女としてはつまらない人生だった。。

質問

結婚して９年になる専業主婦です。
今更ながら今までの自分って女性としてつまらないというか、女性である意味があったのだろうか・・とさえ思えてしまって考え込んでしまい、大げさかもしれないけど早く死んで来世でもう一度本当の恋愛をしてみたいと思ってしまっています。

　今は家庭的な主人がいますが、何年もレスで、それまでも夫婦生活は数えるほどで結婚前には気が付かなかったです。ただ、優しいし少なくても全くなくなるとは思いもしませんでした。話し合いも何度かしても解決しませんでした。子供もいますし父親大好きなので、この家庭は壊したくないと思っています。

　思えば、学生時代にさかのぼって遠距離恋愛をしている彼女がいる男の子と仲良くなって出かけたり部屋に行ったりしましたが何事もいたしませんでした。でも好きでした。それを言ってはいけないと思い、最後まで言いませんでした。ただ、一緒に出かけたり一緒にいるのが楽しくてこのまま続けていたいという勝手な考えなので承知していました。
　バイト先で好きで好きでたまらなくなって告白した男の子は「何となくいいなあと思っていたから付き合おうか」と言われ付き合いましたが趣味に忙しくほとんど会わず会っても部屋でハグしたりじゃれあったりしましたが、とっても好きで名残惜しかったけどあまり会おうとしない人だったので会いたい気持ちが強く疲れてしまって、自分のために、結局２か月で別れ、当初から長電話がかかってきていた女の子とその後に付き合い始め他の人に嬉しそうに目の前で話していました。
　それが嫌で嫌で泣いて場を白けさせてしまい、飲み会も途中で中止にさせてしまいました。

　最後はあちらからすごく好きになってくれた職場の同僚だったのですが、ずっといつも一緒にいたのに３年目位で最後の方は酷い態度をとられたりして嫌になって別れました（というか、相手は「付き合おうとはいっていなかった」と言っていました。すごく謎ですが）聞いた話では今は結婚してとっても幸せのようです。

こうして考えると私って女性として本当に愛されていなかったなあというのが分かります。主人とはお見合いです。恋愛はもう信じないと思った私が選んだのがお見合いでした。いい人です。でも、女性として愛されているとは思えません。家族としては大事に思われているのかなとは思いますが。。寂しい人生で終わりそうです。まだ３０代前半です。
　ただ、私が女として役に立ったのは子種をもらって子供を授かることだけだったんじゃないかって思います。それも素晴らしいことだ！という答えは今は受け入れられません。それは分かっていることなんです。
でも、それって女性として愛されたという証ではないですよね？
子供を産み育てるためにいるだけの存在って感じです。
虚無感がとてもあり、すごく落ち込んでいます。
相思相愛で（のはず）本気で好きになった人が妻子と幸せと思うだけでも喜んであげたいけど、自分って何だったんだろう。。と虚しいです。

　出来るだけ早くに死んで来世はもっと女性として愛されてみたいです。
　これを読んで思ったこと何でも結構です。今までの事、客観的に女性としてつまらない人生なのかどうなのか教えていただきたいです。

回答No.13

hanabusa2

こんにちわ。読んでいて、思った感想を書きますね。
貴女が、人生について悩んでいる事は、・・貴女の中の虚無感や焦燥感～きているのではないですか？このままで終われない、終わりにしたくない。例えば、もっと派手に生きてみたいとかね。やりたい事が多すぎて選べない。選んだものが、自分の思い描いていたものと違いすぎていて長続きしない。なりたい自分と現実の自分が違いすぎていてつまらない。と言っているみたい。自分はつまらない人間だ。とご自分が心に決めている限り、負の言霊を吐いている限り何も改善できませんよ。私から見ると、とても幸せな家庭を築かれていて女の幸せを独り占めにしているように思えますが・・・そろそろご自分を傷つけるのを止めてあげられないですか？イハレアカナ・ヒューレン博士の「ホ・オポノポノ」と言う本があります。貴女の記憶の情報の中の問題のある部分を消去してクリーニングしてしまうの。よろしければ、読んでみて下さい。何かが変わると思いますよ。貴女の元に明るい光が届きますように。

お礼

虚無感は特に今は考え込んでいるのでいつもよりあると思います。
自分はつまらないと思いながら、でも一歩を踏み出す勇気もないしかといって、踏み出そうかと思うとすぐに飽きてしまうので本当に嫌になっています。
　幸せな家庭・・そうですね。たしかに家も買ったし、貧乏という訳ではない生活をさせてもらっていると思っています。子供にも恵まれたし、これ以上望むこと自体わがままなのかなと思ったりもします。
ないものねだりなのかな、自分で努力もしない内にと思うと、さらに自分がどうしようもない人間に思えてなりません。
　でも、それを思っていては改善できないのですよね。ホ・オポノポノの本を調べてみました。たまに気分が重いとハワイの音楽を聞いて気を落ち着かせています。
　来世はハワイに生まれたいと思っているほど、好きな場所です。癒されますよね。オアフもいいけど、マウイの自然を始めて見たら、楽園だなあと思いました。
　退行催眠療法というのがありますけど、先ほどの本も同じような意味合いがあるのでしょうか？
気になるので、読んでみようと思います。
ありがとうございました。