hanabusa2のプロフィール

女35歳、人生の岐路に立っています。出産、したい事、して来た事、稼ぐ事など、悩んで進めません。アドバイスを頂戴したいです。私は今まで絵を描いたりする事が好きでギャラリーなどで発表してきました。しかし、それで食べれるようなお金は入らず、バイトをしたりして３０歳までは繋いでおりました。３０からは渡仏しまして語学を学びつつ制作し、発表し活動しておりますが、はやり絵画では稼げない日々です。そんな中にできた彼氏と３年の同棲期間を経て２年前に結婚をしました。二人の生活費は旦那さんが稼いでくれています。３５歳になった今、年齢の事もありまして子供をつくらないといけないと感じています。旦那は子供が欲しいのです。私も子供は好きですが、子供を持ったらそこから１5年は子供につきっきりの日々を過ごし、その後も子供を養って行く覚悟をしなければなりません。私は自分自身での稼ぎが無い上、就職もしたこともないので将来にとても不安を感じます。もし旦那が若くして先立ってしまったらなど考えだしたらきりがありません。そして１７年かけてしてきたアート活動も今までのようにはいかなくなるでしょう。今まで就職せずにバイトで稼いで親に心配かけさせながら歩んで来た今までの道は何なのかと呆然としてしまいます。芽が出なかったのは私の実力のなさと実感しています。しかし、まだ本当のところ諦めきれないのです。来月からはNYへ旦那と共に引っ越し、新たな挑戦をしようともしています。しかし35歳です。子供はいつか持ちたいと思うのです。しかし私の夢をここでほぼ諦め、子育てしながら絵を描くというスタンスは子供が居ないという今よりもっと、スピードがダウンすることが見えています。ギャラリーに売り込み、一人でじっくりと絵を描く時間も実際必要なのです。若手のアーティストはどんどん出てきます。そのなかで35歳というのはもうアーティストとしてリミットな年齢だということも感じています。なかなか諦められないのが現状です。今まで私の作品を購入してくれたお客様達にも申し訳なく感じます。１７年このために生きて来て、もう駄目だから子供の人生を選ぶということができないのです。なんでしょう、自分中心の人生でない人生が待っているようで、そう思うと今まで生きて来たのは何だったのだろうとも思います。子供を持ち、そして５０歳くらいで未亡人にでもなったら、どうやって子供をかかえて生きて行けばいいのでしょう。そんな責任を抱えるような出産ということに挑めないのです。子供が出来たら、それはそれは大切に育て、いつしか自分のしたかった事と子供への愛情を天秤にかけ、子供を優先しアートのほうはフェイドアウトしていくような気さえします。自分自身ガッツが無いのもすごく分かるのです。そんな人はさっさと子供を産み育てるべきだと頭では分かるのですが。。あなたならどういう考えをしますか？アドバイス下さい。

女性の方に質問します。女としてどういう心境でそういう態度に出るのか教えて欲しいです。 職場に30くらいで入社して半年くらいの、バツイチらしい女性がいます。 暗い感じで喋っている印象もなく、そういう人くらいにしか思わなかったのですが、たまたま何度か接したときに挨拶をしても基本無視か、めんどくさそうな感じで挨拶を返してくる。聞きたいことがあり話しかけても、聞こえていない感じで通り過ぎる‥など少し不愉快な事もありました。 その女性と同じ部署の人達から「ずっとあんな感じ」「あまり人と交わろうとしない」と聞き、別に仕事であまり関わることもないのでムッとしても「人見知りなのか」くらいに思っていました。 しかし最近、何回か目撃してしまいました。 男性の社員に対しては自分から挨拶をし、特に独身社員に対しては元気良く、とても感じの良い笑顔で挨拶しているところを。 ‥めっちゃ笑顔でした（笑） 私が知らなかっただけで、独身の男性社員には特にそうだと他の人達から知りました。 私も女ですから分からないでもないです。とても分かりやすい人だと思います。 でも不思議です。 同性に媚びを売る必要がないのは分かりますが、入社が一番新しく女性が大半の職場で、同性に対しては基本挨拶は無視、必要な時しか一方的に話してこないなど、感じ悪く接している神経が分かりません。 同性に例え嫌われても、男性にさえ好かれたらそういう事は気にしないのですか？同性に嫌われたら働きづらくなるとか思わないのでしょうか？ 私なら、同性に愛想がふらなくても挨拶くらいはするし、嫌われるものは仕方ないですが、自分から嫌われる態度はとりません。 他の人も「あの子のあの態度は損してるね。」と話していました。 そういう態度の女性は、男性にさえ好かれたら良いと思って、自覚して行動しているのでしょうか？ そういう事に関しては図太くいられるものなのでしょうか？ 私には理解しずらいので、同じ女性の方の意見が聞きたいです。

結婚して９年になる専業主婦です。 今更ながら今までの自分って女性としてつまらないというか、女性である意味があったのだろうか・・とさえ思えてしまって考え込んでしまい、大げさかもしれないけど早く死んで来世でもう一度本当の恋愛をしてみたいと思ってしまっています。 　今は家庭的な主人がいますが、何年もレスで、それまでも夫婦生活は数えるほどで結婚前には気が付かなかったです。ただ、優しいし少なくても全くなくなるとは思いもしませんでした。話し合いも何度かしても解決しませんでした。子供もいますし父親大好きなので、この家庭は壊したくないと思っています。 　思えば、学生時代にさかのぼって遠距離恋愛をしている彼女がいる男の子と仲良くなって出かけたり部屋に行ったりしましたが何事もいたしませんでした。でも好きでした。それを言ってはいけないと思い、最後まで言いませんでした。ただ、一緒に出かけたり一緒にいるのが楽しくてこのまま続けていたいという勝手な考えなので承知していました。 　バイト先で好きで好きでたまらなくなって告白した男の子は「何となくいいなあと思っていたから付き合おうか」と言われ付き合いましたが趣味に忙しくほとんど会わず会っても部屋でハグしたりじゃれあったりしましたが、とっても好きで名残惜しかったけどあまり会おうとしない人だったので会いたい気持ちが強く疲れてしまって、自分のために、結局２か月で別れ、当初から長電話がかかってきていた女の子とその後に付き合い始め他の人に嬉しそうに目の前で話していました。 　それが嫌で嫌で泣いて場を白けさせてしまい、飲み会も途中で中止にさせてしまいました。 　最後はあちらからすごく好きになってくれた職場の同僚だったのですが、ずっといつも一緒にいたのに３年目位で最後の方は酷い態度をとられたりして嫌になって別れました（というか、相手は「付き合おうとはいっていなかった」と言っていました。すごく謎ですが）聞いた話では今は結婚してとっても幸せのようです。 こうして考えると私って女性として本当に愛されていなかったなあというのが分かります。主人とはお見合いです。恋愛はもう信じないと思った私が選んだのがお見合いでした。いい人です。でも、女性として愛されているとは思えません。家族としては大事に思われているのかなとは思いますが。。寂しい人生で終わりそうです。まだ３０代前半です。 　ただ、私が女として役に立ったのは子種をもらって子供を授かることだけだったんじゃないかって思います。それも素晴らしいことだ！という答えは今は受け入れられません。それは分かっていることなんです。 でも、それって女性として愛されたという証ではないですよね？ 子供を産み育てるためにいるだけの存在って感じです。 虚無感がとてもあり、すごく落ち込んでいます。 相思相愛で（のはず）本気で好きになった人が妻子と幸せと思うだけでも喜んであげたいけど、自分って何だったんだろう。。と虚しいです。 　出来るだけ早くに死んで来世はもっと女性として愛されてみたいです。 　これを読んで思ったこと何でも結構です。今までの事、客観的に女性としてつまらない人生なのかどうなのか教えていただきたいです。 　 　

妊娠カテゴリより移動しました。 以下は例えの話です↓ あなたは×１子持ちで結婚を考えてる男性、もしくは新しい配偶者がいます。以後Ａさん ある日めでたく妊娠していることが判明しました。 しかし気がかりなのはあなたが浮気していたことです。 もちろんＡさんの子であった方が何かと問題がありません。 けれど本心は浮気相手の子供が欲しい。 この事はまさかこんな事になると思ってもいなかったから浮気相手にも言ってしまいました。 本当は浮気相手の方がＡさんよりも何倍も愛している。 浮気相手も妊娠を伝えた際、喜んでくれた。 でも本心はわからない。 Ａさんは好きだけど経済的な面で支えてもらってるのが大きい。 だからどちらの子であれこのままＡさんとは続けていくつもり。 浮気相手は若いし未来もあるから。 ここで質問です。 ・あなたなら今後どちらの子供かわかったら浮気相手に言いますか？ ・もし浮気相手の子供だったら、もしくはどちらの子供か分からなくてもＡさんの子供だと言い張りますか？ ・そして浮気相手とは連絡を絶ちますか？ 要点を汲み取った上でお答え頂ければと思っております。 回答よろしくお願いします。