「支度金」として、結納金があると私の両親は言うのですが、実際どうなのでしょうか？
関東同士の結婚の場合は、結婚式は折半という話は良く聞きますが。
関東同士でも、「支度金」として男性側からいくらか渡すのが常識なのでしょうか？

私としても彼のご両親の態度について、挨拶に一度も来ず、結納もせず、東京に私の両親が出向くというのは、非常識だと思います。
ただ、反対されての結婚なので、「嫁にもらってやる」という感覚なのかもしれません。。。
それにしても、彼親の態度はどうなんでしょう？
みなさんはどう思いますか？

この折り合いをどのようにつけるべきか悩んでおります。

ちなみに、彼の親は私の実家より相当収入があるはずなので、お金に困っているというわけではなさそうです。

回答No.3

lilin0710 · ベストアンサー

cat0615さん初めまして。
お幸せなはずの結婚準備がこんなことになってしまい、さぞお辛いことでしょう。

申し上げにくいのですが、彼のご両親はまだcat0615さんと息子さんとのご結婚に納得されていないのでしょうね。
それでとにかく難癖をつけて縁談を壊そうとしているようにお見受けします。
風習や価値観の違いはどのご家庭でもあることだと思いますが、彼のご両親の言い分はそこからかなり逸脱しています。
なので、cat0615さんのご両親の言い分がどんなに正しくても、それを認めようとはしないでしょう。

> 挨拶に一度も来ず、結納もせず、東京に私の両親が出向くというのは、非常識

確かにその通りですが、「来て欲しくもない嫁を引き取る」気持ちでいる向こうのご両親にとっては、そんな常識は通じないのです。
悲しいことですが、「自分をジャマだと思っている人たちの巣に入りに行く」にはそれなりのご覚悟が必要かと。
特に、「こちら側の常識では・・・」などを伝えても火に油を注ぐ結果になるのではないか、と懸念されます。

こうなったら、お式もお二人の貯金で賄えるようですし、「どちらの常識にもとらわれない、私たち二人の常識を作る」と半ば強引に進めてはいかがでしょうか。
もう結納はしない、でもよいのではないでしょうか。
その代わり式には彼親は口出ししないで！
式も自分たちの貯金から出す！両家が同じ額云々とか関係ない！出したいなら祝い金としてちょうだい！
とか。

cat0615さんのご両親には悲しい思いをさせてしまうかもしれませんが、一筋縄ではいかない非常識な人々が相手です。

尚、
> 結婚というものは男性側が費用的には大目にかかるのが当たり前
> 関東同士の結婚の場合は、結婚式は折半という話は良く聞きますが。
> 関東同士でも、「支度金」として男性側からいくらか渡すのが常識なのでしょうか？

これもそれぞれの家庭によりけりです。
　双方のゲストの数で頭割り、
　結納を行っていないので新婦側のみにかかる費用(衣装など)は新婦側で残りは新郎側、
　とにかく会場の最終請求のきっちり折半、
　二人で賄うから、親は何もしないでよい、
など多種多様です。
ちなみに、私(東京)の同世代では、結納を行ったケースは約1割です。

この際、常識はないもの、と考えたほうがよろしいかと思われます。
そこにこだわっていると、いつまで経っても前進できないかもしれませんよ！
彼との強い絆が必要ですが、それを毎日確かめ合い、うまくことを進めて欲しいと願っています。

回答No.4

meronpan17

彼親が無茶をいっているのはわかります
でも、わからなくもない・・・というのもあります
・結納はしなくてもいい。とは思っていても相手側の意向も聞く気はある
・顔合わせは人数の多い東京でやるほうが合理的
・そのうえ片道分でも足代を持つ気がある
・結婚費用も妻側と同じだけ出す気がある

・・・けっこう普通な気もするんですよ
結納金についての倍返しは変ですけどね
まあ、結納金を受け取ったら倍の嫁支度をして送り出せ。というなら、よく聞きますけどね（男側が言うことではなく、女側の気持ちとして）

ちなみに男側がお金を多くだす。というのは、昔のことだと思ったほうがいいような気が・・・
それこそ昔は嫁げば頭数が増えるわけで、それは＝働き手が多くなるということでした
その分の多くだしても見返りがあったわけです
それこそ嫁に行っても同居は絶対無理とか、老後も見る気はない。なんて世の中になってきているいま、男性側が多くだせは理不尽な気がします・・・
男側が多くだす。とか、嫁にいく。なんて考えるから腹立たしいのであって彼と結婚する。だけでいいのでは・・・
２人の結婚だからすべてのお金も２人が負担すれば、どこで顔合わせしようが折半だの半分持つだの面倒はなくなると思います

回答No.2

shokoracat

最近の結婚費用は、二人で折半したり
援助があっても招待人数で割ったり
折半にしたりするケースが多いですね
けど、風習などが絡んでくると結構もめると聞きます。
私は、一切親の援助は無く二人でお金を出した。

結納で出向くことですが、娘さんを頂くという事で
彼のご両親が出向くことが多いのと、あとは中間点で
行う事もあるので、中間点で行う事は難しいのでしょうか？

しかし、最初からこんなにゴタゴタしていると
無事に結納または顔合わせが済んでも
結婚式の事でも色々口を出してくるでしょうし
結婚後も、冠婚葬祭やなにか行事度に口出しがあって
質問者様が将来的に苦労することが目に見えてきます。

それと、彼が彼女を守るのは当たり前の事です
それが出来なければ、質問者様のご両親だって結婚の許しは
なかったでしょう、ただ単に子離れが出来て居ない親御さんなんだと
思ってしまいますね。

お礼

ご回答有難う御座いました。参考になりました。

補足

中間地点も考えたんですが、相応しい店なども分からないのでそれよりはどちらか（彼と私も東京にいるので東京で）という話になっています。
東京に居る限り、彼のご両親は何かと言ってくるでしょうが、彼と親の仲も結婚問題をきっかけに悪くなってしまったので、間に立ってくれそうです。
子離れできていないご両親・・・心底子離れして欲しいです（涙）

回答No.1

noname#94752

どうにも、結婚よりもお金のことで揉めるのならば、旦那さんになる人が収入が安定していて二人で生きる覚悟と決心があるならどちらとも一旦距離を置いた形でのスタートにしたほうが良いのかな。

彼女やフィアンセを男が守るなんてのは、当たり前のことだな、それを否定してまで自分の言い分を通したいのは成金のエゴか・・

物質的な側面にしろ、精神面にしろ二人で協力しあって完成させる目的で生きれば、そのうち転んで助けてあげないといけない時もくる。

傲慢さは、くすぶった未来の種火なんだから。

お礼

ご回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

補足

彼の収入は安定しているので、親の援助なくても生活は出来ると思います。けれど、彼のご両親は少しでもほっておくと、そんな息子に育てた覚えはないと文句を言ってきますので、適度な距離で付き合えないご両親。「嫁」になるんなら、ちゃんと筋を通して欲しい思いでいっぱいです。