「親を捨てる」ってどういうことですか？

質問

私は今高校生なのですが親と離れて暮らしています。
あと半年後に2か月程家に帰るつもりなのですが
親とどう接していいのかわかりません。

親は私が家を出るまで私を虐待していました。
児童相談所の一時保護所に保護されたこともあります。
今でも思い出して泣いてしまうし自傷行為をしてしまうこともあります。
親のことが原因で鬱や自律神経失調症になったこともあります。

いろいろと嫌な目にあって来ているのですが
それでも憎みきることができません。
たぶん家に帰って今までの様に接することもできると思います。
でもやっぱり親を許せない部分もあります。

毎日常に親のことやされてきたこと、昔の親との思い出など
親についてのことばかり思い出しています。
思いだしたいわけではないんですけど…

先生には「親を捨てるしかない。自立したら連絡も取らない方がいい。
子供が生まれたとしても見せに行かない方がいい。」と言われています。
私にはそれをできる自信がありません。

「親を捨てる」ってどういうことなんでしょうか？
家に帰ってどういう態度で親に接すればいいんでしょうか？
教えてください。

回答No.1

chiki777 · ベストアンサー

帰らないで済むのなら、まだ帰らない方が良いと思います。
もう少し大人になってから、
親と対等に話せるような年になってからでないと、
家に帰っても嫌な思いをするだけになると思います。
今、この瞬間は親と一緒にいないので、
親のことを多少なりとも許せる気持ちがあるかもしれませんが、
顔を見れば、昔の嫌な記憶が鮮明によみがえると思います。
親を捨てるんではなく、
親のことを忘れてしまうことが必要と思います。
そうしたら、そのうち、嫌な記憶に耐えることが出来るようになるかもしれません。
まだ、今は会わない方がいいです。
完全に傷が癒えることはないかもしれないけど、
もう少し、過去を忘れられるくらいの年齢にならなければ、
あなたが辛い思いをすると思います。

親子だから、本当は仲良くできればいいのですが、
親子だからこそ、二人の関係が悪くなると、とことん悪くなるし、
関係の修復は難しくなるでしょう。

あせらず、ゆっくりと、
過去のことを無理に思い出す様なことをせず、
前を向いて生きていって下さい。

お礼

2か月は必ず帰る予定です…
でも忘れられるように頑張ります！
ありがとうございました。

回答No.6

noname#97062

大変ですね、、
> 「親を捨てる」ってどういうことですか？
貴方は、そう医師に言われた訳ですが、もし意味がよく分からないの
でしたら、そう言われた医師に、分かるまでお聞きしましょう
私は、想像も含めてしか、言って差し上げられません
そのような想像も含んだような言葉が貴方にプラスなのかも心配します

> あと半年後に2か月程家に帰るつもりなのですが
> 親とどう接していいのかわかりません。
> 家に帰ってどういう態度で親に接すればいいんでしょうか？
> 教えてください。
半年後に、２ヶ月間、実家に帰られることは、医師が決めたか、医師が
ご存知ではありませんか？
医師が、半年後なら、２ヶ月程度、家に帰ることが、貴方に好ましいと
思っているのではないのですか？
医師は知らずに、貴方が決めたことでしょうか？
すべては医師に相談されて、分からないこと、どう理解すべきかなども
医師にお尋ねになることを、お勧めします
貴方が、少しでも苦痛が減って、お幸せに生きられるために、事情も
よく分からないで、うかつなアドバイスは、すみませんが、出来ません
どうぞ、医師を信頼されて、どんなことでも医師に相談されてください
そして、どうぞ幸せになってください、お大事に。

回答No.5

yo_yo_kun

私といっしょで　親がニガテなんですね。

私は姉妹の姉でした。妹は愛されひいきされましたが、出来ちゃった婚でお嫁に…。
でも　昔から私は　よく　母に　こっそりいじめられましたね。（理由は簡単、容姿が気に入らないから　連れ歩きたくない）親からの束縛の脱出をする割に独り暮らしを要求しても許されず（自己満足のため）、だからといって食事は私の分だけなかったり　洗濯ものを洗ってもらえずにいたり…。実の親子でも　その親が『我がままの子ども』のまま　家庭をもってしまったからですね、きっと。

私はいま　親とは一緒には住んでいませんが　旦那さんが養子になってくれましたので　跡とりらしい感じです。

捨てるって行為…縁を切るとは違うと思います。
とりあえず　距離をとって　親を「会社にいる　よそのおばさん」と変わらない　一歩引いた　遠慮した気持ちで接している　とても楽です。
色々な事に　諦めがつきます。残念ですがね。

憎むことになんて　できませんよ。質問者さんもそれでいいと思います。
哀れな人だとは思いますが。　
未だに　私も　ほんとは仲良くしたい　理解したいと思います。
でも　無理です。お盆などで実家に帰っても　向こうが気分を害すと『シカト』とか『嫌がらせ』とかあります・・・って　いくつだお前!!とは思いますが。

憎めないよ…という　質問者さんは　親御さんとは　確実にちがう道が歩める可能性があります。
そのためにも　自分のの親は『反面教師』だと思って　距離をとりつつ　たまに会う時は「悪い（やっちゃダメなことの）見本を　確認するため…」と　覚悟を決めて会えば　幸せになれるのでは？

私は　うっかり里帰り出産をしてしまって　失敗でした。振り回されるし、家事は手伝わされるし…重い荷物や　犬の散歩、洗濯物干したり大変でした。ひとりのがまだ　のんびりできた。
もし、子どもは　ちらっと見せたとしても　確実に里帰り出産は　お勧めできないですよ。

親のせいで傷ついた事件があったら　忘れずに　同じことにならないように避けつつ、自分の納得いくように　親でないものに愛情を注ぐ方が楽で賢明ですよ。いつか仕返しができる、解ってもらえるかも…そういうのは諦めた方がいいです、はっきり　そういう人は変わりません!!

世間的な理由でなら　なんとなくで、ムリに帰らない方がいいです。そう感じます。
親を憎み切れないでいる　優しい心を持つ質問者さんのためにも。

回答No.4

youchan37

失礼ながら、何とも心が痛みます。

>それでも憎みきることができません。

当然だと思いますよ。親なのですから。
完全に親に見放されていたら、貴方は生きていないはずです。でも今、生きておられる。
それは親が、大いに悪しきところがありながらも、一方では貴方を育てたからです。
単に物理的なことだけでも、凍死しない衣服・住居を与え、食べ物を与え…。
ですから、完全に憎み切ることは不可能でありましょう。
優しいところだってあったはずです。

しかしもし、全く100%優しいところがなかったとしても、子が親を愛するのは本能です。
よって、愛されなければ愛されないほど、愛を求めるものです。
愛するのは愛されたいから。愛されたいから愛する。
愛とは何か？　「愛とは愛されたいことである」　～ジョン・レノンの言葉です。

貴方は愛されるべき人からあまり愛されなかった。しかし親が「貴方を愛すべきだった人」
であることは、一生変わらないのです。

だから愛されなければ愛されなかったほど、愛を求めて愛そうとするのです。
だから憎み切ることはできません。できないことを悩んでも仕方ありません。

不幸にしがみついてはいけません。切るしかないです。
大変なことですが、それしかないと思います。
貴方の親御さんが変わらない限り、それしかないと思います。

基本的には長く一緒にいないことです。
そもそも、成人して以降は、時たまに会えばいいのですよ。そんなものですよ。
仕事なども忙しく、5年ぶりに、お盆の時に2日間だけ会った。そんな程度で良いのですよ。
そんな程度でも十分だと思えないとしたら、それは貴方の心が自立していないからです。
でも仕方ありません。このような育て方をされたら、精神的に自立するのは本当に大変だと思います。

だからこれから、少しずつでも親を卒業するのです。捨てるというより、切る。卒業する。
かけがえのないたった一人の親だと思う気持ちを、全く無くす必要などありません。不可能です。
誰にでもそういう心はあります。
しかしその心を持ちながら、それとは別に、「親もそこいらへんにいる沢山の大人の中の一人」なんだと。
親を他人のごとき「ただの人間」と捉える心も育てていくのです。二本立てです。

ただの人間。長所も短所もあるただの人間が沢山いる。
たまたまその中で、子供を虐待してしまう親が、自分の親だった。それだけのことなんだ。
子供は親を選ぶことはできないのだから、仕方のないことだったんだ。

ただの人間。長所も短所もあるただの人間が沢山いる。
沢山の人に慕われ、世の中に大いに貢献した人もいる。一方で殺人を犯してしまった人もいる。
実に様々な人がいる。そういう人々の中の、ただの「人間」。それが自分の親。

それから、このような子育てしかできなかった背景には、
親御さんが子供の頃の環境も、必ずといっていいほど影響しているものです。
貴方をこのようにしか養育できなかった親御さんも又、養育された時に何かしらの問題があったと思われます。
だからそういう意味では、貴方と同じなのですよ。

貴方はこれから、親になることもあるでしょう。子供に恵まれることもあるでしょう。
そしたらその時こそです。
貴方は親の影響を切らねばなりません。貴方の子供に負の連鎖を引き継がせてはいけません。

本当の自己愛、良き自己愛を持った親が、どのような子育てをするものなのか。
これを勉強するのも大変良いことだと思います。
それにより、貴方は自分に足りなかったものは何なのを見出すことができるはずです。

回答No.3

noname#234035

親を捨てると言うのは、あなたの親を親だと思わないと言う事です。
拒絶していいのです。言われた通りに家に帰らなくてもいいのと連絡も一切絶った方がいいです。
先生がそれほどの事を言われてるのですから、あなたの親は、かなり問題があるのはあなたの知るところですよね。
ですから、あなたには親はいないと思いましょう。
もうすぐ大人の仲間入りをするのですから、強く、一からのまっさらな人生を歩まれたら良いと思います。

回答No.2

komo7220

私も、今は親元に帰らないほうが良いと思います。
捨てないでも良いのです。
離れていることで、大切にできることもあります。
近づけば、虐待も再度あり得るでしょう。

心理的に親と対等でもまだ足りません。
親を越えた実感を持って、あなたを虐待してしまうぐらい「弱い存在」として認識し、許すことができる程度に成長した時が、親と会っても大丈夫な時です。

半年後、高校を卒業してから、入社までの期間が２ケ月なのですね？
その間、住み込みでアルバイトをさせて頂ける場所を、「先生」にお願いして探して頂きましょう。
ほぼ高卒ですから、たぶん、見つかるのでは？と思います。
あるいは、入社が決まった会社に相談してみるのも一つの方法かもしれません。
自宅に滞在しないで済む方法を、探しましょう。

お礼

同じことを先生にも言われました。
もう少しいろいろ考えてみようと思います。
ありがとうございました。